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No tengas miedo de perderte en el terrible orto de Adabel Guerrero, la mina es una Diosa Erótica. Agarrá por la autopista y dale bomba hasta que veas el cartel que dice “Love”, ahí bajás un cambio y cambiás a la colectora. En la colectora van a haber más sacudones porque el camino es de barro, pero vos seguí dándole parejo y a fondo, porque elegir a la nueva pornstar argentina está en tus manos.

Adabel hace honor a su apellido con algunas poses de Guerrera sexual, fijate como se amasa la figazza y las tetas. Diosa Erótica.

Todavía no te recuperaste del tsunami visual que fueron las fotos de Eva en Playboy, cuando aparece otro culo más que pide un servicio. Si no fuera un culo impresionante, en una de esas podrías ningunearlo, porque en comparación con petisa Anderson la mayoría quedan como de segundo nivel, pero Adabel Guerrero está sacando la cola de una manera que exige tu atención. Y vos sabés que cuando a una mujer se le cruza un pibe por la cabeza, es difícil frenarla y más cuando la atorra la tiene clara. “No tenés idea cómo lo trago”, dice Adabel Guerrero de su preferencia por el sushi pero con una cara picarona que revela que en realidad está hablando de comer crudo tu salmón. “El sushi me seduce mucho a la noche con luz de velas, me gusta porque me encanta llevarme esos palitos a la boca, es provocativo”, dice la rubia comilona mientras sigue en pose quebrando la espalda para mostrar una cola que es un espectáculo. “Claro que hay mujeres que se la comen mejor que otras, todo es cuestión de práctica”, se jacta la rubia haciendo como los vendedores del tren, que van mejorando la oferta a medida que hacen la venta. “A mi me han felicitado muchas veces, porque la como muy bien”. Ojo que la oferta es muy buena, aún cuando a la pobre Adabel Guerrero le haya tocado salir al escenario justo después de una espectaculear Evangelina Anderson en Playboy. Revisá de nuevo la mercadería, fijate cómo Adabel Guerrero quiebra la espalda y se acomoda las manos a los costados de los cachetes, lista para separar los cantos para que la cola se le abra como un portón de garage privado. La rubia dice no solamente tiene los cantos abiertos sino también la cabeza, porque a pesar del piadoso fotoshop que le hicieron los de la producción de fotos, es obvio que la colectora de Adabel compite en cantidad de tránsito con la autopista principal. Adabel Guerrero demuestra en las fotos que no sólo es open-minded sino también open-upite, a punto de compartirlo libremente con Valeria Archimaut, una bailarina atorrantita también graduada de la Academia del Caño de Tinelli. La apertura de mente y gambas de Adabel Guerrero ya le valió que la eligan para ser la presentadora de Diosa Erótica, un programa donde una serie de atorrantas locales harán un casting para elegir a una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse para bombear a las candidatas? Qué buen curro sería ese, laburar de bombeador / inseminador oficial del casting para elegir una pornstar argentina. Dónde hay que anotarse?

Valeria Archimaut mira como haciéndose cargo del sexo lésbico que parece darle Adabel Guerrero. A diferencia de su gran amiga y profesora de “baile” Reina Reech, a la morocha no parece tener interés en desmentir que le caben las nenas.

Valeria Archimaut y Adabel Guerrero brindan por su putez chocando los ortos. Estarán unidas por las dos puntas de una mamba de goma? Son dos terribles turras.

La conductora del programa para encontrar a la nueva pornstar argentina tiene la cabeza tan abierta como el ojete. “Espero que las películas eróticas le abran la cabeza a un montón de gente sobre la sensualidad del cuerpo femenino”, dice Adabel Guerrero ya com-penetrada en su rol de Diosa Erótica. No sabemos si Adabel logrará abrirle la cabeza a nadie, pero que a ella le van a abrir la churrera como para producir churros con diámetro de chorizos ponele la firma. Y ojo que si no actuás pronto, la crema pastelera no va a venir de tu churro sino de un strap-on de Valeria Archimaut, una morocha con cara de inocente pero guarda porque “las que tienen cara de mosquita muerta, esas son las peores”, como siempre te previene tu tía. Lo que tu tía no sabe es que con una mina open-minded y open-orto como Adabel no hay tu tía: hay que darle masa y pronto, antes de que Valeria Archimaut la reclute para que se sume a las “lecciones de baile” que le da la peligrosísima Reina Reech. Igual, como ves en las fotos, Adabel Guerrero no le hace asco a las escenas de lesbianismo y se turna con la morocha para hacer de agresora. Cualquier cocinero sabe que la verdadera tortilla se hace con huevos, así que andá precalentando que en cualquier momento las chicas te llaman para que te sumes!

