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Fernanda Vives pone la cola con la esperanza de que alguien le rompa la racha de cuatro meses sin sexo. “Estoy pasando por un período de abstinencia sexual” dice la rubia. Si ahora es tan sincera como fue con la Tota Santillán, no hay que creerle nada. “Me ofrecieron ser tapa de una revista a cambio de sexo”, dice fingiendo sorpresa. Hizo la tapa de Maxim, pero dice que la oferta vino de otra revista.

Fernanda Vives llegó a usar una remera que decía “necesito ser penetrada”. Pinta de petera.

En un mundo dominado por divas que cultivan ortos con “buen lejos”, Fernanda Vives compite exitosamente con una cola que tiene un “excelente cerca”, como todos los que pudieron empomarla pueden afirmar. “No seré la más linda, pero voy a competir por ser la más turra” parece ser el lema de Ferchu, una rubiecita cuyo perfil bajo sirve de base para la clásica admonición de la abuela “cuidado que las calladitas son las peores”, como pudo comprobar la “Tota” Santillán al enterarse (último) que Fernanda Vives lo recagaba. “Yo pensé que salía con amigos”, dice la Tota ya con cuernos más grandes que su busarda. “Nunca le fui infiel a la Tota”, responde la rubia y no se la cree ni ella, “es un buen tipo, aunque celoso y posesivo, pero siempre le tuve respeto”. Escondida detrás de esos ojitos de “cuando vos no estás preparo tartas de manzana”, la rubia no perdía oportunidad de cuernear al barriga, y los dos se trenzaban en una especie de carrera para ver quién comía más chorizos: Santillán por la boca y Ferchu por la cola. Claro que la competencia era desigual, porque mientras la Tota tiene que parar de lastrar cuando la zapán se le llena de choripanes, la nena sigue a full porque por suerte para ella, las garchas no se acumulan en su cuerpo — entran erectas y cancheras y se retiran blandas y cabizbajas de esa colita que hasta Moria Casán supo elogiar. “Cómo debe extrañar esa cola la Tota!”, exclamó Moria al ver el pavito de la rubia, “la de Fernanda es parecida a la de María Eugenia Ritó, pero más chiquita y no tan firme”. Es un elogio importante al provenir de una veterana que ve en vivo y sin photoshop cientos de upites de primer nivel. “En chicas como ella es común que se tienten y se agreguen demasiadas lolas, pero no es su caso”, agregó Moria en su elogio, “y la cola está bien para su altura, no le veo nada desproporcionado en su cuerpo”. Que Fernanda Vives haya podido mantener la armonía de sus formas a pesar de todas sus andadas es una verdadera hazaña: no te olvides que por ese ojete pasó la anaconda de Carlos Nair y una cantidad importante de pibes que le dieron para que tenga mientras la Tota estaba ocupado ensanchando el depósito de ravioles. El que no le tuvo “gran respeto” es el custodio personal que le puso la Tota, que además de cogerla la cagaba a palos y llegó a provocarle una hemorragia vaginal que la tuvieron que internar. Quizás por eso ahora (dice) que tiene los agujeros cerrados. “Hace cuatro meses que no tengo sexo pero estoy bien”, dice Vives aunque es difícil creerle cuando se pone una remera que dice “necesito ser penetrada”. La frase es ridícula (seguro que no habla así cuando la tiene adentro) pero qué lindo cuando una atorrantita llega al punto de ponerse un cartel para buscar pija. Y dinerillos aparte, Fernanda no pide mucho para darte acceso a esos cantos. “Mirá, para empezar no me gustan los que se visten de traje”, cuenta la rubia, “y por supuesto zunga en la playa y medias de colores son cosas que no van”. Hasta ahí cumplís, no? Perfecto, el resto es fácil también porque a Ferchu no le cabe la onda metro. “Los aritos en la lengua me dan cosita, la barba me da alergia y usar anteojos de sol de noche me parece una huevada” explica Vives y agrega que le gustan los hombres peludos, porque “el hombre no se tiene que depilar”. Si bien las compañeras de Bailando la etiquetaron como del grupo de las “grasas” por su asociación con la Tota, la rubia nació en un barrio de moda. “Me crié en el barrio de Las Cañitas, soy de clase media”, dice la rubia, “y después nos mudamos a Castelar”. Fernanda Vives dice que lo más importante a la hora del sexo “es la relajación, pongo velas y música y me doy un baño de inmersión para prepararme para una noche de sexo”. La rubia está esperando que alguien le cumpla la fantasía de cogerla vestida de enfermera. “Los uniformes me provocan unos ratoneos increíbles”, confiesa Fernanda “pero es algo que no pude cumplir con la Tota”. Viendo la colita de la foto de abajo, está para sacar la jeringa y vacunarla ya!

