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Ivana Brodowsky cambia de bando tanto como de bombacha, lo cual es seguido porque generalmente se la quita. Arrancó como Chica FX, pasó a Playboy cuando le hicieron una oferta pero no duró mucho, porque según dice “los del conejo me estafaron”. Y ahí se pasó a Maxim, donde no sólo encontró un mejor ambiente laboral sino también el amor con una compañerita modelo que la llevó a hacer otro cambio de bando. “Hace cuatro meses que estamos” dice la rubia y aclara “soy re femenina, tengo toda la colección de la Sirenita de Disney.”

Ivana Brodowski cambió la dieta: abandonó las salchichas por la tortilla de papos.

Qué boquita tiene Ivana Brodowski, es uno de esos modelos con labios que sugieren una concha, como si los dos tajos fueran intercambiables. “Rubia, haceme un pete pero de concha” podrías sugerirle si estás medio remolón y después de un rato cambiarle el ángulo con un “ahora vení que te cojo la boca”. Puede que la diferencia entre un pete paponero y un coito bucal te parezca mas conceptual que práctica, pero la rubia no parece distinguir demasiado entre los dos pares de labios — en el desnudo que hizo para el conejo mostró ambos. “Los de Playboy me estafaron” ataca Ivana, “yo era una chica Fx y para pasarme me ofrecieron un montón de cosas que después no cumplieron” Y eso que la rubia está para cumplirle a fondo en cualquier labio que sea, porque la nena acepta delivery de leche en todas las puertas, en todo momento. “Es que si en ese momento estás muy hot, está todo bien” dice Brodowski con una actitud de viciosa pasiva que le permitió cumplirle a varios pibes la fantasía de enfiestarla. “Experimenté con tríos y me gustó”, explica la rubia de San Miguel, “estuve con mi novio y una amiga, estuvo bueno.” Pero como pronto descubrió el novio de Ivana, el riesgo de la partuza es que a la mina le guste — la amiga. “La ventaja de salir con una mujer es no tener que lidiar con la boludez de los hombres” explica Ivana, “es que los hombres están mal acostumbrados, salen con vos y con otras diez millones también, porque las mujeres están cada día más fáciles.” Y Brodowski tiene razón, las minas están regaladas — fijate sino qué viciosas las que después de una fiesta terminan de novia con la amiga. “Estábamos de novias y encima vivíamos con nuestros novios” dice la rubia de cómo conoció a Julieta Gómez, una morocha que hace un par de años ganó el concurso “chica de al Lado” de Maxim y hoy le serrucharía el papo con un cinturón poronguero. “Nos conocíamos de hacer fotos, ahí se creó una amistad”, dice Brodowski. “Es que la figura femenina y las formas que tenemos ni se comparan con un hombre, entre nosotras hay una cuestión de mutuo entendimiento”, explica Ivana y parece que nada más pensarlo ya se calienta. “Es que me encanta recibir muchos besos súper apasionados y sentir los labios de ella por mi cuerpo sin parar”, dice la rubia ya prácticamente mojada antes de agregar desesperada, “ah, y que me respiren cerquita, cada vez más fuerte.” Igual, por la manera en que agarra el micrófono en la foto de abajo, Brodowsky no superó su necesidad de pete. Sabe que las tortas tienen mejor sabor cuando llevan huevos, así que preparate!

Ivana Brodowsky dice que no fue facil decirle a su familia que ese terrible ojete que ves arriba ahora se lo come la mina que ves abajo. “Con mi familia se me complicó bastante”, explica la chica de San Miguel, “por ejemplo mi mamá cuando le conté que estaba de novia con Julieta quedó en estado de shock, y peor cuando le dije que lo quería hacer público.” Nosotros queremos hacerte el púbico, rubia.

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Camila Velasco estudia ingeniería en la UTN y no tiene miedo de ir al frente y pelar esa jugosa colita frente a toda la clase. “Los hombres me elogian la piel, todos me dicen que es muy suave”, explica la nena, “es que todos los días después de bañarme me pongo crema.” Ponele la crema pero por dentro!

Camila Velasco te mira con las patas levantadas esperanzada por lo que vas a darle. Matala!

