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Adabel Guerrero está cada vez mejor, y no es casual: la rubia se especializa en ir remodelando quirúrgicamente cada parte de su cuerpo. Empezó con su cara, siguió poniéndose tetas, se recortó los labios vaginales y ahora sólo le falta hacerse la cola — ahí justamente vos le podés dar una mano, o unos dedos y un pijazo, para ser exactos. La rubia está Bailando por un Sueño, pero el tuyo está cumplido.

Adabel Guerrero gusta de pelar tetas cada vez que puede, casi siempre por “accidente”. Así perdió a su novio — mejor.

La rubia se tiró de cabeza para petearte como si fuera un misil busca pijas pero ahora mira confundida porque ya no estás donde estabas un segundo atrás — pero vos anticipaste la movida de Adabel Guerrero y pegaste un salto ninja para hacerle la cola de dorapa bombeando hacia abajo. Que la escena parece muy ensayada, como sacada de un video porno? Mejor! Eso es justamente lo que le gusta a Adabel. “La verdad, me gusta mirar películas condicionadas porno porque está muy bueno para aprender y sacar ideas”, dice la dueña de ese lomazo que te quita el sueño y la leche. Poses para coger no es lo único que Adabel Guerrero saca de los videos porno, sino también ideas de cómo “mejorar” su cuerpo, incluída la concha. “Desde que nací tenía una forma que a mi me molestaba”, dice la rubia de cómo le sobresalían los labios vaginales como dos milangas crudas antes de enharinar. “Yo hasta que vi otras pensé la mía era como la de todas, pero no” dice la rubia, que vió otros modelos de almeja en las películas y también en el laburo. “Cuando empecé a trabajar en el teatro vi a otras chicas cuando se cambiaban”, relata Adabel sin saber que a vos las dos cabezas te están por detonar en una explosión que va a liberar materia gris, leche y huevos como para hacer buñuelos de seso y alimentar todo un comedor escolar. “Viste que en el teatro te tenés que cambiar muy rápido, yo miraba que a ellas no le sobraba nada y yo de pronto me tenía que poner una tanga re chiquita viste y no entraba, o los concheros que son de alambre y finitos abajo y a mi me molestaba, entendés?”. Claro Adabel que te entendemos, es más, seguí así boca abajo que los chicos de onda se van a ir turnando para tiernizarte la nueva milanga con el palo de carne, que se acostumbre a la fricción. “Las películas eróticas cumplen una función”, dice la rubia como si necesitaran promoción para que alguien las vea, “enseñan las variantes de sensualidad del cuerpo femenino, les abren la cabeza a mucha gente”. Ayudan a abrir la cabeza de mucha gente y el orto de Adabel, a juzar por la brecha y el sombreado divino que tiene en ese pavo delicioso. “La de Adabel es una cola fitness”, dice Moria Casán que además de juzgar de lejos debe haber comido más de un pavo femenino de cerca, “se nota que está muy trabajada en el gimnasio”. Por las rutinas del gimnasio y el sacrificado trabajo de sus admiradores que desinteresadamente le hacen la cola para que hoy se vea alucinante y perfecta en Bailando por un Sueño. “Ahora tengo los labios perfectos, me puedo cambiar de conchero rápido y estoy como las demás chicas”, la escucharon decir a la rubia en los camarines de la obra Incomparable. Pero si la rubia planea seguir comparando en un “juego de las diferencias” con sus colegas de teatro, este verano se va a llevar una “sorpresita” en Carlos Paz, donde va a trabajar en la “obra” Póker de Diosas, con Florencia de la Ve.

Adabel Guerrero desnuda sobre margaritas espera que vos la desflores, y no te preocupes por la ruptura que está acostumbrada — recién cortó con el novio. Como amante del sushi está acostumbrada a comer pescados, pero rechazó a Carlitos Nair, quizás porque temía que la anaconda le dañara la cirugía vaginal. Adabel, si querés una opinión imparcial de cómo te quedó la figazza después de la operación, mandanos una Gino-Cam con los labios que los chicos te asesoran de onda.

Adabel Guerrero muestra que si bien ahora “está solita”, no se olvida de cómo poner esa colita en posición “calce profundo”.

Claro que ahora está soltera y uno se pregunta si con Adabel Guerrero es verdad que “a falta de pan, buenas son tortas”, porque la rubia tiene un tipo de lomo que hace que muchas mujeres le tengan tantas ganas como vos. “La verdad tengo propuestas de todo tipo todos los días”, dice Guerrero y a la cabeza viene su profesora de baile, una que luego de Repetto ya en la edad madura cambió su dieta para incluir sólo moluscos, y a la rubia justamente le encanta el sushi. “Hay mujeres que lo comen mejor que otras, todo es cuestión de práctica”, dice la rubia y uno se pregunta cómo sabe. “A mi me han felicitado muchas veces de como lo trago”, dice con picardía de su afición por el sahimi. Adabel Guerrero come pescado crudo, pero hay una variedad que rechazó hace poco. “Si, Carlitos Nair me llamó y me mandó mensajes de texto, pero no pasó más de eso porque no es mi tipo de hombre”, aclara la rubia y hay que entender porque quizás todavía el recorte de labios no le cicatrizó del todo y no está para dejar entrar la anaconda del ex Gran Hermano. Y parece que el corte de rostro por ahora es para todos ya que según dice, ahora está sola. “La verdad es que no tengo ganas de estar con nadie” cuenta la participante de Bailando por un Sueño, “porque todavía no tengo resuelta mi situación con mi ex novio y no estoy interesada, estoy con cero libido, no quiero estar con nadie”. Salvo claro, que alguien ponga lo que hay que poner: unos buenos billetes y las pilas, porque “en el sexo soy re exigente”, dice Adabel, “quiero que el hombre labure, que se ponga las pilas. A mí nada de hacerse el vago, ni de dejarme todo a mí.” Perfecto, que te deje todo a vos, pero guarda que con Adabel Guerrero vas a tirar más leche que el paro del campo!