Fernanda Vives es hoy la viuda alegre de la Tota Santillán, a pesar de intentar hacer creer que está con “abstinencia sexual”, algo claramente imposible con ese jugoso orto. La rubia competía con la Tota a ver quién se comía más chorizos, lo que no le dijo al gordo es que ella se los iba a morfar por el orto. Re tramposa.

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El terrible ojete de Mónica Farro esconde un secreto: en esas cachas la uruguaya guarda la leche que extrae de pibes como vos y después se la lleva para la fábrica de Conaprole en Uruguay. Así que si le sentís un gustito salado al dulce de leche uruguayo, ya sabés porqué. La charrúa es una verdadera usina láctea. Viciosa.

Mónica Farro quiere que le den por el orto y la caguen a palos. Entre las más viciosas de todas.

Ahora que tenés el terrible orto de Mónica Farro a tu disposición, hacete cargo. Vos pediste una rubia que tenga un terrible orto y que además lo entregue con entusiasmo y que agradezca tu duro trabajo de demolición de rosquete. “Con mi cola pueden hacer todo lo que quieran”, dice Mónica con un nivel de vicio poco visto y por si no entendiste aclara que “me gusta mucho que me penetren por atrás”. Respirá hondo y andá pelando porque a la charrúa le encanta que se la den por atrás y vos tenés mucho trabajo por delante, no sólo de bombeo, sino de boxeo también. “Está muy bueno que me dejen la cola roja de bifes” confiesa Mónica bien desfachatada, “pero las palmadas y los chirlos tienen que ser bien fuertes, porque de lo contrario no sirven. Cuál es la gracia?”. Darle como para que una mina con la experiencia de la charrúa se acuerde de vos es un desafío, pero no arrugues porque vos la pediste. Vas a necesitar aguante para dejar tu marca en una escarapela de cuero más estirada que el elástico de tu calzoncillo más viejo, y también vas a tener que poner huevos cuando te pida que le cumplas algunas fantasías, como que la caguen a palos mientras la garchan. “A mi lo que realmente me calienta es tener relaciones sexuales violentas, sabés?”, pregunta Farro mientras pone la cola y te mira para medir si estás a la altura de lo que necesita. Y ojo que el desafío charrúa es fuerte, porque entre las fantasías que Mónica Farro quiere cumplir hay algunas bien peligrosas como la asfixia erótica. “Me queda por experimentar que me ahorquen en el momento de acabar” dice Mónica demostrando que está literalmente dispuesta a arriesgar la vida por un polvo, un nivel de putez reservado para las viciosas de verdad. “Todavía no lo hice, pero dicen que es muy erótico que se te suba una persona arriba tuyo y que te aplaste la nuez”.

Mónica Farro levanta las patas y sonríe anticipando un terrible pijazo. “Me gusta que me penetren por atrás”, dice la charrúa turrísima, “con mi cola pueden hacer todo lo que quieran.” La uruguaya confiesa que le gusta el sexo violento. “Quiero que me arranquen la ropa y me rompan la tanga, me dominen, me tiren del pelo y que me peguen,” dice Mónica caliente, “y los chirlos tienen que ser bien fuertes”.

A Mónica Farro le gusta el sexo violento, pero no con los patys. “Prefiero que me chupen los pezones, no que los muerdan.”

Si seguís al palo después de escuchar a Mónica Farro confesar que quiere prolongar el orgasmo por falta de oxígeno al cerebro, quiere decir que vos tenés un nivel de vicio similar al de la rubia uruguaya y no vas a tener problema en cagarla a palos y a pijazos hasta hacerla acabar, para lo cual por suerte no tarda mucho. “Según mi grado de calentura me lleva unos tres minutos en llegar al orgasmo” dice la veloz rubia, “casi siempre tardo eso, como mucho me puede tomar 20 minutos, pero casi nunca”. Farro tiene un nivel de vicio que la eleva por encima de sus rivales, lo cual no es poco, pero igual tiene algunos límites, como por ejemplo que no se banca que le hagas un bukkake. “No me gusta que me acaben en la cara ni a palos!”, dice Mónica y no es que la esté careteando para no pasar por trola o no le guste cómo le queda la cara enguascada, sino porque que la rubia tiene una laburito extra como agente encubierta de la empresa láctea uruguaya Conaprole, guarda la leche de los petes que realiza en Argentina y los lleva al otro lado del río como materia prima. Por eso, para Farro un lechazo en los ojos sería un desperdicio. “La verdad prefiero que me acaben en la boca”, dice con desfachatada franqueza. “Además, de esa manera evito que me entre el líquido en los ojos”. Lo que no va a poder evitar Moni-moni, es que el líquido se le meta entre esos terribles cantos!

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Sabrina Ravelli milita en el ejército de las botineras, esas verdaderas guerreras del sexo que se rompen el culo por sus amados jugadores. “En pareja entrego todo, en la intimidad no hay límites”, dice la morocha, que lamentablemente descubrió que su novio Neri Cardozo la cagaba asquerosamente con Rosana de Melo (perdió mal en el cambio). Ya sin novio, Sabrina le pone el culo a la situación y prepara un ataque sorpresa a vestuarios para ordeñar por la fuerza semen de sus transpiradas garchas.

