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Marianela Mirra pela topless impresionante en estas fotos y casi hay que chequear el tatuaje de los pescaditos para convercerse que la rubia divina que ves hoy en tetas es la Male morocha que salió del reality con varios kilos de más. Las tetas de la tucumana son tentadoras, brillosas y doradas como panes de viena. Cacho, andá haciendo el fuego que Male ya peló los patys! Y ponete contento, porque en el asado de Marianela Mirra a vos te toca poner el chorizo.

Marianela Mirra en invierno era una morocha que apenas mostraba un escote, pero “estalló el verano” y peló las tetas. Para darle en todas las estaciones, rubia o morocha.

Mirá la bestia en que se convirtió la Mirra! Y es para rodar las erres al exclamar, porque Marianela Mirra —parece mentira pero es la misma morocha que ves en las fotos de la izquierda— hizo una transformación impresionante que nos dejó a todos con la boca abierta y la carpita parada. Male, la tucumana bonita pero rechoncha de Gran Hermano, dió paso a la rubia impresionante que ves en topless en las fotos. Mirra pela unas tetas que son como inflados panes de viena estampados con unos patys doraditos que están para entrarle a mordiscazos mal. “Cuando salí de la casa me bajaron los niveles de ansiedad y esó me ayudó mucho”, cuenta Marianela de cómo hizo para dejar a Male, la morocha regordeta y convertirse en la turra Mirra, una rubia infernal. “Con Ravenna empezamos la dieta, los ejercicios, la gimnasia adaptada y en tres semanas bajé nueve kilos. Ahora los kilos que me quedan son los que más me cuestan.” A nosotros lo que nos cuesta, además de tratar de bajar la carpita, es reconciliar las fotos del antes y después de esta tucumana que provoca comparaciones con Silvina Luna, otra egresada de Gran Hermano que entró a “la casa” con un flor de lomo pero salió rodando después de comerse todo durante el “juego”. “No me molesta que me comparen con Silvina Luna”, se ataja Mirra, “pero tenemos perfiles diferentes. A mí me ofrecieron ser vedette y no acepté, la verdad me gusta más la carrera que hizo Susana Giménez”. Y se nota que la “Su” es su modelo, ya arrancó pintándose el pelo de amarillo y la verdad que le queda muy bien. Y si Susana Giménez se animó a hacer topless ya de vieja, Marianela también se animó a pelar. Es más, viendo las nuevas fotos de Marianela Mirra en tetas te dan ganas de pelar a vos también y cantarle “Hola Marianela nos estamos tocando, te queremos garchar!”. Y si alguno estaba escéptico de que la tucumana puede hacer carrera, pegale otro vistazo a la fotos de “la nueva” Male y decime si no te comerías a Male como una colación tucumana, chupando esas gomas como si fueran dulce de cayote. Sangre fría y deseo de trepar no le faltan. “No me molesta que me critiquen por cortarme sola y pensar en frío”, cuenta de su estrategia de juego. “No entré a Gran Hermano para hacer amigos. La primera semana me aferré mucho a Vanina, y cuando nos nominaron me di cuenta que estaba cometiendo un error, que no tenía que mezclar los sentimientos.” Mirá la Mirra qué turra, con esa carita de inocente no deja que los sentimientos se interpongan en su rumbo a la fama. Y la tucumana hace camino al andar: firmó contrato como modelo de Ricardo Piñeyro, se pasó al bando de las rubias, puso la carne en orden con un personal trainer y se baja el corpiño para que suban las garompas, porque sabe que si las garchas están para arriba, su carrera también. “Es que me gusta seducir y romper la rutina, soy muy creativa”, dice la tucumana. Vos apuntalá tu carrera mostrando la cotorra en un video porno casero, que la rutina te la rompemos nosotros, Male!

Marianela Mirra hermosa en esta foto mojada y en tetas, había entrado segunda detrás de Mariana Mancini como la más linda de todas las ediciones de Gran Hermano, pero con este topless la ponemos primera seguro. “Pero entonces los rankings de las más lindas están todos arreglados?” te pregunta Marianela Mirra con inocencia. Vos tranquilizala con el clásico “callate Male y seguí chupando”.

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Jéssica Cirio y su culo inigualable te hacen subir la temperatura a niveles impensados. La blonda de Lanús ya es un clásico argentino y esta vuelta usamos su belleza para responder los también clásicos cuestionamientos de Sor Juana Inés de la Cruz a los hombres. Y si, pasaron algunos siglos pero las preguntas siguen tan vigentes como el lomazo de Jéssica Cirio en las fotos de Maxim.

