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Chachi Telesco es bailarina por vocación, habría sido repositora de Coto por necesidad y es estrella porno por accidente. Estudió danzas en la escuela de Julio Bocca y estuvo seleccionada para protagonizar High School Musical de Disney, pero se hizo famosa bailando sobre la pija del novio en el video porno que te presentamos.

Chachi Telesco podría cambiar ese cigarrillo por una pija en su próximo video porno. Los labios son bien peteros.

El video de Chachi Telesco hizo famosos los cantos, tanto los de ella como los de la tribuna, que al son de “los chicos quieren Chachi” reclama a la morocha que vuelva a abrir los suyos pero esta vez para todos. “Tengo mucha apertura porque soy hiperlaxa”, explica Chachi, “así le dicen a una persona cuando tiene articulaciones que no tienen el tope normal de cualquier persona”. Está bueno saber que “hiperlaxa” es el término técnico para las minas con mucha apertura, aunque en el barrio usen otra palabra para calificarla después de ver cómo le dan por el orto en el video. “El video lo grabamos en lo mejor de la relación”, dice Chachi haciéndose cargo, “teníamos fascinación por estar juntos, nos sacábamos fotos en todos lados”. Cuando Chachi Telesco grabó el video era una chica más de Rafaela y su novio un empleado del Banco de la Provincia de Santa Fé. O sea que a Chachi, como a tantos otros, la empomaron los del banco y eso que no sacó ningún crédito. “Fue un gran descuido de mi parte”, dice Chachi al explicar cómo fue que se filtró su video porno. “Yo tenía un montón de películas en mi cámara y decidí bajarlas a un disco para hacer un compilado para proyectarlas en mi cumpleaños” sigue explicando Chachi, “pero entre esas estaba este video que había hecho con mi novio hacía más de un año y me había olvidado.” Zafó de pedo de aparecer cogiendo en el medio de la fiesta de cumpleaños, “pero el disco terminó en la oficina de papá y ahí lo interceptó un primo mío, que hizo copias y las vendió en su trabajo”. Así el video empezó a circular por Rafaela y la cosa se puso peluda no solamente por la concha de Chachi, sino porque su papá había sido concejal de la ciudad. “Al principio, sacando un par de amigas y a mi familia, nadie quería mostrarse conmigo”, cuenta la morocha de la fama que le trajo el video porno, “cuando iba a bailar, siempre había alguien que me gritaba algo”. Y eso que no vieron esa carita divina de la foto del lápiz de labios, en un video haciendo pete a lo Wanda. El video de Chachi Telesco lo podés ver en directo abajo o bajarlo de acá.

A diferenica de otras que niegan sus videos porno, María Fernanda “Chachi” Telesco se hace cargo y reconoce que el video lo filmó ella misma con su propia cámara. Su sueño es protagonizar un musical en Broadway, pero el de los chicos es que haga un High School Musical porno, donde los alumnos del colegio entero le dan para que tenga y guarde mientras cantan “los chicos quieren Chachi.”

Chachi Telesco dice que es “hiperlaxa” y por eso puede abrirse tan bien de gambas. En el video le abren bien el hoyo.

Que Chachi Telesco es una atorrantita divina se refleja en el hecho de que la idea de hacer el video fué de ella y la cámara también, pero dice que no le gustó como quedó. “Al video nunca lo ví entero. Lo puse una vez con mi novio y me pareció algo muy frío porque no se veía todo lo que había entre nosotros”. Cuando el video privado se hizo público, Chachi se puso loca, rompió la cámara y acusó de mercenario al primo que vendió el video amateur por unos cobres. Pero ahora Chachi le está agradecida. “La verdad que esta exposición no la cambio por nada, porque yo siempre quise estar en televisión”, dice la desfachatada rafaelina, “ahora me llaman de Showmatch, de Son de Fierro, de todos lados”. La morocha María Fernanda “Chachi” Telesco arrancó bien, poniéndo su cámara y culo para un video porno que le hizo perder el contrato de High School Musical con Disney pero le ganó otro con Son de Fierro para Pol-Ka, y pronto va a estar Cantando por un Sueño. Pero ahora que encontró la fama, la morocha parece querer recular. “Espero que esto se agote y que la gente tenga otro tipo de información de mí”, dice ahora la rafaelina amagando con dejar a todos calientes, con ganas de ver más de esos cantos y esa argolla peluda. Estás mal asesorada María Fernanda, los chicos quieren Chachi y eso es lo que le tenés que dar, en un High School Musical pero porno. Que te agarren entre todos en el medio de aula, te pongan sobre un pupitre y te abras con toda la extensión propia de tu hiperlaxia como vos mientras se van turnando para darte masa.

