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Melina Pitra te recibe poniéndote la cola en la entrada de la misteriosa casona, mientras adentro Alejandra Maglietti y Dallys Ferreira esperan para dar comienzo a la partuza. La pagaste caro, pero quién te quita lo garchado?

Ale Maglietti, Dallys Ferreira y Melina Pitra obedecen el hechizo y te dan la partuza de tu vida.

Qué darías por enfiestarte con tres hembras infernales?” te preguntó el viejo con una extraña sonrisa. Venías del laburo cabeceando desmayado en el tren cansado de escuchar vendedores ambulantes, pero el verso de este te despertó con esa pregunta porque justamente venías soñando con hacer una buena partuza. “En serio” insistió el viejo contento al ver tu interés, “este librito te da el secreto para conseguir lo que sea” y como si te hubiera leído la mente agregó “Querés a Dallys Ferreira, Melina Pitra y Alejandra Maglietti tocándose para vos, totalmente entregadas? Eso está en el segundo capítulo, una pavada”. Y con una sonrisa le diste los cinco pesos que pedía pensando “qué viejo chamuyero” y al ojear el librito notaste la extraña letra gótica en que estaba impreso y la falta de autor. “El autor del manual soy yo” dijo el viejo leyéndote la mente una vez más, “el libro no lo firmo porque la gente dice que no existo, pero vos pronto vas a adivinar mi nombre”. Y tenía razón, la identidad del escritor te quedó clarísima unos días después cuando Dallys Ferreira, Melina Pitra y Alejandra Maglietti te abrieron la puerta de la misteriosa casona de Belgrano R. La partuza que se armó con las tres fue una increíble recompensa por seguir las simples instrucciones del librito (comprar las tres muñequitas Barbie fue fácil, meterles yogur en la boca se complicó un poco, y para mandarles la salchicha de viena en el orto tuviste que taladrar el plástico) y aunque los envidiosos digan que vendiste tu alma por un polvo, quién te quita lo garchado? En un living de luz rojiza las tres rubias te recibieron como tres endemoniadas hambrientas de leche, con viciosas bocas salivando a cuenta de interminables petes y sus sinuosas carnes como inevitables caminos a complacientes agujeros. Fue una partuza infernal.

Alejandra Maglietti suma su belleza impecable a la putez de la paraguaya Dallys Ferreira y el vicio callejero de Melina Pitra para cumplir todas tus fantasías como si fueras un participante privilegiado de Garchando por tu Sueño. Las tumberas se comieron una fiesta infernal.

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Florencia Tesouro te pone ese terrible panettone con la esperanza que tengas el cuchillo de carne ya firme como para partírselo al medio y comerle hasta las migas. Flopy sabe que no es temporada de pan dulce, y por eso se puso dos terribles pochas como para agregar los dos medallones de chocolate a la promo. ¿Comprás?

Florencia Tesouro agregó dos ricos alfajores al tradicional panettone en un combo invernal muy tentador.

Ya venías con la idea desde el verano, cuando te era imposible girar la cabeza sin ver terribles pan dulces en oferta por todos lados. Ahí se te paró la lamparita y te preguntaste ¿Porqué hay que esperar a fin de año para comer un buen pan dulce? Y ahí mismo te prometiste que en el invierno ibas a romper la tradición masticándote un buen pan dulce fuera de temporada. El momento llegó y ya que la vas a hacer, la tenés que hacer bien comprando un pan dulce de marca, uno consagrado como como el de Florencia Tesouro. Es verdad que si querés una mina con terrible culo no tiene porqué ser conocida, pero entrarle a un culo “famoso” siempre agrega algo, hay un extra innegable. Es verdad que todo entra por la vista (bueno, no siempre: en el caso de Flopy Tesouro todo entra por el orto) pero la marca conocida suma: cuando pensás que el pan dulce que te estás por comer fue elegido Cola Reef da una satisfacción adicional — cuánto hubieran dado los pibes que vieron la competencia por la cola reef en Mar del Plata por entrarle como estás por entrarle vos? Estar entre el público mirando los ortos y preguntarle al pibe de al lado “Vos qué darías por hacerle la cola a la ganadora?” mientras coronan a Flopy Tesouro, la participante que justamente competía con el número 10. Y por eso, no hace falta comer panettone de marca, pero es un lindo aditivo, de hecho al cuchillo de carne ya lo notás bastante más firme y afilado, listo para partir al medio ese condecorado pan dulce con una arremetida espectaculear. El momento es propicio para entrarle porque además Florencia Tesouro ahora tiene una promoción donde te entrega el pan dulce tradicional y gratis te regala dos terribles alfajores que antes no tenía. Guarda que si sos goloso los dos medallones de chocolate con leche pintan muy bien, fijate en la foto cómo pela esas pochas, son un aditamento más que interesante. “Mis tetas ahora explotan” dice Flopy promocionando el producto, “la verdad que ahora me siento más proporcionada”. Tesouro tiene una estrategia de marketing y posicionamiento del orto que busca subir el deseo por la negación. “El pan dulce lo niego siempre” dice la dueña, “no me interesa entregarlo por ahora, así estoy bien”, dice Flopy en un excelente ejemplo de antimarketing. “Soy virgen del panetone, el sexo anal no es algo que me quite el sueño” insiste Florencia Tesouro mientras continúa con la demostración de producto abriéndose de gambas. A la hora de comer, Flopy prefiere servir la empanada en vez de entregar el panettone porque “para mi lo tradicional es lo mejor, la verdad no lo cambio por nada” pero agrega que ese orto está abierto a un experimento culinario porque “me gusta ponerle condimentos a la relación, me gustaría probar otras cosas”. Y bueno, si el panettone no está en el menú, de postre llenale la empanada de carne de crema pastelera!

