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Es fácil ver en esta foto de Luisana Lopilato el positivo efecto del Danonino sobre esas terribles tetas, que parecen a punto de estallar junto con tus dos cabezas. En cada nueva serie de fotos Luisana Loreley se va poniendo cada vez más adulta y más perra, lo que nos alimenta la esperanza de que en algún momento Luisana Lopilato pose desnuda o al menos pele pezones. Sería una alegría nacional.

Luisana Lopilato va dejando de lado la pendeja para dar paso a una mujer espectacular. Qué bien le hace tomarse la leche.

Las fotos de Luisana Lopilato aparecen en Notiblog a pedido de su pediatra el Dr. Merqueado, que nos pidió chequear periódicamente su desarrollo y escribir un detallado informe porque las obligaciones profesionales de la paciente ya no le permiten concurrir personalmente al consultorio. Un somero examen de la evidencia fotográfica nos indica que el Danonino está haciendo efecto en Luisana Loreley, no tanto en la altura, sino en el desarrollo de caracteres secundarios sexuales femeninos como las glándulas mamarias, cosa que parecen confirmar los visitantes a Notiblog. “Lu que par de tetas que tenés mi amor! Como me gustaría festejar todos los días con esos globos!” consignaba Javi XS en su comentario, “Y ese orto terrible, cómo me gustaría cabalgar y mirar rebotar esas tetas, por vos dejo a mi novia!”. Tan notable es la manera en que parecen inflarse cada vez más los pechos de Luisana Loreley, que le preguntamos al Dr. Merqueado cuál es el secreto de Danonino. “El producto está hecho a base de pura leche, y Lopilato se la traga toda”, digo el galeno con ojitos brillantes. “Claro que a veces no alcanza con la vía oral, y hay que hacerle un enema de leche fresca con la pipeta de carne”, agregó el Dr. Merqueado con voz cascada de viejo degenerado. La recomendación médica nuevamente coincide con la sabiduría popular, que clama “Luisana me enloquecés, muero por tu culo! Sólo te quiero coger por el ano” escribía Jano buscando la rima, “debés tener el culito tan estrecho perra que te quiero romper la cola”. Según el Dr. Merqueado sin embargo, “va a ser difícil que le rompan el orto a Luisana, porque las vitaminas y minerales presentes en Danonino otorgan resistencia y flexibilidad al esfínter”. La recomendación del galeno podría serle útil a Loreley si se topara con alguien como el notibloguero Matías, que dice tener “una metralleta de 22cm” y la invita a ir a su cama “vas a saber lo es el sexo con una pija grande, no como la de Mariano Martínez que tiene el pito chico”. En principio llama la atención que el comentarista conozca el tamaño del fiambrín del galancito, aunque no es tan raro en vista de los rumores que circulan y que Lopilato se empeña en desmentir. “Doy fe de que le gustan las mujeres, al menos mientras estuvo conmigo”, lo defiende Loreley, que salió dos años con Martínez, aunque dice “agudicé el ojo para detectar cuando una pareja esconde cosas raras”. “Lo que tendría que haber hecho la paciente es colarle un par de garfios en el orto a Mariano”, aconseja el Dr. Merqueado, “si entraban como nada, señal de que el pibe no toma Danonino pero se la come doblada.” Los consejos del doctor son importantes también para la gran cantidad de chicas que admiran a Luisana y envidian su figura. “Es hermosa pero es pésima actriz y ladra en lugar de cantar!” exclamaba una tal Lala en forma lapidaria y agregaba con envidia, “pero a quién le importa que se la peor artista con esas tetas? HDP, I hate you bitch!“. Lala, si querés impulsar el desarrollo de tus glándulas mamarias harías bien en seguir los consejos del Dr. Merqueado y tragarte toda la leche que puedas. “Lo mejor es que las chicas se tomen el mate de leche en bombilla de carne”, dice el prestigioso galeno, “el Danonino tiene un rol supletorio, en caso que no tengan quien les caliente la pava”.

Luisana Lopilato en unas fotos que la muestran con su costado de loba ya casi sin rastros de la “Lolita” que dominaba en las fotos de abajo. Su pediatra el Dr. Merqueado no solamente le recomendó que tome Danonino, sino que también generosamente le dió de tomar leche fresca y los resultados están a la vista.

Luisana Lopilato tira la goma de un chicle. “Juego con la sexualidad para provocar”, dice la nena mientras vos te morís por saborearle el papo.

