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Evangelina Anderson te entrega la cola con un moño rojo como envuelta para regalo y te basta un vistazo para saber porqué le dicen la Musa del Colaless. Ya sabíamos que las fotos de Evangelina Anderson son para el infarto, pero su fotógrafo personal nos dice que la belleza de la rubia es literalmente enfermante. Un testimonio desgarrador de quien vió ese ojete de cerca y quedó pelotudo.

Evangelina Anderson muestra su perfil asesino: pone la cola para recibir y se agarra las tetas como para bancar el impacto.

Me presento: soy Chiquito Reyes Jr., el fotógrafo de las estrellas y autor de las fotos de Evangelina Anderson que estás viendo. Si ya sé, estarás pensando qué suerte que tengo de conocer personalmente a una de las mujeres más bellas de la Argentina y poder decirle “a ver Eva, sacá más la colita para afuera, decí cucurucho con esa bocota” cuando posa para mi. Pero la realidad es muy diferente y por eso le pedí a los chicos de Notiblog de onda este espacio para que mi dramática historia les sirva de advertencia a todos los admiradores de Evangelina Anderson. Dicen que el que avisa no es traidor, y por eso como fotógrafo les digo: cuidado con estas fotos de Evangelina Anderson, guarda con los videos de la “musa del colaless” porque son perjudiciales para la salud y traen consecuencias gravísimas, irreversibles. Qué consecuencias te preguntás? Sin ir más lejos, tengo los huevos del tamaño de dos mini bondiolas de Paladini, que laten con varicoceles expuestas como si fueran un corazón abierto, y es por culpa de mi trabajo con Evangelina Anderson. Los médicos me explican que la ciencia sabe desde hace mucho que la belleza en obras de arte puede causar un shock nervioso en ciertas personas susceptibles, como experimentan los visitantes de museos como el Louvre y lugares como la Capilla Sixtina. Lo que no sabían y descubrieron conmigo, es que un efecto similar también puede ocurrir con una fuente viva, cuando la persona es de una belleza extrema como Evangelina Anderson. La belleza de la ex bailarina de sábado es literalmente tóxica, te sobreestimula el sistema nervioso y provoca variados y extraños efectos, como mis huevos de dinosaurio y otros que no les cuento para no asustarlos. Es muy jodido, porque más allá de que nadie quiere ser un pelotudo comprobado, tener las bolas hinchadas te caga el disfrute de las cosas más simples y lindas de la vida, como jugar un fulbito con los chicos (no puedo correr con las bolas de este tamaño y además por alguna razón todos los pelotazos pegan ahí) o que te hagan un lindo pete. Ya no hay keko donde me quieran tirar la goma, ni pagando cualquier guita, porque las chicas se enteraron que una casi muere ahogada cuando le acabé porque cada bondiola carga un litro de leche bien espesa. Por eso les digo, tengan cuidado porque la belleza de Evangelina Anderson es tóxica, especialmente cuando la exposición a sus fotos y videos es prolongada como la que tuve yo cuando hacía videos como el que ves abajo. En serio, cambien de post y vean las fotos de algún bagarto tipo Sofía Gala, que estoy seguro que los del Noti que están en todas la incluyeron como antídoto para que ustedes no se enfermen. Porque Evangelina Anderson es enfermante, te mata, es un vicio recorrer las fotos de ese lomo de tamaño ideal para maniobrar, comerle esa boquita, masajearle esas pochas y que te mire con esos ojitos celestiales mientras le das por la cola… pero tengo que parar porque ya siento que me viene un dolor de huevos. Y no es para menos, mirá la foto de abajo si no es para enfermarse… qué bestia que sos Eva, hija de mil putas!

Si pensabas que hablar de ‘belleza extrema’ es una exageración, te desafiamos a que abras esta foto de Evangelina Anderson y le mires en detalle esa cara perfecta, la piel increíble, la cola obediente ya en posición de vacunación. La musa del colaless es perjudicial para la salud, pero de algo hay que morir. Dale con todo!

Evangelina Anderson como todo lo bueno viene en frasco chico, pero el orto seguro que es de boca ancha. Enfermante.

