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Belén Giménez aparentemente se ganó el derecho a salir en Maxim jugando al bowling con el Ruso Sofovich. No es como para decir “Uy, qué famosa!” pero pela dos terribles tetas que sí son para decir “Uy, qué de turcas haría con esas!”

Belén Giménez tiene un orto donde entran mínimo tres palos de bowling. Si no nos creés, llamala y hacé la prueba.

Tranquilo que está todo arreglado, la rubia es toda tuya. Apenas te pegó un vistazo, pero enseguida confirmó que quiere estar con vos, porque le encanta ir a los papeles directamente, sin vueltas. “Quiero ese chico ya, traelo que me lo transo mal”, dijo muy putona con acento de provincia y ahí nomás peló esos impresionantes pechos y empezó a mirarte con ojos entrecerrados de calentura. “Mientras no me haga la clásica pregunta pelotuda, está todo bien” nos confirmó la nena. Y vos obvio que no vas a hacer preguntas boludas, con ese lomo te le tirás de cabeza sobre esos tremendos pechos y le comés de una esos perfectos pezones que tiene la rubia. Que quién es la mina? Uh, la cagaste! Eso es justo lo que no tenías que preguntar. “Al pibe me lo transo salvo que empiece a preguntar ‘y esta quién es?’, ahí cortalo al medio” fueron las instrucciones que nos dió Belén Giménez, una rubia que pasó de arrear cabras en el altiplano jujeño a jugar al bowling con el Ruso Sofovich. Y si la rubia se agretea con la pregunta, razón no le falta: cuántas veces rescataste una mina de un boliche y le pegaste flor de sacudida sin recordar el nombre? Y sin embargo, ni bien viste a la rubia la pregunta flasheó inmediatamente en tu cabeza “Y esta quién es?”. La rubia es lo que vos querés, un bombón dispuesto a darte unas turcas espectaculares con esas tetas abundantes (que si están hechas preguntás? que, ahora sólo comés “orgánico”?) y a entregarte esa cotorrita envuelta para regalo en delicioso encaje rosa. A que el Ruso Sofovich cuando la vio a Belén Giménez no preguntó “y esta quién es?” sino que pensó cómo se vería ese pavo con un palo de bowling en el orto, algo que sin duda ya debe haber sucedido. “Una vez me llenaron el cuerpo de helado de vainilla, limón y chocolate” dice Belén como dispuesta a perdonarte la gaffe si vos le donás unas “cremas heladas” de elaboración propia. La rubia tiene una actitud frente al sexo tan abierta como sus piernas en las fotos, pero dice que todavía no se comió la fiesta. “Es que me parece que todavía no estoy lista para bancarme dos hombres en una cama”, explica la rubia sin darse cuenta que la mera duda la condena: que considere la propuesta ya demuestra que tiene el nivel de putez suficiente.

Belén Giménez aparece gateando en la foto, que es una de las cosas (bah, la única) que mejor le sale (bah, que le entra). Pinta de petera experimentada, bonito papín en color rosa, confiesa que le propusieron hacerle la fiesta (no es para menos) pero cree que todavía no se siente preparada para “bancar dos hombres en la cama.” Seguí rompiéndote el culo Belén, y avisanos cuando estés lista. Mientras tanto, la ProctoCam te adelanta lo que te espera.

Bajate el video de Belén Giménez

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Victoria Vanucci está de nuevo solita y fue al consultorio del Dr. Cagetta para que la atienda bien. Ya relajada por el galeno, Vicky pasó un fin de semana en Punta del Este, donde aprovechó para anticipar la temporada pelando las tetas.

Victoria Vanucci pela tetas en la playa, siguiendo una tradición que inauguró cuando se sacó las fotos porno como “Cintia”.