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Acá la tenés a la playmate más esperada: Evangelina Anderson en fotos de Playboy. La rubia es una máquina impresionante, el culo y las tetas que peló son de primerísima calidad, con pezones que confirman que la concha de Evangelina Anderson en fotos debe ser algo de otro planeta. Pero Playboy nos garcó otra vez.

Bien la pose, terribles las tetas, muy mal el bombachón tipo abuela. Evangelina Anderson peló tetas magníficas, pero del papo ni noticias. Para llorar.

Las fotos de Evangelina Anderson en Playboy te vuelan la cabeza, nada mas la cara de ángel sexual de la rubia es suficiente para ponerte la piel de gallina y la garompa de burro. Eva mira fijo con esos ojos celestiales mostrándote las esposas acolchadas, como señalando que está lista para someterse a todos tus deseos. La petisa perfecta parece hambrienta, ya amaga con comerse las llaves de las esposas con esa boca que es un estuche de lujo para tu habano de carne. Evangelina Anderson desnuda y esposada, entregada para vos, no es un sueño afiebrado, finalmente la tenés porque la estás viendo y es impresionante, es para temblar aún antes de tocarla por primera vez. La cola es una pera perfecta que se parte al medio para revelar la oscura entrada de su divina churrera, lista para que la llenes de crema pastelera. Mirá esos ojos color celeste profundo, la boca de petera soñada, el pelo rubio (y creíble en ella) que ca en cascada sobre unos pechos que tienen el tamaño justo, con la abundancia necesaria para realzar esos pezones de miel, para masticarlos de una. Evangelina Anderson es la modelo perfecta para salir desnuda en Playboy… pero la revista nuevamente nos cagó mal. Le conocimos esos dos medallones impresionantes, delicados y deliciosos que son suficientes para enamorarse de esta petisa petera, pero de la concha señores ni noticias, brilla por su ausencia. No es para llorar sobre la leche derramada porque igual las fotos de Evangelina Anderson en Playboy van a provocar cataratas de leche, pero nos mata el pensar en lo que podría haber sido esta producción de fotos si hubiera mostrado el papo.

Las fotos de Evangelina Anderson desnuda en Playboy es una noticia excelente, y mas cuando el angelito petero se muestra esposada y tirada en la cama abierta de gambas. La mala noticia es que la cámara está del lado equivocado, y Eva de todas maneras se agarra el papo por las dudas si alguien la escracha mientras cierra los ojos. Otro bombón absoluto que posa en Playboy y nos deja con gans de ver más.

Evangelina Anderson amaga con tocarse el papo que sólo podemos soñar con ver, porque el conejo puto nos cagó finito.

Queríamos un violento rockanrol y la revista del conejo nos tiró un lamento boliviano, no hay clítoris a la vista como con Sabrina Rojas, y mucho menos labios vaginales como con Emme. En dónde, cómo nos pueden mentir tan descaradamente una vez mas anunciando que el desnudo de Evangelina Anderson en Playboy iba a ser “osado y total”. Y eso que anunciaron que el cachet de Eva va a depender de la venta de la revista, con lo cual tenía un incentivo para mostrar algo de papo, pero nada. Igual, la belleza inobjetable de Evangelina, a pesar de no haber hecho el desnudo total prometido, alcanza y sobra para romper cabezas mal, y ser una de las mejores producciones del conejo del orto hasta el momento. Es divina, mirala cómo se exprime ella sola las tetas y te mira preguntando “querés una chupadita?”. No te quedes ahí parado, chupala toda a la peti!

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La cola de Belén Francese opaca por completo la enorme pelota sobre la cual apoya sus considerables tetas. La dueña de uno de los ortos más espectaculares de la Argentina es capaza de generar reacciones animales irracionales que desembocan en ataques sexuales espontáneos. No es para pensar, atacá directo.

Si todavía dudás de que somos simples animales, esta foto de Belén Francese en cuatro te saca la duda. Una perra en celo.