Si estabas buscando la fórmula para coger pendejas, te convendría asistir al seminario dictado por Camila Velasco, la nena que te voló la peluca cuando salió desnuda en Playboy mostrando unos deliciosos pechitos que ahora nos enteramos le pagó el conejo. “La producción de la revista me pagó por adelantado para que yo pudiera operarme las lolas”, explica Camilita “y después me dieron tiempo para que estuviera bien como para hacer las fotos”. El problemita fué que le pagaron tan poca guita que apenas le alcanzó para pagar la operación y no pudo comprarse un auto, que era lo que quería. “Por eso ahora sigo viajando el colectivo, no tengo ningún problema”. Raro que Camilita diga que no tiene ningún “problema” al viajar en colectivo, porque con esa pinta de pendeja atorranta está para que se agarre de las manijas de un par de asientos y bombearla en un 60 desde Constitución al Cruce de Pacheco. “Mi mamá me asesora con el uso de los preservativos” dice como si explicara porqué no volvió embarazada después de un viaje en colectivo lleno, “ella me dice usá éste o usá esta otra marca”. Camilita dice que después de salir en la revista del conejo aumentaron los pedidos de degeneraditos como vos para que la nena se disfrace de conejita petera. “Siempre me pedían que me disfrace de colegiala” dice la estudiante de ingeniería, “pero con la revista cambió y ahora tengo dos disfraces de conejita, tengo que no estrené todavía.” Y hablando de estrenos, Camila dice que ese hermoso papo que despunta casi contra el caño del triciclo tuvo su debut a los 16 años. “Fue re lindo porque mi ex me cuidó mucho” dice con esa carita de petera divertida, “muchas amigas mías no tuvieron una buena primera vez y no disfrutan del sexo, no llegan al orgasmo, y eso es feo.” Feo le va a quedar ese papo si la llegás a agarrar, porque detrás de esa onda inocente la nena tiene una preferencia por tipos altos de toronjas grandes. “Tognetti es el único famoso con que salí” confiesa divertida y agrega “uy, ahora lo quemé, que lástima”! Camila Velasco dice que es “la vecina de al lado que a veces hace una producción sexy, soy una chica normal” pero guarda que para las fotos se transforma. “Le hago caso a Moria Casán, que me dijo que cuando aparezca la cámara saque la perra que hay en mí.” Linda perrita en celo!

Camila Velasco te muestra contenta las tetas que le compraron los de Playboy, en una de las pocas cosas que hicieron bien en todo el año. “Algunas chicas que se operan dicen que perdieron sensibilidad, pero a mi no me pasó, todo lo contrario!” se entusiasma la nena al recordar cuánto le gusta que le coman los patys. “En la calle ahora me piropean más, una vuelta pasaron dos chicos y uno le dijo al otro ‘Mirá que lolas!’ y yo pensé listo, ya está”. Fijate el antes y después:

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Romperle la cola a Cinthia Fernández acaba de ponerse mucho más caro, y no para los clientes sino para la compañía de seguros con la que según dice tiene una póliza anal. “Me dieron un palo verde por la cola” dice la nena ratonera. “El contrato es por 120 mil pesos y también incluye otras partes de mi cuerpo, pero poniendo en primer lugar mi cola con una cobertura de hasta $3.000.000.” Dale un palo por el orto pero gratis!

Cinthia Fernández espera culo arriba que alguien se lo rompa y cobrar un palo verde.

Para una mina que sabe que en segundos la vas a despedazar como una fiera enardecida, Cinthia Fernández aparece muy tranquila. La guacha se apoya contra la pared y te mira provocativa, como diciendo “meteme el petardo de carne en el upite y haceme explotar la cola como una bola de mortadela Paladini”. Es que a Cinthia Fernández le encantaría que le hagas la demolición anal que venís soñando desde la viste en las fotos porno como Abbey, no solamente porque es una pendeja putona viciosa, sino porque armó un negocio que sólo cierra si le abren el ojete. “Me dieron un palo verde por la cola”, dice la nena con una sonrisa picarona, y no es que le hayan hecho el orto con el ancho de bastos, sino que aseguró las cachas. “Fue algo que se me ocurrió apenas firmé el contrato con Ideas del Sur”, explica la morocha, “nunca en mi vida me subí a unos patines y de sólo pensar en los golpes que voy a darme decidía asegurar mi cola, que es la parte que más va a sufrir.” Y claro que Cinthia “sufre” cada vez que las cuadrillas le repiquetean la colectora con el martillo neumático de carne hasta partirla al medio como como una fisura en en el asfalto. “El contrato tiene una cobertura de hasta tres millones de pesos en un paquete que también incluye otras partes de mi cuerpo, pero poniendo en primer lugar mi cola”, explica Cinthia Fernández y automáticamente te dan ganas de haber sido el empleado de la compañía de seguros que le hizo la inspección y le tasó el ojete. Pero acá hay gato encerrado señores, porque ninguna compañía puede emitir una póliza de seguro para cubrir un ojete ya siniestrado. La nena debe haber coimeado al inspector haciéndole un terrible pete y además le debe haber entregado el rosquete porque de otra manera no le pueden cubrir por esa guita un orto con alto riesgo de destrucción parcial por partuza o total por lluvia de pijas e inundación de leche. Cobrale para romperle el orto!

A pesar de la terrible pinta de atorranta de barrio, Cinthia Fernández dice que no es fácil que se vaya de boca. “No soy una enana petera”, dice la morocha mientras se agarra las tetas y pone su mejor carita de entregada para ver si con suerte alguien le revienta la cola y cobra el seguro. La nena tiene hambre, dale de comer un puré caliente.

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