Jéssica Cirio se tira para atrás y pone el papo adelante. Si Sor Juana Inés de la Cruz la hubiera conocido, en vez de filosofar la monja se habría hecho lesbiana.

Todo venía tranquilo, hasta que un misterioso correo nos hizo sacudir la modorra ya que venía de una tal Jéssica Cirio. Una casualidad, porque justo estábamos tratando de decidir si las fotos de Jéssica Cirio en Maxim valían la pena. La verdad, el correo vino muy bien redactado y con un nivel que no esperábamos de la blonda de Lanús. Arranca con fuertes críticas, así que nos vimos obligados a salir del sopor inducido por el calor veraniego para contestarle. Según Jessi, todos nosotros somos “hombres necios que acusás a la mujer sin razón, sin ver que sos la ocasión de lo mismo que culpás.” Más allá de la sorprendente gramática de Shesi (algo nos dice que no lo escribió ella, suena a que la ayudó alguna colega talentosa como Karina Olga Jelinek) tenemos que aclararte Jessi que no somos necios, sino que realmente tenés un culo que es un monumento y no podemos evitar que nos estalle la cabeza cada vez que lo vemos, no importa cuántas veces. Ahora, que digas que somos la ocasión de lo mismo que te culpamos… mmm, no era que vos no cobrabas? De todas maneras, la que te acusó de gato mal no fuimos nosotros sino la novia de Cóppola, Analía Franchín, esa sí que te prendió fuego. Pero sigamos. Nos preguntás “Si con ansia sin igual solicitás su desdén, ¿Por qué querés que obren bien si las incitás al mal?”. Jessi querida, vos te viste en estas fotos, viste ese terrible ojete que tenés? Porque si viste tus firmes carnes, esas cachas increíbles que tenés y parecen gritar “entrá nomás que está abierto!”, ya conocés la respuesta. Con ese terrible pavo lo último que podemos querer es que “obres bien”, ni a palos. Te incitamos “al mal” porque te queremos coger mal, a fondo, hasta no dar más. En tu correo nos decís que “combatís su resistencia y luego con gravedad decís que fue liviandad lo que hizo la diligencia”. Mirá Jessi, si estás hablando de tu rosquete como creemos, combatimos su resistencia apenas lo necesario para entrar viste, siempre con cuidado para que no te duela. Y si la garcha entra con “liviandad”, es porque la “diligencia” la hicieron otros antes como bien sabés, esa cola no miente. Por ahí pasó gente (y paparazzi, hombre, maxim y demás). Esa escarapela no queda así en un 25 de Mayo, ahí tenés varias fiestas patrias Jéssica, no jodamos.

Jéssica Cirio tirada en el sillón te espera como siempre la soñaste: con una sonrisa y la colita la abierta y preparada para lo peor. La blonda de Lanús tiene un pavo que es para desplumarlo a pijazos y borrarle esa sonrisa que tiene. Jessi es divina.

Jéssica Cirio muestra las tetas, ojalá salga pronto en Playboy y nos muestre a pleno los pechos y la cotorra que debe ser mortal

En el bonito email Jéssica Cirio nos acusá de que queremos “con presunción necia hallar a la que buscás, para pretendida Tais, y en la posesión, Lucrecia.” Desde cuándo está mal tener a Tais de novia y para coger Lucrecia? O vos Jéssica acaso no tenés tu novio formal en un teléfono y atendés “fatos raros” en el otro celular rojo, como dijo Analía Franchín. Tu crítica es injusta Jéssica, nos decís “¿Qué humor puede ser más raro que el que falta de consejo, él mismo empaña el espejo y siente que no esté claro?”. La que empaña espejos sos vos Jéssica, si habrás hecho sudar autos los bosques de Palermo, no te hagás la boluda. Es más, con el lomo que tenés, seguro que vos misma te tocás mirando tu propio papo y orto en el espejo, vos misma sos la que empaña el espejo de tu casa. Después querés defender a las mujeres, criticándonos que con nosotros “Opinión ninguna gana, pues la que más se recata, si no los admite es ingrata y si los admite, es liviana.” Mirá Jéssica, las recatadas que la van de frígidas son indefensibles porque la pija, como bien sabés vos, les gusta a todas. Y las que admiten que le hagamos de todo nos encantan, pero claro, si les cabe todo y con cualquiera son flor de turras, como algunas “vedettes” argentinas que vos conocés bien, vamos. Después Jessi nos hacés algunas preguntas que en realidad te corresponde a vos contestar, como esa de “¿Cuál es más de culpar, aunque cualquiera mal haga, la que peca por la paga o el que paga por pecar?”. De nuevo, acordate que según vos no cobrás por sexo, pero igual te contestamos: si la nena quiere guita y el pibe quiere sexo, qué problema hay? Porqué hay que culpar a alguien? Por eso Jéssica, vos tampoco te cuelgues haciéndole juicio a Analía Franchín porque dice que cobrás por coger, hay mucho de envidia ya quisiéramos todos poder coger a mansalva y encima ganar guita! Es como decís vos misma Jessi, “¿Para qué os espantáis de la culpa que tenés? Queredlas cual las hacés o hacedlas cual las buscás.” A vos Jessi te queremos como te hicieron todos los que te tocaron, bien atorranta, bien viciosa, y si alguna vez te animás, te vamos a dejar esa cola como vos te la buscaste.