El urólogo por ejemplo me pidió permiso para escribir sobre mi caso en una revista médica, me sacó un par de fotos y bautizó la enfermedad como macrotesticulitis andersoniana. La cosa es que el Jornal de Urología no le dió bola, y el artículo terminó en la revista Muy Interesante, donde la sacaron como nota de tapa con una foto mía con los huevos afuera bajo el título “Conozca un Pelotudo Clínico“. La verdad, me dió por los huevos cuando vi la revista en los kioscos, y eso que gracias a la nota me ofrecieron una tonelada de guita para poner las bolas sobre la mesa en el programa de Susana Giménez. Pero no voy a ir porque no quiero ser un freak, hacerme famoso por pelotudo — prefiero vivir recluido como el Hombre Elefante y que la gente no me rompa las pelotas. La nota igual tiene algunos datos interesantes, como un estudio del Instituto Balseiro que comprobó que los originales de las fotos de Evangelina Anderson emiten una radiación nociva de una intensidad comparable a la de los rosquetes de las putas rumanas que laburan en Chernobyl. Por eso muchachos, consejo de boludo, vayan dosificando la fotos y video de Evangelina Anderson, porque están entre las mejores que le saqué y la toxicidad es muy alta. O sigan mirando si total de algo hay que morir! Acá van unas fotos extra, y abajo el video de Evangelina Anderson. Saludos, Chiquito Reyes Jr., boludo y fotógrafo de las estrellas.

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El país quedó fascinado con la historia de María del Luján Telpuk, la agente de la policía aeronáutica que fué la heroína del sonado caso de la valija al descubrir 800 lucas verdes. No es para sorprenderse — Telpuk muestra en las fotos desnuda para Playboy que tiene verdadera vocación de inspectora de bultos. La morocha está para contrabandearle un pijazo por la puerta de atrás. Cuánto es el arancel?

No sería raro que los dólares faltantes estuvieran guardados en el orto de Luján Telpuk. En ese baúl hay espacio de sobra.

Cuando la agente de la Policía aeronáutica Argentina María de Luján Telpuk vió que el gordito encaraba solito para el puesto de ella con una valija en la mano, se le aceleró un poco el corazón. Hacía rato que la mujer policía esperaba una oportunidad como ésta, la de poder manejar la situación sola con un hombre desconocido y sin ningún supervisor a la vista. Por eso ni bien lo tuvo enfrente respiró hondo para juntar coraje y le lanzó la pregunta. “Qué traés ahí gordito?”, preguntó Telpuk señalándole el bulto al gordo. “No nada, libros y unos papelitos”, contestó Antonini Wilson nervioso. “No pelotudo, qué llevás entre las piernas, cuanto calzás?” le dijo María del Luján con la voz ya cascada por el deseo. El gordo era un desastre, pero sabía por experiencia que no era posible saber el tamaño de la pija por el aspecto exterior. “Quiero ver qué es ese bulto que traés papi, lo veo como muy grande”, dijo Luján mirando directo a la bragueta del gordo. “Traigo unos papeles…” alcanzó a balbucear Wilson preocupado por las ochocientas lucas verdes que tenía en el maletín. “Te ponés papeles en los calzones para aparentar un bulto más grande? Mostrame porque no te creo”, le ordenó Telpuk mientras le acercaba el escote para ver si el gordo le marcaba las tetas. “En serio, puse unos papeles, no es nada importante”, insistió el dogor que ya chivaba como Meteoro. “No seas modesto, que se la ve bastante grande” dijo Telpuk y al sentir que ya tenía pegoteada la bombacha agregó zarpada “si vos no me la querés mostrar, voy a tener que abrir el cierre yo misma”. Wilson acababa de echarse un garco en el aeropuerto pero al abrir la valija pensó que se iba a garcar de nuevo. “Acá tenés… son unos 17 mil dólares”, dijo el gordo mientras apretaba el upite para no cagarse en las patas, más arrepentido de haberse comido todo en el avión que de traer dólares de contrabando. “No gordito no te confundas, el pete yo te lo hago gratis”, dijo Telpuk al ver la valija llena de dólares que le mostraba el gordo. “No te olvides que me pagan para inspeccionar bultos”, dijo mientras le bajaba el cierre del lompa al gordo.

María del Luján Telpuk tiene una actitud frente a la vida tan abierta como sus piernas. Fue maestra jardinera, mujer policía, y ahora es tapa de Playboy. Algo nos dice que en cualquier momento aparece un video casero de Telpuk enfiestada en el aeropuerto con un grupo de pasajeros, especialmente si cae el rating de Patinando.