El otro día pasó Victoria Vanucci por el consultorio y la tuve que vacunar. Vicky había venido por un chequeo antes de salir para Punta del Este donde pensaba “hacer un lindo topless” porque el aire de mar “me excita, se me paran los pezones y quedo toda mojada, con muchas ganitas”, según comentó a la secretaria con una sonrisita nerviosa. “Tomá asiento que el Doctor Cagetta ya te va atender”, le respondió mi secretaria mientras me miraba con sonrisa cómplice sabiendo que la actriz venía para que justamente “la atendiera”. Con estos antecedentes, cuando Victoria Vanucci entró al consultorio me le tiré encima directamente y le empecé a tocar las tetas (o sea, un tacto mamario) y le comenté que como ginecólogo de confianza no le recomendaba que se desnudara hasta que no pasara por completo la época todavía invernal. Vanucci no dió cinco de bola porque sabía que mostrando los patys iba a conseguir la pija que no tiene desde que la plantó el “empresario” Marcelo, su último novio. “Pelar me levanta la autoestima” dijo Vicky tratando de ocultar el verdadero motivo, “y además con esto pico en punta las revistas como uno de los primeros topless de la temporada”. Mientras le masajeaba a fondo los pechos (algo desinflados respecto de otras épocas) continué con la consulta aclarando que la práctica de desnudarse estaba contraindicada en bajas temperaturas, a riesgo de volver de Punta del Este con el pecho tomado. “No me preocupa volver con el pecho tomado Dr. Cagetta” dijo la paciente rebelde y agregó “es más, ojalá que venga también con la empanada inflamada y la cola hecha”. Esto me hizo cambiar inmediatamente el foco del tratamiento para incluir las zonas mencionadas por la paciente, así que la senté en la silla ginecológica, y pasé a la inspección ocular sin siquiera darle tiempo a sacarse la bombacha. En la hoja clínica anoté “zona vulvar no presenta novedades”, pero hubiera sido más adecuado escribir “la turra tiene terrible concha”, porque cuando corrí a un costado la bombacha me encontré con un papo tan espectacular (y jugoso, porque la paciente Vanucci conoce el tratamiento) que le pegué un lengüetazo impresionante, porque en casos como estos no hay otro remedio. “Doctor Cagetta, tan mal estoy?” suspiró la joven actriz. “Me preocupaba el exceso de fluidos” le contesté mientras trataba de disimular la carpa blanca que tenía en el nunca mejor llamado guarda-polvos, “pero por suerte veo que el sabor indica que son normales”. Están los que dicen que es inapropiado que un médico se zarpe de esa manera, y es verdad que los clínicos no pueden estar garchando pacientes, pero los ginecólogos somos un capítulo aparte. Es una buena especialidad, las pacientes saben que el ginecólogo le va a examinar la cotorra y por eso vienen depiladitas, perfumaditas, listas para el “examen ginecológico”. Vamos, si no quisieran que las toquen sacarían turno con una ginecóloga. Victoria Vanucci es la paciente perfecta, llegó hecha un bombón y recaliente por la falta de novio. Es por esto que me hice ginecólogo —para tener éxito hay que hacer lo que a uno le gusta— pero no todas las pacientes son bienvenidas. Si cae a la consulta una gorda indeseable se la mando a una ginecóloga amiga que es lesbiana, a ella le encantan y me paga retorno por la carne que le mando. Obviamente que el paleteo paponero tiene que seguir siendo un secreto profesional, porque el público (especialmente maridos y novios) no están preparados para conocer lo que realmente sucede en la consulta ginecológica. Son muchas las mujeres que como Vicky Vanucci chorrean jugo nada más acomodarse en la camilla y abrir las gambas. “Estoy empapada, Dr. Cagetta”, me decía la paciente Vanucci mientras se chupaba el dedo después de meterlo en el relleno de la empanada. El caso de Vicky es típico: la plantó el salame con el que estaba saliendo desde que Rago se fue con Cherubito, y cuando el papo le ardía tuvo que buscar alivio en el ginecólogo. “No tengo suerte en el amor”, explicaba Vanucci “por eso es un consuelo saber que siempre puedo venir a hacerme atender con un profesional como usted, Doctor Cagetta”. La inspección clínica confirmó los dichos de la paciente: la humedad reveló cuán necesitada llegó a la consulta, y al separarle los cantos noté una hermosa anomalía: la escarapela de cuero estaba más baqueteada y abierta que en la última visita. Anoté “A.D. — ano dilatado” en la historia clínica, y aprovechando la lubricación natural, le mandé el espéculo en el orto. “Ah buehh” dijo la paciente con un suspiro de alivio, “usted también es proctólogo, Doc?” Abrí grande, Vicky!