Sabrina Ravelli es oficial de las “Peteras Tácticas”, un grupo comando que roba semen de jugadores para usar en juicios de paternidad.

ASabrina Ravelli le encantan los conflictos armados, y por eso cuando ve peligro de tiroteo se prepara con birrete, botas altas y el orto al descubierto listo para recibir balazos. “Soy muy guerrera” confirma la morocha, “en el sexo no espero que me hagan lo que me gustan, sino que lo voy a buscar y lo hago directamente”. Ravelli tiene una de esas caras que se ven espectaculares cuando las decora una poronga, pero si no sos jugador de fútbol, la posibilidad de que la veas fumando un habano de carne es mínima. “Neri Cardozo me traicionó”, dice la botinera despechada al descubrir que el ex de Boca la cagaba con Rosana de Melo, hermana de Mariana y una de sus mejores amigas. “Yo jamás le fui infiel, incluso le contaba cuando alguien me buscaba, entre ellos muchos futbolistas” dice la morocha con esa boquita fumadora, “como Gonzalo Higuain de River, que me llamaba todo el tiempo hasta que Neri le paró el carro.” Y Neri parece que se equivocó, porque el carro trasero de la morocha te la para seguro. Sabrina dice que al entrenarse para Patinando por un Sueño nota “que la cola se me está endureciendo”, aunque por supuesto no tanto como su cola te la está endureciendo a vos, lo que puede ser un problema porque la morocha dice que es dura para entregar. “Los que piensan que soy fácil se equivocan”, dice Ravelli cortante, “esa es la imaginación de los hombres, a mi me tienen que conquistar”. Y para conquistarla además de ser jugador “tiene que ser románticos como yo, cariñosos, sinceros y estar atentos a lo que me pasa.” Y tener un billetón, claro, porque para entregar la morocha necesita “estar en un yate, con una comidita afrodisíaca, buen vino y ahí terminar haciendo el amor a la luz de la luna. De ahí en más reventar la noche.” Y reventarle el culo también, porque hay que amortizar el yate, un buen momento sería atacarla por atrás cuando prepara algo para morfar. “Soy espontánea en el sexo, propongo cosas nuevas. Por ejemplo, si estoy cocinado y se da la situación, está todo bien” explica la morocha y uno se imagina la escena. La nena está en la cocina preparando algo para acompañar el Fernet que van a tomar en la cubierta del yate, te le acercás por atrás pija en mano y le susurrás al oído “acá te traje esta longaniza para la picada”. Muy romántico y fino, tal como le gusta a ella. “Soy muy romántica, muy tierna, me gusta que sean cariñosos y me halaguen”, dice Ravelli “generalmente me elogian los ojos, quizás lo hagan para hacerse los caballeros, pero lo que más me elogian es el cuerpo, no lo puedo negar”. Y vos no podés negar que te morís de ganas de empujarle la cacota en ese terrible ojete, que increíblemente nadie disfruta. “Es que estoy sola, digamos que tengo el corazón con agujeritos”, dice Sabrina aunque el “agujerito” que vos tenías en mente no es del corazón. “Hace un mes que corté con Neri y todavía no volví a tener relaciones”, dice la morocha y uno se imagina que la abstinencia la debe estar poniendo bien caliente, pero la botinera lo niega. “No estoy buscando un reemplazo ni nada de eso, creo que las cosas van a llegar solas”. Y ahí tiene razón, a un culo como ese las pijas llegan solas, aunque ella se empeñe en hacerla difícil. “Conmigo seguro que en la primera cita no pasa nada, ni en la segunda, ni en la tercera” dice exagerando la morocha pero aclara que cuando se entrega, se abre completa. “Cuando me piden algo la regla es que no hay nada prohibido, pero hay cosas puntuales que hay que ganárselas, hay que trabajar para conseguirlas”. Igual, seguramente no hay nada que un buen billetón no supere. “Lo que más disfruto es tomar el control y ser creativa, probar en lugares distintos, jugar con el riesgo”, confiesa Sabrina Ravelli, cabecilla de las Peteras Tácticas, un grupo comando que asalta vestuarios para apoderarse de las pistolas de los jugadores luego de los partidos. “Lo hicimos en varios lugares, y por suerte nunca nos descubrieron.” Cuidado con la petera comando!

Que no te engañe la carita de bebota inocente, Sabrina Ravelli habla de romanticismo como pantalla para encubrir sus actividades de petera fuera de la ley. “En la intimidad todo empieza con el romanticismo, me gusta sentir cosas”, dice la morocha para despistar, “pero soy de tomar el control de la situación, tengo mucho carácter. Soy de tomar la iniciativa, soy muy guerrera.” Guarda que te petea y después te comés un juicio por paternidad.

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