Claro que varias de las admiradoras de Luisana Lopilato no necesitan bombillas de carne, porque prefieren frotarse la pava entre ellas. Algunas encaran tranquilas con un “Holis, Lu sos divina”, como hizo Florencia, pero otras se animan a revelar su sueño sáfico. “Hola mi amor como estás, me llamo Romalbis y soy mujer” escribía una admiradora lesbiana desde República Dominicana, “te amo como a nadie, y mira k no soy pajera, solo k me gustan las mujeres”. Las fotos de Luisana Lopilato también dejan claro que la dieta de Danonino y leche fresca también le sirvió para dar un bonito relleno a sus nalgas. “Ese orto no lo hizo solamente tomando Danonino”, comenta siempre científico el Dr. Merqueado, “cuando era chica yo la invitaba a cagar en el consultorio, me ponía un vidrio en el pecho y le veía trabajar la churrera en vivo”, recuerda el facultativo emocionado, “después para que no se vaya con el estómago vacío le hacía comer el canelón lleno de ricotta”. Se nota que intervino un profesional dándole forma a esos glúteos que hacen delirar a sus admiradores. “Lu, tu cola no necesita crema sino líquido para frenos”, comentaba Jorge, “sos la mina más linda de Argentina y daría lo que fuera por una noche con vos”. Jorge no es el único dispuesto a pagar cualquier cosa por darle de tomar Danonino crudo a la lolita. “Propuestas indecentes recibo miles y todos los días”, dice Luisana, ya que “muchos tipos que tienen que ver con los medios se tiran lances conmigo”. La nena crece a base de tragarse la leche y se escucha un clamor popular por ver fotos de Luisana Lopilato desnuda. “No te hagas la dificil, ponete en bolas la puta que te parió!” escribió Juan en representación de todos. “Siempre cae alguna propuesta rara”, dice Luisana, “me ofrecieron muchísimo dinero para posar completamente desnuda para una revista. Pero soy una chica de familia, y ni en mi vida personal me divierte hacerme la sexy.” Según su pediatra el Dr. Merqueado, no hay que desesperar, es simplemente que Luisana todavía está en plena etapa de lactancia. “Es muy importante que tome la leche y si se encapricha que no se la quiere tragar, hay que darle Danonino por el orto” recomienda el galeno. “Esto le va a poner jugoso el papo y aumentar los niveles de putez al punto de filmarse garchando con Pico Mónaco y mandar el video a Notiblog”. A ver Luisana, hacele caso al doctor y abrí grande la boquita…

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La bolsa de gatos en celo que integran Betina Capetillo, Luciana Bianchi, Nazarena Vélez, Claudia Fernández y Belén Francese se descosió liberando a las chichis, que a falta de pija se tentaron y empezaron a tocarse en el camarín. Ellas dicen que las fotos eran privadas y no se lo cree nadie, pero a pesar de no mostrar nada y estar impresas en un papel apenas mejor que el higiénico, las fotos tienen mucha más onda que la Playboy. La fantasía es interrumpir a pijazos la partuza lesbiana.

Ojo que no todas las chicas fingen lesbianismo. Nazarena Vélez agarra las tetas de Betina Capetillo como si fueran las de Andrea del Boca.

Tetas que chocan, besos en la boca, conchas apiladas, aerosoles en el orto — las chicas en pleno descontrol. Y no son unas trolas cualquiera, estas son atorrantas de marca: Belén Francese, Claudia Fernández, Nazarena Vélez, Betina Capetillo y Luciana Bianchi. Es una escena soñada, las nenas con un nivel de calentura tal que no aguantaron más y empezaron a besarse entre ellas. Luciana “Gremlin” Bianchi por ejemplo se tentó con el orto de Claudia Fernández y le come la bombacha, después las dos apilaron sus conchas para que se deleiten Betina, Nazarena y Belén. Las fotos están obviamente preparadas para promover “El champán las pone mimosas” donde trabajan, pero ellas lo niegan. Dicen que empezó como una joda de “backstage” y que hubo una de las participantes que “filtró las fotos” a la prensa. La primera acusada fué Claudia Fernández, que habría querido promocionarse pero “le salió el tiro por la culata”, ya que perdió un trabajo en el programa infantil Patito Lindo. Difícil de creer, porque de la culata de Claudia Fernández entran muchas mas cosas de las que salen. Betina Capetillo dice que la uruguaya no es la culpable. “”No quiero acusar a nadie, pero hay una realidad: las fotos que se publicaron eran de Francese, estaban en su cámara”, acusa la morocha. “Ahora cómo llegaron de ahí a la editorial, si Francese se las dió, no lo puedo confirmar”. Queda claro que las acusaciones cruzadas están libretadas por Sofovich para promover su obra de teatro, pero ojo porque no todas las fiesteras fingieron las escenas de lesbianismo. Nazarena Vélez aprovechó para amasarle las tetas a Capetillo y comerle la boca a Belén Francese. “Tanto hombres como mujeres se ratonean muchísimo al ver a dos chicas besarse”, dice la rubia Vélez y agrega excitada que “¡Las chicas me avanzan a morir!”. Vélez tiene una larga historia de besuqueos y toqueteos con mujeres porque “las mujeres a las que les gustan las mujeres tienen como un imán conmigo”, y pide que quede bien claro “que esto es tan sólo un juego, porque yo soy heterosexual”. Claro Nazarena, seguro, quién va a pensar que sos torta.