Florencia Tesouro muestra orgullosa las dos pochas que se puso para hacer juego con su mortífero toor, el mismo que le hizo ganar el título de Cola Reef en 2007, la hizo entrar en Gran Hermano “de culo” y le valió el apodo de “panettone”. Dice que no entrega el orto, vas a tener que ser el primero. Un orto hot como el sauna.

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A la reina Evangelina Anderson la tenés que recibir bien parado, no por respeto a su investidura real, sino porque su terrible ojete que merece todos los honores. Te contamos cómo tenés que comportarte en presencia de su Petera Majestad y el proctocolo a seguir para hacerle la cola a la rubia reina.

Evangelina Anderson tiene la cara perfecta de Reina Petera.

Ninguna mujer te pone tan loco tan rápido como Evangelina Anderson: ese ojete manzanita que al agacharse se separa en dos mitades invitándote a entrar como una puerta entreabierta, esa boca como estuche de cuero para guardar tu habano de carne, esas tetas mullidas que te hacen soñar con comerle los pezones como alfajores de chocolate descansando sobre almohadas. Las curvas de Eva Anderson te hacen espumar la sangre como la coca fría sobre una medida de fernet y sentís que la garcha intenta una vez más escapar del calzoncillo bajando por el muslo izquierdo. Estás listo para dar el salto del tigre y … no pará, frenate. Respira hondo y mirala de nuevo, ves lo que tiene en la mano? No, no es tu pija, es un cetro y lo que tiene en la cabeza no es una vincha para que no le moleste el pelo al petear, es una corona. Es que Evangelina Anderson es una reina y por eso todos los que quieran hacerle la cola tienen que cumplir con un estricto proctocolo. Para empezar, nada de abrir la puerta de la habitación a lo cheronca y saludar tipo “Qué hacés Eva, hay efectivo”. La reina no maneja dinero, tenés que abonar el servicio por adelantado a la agencia y dirigirte a ella como “Su Petera Majestad”. Tampoco podés sentarte en el sillón con los brazos estirados a lo largo del respaldo y mirarla con una sonrisita y la pija afuera, el proctocolo indica que recién podés pelar una vez que la reina te manotea el ganso para iniciar el servicio, siempre y cuando hayas abonado el arancel correspondiente. Por ejemplo, si querés hacerle la cola sin vaselina y sin forro, la reina te va a exigir el comprobante de pago del impuesto al ingreso bruto. Hay también cuestiones de putiqueta: es de mala educación acabar primero que la reina, salvo que sea un pete, en cuyo caso es necesario acabarle en la cara para demostrarle a la reina la satisfacción por el servicio recibido. Igual es necesario recordar que la reina no tiene obligación de tragar, y en cualquier caso es de rigor avisar “me explota el canelón, su Majestad” antes de llenarle la cara de ricotta. Tiene un auténtico pavo real, mirá abajo!

Evangelina Anderson revalida su derecho al trono argentino mostrando carita de petera picarona y una increíble manzana de carne gigante. A esta reina hay que recibirla con una salva de 21 cañonazos de yogur por el orto.

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