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Kenita Larraín tenía tantas ganas de probar la carne en barra argentina que cruzó la cordillera y ni bien llegó lo primero que hizo fue mostrarle esas terribles pochas a Marcelo Tinelli que las quiso ver Bailando por un Sueño. “Soy una mujer que va de frente”, dice la chilena y guarda que de frente con esas tetas no es joda, “porque tengo sangre azul”. Habrá que hacerle la cola a primera sangre para comprobar de qué color la tiene.

Kenita Larraín prueba que las botineras crecen a ambos lados de la cordillera. Petera!

Ro cruzó la cordillera a caballo, pero vino por una causa noble: mostrar el orto a millones de argentinos. “El mercado argentino recien se esta abriendo para las chilenas”, dice Kenita Larraín, que a juzgar por el terrible pavo que tiene, de cosas abiertas sabe bastante. “Estoy abriendo caminos, fui la única chilena en un desfile hot de Punta del Este y también fue la primera chilena en ShowMatch”. Esto último lo consiguió después de competir con su compatriota Cecilia Bolocco, y obvio que ganó la “falsa Cameron Díaz”, porque Tinelli quería comerle la ostra a la chilena. “Ojalá nosotros tuviéramos en Chile un conductor como Tinelli”, dice chupando esta vez las medias del cabezón, “es muy carismático y divertido, es imposible que te caiga mal.” Maria Eugenia Larraín dice que se animó a cruzar la frontera por Tinelli, “que es muy simpático y por eso entré a jugar, sabía que con él el ambiente iba a ser lúdico”. O púbico, porque Tinelli como productor general primero tiene que testear la mercadería. “Yo creo que debe estar saliendo con Tinelli, porque le gusta escalar alto”, dice Pamela Jiles, periodista de Chilevisión. “Cuando las chilenas cruzan la frontera hacia Argentina se les produce un cambio increíble, casi genético en su alma, en su interior”, dice la periodista, “en Argentina se abren más.” Y efectivamente en Argentina a Kenita se la abrieron más, primero Fabián Mazzei pero el daño se lo hizo Carlos “Anaconda” Nair, un romance que ella negó en cámara de ShowMatch, pero lo vieron al ofidio humano entrar a su depto. “Es que Argentina es más liberal”, trata de apaciguar críticas Kenita, “se habla más de sexo, son más jugados”. Y entre los que se la jugaron y le hicieron partido a Larraín están Martín Palermo, David Nalbandián y el Cholo Simeone, en una versión argentina de su predilección por futbolistas y tenistas. “Mi etapa de relaciones con deportistas está cerrada”, dice Kenita Larraín, quien se hizo famosa cuando dejó a Iván Zamorano pintado al óleo el día del casorio y tiempo después cambió de pelota casándose con el Chino Ríos. La chilena dió por terminada la etapa botinera pero sigue apuntando alto y quizás para subir los precios (Rocío Marengo dijo en Chile que Kenita es “una prostituta”) ahora dice tener no sólo los ojos azules, sino también la sangre. “Soy noble de sangre azul”, dice la chilena, “porque desciendo del Marqués de Larraín”. El problema que su pariente, José Toribio de Larraín y Guzmán, compró el título de nobleza y por lo tanto no es transferible. Lo que dice Kenita que heredó del pasado es la claustrofobia. “Hace algunos años viajé a Egipto y descubrí que tenía claustrofobia, no podía entrar a las pirámides”. Pero vos sí podés entrarle a fondo en esa almeja chilena que pide salsa blanca argentina y cree en la reencarnación. “Creo en otras vidas”, dice Kenita porque “en un programa me invitaron a hacer una regresión a vidas pasadas y ahí supe que me habían enterrado viva”. Claro que no hacía falta una regresión para enterrársela viva en ese ojete, o hacer una multinacional pidiéndole a la chilena que te haga una turca con esas terribles pochas. “Tinelli quedó pegado de mis pechugas”, dice Larraín “me tiró muchos elogios y me dijo que era la mujer más linda de Chile.”

María Eugenia “Kenita” Larraín exhibe las terribles “pechugas” con las que conquistó a Marcelo Tinelli. Está para hacer la gran multinacional: que una chilena le haga la turca a un argentino. Una almeja chilena bien apetecible.