María del Luján Telpuk tiene miedo que la gente crea que es gato cualquiera. Bajarse manos al papo no le ayuda para nada.

Ojo que la María del Luján Telpuk real no está tan lejos de la sexópata de ficción que usa el poder que le da su trabajo como agente de la Policía de Seguridad Aeroportuaria para “palpar de armas” a los pibes que le caben — la morocha confiesa que en la vida real le falta pija. “Los hombres me tienen miedo, no se me acerca nadie” dice la santafecina casi como para justificar cómo fue que una maestra jardinera de un pueblo chico terminó posando desnuda para Playboy. “Cuando los de Playboy se contactaron y me hicieron la oferta en un primer momento pensé ‘ni loca lo hago’ porque no me da el cuerpo, pero luego me animé” explica la valijera. “Porque la verdad que me gustaría trabajar en televisión, y esto ayuda, ahora puedo decir que soy un poquito conocida.” La cotorra de Luján también podría haber sido “un poco conocida” si no hubiera sido porque una vez más la revista del conejo volvió a pasarle la brocha digital gorda al pubis de la fotografiada. Luján tuvo buena predisposición para pelar, a pesar de que conoce sus límites. “Nunca quise ser vedette y no lo seré jamás”, dice Telpuk con modestia inusual para una chica en la tapa de Playboy. “No es tan fácil decir que porque salí en Playboy ya voy a ser vedette.” La cumplió una fantasía personal con el valijagate y reconoce que “gracias al escándalo surgieron varias cosas nuevas en mi vida que no me las hubiese imaginado jamás”, pero ahora que todo el país la vió desnuda, a María del Luján Telpuk le preocupa otra cosa. “Tengo mucho miedo que digan que la chica de la valija pasó de la honestidad total a ser un gato”, dice con cara inocente. Y mirá Luján, tanto como gato todavía no, pero estás en bolas en una revista y vas a salir a patinar pronto…

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La dueña del terrible ojete es Belén Lavallén, una rosarina que vino hace dos años “a buscar suerte en Buenos Aires”. Y claro que tuvo culo, porque encontró quien le abriera bien las puertas: empezó a salir con el ex novio de Jéssica Cirio, quien no sería raro que conociendo ambas en directo, eligiera la pera de la morocha sobre la manzana de Cirio. Es para cerrar la noche soñada comiéndole de postre esa hermosa pera al borgoña. Alta cola.

Ahora se tapa la concha, pero en las fotos de Belén Lavallén en Playboy, mostró la punta de los labios del papo. Tentadora.

La cola de Belén Lavallén es como una fruta tropical tentadoramente redonda y jugosa, que nada más verla te hace agua la boca. Claro que Lavallén gana con la comparación, porque a diferencia de la fruta, el ogete de la morocha ya viene pelado y partido al medio, listo para disfrutar. Belén además, a diferencia de por ejemplo un durazno, te ofrece la concha sin carozo ni pelitos molestos. “Soy medio fóbica con el tema de los pelos, no me a gusta que haya pelos ni olores”. O sea, Belén te ofrece esa pera hermosa, pero más vale que vos tengas la banana depilada, sin filamentos grossos que dificulten la masticaçao. “Para el sexo oral me gustan los hombres sin pelitos”, confiesa la morocha, “pero no totalmente depilados porque sino quedan afeminados, un poco de pelo está bien.” Belén Lavallén cuenta que vino de su Rosario natal hace exactamente dos años, “con un jean y un par de rameras para probar suerte”. No pará leé bien, la rosarina dice que vino con un jean y un par de remeras, no te confundas porque el tema de cobrar por sexo la tiene obsesionada. “Leí en el blog que alguien me tildaba de ‘Gato Vip’ y me causó gracia, porque nada que ver” dijo Belén al enviado de Notiblog. Lo de gato es porque es difícil creer primero, que esa cola no esté en venta, y segundo, que haya conseguido estar en la televisión apenas meses de llegada a Buenos Aires, pasando por Palermo Hollywood Hotel sin pagar la estadía en especie carnal. En el programa, la rosarina tenía un personaje sin letra para dejar que su terrible orto hablara por ella. “Aunque no hablés quedate de espaldas al menos para levantar la audiencia”, le decía Listorti. Si la tenés vista de entonces, o quizás de los especiales de Fuera de Foco, seguramente soñaste con ver más, con tener esa fruta pelada y lista para comer como podés ver en las fotos de Playboy. “En Playboy no me cuidaron para nada” le decía Lavallén al enviado de Notiblog, “la verdad que no volvería a hacer esas fotos”. Claro, Belén Lavallén aceptó hacer estas fotos desnuda en Playboy porque no la conocía nadie, pero después se arrepintió al darse cuenta que está entre las muy pocas que mostraron algo de papo en la versión argentina. Ella hubiera preferido que sus labios vaginales fueran solamente para los ojos de ex novios como el sodero Gustavo Cerati, o Rodrigo Santos, ex de Jessica Cirio. “Con Rodrigo empezamos cuando me contó de los problemas de su relación con Jéssica, y ahí acepté a viajar con él a Montevideo y Punta del Este”, dice Lavallén de este pibe que evidentemente tiene más culo que Cirio y Lavallén juntas, ya que se los hizo a las dos. “Prefiero no hablar de algo tan íntimo”, contesta Belén cuando le preguntan si tiene la cola hecha, aunque algo de razón tiene en esquivar la pregunta porque la respuesta es obvia, se cae de madura como la pera que tiene por ojete. Y si sos de los que gustan de ver pruebas a los cantos, chequeá el rosquete de la rosarigasina en esta Procto-Cam® y fijate si tu diagnóstico es el mismo. Debe haber recaudado mucha guita con el peaje de esa colectora!