Te deja sin aliento la turra, es como si te hubieran pegado un pelotazo en la boca del estómago, es como que se te tensan todos los músculos como una fiera lista para el momento del ataque. Porque no queda otra que atacar, pero no en sentido metafórico, arrimar con un chamuyo, no. Acá es para dejar la civilización de lado, porque el culo de Belén Francese no es humano, sino que pertenece al mundo animal. Belén es una bestia que te retrotrae al mundo primitivo y despierta en vos instintos que hacía eones permanecían dormidos, ves ese culo, esa boca híper petera y le querés desgarrar las entrañas con el garrote de carne. Fijate cómo estás, tus músculos tensos, las pupilas dilatadas por la excitación, el corazón que late fuerte, los ojos fijos en la presa. Esto no es “amor”, esto ni siquiera es sexo, es una puro instinto de supervivencia — de perpetuación de tus genes. Vos viste ese culo primero y es tu leche la que lo va a llenar, le guste a ella o no. Y a la mierda con código penal, esas son normas para el neocortex, pero ahora tu cerebro está dominado por el complejo reptílico, la parte más primitiva de tu mente. Sí, sos una bestia y a mucha honra, porque es gracias a este instinto que tus ancestros hicieron posible que tus genes pasaran de la prehistoria y llegaran al siglo veintiuno. No fue pidiendo permiso, o “haciendo el verso”: tus antepasados atacaban cuando se topaban con una reproductora excepcional como Belén Francese. Así que dale nomás, matala, y nada de hacerte el amante tratando de durar, acá es al revés, es a ver cuán rápido le podés llenar el papo de leche. Antes de que venga otro, antes de que la nena se distraiga con otra cosa. O cuánto tiempo más creés que Belén Francese va a estar sacando culo esperando a que te decidas? Cazala de los pelos y dale lo que obviamente pide, que maravillosamente coincide con lo que vos le querés dar. Estrolala contra una pared, apoyátela y mientras le arrancás esa ridícula bombachita blanca dale en el oído una orden terminante “Tevra omortuta confuruda”. Cuando el reptílico habla, el neocortex no entiende, pero quedate tranquilo que Belén va a escuchar bien clarito”ahora sos mía hija de puta, abrí bien los cantos” y se va a relajar sabiendo que consiguió lo que quería, un macho dominante que la llene de leche. Y dale para el campeonato, porque ese culo merece hectolitros de esperama y así van a estar orgullosos tus antepasados, cuyo lema era simple “garrote mata galán”. Ni billetera, ni parla, nada. Claro que el doble (o triple mensaje) de Francese va a tratar de confundirte diciendo que para ganarla tenés que ser “humilde, con buenos códigos y con rectitud.” Mentira para giles. El primero que la ve y tiene los huevos para atacar y someterla, se la lleva. No duermas!

Belén Francese exhibe redondeces cárnicas que desafían cualquier geometría, pero cuidado, no te confundas. “En las fotos laborales soy una bomba sexual, una perra” reconoce ella misma, “pero en la realidad, en mi vida, soy súper espiritual”. Si claro, por supuesto Belén, claro, se nota que sos devota del bulto. Pero qué hace Francese cuando le pica la cotorra? “Si me agarran ganas, me pongo a rezar.”

Belén Francese se reconoce perra, pero niega ser gato. “En una charla con Dios hice votos de castidad”. Se nota, no?

Las chichis también tienen un segmento primitivo de sus cerebros que se enciende de deseo cuando le aprietan los botones adecuados. Esto fue exactamente lo que pasó en la fiesta lesbiana de las chicas del “Champán las Pone Mimosas” según cuenta Belén Francese, que estuvo en el medio del quilombo (literalmente). “Después de la fiesta negra, alguna de las chicas se fué mojada a la casa”, dice la culona confirmando los rumores de que la ya famosa fiesta si bien comenzó como un truco publicitario, algunas aprovecharon la oportunidad para probar qué se siente y terminaron mojaditas. Sin ir más lejos, una de las más chiquitas con pinta de inocente se habría animado a practicarle sexo oral “en joda” a otra participante, y así fue como se habría generado la “humedad” que denuncia Francese. Y si seguís incrédulo, tené en cuenta que Belén Francese ya no está en la obra del Champán (o sea, para qué seguir promoviendo, ya fue) y además hace unas semanas que se está comportando como si desayunara pentotal sódico: dice la verdad a rajatabla. Por ejemplo, Francese también denunció que a Reina Reech y Valeria Archimaut “las une una relación muy pero muy íntima”. Belén tiene un orto y tetas que instigan literalmente al delito, pero por favor no te confundas porque ella aclara que no es gato, y es perra pero sólo profesionalmente. “En las fotos laborales soy una bomba sexual, una perra; pero en la realidad, en mi vida, soy súper espiritual”. Es verdad, a esta adoradora del divino bulto la espiritualidad le rebalsa por todos lados y tiene una estrategia para evitar la tentación. “Si me agarran ganas, me pongo a rezar”, dice la adoratriz. Belén vení, arrodillate y rezale a ésta.

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