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La dueña de esas terribles pochas es Andrea Rincón, una de las más atorrantas egresadas de Gran Hermano. La morocha se tuneó las tetas y las pela contenta para una producción de fotos con la que quiere establecerse como modelo de lencería, pero la murguera de Saavedra le sale de adentro. “Cuando en un día no tengo nada que hacer, me dan ganas de hacer el amor cada media hora”, dice con la calentura de petera de barrio que mostró bailando en el caño por tevé.

El topless de Andrea Rincón venía en baja antes del tuneo.

Te habías prometido que nunca ibas a caer por una murguera barata como Andrea Rincón, pero bastó que te flasheara las tetas para que cambies de opinión más rápido que lo que tarda la bombacha de la ex Gran Hermano en caer al suelo. Y nadie te puede culpar, porque las pochas de Andreíta se ven impresionantes, como dos perfectos bollos de pizza listos para amasar y cubrir con muzzarella fresca luego de una buena turca. Pero no te gastes todos los lácteos en las dos pizzas, porque la guacha de Saavedra es bien comilona y va a querer que también le rellenes la empanada con quartirolo de elaboración propia. “Es que no puedo vivir sin sexo”, dice la morocha realitosa, “en la Casa pasé una privación muy grande de sexo hasta que terminé concretando”. Y Andrea no caretea, la música parecía aumentarle sus ya elevados niveles de putez en sangre provocándole ataques ninfómanos que la morocha intentaba calmar refregando orto y papo contra el caño de una manera que te hace olvidar de cualquier objeción que puedas tener. Justamente para atender una de esas objeciones, la morocha se hizo un recapado de los neumáticos, que si bien eran naturales y abundantes, estaban un poco “en baja” como podés ver en el perfil de la foto de arriba. “Me las levanté un poco para poder trabajar como modelo”, y aunque cueste creerlo ya pegó una campaña de lencería, un avance impresionante para una morocha que hace menos de dos años vivía en una pensión. “Llegué a dormir en una plaza, mi viejo me echó de su casa a los 18 años” recuerda la murguera, “por eso ahora aprovecho las oportunidades que tengo”, lo que obviamente incluye también las sexuales. “Necesito hacer el amor cada media hora”, dice Andrea Rincón y si chequeás el video abajo le vas a creer al ver el hambre de ese tajo que le come el vestido por adelante y los cantos que mastican tela por detrás —imaginátela moviéndose así encima tuyo. Terrible atorranta!

Cuesta reconocer a la nueva Andrea Rincón, una versión tuneada para laburar como modelo de lencería. La morocha tiene hoy un look que poco tiene que ver con la murguera de barrio que posaba para revistas baratas en las fotos de abajo. Pero detrás de las cirugías y el photoshop, Andrea Rincón sigue siendo la misma atorranta viciosa que bailaba entregada en el caño de Gran Hermano. Para darle.

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Las hermanas María Jesús y Belén Francese son terriblemente religiosas “Todos los días antes de acostarme rezo un Padrenuestro y un Ave María” dice Belén y agrega “Me hace bien”. También se ve que le hace bien exhibir su culo frente a una multitud enardecida como en la foto de abajo, o mostrarlo junto al de su hermana, porque para las hermanas Francese la cola es un motivo de orgullo familiar. “Las dos tenemos un flor de pandeiro, es una cuestión que nos viene por genética” dice Jesús contenta de seguir la tradición proctológica, “mi mamá a los 20 tenía un culo terrible, estaba toda buena.” Pero si estás pensando en rompérselo, preparate porque no te va a resultar fácil. “La cola que tenemos es poderosa y eterna, te juro” asegura la hermanita de Belén. Monjas trolas.

Belén Francese muestra el orto ante la multitud enardecida de una disco. Luego del show, la pista quedó con más queso que una grande de muzzarella.