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Sofía Zámolo es de las pocas famosas cuya belleza puede bancar fotos sin maquillaje y sin Photoshop o retoque alguno. La rubia está Bailando por un Sueño, pero evita hacer producciones de fotos hot. Una pena, porque Sofía Zámolo es una candidata obvia para tapa de Playboy.

Imaginate a Sofía Zámolo con esa misma carita boca abajo en el momento del ensarte. Besala!

Rubia clásica, piel recontra lamible, carita como para besarla enamorado, una cola que te la comés de postre — Sofía Zámolo es una belleza real, una de las pocas que puede bancar fotos sin o casi sin maquillaje y sin necesitar que el photoshop las dibuje de nuevo. Es que la rubia despide una sensualidad que vibra varios diapasones por arriba de los promogatos o vedeturras de turno, al punto que si mirás las fotos de Sofía Zámolo dándole una oportunidad, podés por una vez imaginarte (horror!) “de novio” con este auténtico bombón argentino. Pará, calmate, por una vez no pidas desesperado que se ponga embolas y se abra el orto a cuatro dedos — bajá un cambio o dos y disfrutá de las fotos como si las hubieras sacado vos en la cotidianeidad del día, que es cuando nace la sensualidad profunda que una belleza de este calibre merece. “Comenzás una guerra de cosquillas y de repente se convierte en lo más sexy del mundo”, ejemplifica la rubia de los ojos impresionantes y la sonrisa matadora. Puede que te cueste un poco ver las fotos así en crudo sin photoshop, pero la rubia se la banca y vos vas a apreciar — cuántas veces te fuiste a la cama con una diosa y te despertaste con un bagarto impresentable bajo el implacable sol matutino, con ese pájaro del orto que parece cargarte cantando “bicho feo! bicho feo!”. Disfrutá porque esta vez es diferente, Sofía Zámolo no es una de estas minas que tenés que esconder del portero cuando las bajás a despacharlas en un tacho porque no da manejar de vuelta a la loma del orto por semajante bagarto, no. Esta vuelta dejá que el turro del portero relojee bien el bombón que capturaste mientras hace que manguerea la vereda, puede que el turro esta vez hasta te salude y te salude “buenos días”, el muy servil. Repasá las fotos, son simples, son casi de álbum personal, nada que ver con los gatos que convertidos en “vedettes” necesitan capas de maquillaje e interminables horas de Photoshop para salir en una revista y poder subir la tarifa nocturna. No te va a hacer falta rodar para el otro lado de la cama después de acabar o y aplicar el codazo de revés cuando la chihuaca te busque para un beso. Disfrutá que esto es carne de primera.

Sofía Zámolo te espera tendida en la arena ya topless — empieza un día soñado. No duermas con la rubia, que dice le encanta leer en la playa. “Tengo debilidad por la lectura”, dice muy intelectual, “acabo de leer El Alquimista de Paulo Coelho, pero leo novelas, teatro y libros del espíritu, un poco de todo.”

La deliciosa carita de Zámolo y esos pechitos tentadores te van a mantener ocupado, vieja.

Claro que se puede acusar a Sofía Zámolo de venderse también en otro nivel, porque cada vez que la rubia salió con alguien “dió la casualidad” que el pibe era un tenista profesional, polista millonario, hijo de banquero o yanqui con fortunas. “Pará que tuve novios pobres también” se ataja la rubia, “lo que pasa que esos no trascendieron a la prensa”. Y como si supiera que la pregunta que sigue es cómo explicar la “coincidencia” de estar saliendo ahora con Jorge Brito —hijo del dueño del Grupo Macro— Zámolo se adelanta y aclara que “a mi novio actual no lo conocí en una disco o arriba de un avión, sino que es un amigo de toda la vida de mi hermano… pasa que sólo se dió ahora”. Jodida la situación para Brito a lo largo de estos años al ver que la hermana de su mejor amigo es nada menos que Sofía Zámolo, cuando le gritaba “la concha de tu hermana!” más que putearlo lo elogiaba. Y Sofi seguro que nunca lo tuvo en cuenta por ser sólo el amigo de su hermano, pero claro, ahora que ya está más grandecita y conoce el valor del dinero, que sea el heredero del imperio Grupo Macro ayudó bastante. “Pará, no me hagas fama de cazafortunas porque no hay nada más alejado de la realidad” insiste la rubia. “Yo quiero ganarme la vida con el modelaje todo lo que pueda”, dice casi heroicamente y agrega para quedar bien con Tinelli “mi sueño hoy es ayudar a Lucas Heredia a ampliar las instalaciones de la Granja Los Pibes que ampara chicos abusados, algo terrible”. Pará Zámolo, que nos vas a hacer llorar el nene justo cuando se estaba despertando. “En serio me importa el sueño de Bailando, lo que muestro en las revistas no es mi vida” insiste la rubia, “creeme que cuando vuelvo a casa soy una mina simple, me calzo ojotas y jogging y tomo mate.” Listo Sofi, tomate un mate de leche de esta bombilla de carne que está re cebada!

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