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Belén Francese se pone en cuatro sobre el sillón y deja que una pícara cadenita se le cuele entre los cantos. “Yo sé que cuando hago fotos soy una perra” admite la más culona de la Argentina pero aclara que “en realidad en mi vida soy muy espiritual”. Y lo increíble es que la biblia parece darle la razón: en una sección dedicada a los mejores cantos, habla de una morocha calentona como Francese.

Belén Francese dice que no le gusta hacer justicia por mano propia. “Si veo que me agarran ganas, me pongo a rezar” dice.

No puede ser tan perra de posar con una cadenita entre los cantos, es una provocación innecesaria. La foto de Belén Francese es humillante, porque al ver ese ojete sobrenatural a vos te gustaría ser muchas cosas (millonario para comprarle una noche al precio que pida, psicópata como para violarla sin que te importe ella ni las consecuencias, o inclusive su ginecólogo) pero nunca cadenita. Y sin embargo, ahí estás, pensando qué copado sería estar en lugar del collar, o usarlo como las vías del tren de tu poronga que hace una gran parada y acaba en la terminal paponera. Antes que cadenita podrías al menos ser periodista y entrevistar en exclusiva a las cuentas del collar que le cayeron justo en el orto y preguntarles qué olor tiene, si está muy abierto, o si el clítoris de Belén tiene el tamaño de un puntero láser como te lo imaginás. Pero el culo de Francese no sólo inspira raras vocaciones en vos, sino también en la propia dueña. “Ahora voy a convertirme en escritora”, dice Belén Francese y hace una pausa como para chequear tu reacción. “Dentro de poco sale a la venta, es un libro para chicos”, dice Belén. No te rías que viene en serio, porque con el culo que tiene Belén Francese el libro ya encontró editorial. “Ojo que sé escribir”, se ataja Belén, “aprendí en el secundario, que lo hice acelerado porque tenía que trabajar”. Belén cuenta que la inspiración para el libro infantil la sacó nada menos que de la Biblia. “Va a estar el malo, el bueno y un hada madrina”, exlica Belén como si alguien pudiera estar interesado en algo que no sea su cola. “Leyendo la Biblia aprendí de memoria el Cantar de los Cantares”, explica la dueña del culo más pulposo sin conciencia de la ironía: según la Enciclopedia Católica, “Cantar de los Cantares” viene del latín Canticum Canticorum y quiere decir “los mejores cantos”, que muchos dicen tiene precisamente Belén Francese. Divina la puntería de la morocha, que de toda la biblia eligió justamente la parte de relato erótico que le calza perfecto. “Soy morena, pero hermosa hija de Jerusalén” dice el Cántico 1, 5 de esta turrita bíblica que buscaba pija de noche. “En mi lecho por la noche busqué al amado de mi alma” sigue el cántico 3, 1. Y tal cual como a vos te gustarí hacer, la morocha bíblica muy picarona confiesa en el Cántico 5, 4 que “mi amado metió la mano por el hueco de la cerradura y mis entrañas se estremecieron”. Cumplí con la profecía y sacudile esos cantos!

Belén Francese te espera tirada en el sillón boca abajo como a vos te gusta. Y guarda porque la morocha tiró de la cadenita y la tiene ahora clavada en el medio del ojete, como para que te quede claro que no espera menos de vos. Asesinala.

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Esta foto de Nazarena Vélez en Playboy se ve un lindo tajito, que nos deja con ganas de ver más pero claro, es la edición argentina de la revista del conejo y ya sabés que odian publicar chicas desnudas. Sacá la lupa, la garcha, y abrí la foto.

Nazarena Vélez desnuda para Playboy su papo depilado. Las fotos nos dejan con ganas de más, pero es lo que hay.