Normalmente se dice el pecado y no el pecador, pero créanme que si mandamos al frente a las hermanas Francese acá en Notiblog es por su propio bien, para que puedan recuperar su reputación porque tanto María Jesús como Belén no tienen esos nombres al pedo, las dos son muy religiosas. “Rezo todos los días antes de acostarme”, dijo Belén Francese en las revistas, “rezo porque me hace bien”, y la hermana es igual. Por eso no se las puede culpar por lo que hicieron, porque las dos son como monjitas devotas y si le tiraron la goma al cura fue porque el turro les dijo que era una “petencia” — un pete de penitencia. Es que el sacerdote las encontró a las dos desnudas en el camarín clavándose un porro antes de salir a escena en una disco, y con la mezcla de culpa y vergüenza que les dió el haber sido descubiertas in fraganti faselli, las dos cumplieron religiosamente el castigo haciéndole un divino pete. El cura resultó ser un zarpado que no sólo les ordenó a las dos hermanas que se traguen la ostia láctea, sino que encima les sacó guita para la Fundación Felices las Chicos, que según les dijo “sale con voluntarios a hacer campañas de vacunación de trolas en Recoleta”. Y más de uno debe estar pensando que Jesús y Belén no están libres de culpa y pecado, porque aún cuando se entiende que hayan peteado al cura por esa fe de las grandes putas que tienen, todavía queda el temita del faso. Pero acá de nuevo tengo que salir a defender las hermanas Francese, porque estuve ese día en la disco y si veías el océano de pibes que enloquecidos esperaban para verlas (ver foto de ortos con medias de red), te das cuenta que tienen que estar un poco “entonadas” para salir a escena. “Como están los chicos eh?” me dijo orgulloso Vítola, uno de los socios del boliche. “Están hasta las bolas, se las van a lastrar vivas como pirañas”, le contesté al ver que algunos ya reclamaban a gritos que “entreguen a las Francese o rompemos todo” mientras otros hacían violentos pogos. “Y no sabés cuando las presento, es como tirar carne fresca a fieras hambrientas” dijo Vítola divertido antes de hacerme una invitación que iba a cambiar la noche. “No querés pasar a saludar a las Francese? Mirá que tienen la mejor… andá que están en el camarín relajándose antes de enfrentar las fieras.” Las risas de las Francese resonando en el pasillo me sirvieron de guía para llegar al camarín, y a juzgar por la fumata que dejaba escapar la puerta entreabierta, las dos monjitas debían estar eligiendo un nuevo papa. Cuando estuve frente a la puerta estuve a punto de golpear, pero con las carcajadas todavía a pleno decidí mejor acomodarme las bolas con un saltito a modo de cábala y entrar con cara casual. El supuesto camarín era en realidad la oficinita de la disco producida para recibir a las hermanas con telas blancas colgando del techo para hacer efecto con la luz negra que iluminó la enorme dentadura de Belén Francese cuando me preguntó “Hola, y vos quién sos?”. Traté de decir “soy Whiskas, el amigo de Vítola” pero no pude, porque las tetas desnudas de Belén aparecieron flotando en medio del humo y los patys iluminados por la luz negra me miraban fijo. Estaba paralizado sin saber si atacar o tomarme el palo, pero cuando todo parecía perdido, me salvó Jesús. “Tapate boluda! No ves que es el padre Nacho, lo conocimos el verano pasado” dijo la hermana con una flauta de champán en una mano y una tuca en la otra, flasheando al verme todo de negro con el cuello blanco de la camisa brillando bajo la luz negra. “Chicas, se portaron mal, y las voy a tener que poner en petencia”, dije mientras me aflojaba el cinto, “cuál de las dos se va a confesar primero?”.

Para Jesús y Belén Francese la religión no es impedimento para mostrar el orto a pleno. “Totalmente, creo que los hombres tienen que tomarse su tiempo para mirarnos bien los culos porque son únicos” dice Belén mientras se acurruca con su hermanita pero aclara que su culo “mide cuatro o cinco centímetros más que el de mi hermana”. A Jesús igual no le preocupa que en el reparto le haya tocado el orto más chico ya que “por lo que me dijeron, en la cama soy un fuego, porque a mí me gusta cumplirle la fantasía a los hombres.” La hermanita de Belén confiesa que le gusta tener sexo “disfrazada de secretaria ejecutiva o de colegiala en una camioneta escolar!”. No es lo que esperábamos de gente religiosa como Jesús.

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Andrea Estévez es una verdadera tapada, y no solamente porque esconde la almeja con una mano mientras se toca con la otra, sino porque así como la ves hoy patinando por un sueño, otrora llegó a bailar con Julio Bocca en el Colón. La morocha parece empeñada en buscar la popularidad a costa de la calidad: estudió teatro en el San Martín y con Alezzo y laburó riéndose de los chistes de Emilio Disi, fue Miss Argentina y hoy sale en otra pedorra producción del conejo trolo.

Andrea Estévez pela chabomba de un tamaño que sólo Playboy Argentina puede tolerar.