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Evangelina Anderson estos días no tiene nadie que le agarre las tetas. “Estoy solita” dice la rubia contra toda lógica, “estoy descargando todas las pilas en el trabajo, pero ya estoy con ganas de estar de novia de vuelta.” Ahí tenés la oportunidad que estabas esperando, en qué otro momento vas a tener un bombón como este libre y sin novio?. Pavadas al margen, varios comentaristas denuncian en Notiblog que la ex bailarina de sábado es cara, pero vale lo que cobra. Divina.

Evangelina Anderson no puede sorprenderse si al verla pasar se te la va la mano. O la pija.

Ser bella entre bellas es un honor que por definición le corresponde a muy pocas, pero basta un vistazo a las fotos de Evangelina Anderson para que sea una candidata muy firme, tanto como esas terribles cachas. “Desde chiquita que me dicen Siete o Patito, por la cola” dice la rubia, y uno se queda con ese “por la cola”. Qué lindo sería tener grabadas esas palabras para escucharla decir “por la cola, por la cola”. Patito recuerda que “en el colegio me hacían pasar al frente para que anotara en el pizarrón y como no soy muy alta se me subía el jumper y los pibes se volvían locos, jejeje.” Y no es para menos: si en fotos Evangelina Anderson te quema la cabeza, en persona puede hacer que literalmente te prendas fuego. Como escribió Javi en su comentario, “algún día me la cruzaré por la calle y como Buggs Bunny que saca cualquier cosa de su bolsillo, voy a pelar una lata de 5 litros de bencina al grito de: si no vamos ya para un telo me quemo a lo Bonzo por tu culpa!”. Y Javi te comprendemos, pero andá preparando el Zippo, porque a menos que tengas un cinco, la chica Siete no se mueve. “Trabaja de “Gato VIP”, afirmaba Therion en su comentario, “dicen que cobra carísimo pero ella lo vale y su servicio también!”. Según Picana, a la rubia “te la garchás por 5 lucas, cuando quieran les paso la data, soy un cliente satisfecho”, y es una pena, porque al no incluir “la data” ahí mismo el comentario pierde credibilidad. Muchos han tropezado con la rubia y en vez de inmolarse ‘a lo Bonzo’, trataron de sacarse la duda en ambos sentidos. “Los chicos me encaran porque me ven en la tele, pero no me gusta estar con alguien una noche, las relaciones casuales no las disfruto.” Claro que cinco lucas no es un monto “casual”, y una relación basada en ese pago tampoco, así que la duda subsiste, en ambos sentidos. Mientras tanto, podemos deleitarnos con las fotos, preguntarle “por dónde la querés, Patito?” y apretar play para escucharla decir “por la cola, por la cola”. Anderson sabe que su orto es el blanco de miles de pijas de todo el país, como una base militar yanqui en plena Siberia rodeada de misiles rusos. “Mi cola es genética, tengo cuatro hermanas y somos todas culonas, hasta mi mamá.” Confesá que lo pensaste: enfiestarte con Eva y sus hermanas para comprobar que efectivamente son todas culonas. Y si la madre cae para arruinar la fiesta, decile “señora, relájese que para usted también hay.”

Evangelina Anderson muestra la cola que le valió los apodos de “Siete” y “Patito” en la secundaria. “En el colegio me hacían pasar al frente para que anotara en el pizarrón”, recuerda la petisa, “y como no soy muy alta se me subía el jumper, los pibes se volvían locos, jejeje. Es genético, tengo cuatro hermanas y somos todas culonas, hasta mi mamá.” Qué justo, en nuestra flia somos todos pijones.

Evangelina Anderson se agarra las tetas en forma preventiva y mira como diciendo “otra vez me vas a hacer la cola?”. Decile que si, que sos del programa de vacunación de Socolinsky.

Pasamos un invierno difícil, no tanto por el frío sino porque Evangelina Anderson se guardó casi por completo, esquivando las sesiones de fotos por meses. Se hizo desear, pero volvió patinando y los fans celebran el regreso de una de las pocas famosas que gustan de manera casi universal. “Es la más linda de todas!” exclamaba en su comentario el Sr. Manson, “con ese cuerpo espectacular, voluptuoso, con curvas infernales y esa cara de hermosa de puta, con esa bocaza carnosa tan sexy y esos ojazos grandes, preciosos que le iluminan toda la cara!”. Claro que no todos son tan líricos, Asterisco definía a la rubia de Devoto escribiendo que “esta rubia es flor de puta… te saca hasta la ultima gota de leche en la cama!”. Y tener consenso es importante, porque como dice el dicho italiano, no es bello lo bello, es bello lo que gusta (non é bello ció che é bello ma é bello cio che piace). Y de Evangelina Anderson gustan hasta las mujeres como Mariela, que confiesa que “me masturbo mucho por ella, le chuparía el culo” porque es “una bisexual de puta madre” y que “llegado el caso, le chuparía hasta la mierda del ojete”. Mariela como ves viene muy jugada, y le explotaría la concha de saber que a Evangelina le gusta “provocar disfrazándose de diablita o mucamita”, y que ya cumplió varias de sus fantasías como “hacerlo en la playa en la arena” y que se la de “un hombre vestido de policía”. Lanzala a Mariela como perra hambrienta sobre la rubia y mirá cómo se la mastica, sumá las hermanas y cuando la tortilla sea total, entrá vos para restaurar el orden a pijazos. Pero olvidate de volver con el video de Evangelina Anderson de recuerdo, la petisa no quiere hacer la gran Chachi Telesco. “Las fantasías que tengo quedan ahí… y si se hace el video, se mira y se borra.” Pero el recuerdo sería imborrable.