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Pamela David pone sus gomas contra el gomón y si bien dicen que pan con pan es comida de zonzos, en este caso es un bocatto di cardinale. La santiagueña más linda vuelve a la carga más linda que nunca luego de un embarazo que no puede ser el último, especialmente si a sus costas llega una de las olas de leche que provoca.

Pamela David y su cara clásica, con sus legendarias pochas y esa boquita para soñar con una maratón de petes. Divina.

Cuando ves a Pamela David agarrando el gomón te dan ganas de que te agarre el tuyo urgente, y si es con esa carita divina que tiene, mucho mejor. Todos soñamos alguna vez (bah, cuatro veces por semana) con ver a Pam mirando para arriba mientras te lame el cucurucho en busca de esa crema de vainilla que vos elaborás a la vista para ella. Imaginate tener la espectacular cara de la santiagueña, una de las más bellas de Argentina, ahí abajo desayunándose con tu yogur, masajeándotela entre esas tetas legendarias que el embarazo dejó todavía mejor. “La delantera está bien, tuve la suerte de amamantar” dice Pamela de sus flotadores naturales. “Están bastante bien, podría pasar por el cirujano para dejarlas 0Km, pero todavía no”. Es que a Pamela el embarazo la dejó fuertísima, como para que vayas y le hagas, mínimo, diez hijos más. “Si ponemos una foto de antes del embarazo y una de ahora, estoy igual”, dice la santiagueña más famosa, “es más, no se si no estoy más flaca ahora, hasta hago producciones para la revista Hombre! Y eso que no me maté en el gimnasio, porque no tuve tiempo, se fue dando solo.” Dale vos solo a Pam, cepillala a fondo con la brocha gorda y pintala de blanco por dentro, porque a un bombón como éste un sólo hijo no le hace justicia. “No descarto que venga un hermanito para Felipe pronto”, dice Pamelita confirmando que nuevamente está aceptando donaciones de esperma. “Espero tranquila que se de”. Daselá pero nada de tranquilo, capturala donde la encuentres y si es un lugar público mejor, porque a la morocha le gusta la adrenalina que producen los lugares abiertos. “Para mi no hay un mejor lugar, voy cambiando para dar más fantasia”, explica Pam sobre sus preferencias garchísticas. “El mejor lugar es siempre el de la noche que va a venir, pero me gusta al aire libre porque está la posibilidad de que te descubran!”. Fijate qué guachita es Pam, despista con esa cara de angelito pero le gusta revolcarse y maullar en exteriores como gata en el tinglado. “Me encanta el amor al aire libre. Ahora por ejemplo estoy viviendo en un country”, confirma con picardía la morocha. En caso que planees tu ataque (porque tiene que ser un ataque, acordate que Pamela David cuando estaba solterita confesó que le gustaría que la violen, ojo) para un lugar cerrado, la morocha tiene unas recomendaciones también. “Prefiero la luz prendida, me gusta que se vea todo”, dice Pam con mente porno, “y la música está buena, pero ahora no puedo porque se despierta el nene”. Claro que como vos sabés, es imposible que no se despierte el nene al ver esas pochas de Pamela David, y esa cara espectacular que ahora va a poner de nuevo en televisión. “Se viene Pamela Round Summer, que es mi primer programa donde voy a hacer notas como las de Fuera de Foco”, dice ella y somos nosotros los que quedamos fuera de foco cuando la vemos en cuatro ofreciendo la cola.

Pamela David asegura que está más fuerte ahora que antes del embarazo, y ponemos esta foto del verano pasado para que compares. En cualquiera de los casos, a la morocha está para matarla en todas sus versiones, que carne por dió!

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