El comienzo es bueno. La morocha se pone en bolas, se calza una camisa leñadora de hombre como para indicar que le falta uno y se acomoda para tocarse a piacere. Abre las gambas y tira la cabeza para atrás tipo “que sea lo que el papo quiera” y baja una mano como para ahorcarse la gallina. Corten! Y sí, la película erótica protagonizada por Andrea Estévez arrancó bien pero no pudo continuar porque después de todo, es una producción para el conejo trolo y se sabe que Playboy Argentina evita todo lo que pueda ser erótico o sexual. Labios inferiores? Ni en pedo, si ni siquiera muestran pelos de pubis ya. Pezones sí, siempre que la pose sea como para mostrar la “moda primavera verano” en una revista de mujeres. “Mi límite en el desnudo es cuidar una línea de laburo” dice Andrea Estévez, una morocha que quizás hayas visto Patinando por un Sueño o quizás como secretaria de Impacto Chiche. “La verdad no me gusta desnudarme por el sólo hecho de hacerlo, pero sí lo haría en una novela o en una película” intenta aclarar la patinadora pero las fotos de Playboy la desmienten, es obvio que la oferta del conejo pudo más que sus declamados límites, y con buena razón: agachando un poquito sus principios logró la tapa de la Playboy local, que no es muy difícil pero paga bien y la pone en compañía de minas mucho más conocidas. Para Andrea Estévez la tapa de la revista parece ser un extraño premio a una carrera donde realmente se rompió el culo pero en sentido figurado y no real como otras famosas. Si la viste patinando por un sueño con clase y gracia no es casual — la morocha dedicó 19 años a entrenarse como bailarina clásica y llegó a estar en el Teatro Colón junto a figuras serias como Julio Bocca, Maximiliano Guerra y Eleonora Cassano. Bien ahí Andrea, pero ahora que bajaste del Colón al Infierno del Dante Tinelli, podrías haber pelado la cotorra. Habría sido alucinante por ejemplo que hagas la clásica apertura de ballerina con el papo abierto como una empanada árabe contra un cristal de vidrio cosa de tomar una linda fotito desde abajo. No Estévez, esa foto no tiene porqué ser obscena si el fotógrafo sabe lo que hace, cosa que claramente no es el caso del que sacó las fotos para Playboy. Otra oportunidad perdida por el conejo del orto, que ya ni siquiera respeta el la relación inversa entre popularidad y papo, porque la morocha no muestra ni el pubis a pesar de no ser conocida, y eso que tuvo oportunidades de destacarse. Andrea Estévez estuvo en programas de alto rating como Gasoleros, Campeones, Vulnerables, Sin Código y Los Simuladores. La morocha es una verdadera tapada no solamente a la hora de hacer fotos sino también con su carrera: la ves en Patinando y es bailarina del Colón, la ves con Emilio Disi y es una actriz que egresó del Teatro San Martín. De nuevo Andrea — si bajaste un cambio de Shakespeare a Gasoleros, porqué no te bajaste la bombacha como corresponde en Playboy?

Andrea Estévez dudaba “no sé si me desnudaría para una revista” hasta que le pusieron los billetes. Hoy dice que estaría dispuesta a bailar en el caño “si la coreografía está bien armada” pero mientras tanto chequea los bultos de strippers masculinos en zunga en el programa de Impacto Chiche, donde hace de “secretaria” de Gelblung. La ex Miss Argentina revela que “le gusta aprender de todo” y si bien tiene “límites muy claros” no dudó en calzarse la minifalda cuando la llamó el Ruso Sofovich, quien le dió “la primera oportunidad”. Le dió algó más cremoso que una oportunidad.

Andrea Estévez ríe al cobrar guita sin mostrar el papo.

Para pelar como corresponde, Andrea Estévez podría haber usado su estudio actoral y hacer ese conocido personaje, el de la típica petera argentina sedienta de leche y fama dispuesta a todo por salir en tevé y revistas para subir la tarifa privada y quizás enganchar un jugador de fútbol. “El mío fue un camino distinto” explica Andrea Estévez, “el primero que me dió una posibilidad en tele fue Gerardo Sofovich cuando fui secretaria en Tiempo Límite”. Corten! Pará morocha que esa película ya la vimos, el Ruso te debe haber dado algo más que una “oportunidad”, y que hayas comprobado eso de que la fama cuesta. “Después trabajé con Emilio Disi en Marido 4 x 4″ agrega la morocha para desmayo de sus profesores de arte dramático del San Martín. Andrea Estévez dice que su vida de bailarina y actriz seria cambió cuando le rompieron (no pará malpensado) “el pié durante una función con el Boston Ballet en Nueva York, ahí empezó todo”. Y cuando el pié roto la marginó del ballet, la morocha usó su metro setenta y cinco para laburar de modelo, viajó por todo el mundo y ya de vuelta en Buenos Aires, se le ocurrió presentarse en un concurso de belleza y, fiel a su estilo de tapada, fue elegida Miss Argentina 2001, así de onda. De onda también se le ocurrió hacer un entrenamiento antiterrorista. “Hice un curso de manejo de armas de guerra en lucha antiterrorista, fueron seis meses en el Tiro Federal”, dice la versátil morocha, “me pareció que manejar armas es importante para hacer una tira o un policial, también me enseñaron bajar deslizándome por una cuerda y tirar patadas”. Estévez, si pasaste del Colón a Patinado, del San Martín a Gasoleros, de Agustín Alezzo a Emilio Dissi, ahora tenés que pasar del Tiro Federal a tirar la goma. A vos que te gusta “aprender de todo”, bajá a ésta a ver cómo manejás la pistola de carne.

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