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Claudia Fernández demuestra en esta foto que su abundancia de carnes no se limita a la impresionante cola o unas terribles tetas, sino también en unos labios vaginales absolutamente increíbles. Fijate cómo tratan de escapar de la bombacha, los testigos dicen que son como dos milanesas crudas, listas para cachetear a los incautos que bajen a paletear sin tomar los recaudos necesarios. Es algo infernal.

Claudia Fernández muestra su carne charrúa y demuestra que no sólo de nalga se pueden hacer unas ricas milanesas.

Tené mucho cuidado al mirar la foto de Claudia Fernández, especialmente cuando tus ojos recorran la zona paponera. Está todo bien mientras le mires esa cara de yegua golosa, los ojos de viciosa y la bocota de tragaleche. Las tetas son como dos globos apunto de reventar, pero no es para preocuparse. El problema son esos labios paponeros, fijate cómo empujan desde adentro para liberarse de la bombacha. Ojo que son peligrosos, más de uno recibió tortazo propinado por esas aletas vaginales cuando menos lo esperaban. “Fue un verdadero cachetazo al vicio”, dijo una de las víctimas que la había ido a coger al cabarulo Dado Rojo del Uruguay. “Estaba encima de ella como loco y se me ocurrió de onda bajar a paletearle el papo, cuando de repente sentí como si hubieran pegado un cachetazo con una milanesa cruda bañada en huevo”, dijo el viejo gatero, que quedó traumado y nos pidió mantengamos en reserva su nombre. “Atontado, saqué como pude la cara de entre esas dos milangas y le clavé la pija en defensa propia” dijo el sorprendido cliente. El testimonio del gatero sirve como advertencia para todos los que tengan los huevos y el dinero suficientes como para revolcarse con la charrúa, pero también para develar el misterio del gel. “Mi novio me espera en casa con el gel”, le decía Claudia Fernández a Tinelli en Patinando, y cuando el cabezón preguntó para qué era, la charrúa contestó “son los antiinflamatorios”. Ahora entendemos: el novio se protegía del ataque de las milangas asesinas aplicando el gel, para evitar que se hinchen y le pegue el famoso cachetazo al vicio.

Claudia Fernández pone el ojete que ella misma reconoce está más transitado que el puente Fray Bentos durante la temporada de turismo al Uruguay. “Yo anduve por todos los caminos posibles, porque si el orgasmo fuera la capital de Italia, entonces todos los caminos conducen a Roma.” Todos los caminos conducen a Roma, pero tené cuidado si agarrás por la autopista: hay dos milangas asesinas que cachetean a los desprevenidos conductores. Mejor tomá por la colectora.

Claudia Fernández dice que le encanta ponerse en cuatro como una perrita. “Cuando lo hago en esa posición, me tocan el punto G y me enloquece.”

Muchos se jugaban que el gel era para hacerle el orto a Claudia Fernández, pero la uruguaya tiene el rosquete bien abierto y no necesita lubricante alguno. “Tomo muy seguido por la colectora”, dice la uruguaya, que confiesa le encanta “hacerlo en cuatro, porque en esa posicion encuentro mas placer, es como una linea directa al placer total.” Claudita no necesita gel alguno en la cola porque “amortiguo el golpeteo con el ‘amigo’ de mi novio, así que en esa posición nunca me dolió, me encanta hacerlo así”. Mientras las milangas se mantengan bajo control con los anti inflamatorios, la yegua charrúa dice ser “muy gauchita, soy muy pasional, así que mientras sea de a dos me podés pedir de todo”. Esta generosa política de cantos abiertos no incluye a Miguel Angel Cherutti, quien según la uruguaya es un acosador sexual, quizás porque “sólo me gustan los hombres con todas las letras, esos que tienen los huevos bien puestos” y la tratan como la perra que confiesa ser. “De todos los animales, con el que más me identifico es con la perra”, dice la charrúa y aclara que es fácil reconocer el momento de ponerla, porque “cuando estoy en perrita exitada te das cuenta en seguida porque se me pone toda la pielcita de gallina”. Sí, y también recordá que cuando se calienta se le hinchan las milanesitas, así que si tenés planeado bajar para saborearle el papo, llevate un pomo de gel desinflamante o una bolsita de pan rallado.

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