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María Eugenia Ritó volvió a pleno y pela orto alucinante y unos patys que están para bañarlos con el queso derretido que al ver estas fotos vas a tener listo. El pavo y tetas de la rubia rompen toda proporción y tu cerebro también.

María Eugenia Ritó le pone el pecho a un problema insólito: el orto invade su cuerpo!

No puede ser, la cola de María Eugenia Ritó está todavía mejor que la última vez que se puso en bolas y ahora ya directamente desafía todo lo conocido y te deja temblando. Ese terrible pavo está totalmente fuera de proporción con el resto del cuerpo, es como si al torso de la enana lo hubieran injertado verticalmente sobre esa enorme base carnosa para crear una máquina de coger como la humanidad nunca tuvo y vos vas a tener ahora. Y te dan ganas de continuar el experimento injertando tu tronco venoso en ese ojete pero mal, con intención de causar daño. Porque María Eugenia Ritó no necesita que le hagan la cola sino que se la demuelas a pijazos por su propio bien, porque sino ese culo se va a tragar al resto de la rubia como en una película clase B. “Me gustaría protagonizar una película erótica”, dice María Eugenia Ritó tratando de hacer tiempo antes de que le hagas explotar la cola como un globo de piel lleno de leche. “Me gustaría hacer una película que excite, que caliente… pero sin sexo explícito.” No ves, no es ella que habla sino el orto que ya va tomando control de la rubia — porque la verdadera Ritó jamás diría que no quiere sexo, me estás jodiendo? Es el orto que la tiene poseída y quiere convencerte que no lo hagas mierda, pero vos no podés seguir consejos del orto. Ese culo imperialista le está ganando terreno avanzando hacia las tetas de la petisa — reaccioná vieja, partí ese culo al medio antes de que te gane de mano y sea él quien se come los patys! Vamos campeón, agarrala de los pelos y estampala con fuerza contra la pared como para que la rubia reaccione, y dale de comer salchicha con puré caliente a ese pavo hijo de puta! Y de repente, el milagro. “De mis tetas calienta que se vea una aureola tan grande” te susurra la verdadera María Eugenia Ritó mientras seguís llenándole la olla de puré caliente. “Y también tengo un pezón importante”, agrega la rubia ofreciéndote los alfajores de chocolate como premio por haberla rescatado de esa pesadilla del orto. Y guarda que los alfajores que María Eugenia llama “aureola” (areola, en realidad — aureola es la que el puré va a dejar en esa camisola negra cuando se seque) son grossos, otra que los Fantoche Triple — estos son el postre del banquete sexual que ofrece esta auténtica reina del vicio sin límites. “A esta petisa hace unos años se la podía ver enfiestada mal en El Divino de Sobremonte con una barman que se llama Belén” reporta Luis de Mardel, “las putas elegían una mina por noche y se la llevaban para hacer cositas, mientras su novio (ahora marido) miraba chocho.” Cacheteate (la garcha no, la cara vieja, reaccioná) y volvé a mirar las fotos de María Eugenia Ritó como si fuera una turra nueva — es para hacer un operativo rastrillo por toda la ciudad hasta encontrarla y cogerla donde esté y con quién esté. Si está comiendo en un restaurant de Las Cañitas, te acercás a la mesa y cortesmente le decís “Ritó, disculpame, porqué no me firmás con la lengua un autógrafo en ésta?” mientras le pelás la pija en la cara.

María Eugenia Ritó cierra los ojos y se imagina que su mortal cola desciende sobre la pija de un afortunado invisible ante la mirada atónita de la calavera que no chilla. La petisa ya practica las movidas de la “película erótica” que dice que quiere hacer, olvidando su ridícula condición de “que no haya sexo explícito”. Turrísima!

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