Es un lindo tajo el que muestra Nazarena Vélez en las fotos de Playboy, porque finalmente llegaron las tan esperadas fotos. Nazarena Vélez cumplió con su reputa ción yendo a la sesión de fotos de Playboy dispuesta a pelar todo, tal cual había prometido hace tiempo. “En realidad soy muy pudorosa”, dijo Nazarena Vélez tratando de salvar su reputa ción, “por eso en las producciones de fotos pido que haya sólo fotógrafos gays o mujeres”. Y ahí es donde perdimos la oportunidad de ver la concha de Nazarena Vélez en las fotos de Playboy como corresponde —a toda página y en primer plano— porque la rubia pide fotógrafos gay y la revista del conejo debe haber estado feliz de cumplirle el pedido. Da toda la impresión de que Nazarena Vélez fue dispuesta a todo, como va a Keops todas las temporadas a exhibirse, a mostrar toda la carga erótica que tiene, pero chocó con la onda reprimida de la edición argentina de la revista Playboy. Una lástima, otra decepción, porque esta vez claramente no es la famosa la que no quiere mostrar la cotorra. Tampoco le pusieron onda, casi se puede decir que las fotos de Nazarena Vélez desnuda de notas anteriores se disfrutan más porque pretenden menos y tienen mejor definición. La oferta a Nazarena Vélez para salir desnuda en fotos de Playboy es exactamente lo que la rubia buscó siempre, porque como suele decir la rubia, “yo uso mi cuerpo para ganar dinero… ahí donde está la plata, allá voy yo.” Y los de Playboy tienen la plata, no hay duda, pero no la onda. Porque no es solamente una cuestión de mostrar la concha de Nazarena Vélez en Playboy, es también ponerle onda a la producción, buscar que las fotos muestren a Nazarena en el pico de su belleza y retraten como el símbolo sexual argentino que llegó a ser. Pero es lo que hay, y lo que hay son estas fotos de Nazarena Vélez en Playboy, la rubia cumplió en poner la cotorra a tu disposición. Disfrutala.

Nazarena Vélez posa desnuda para las fotos de Playboy, que si bien no son las mejores, alcanzan para verle el tajo y algo de labios. La rubia, con su historia de escándalo y desnudos, daba para mucho más. Bien Nazarena, mal el conejo: fijate cómo le pintaron la concha de negro en la foto donde está de espaldas, abajo a la derecha. Alevoso.

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Evangelina Carrozzo ahora presta su considerable ojete para otra causa verde, la búsqueda de dólares del Ruso Sofovich que la contrató para aparecer desnuda en No Somos Santas. Y de santa no tiene nada, la entrerriana se convirtió en una verdadera activista del sexo — le cabe coger en público, ver videos porno de otras famosas, mirar cómo se la cogen en espejos estratégicamente ubicados y colarse dedos (lamentablemente no los tuyos) por esa cotorra enjaulada. Para desarmarla.

Evangelina Carrozzo dice que no tiene paciencia para esperar el pijazo. “Pido todo junto, porque yo tengo ganas ahora.” ¿Qué esperás? Dale ahora!