El culo de Belén Lavallén deja bien parado a Rosario y a vos seguro que también, tiene una forma alucinante, que en algunas fotos aparece casi respingado de atrás, desafiando las leyes de gravedad. Ahora no quiere hablar de sexo anal, pero al enviado de Notiblog le dijo en persona que le cabían todas. La cola de Lavallén es para el Seleccionado Nacional Sub 20.

Belen Lavallén te mira fijo pero te lee mal: se agarra las tetas para protegerlas pero vos en realidad atacas por retaguardia.

Pero Belén Lavallén la caretea, porque cuando Notiblog le preguntó si le cabía el sexo anal contestó “con mi novio hago de todo”. Al menos confesó que lee Notiblog porque “es mejor que hablen de mi y no que me ignoren”. Según dice hace mucho que tanto la autopista como la colectora están clausuradas al tránsito. “No tengo novio porque corté hace tres meses y últimamente los hombres me parecen muy básicos”, se queja Belén. “Si no tienen cabeza me aburren demasiado rápido y los dejo.” Tiene razón, hay que tener flor de cabeza para hacerle bien ese orto, si no la tenés grande le debe bailar. “Para mi el sexo es muy importante, ahora hace meses que casi nada, pero con mi último novio estábamos juntos cada vez que nos veíamos: a la noche antes de dormir y después a la mañana de nuevo cuando nos levantábamos, era mucha la actividad.” Y por favor, no te hagas el coco pensando los pajotazos que se debe hacer ahora que no tiene nadie que la sacuda por las noches. Lavallén dice que en vez de tocarse combate la soledad “trabajando mucho, estoy preparando un programa que voy a conducir con Estefanía Iracet para El Garage y vos sabés que además tengo un programa de radio.” De locos, a quién le puede interesar escuchar en vez de ver a Belén? Quizás el productor del programa le miró el orto y pensó “a esa cola sólo le falta hablar”, y decidió darle una oportunidad. “Conquisto con mi cola, es verdad”, dice Belén Lavallén como profetisa de lo obvio. “Físicamente la cola es lo que más me elogian. Ahora hace meses que no hago nada, pero durante todo el año la trabajaba entrenando tres veces por semana con un personal trainer.” Si más que trainer te gustaría ser el personal fucker de Belén y “entrenarle” la colita, para calificar tenés que tener éxito (o sea guita) y pocos pelos. “Mi galán tiene que ser exitoso, no importa lo que haga”, dice la rosarigasina, “y quiero que sea mayor que yo. Tengo 20 años o sea que tiene que tener más de 25 y sin muchos pelos”, aunque aclara Belén que “tampoco que se vaya para el otro lado y use cremas, porque para eso estoy yo.” Error Belén, para eso estamos nosotros. Morocha largá el pote de Nivea que tenemos para vos un rico cream pie casero con pico vertedor de carne y elaboración a la vista —cerrá los ojos morocha, que viene saladita.

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