Victoria Vanucci muestra orgullosa esos terribles cantos que cada día están más separados, parece que el Doctor Cagetta la partió al medio en serio. Vanucci dice que “una buena previa tiene que dejarme bien mojada, con mucho manoseo”. A falta de novio, Vicky se hace atender por un profesional.

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Carolina Di Nezio nunca imaginó cuando atendía las mesas en un boliche de San Martín de los Andes que alguna vez sería tapa nada menos que de Playboy (y vos tampoco). “Cuando Gabriel Rocca me vió y me dijo si me interesaba ser modelo, le dije que no” recuerda la rionegrina. Pero después le picó la curiosidad por la fama y se anotó en el Súper M 20/02, donde alcanzó las finales. Di Nezio es licenciada en relaciones públicas, pero claro, vos querías relaciones púbicas y de felpudo nada de nada.

Carolina Di Nezio es otra que sale en Playboy sin mostrar siquiera el felpudo de refilón.

La chica en la última Playboy se llama Carolina Di Nezio y si sos memorioso puede que la recuerdes del Súper M 20/02 donde estuvo entre las seis finalistas, o más recientemente la tengas vista en el canal Fox Sports, donde conduce Fox Sports 360 a puro pezón junto a Chechu Bonelli. Claro, estás pensando que hubiera sido mejor que haga las fotos con la Chechu, o quizás que salgan las dos juntas en alguna producción pseudo lésbica, donde las dos nenas se toquen un poco y muestren mucho, pero no. Acordate, es la Playboy Argentina y son fieles a su estilo único: nada “subido de tono”, nada que pueda considerarse erótico o estimulante, a ver si todavía te calentás con las fotos, por favor. “Cuando un hombre me calienta se lo hago saber de todas las maneras posibles, uso las manos, la voz, lo miro”, explica Carolina Di Nezio y agrega “si me gusta mucho me acerco e intento calentarlo como pueda”. Muy bien Carolina, excelente, ahora porqué entonces no nos calentaste mostrando la cotorra en las fotos? Ah, los “nezios” son los de Playboy que te prohibieron mostrar el papo, porque dicen que sería demasiado sexual y no pega con la revista? “Al sexo lo tomo como un juego, acordate que estuve en el seleccionado junior de hockey como arquera”. Pero Caro, entonces con más razón, estás acostumbrada a recibir pelotazos con el arco abierto, tendrías que haber pelado a full, te ganabas a todos los chicos como fans de por vida y hacías “pico de rating” en Fox Sports, opacabas a la Chechu inclusive. “En el sexo es como un juego para mi, pero depende con quién juegue y de la piel que tenga con la otra persona” sigue diciendo la chica de Fox Sports. “Por lo general se da todo como viene” dice la flaca, que como buena ex jugadora de hockey está acostumbrada a agarrar el palo sin pedir permiso. “Hago las cosas bien porque salgo a la cancha sin estrategias”. Muy bien Carolina, pero acá la idea era salir a la cancha para mostrar la concha así como viene, mostrándola con orgullo. Y no te preocupes Carolina, que los “nezios” son los de Playboy, porque si hubieras mostrado la almeja ibas a estar en la tremenda compañía de figuras locales como Moria Casán (chequeá la foto de su almeja, se la chupeteás?) o internacionales como Demi Moore, fijate que a ninguna de las dos se les arruinó la carrera por haber mostrado la concha, al contrario. Y eso que por el papo que peló, a Demi Moore la tendrían que haber contratado como la mujer barbuda del circo. Fijate qué jugadora Moria Casán, no tuvo drama en los labios almejales de espalda, justo la posición que Carolina Di Nezio prefiere en la cama a la hora de los bifes. “Mi posición favorita en la cancha, en la que me siento más cómoda, es jugando de espaldas al arco”. Se viene el gol.

Carolina Di Nezio no mostró la concha en Playboy y se perdió de sumarse a un grupo que incluye minas a las que no les fué nada mal: Demi Moore (bonita apertura de gambas con impresionante selva negra) y Moria Casán que deja entrever unos una clásica “concha peluda” aunque no tanto como la de la yanqui.

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