La entrerriana pasó de ecologista de GreenPeace a eculogista de Sofovich, y lo peor es que parece que tomó la decisión correcta: ¿Qué te importa si desaparece el mundo bajo una nube de contaminación si lográs tener el terrible orto de Evangelina Carrozzo a tu disposición? Y no te hagás el correcto, el pibe con conciencia social, porque el momento que tengas delante ese tajito delicioso que asoma detrás del tul blanco de la bombachita, vas a decir “me cago en el medio ambiente, a ésta le lleno la concha de pasta lechósica y le doy hasta que le salga papel ilustración por el orto.” Y no es que no te importe el futuro de la humanidad, es una cuestión de división racional del trabajo: mientras las gordas feas y viejas defienden la ecología, vos te encargás de reproducir la especie como Adán con Eva Carrozzo, una morocha que disfruta de andar en bolas como la primera mujer en el Paraíso. “Ahora ando en bolas por ahí, es verdad”, dice Evangelina del desnudo que hace para el Ruso en la obra No somos Santas, “nunca me había desnudado para tanta gente, los que había echo antes eran para uno solo, de a muchos nunca.” Y no es que a la flaca le cueste pelar, para nada. “No soy de dar vueltas para sacarme la ropa”, dice Evangelina, “no soy para nada tímida porque en ese momento me olvido de todo.” Y ojo que no sólo en el escenario le gusta exhibirse, la nena es picarona. “Me gusta hacerlo en lugares raros, porque lo espontáneo te da la adrenalina de no saber lo que va a pasar, quién va a venir”, dice Evangelina revelando una turrez exhibicionista. “Hasta ahora no me agarraron aunque estuvieron cerca, pero una disimula y después seguís dándole mejor que nunca”. Tener a Evangelina entregada, poder correrle a un costado la bombachita blanca como para besarle los labios es el sueño de todos, excepto algunos giles que increíblemente no quisieron verle el papo. “Me pasó que el otro me pida ‘¿Che, porqué no apagamos la luz?”, cuenta la ex carnavalera, “parecía como que lo intimidaba verme, pero yo igual la luz la dejaba prendida porque soy de mirar.” Ah bueh, qué putita divina resultó ser, se calienta mirando. “Si vos no querés ver, bueno cerrá los ojos, pero tiene que haber luz”, insiste Carrozzo y es para preguntarse quién puede ser el siome que no quiere ver esa ProctoCam en vivo. “Nunca hice un video, pero la verdad es que me encantaría”, agrega la enterriana ya como empastando la bombachita, “porque si te gusta observar como a mi, el video incita bastante”. Qué documental de Greenpeace ni un carajo, a Evangelina Carrozzo le encantan los videos porno caseros! “Los videos que vi de chicas conocidas están bárbaros”, dice la morocha desvergonzada, “tuvieron la mala suerte de que los dieron a conocer, pero están geniales!”. Por favor rebobiná y tomá conciencia: la dueña de ese terrible orto es una voyeur viciosa que se calienta viendo cómo se la cogen. “Soy mirona y por eso me encantan los espejos, el de atrás de la cama y el del techo son los que más me gustan” dice la morocha y agrega por si no entendiste “está muy bueno verse”. Y ojo porque a Evangelina Carrozzo le gusta ver pomos grandes, porque “eso de que el tamaño no importa lo inventaron los que la tienen chiquita”, acusa y agrega con exigencia, “tenés que tener uno estándar como mínimo.” Ahora, si cumplís con el mínimo requerido, no dejes que los tornillos de la metálica ortodoncia de la entrerriana te intimiden, pensá en la película Crash. “Tengo aparatos en la boca, sí, pero no me impiden hacer nada… hay que tener un poquito más de cuidado, pero no pasa nada”. Carrozzo dice que no hace falta que seas fachero o metrosexual para hacerte acreedor a un buen pete. “Muchos tipos son estéticamente muy lindos y después en la cama no pasa nada, no me sirve”, dice la ex ecologista. “Eso sí, no me gusta el tipo depilado ni tampoco el que viene con un matorral… mejor que esté prolijo e insinuante.” Al final Evangelina Carrozzo resultó ser una auténtica activista, pero del sexo ratonero: exhibicionista pública, mirona de video, petera ortodóntica y también auto-toquetona. “Cuando no tengo novio trato de pilotearla”, confiesa la morocha carnavalera, “pero hay momentos que me entra la desesperación y hago justicia por mano propia”. Y ojo que lo de estar exigida es una mera excusa, porque en realidad a la guachita le gusta colarse unos dedos aún cuando está bien atendida. “En realidad estando en pareja también lo hago, eh? Es que tiene su gustito, jaja”. Y lo que tenés que hacer está cantado: convencé a Evangelina Carrozzo de que se toque para un video casero (una trifecta con vicios de la nena, exhibicionismo, toqueteada y video) y entrá en escena cuando menos se lo espere, que le encantan las sorpresas. “Siempre busco mejorar y probar cosas nuevas, porque cuando menos lo esperás, te sale lo mejor”, dice contenta. ¡Abrí la ProctoCam® y comele el durazno a la Carrozzo!

Fijate cómo te mira Evangelina Carrozzo en esta foto — esa cara no es de activista de Greenpeace sino de viciosa del sexo. La morocha dice que en la cama le gusta “que me digan cosas, y pido que me descubran”, y que en el momento clave “pido más y más, quiero que me hagan todo junto”.

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