Luciana Bianchi pone la cola sin miedo a pesar de que el aerosol es enorme, señal de que el rosquete está más agrandado que alpargata en kerosén. El gremlin erótico fue la revelación, comiéndole la cola a Claudia Fernández y agachándose a fondo para apilar las conchas junto con la uruguaya. Pensar que las come el Ruso.

Claudia Fernández se entregó en forma total a sus colegas, al punto que no parece que sea la primera vez que se presta para la tortilla.

Nadie piensa que Nazara vélez es lesbiana, pero cada tanto se le escapa alguna que otra confesión. Como cuando manda “yo cuando miro a una mujer, me gustan las rubias”. Uy, qué jodido para Andrea del Boca escuchar que Nazarena las prefiere blondas, pero igual se las ve a las dos muy felices caminando por el romántico Boulevard Chenaut, donde comparten cenas íntimas. Tanto a Vélez como a Del Boca parece que les gusta cocinar, ya que cada tanto le preparan una tortilla casera al Ruso Sofovich, que no por casualidad estuvo asociado con las dos. Y a quién no le gustaría tener el acceso a las turras que tiene el Ruso, que te guste o no es el Hugh Heffner argentino: elige la que quiera y la mina le “hace la gamba” que le falta. Es que una atorranta es algo fantástico: una mina que disfruta entregando libremente aquello que más buscás. Lo que distingue a una atorranta no es el físico sino la apertura mental, porque si una mina tiene abierta la cabeza es casi seguro que también tiene o va a tener muy pronto abierto también el ojete. Claro que si tienen alto lomo para acompañar el alto nivel de putez, mejor aún, es una receta de alta satisfacción. Pero como sabe Mick Jagger, la satisfaction nunca es completa porque el deseo nunca es mediocre, siempre aspira a más y jamás se conforma. El deseo aplica el método socrático al ratoneo, y te incita a subir la apuesta sexual a través de preguntas. Porqué tener una turra divina cuando podés tener dos? Porqué tocar una concha sola si tenés dos manos? Preguntale a la chicas, que no saben mucho pero siempre contestan bien de culo.

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Ojo que las fotos de Ximena Capristo en Playboy están muy bien considerando la tradición anti concha de la edición argentina y la promesa de “hacer sólo un semi-desnudo” que le hizo la Negra a Gustavo Conti, su novio de seis años y futuro marido. Prendete en la despedida de soltera de la Negra, que ya está en bolas.

Ximena Capristo se lubrica las tetas y la figazza con champú en preparación para el rally de tu lengua 4 x 4 que termina en la Selva Negra, ahora deforestada.

Ser Pelaste las fotos de Ximena Capristo en Playboy y te la viste negra, pero bien negra, tan negra como debe ser la concha de la Negra Capristo. No, no la muestra como debería pero hay una onda en la Negra Capristo que te dice “mirá, entre los putos que dirigen Playboy Argentina y el guardabosques de Conti no pude pelar los labios como quería”. Mirá la Negra atorranta divina cómo disfrutó de su desnudez anticipando lo que ibas a gozar al verla finalmente desnuda. La picardía de sus ojos parece revelar que si fuera por ella no sólo pela para la cámara las alitas de la cotorra sino también el manojo de arrugas del ojete. A pesar del obligatorio photoshop la carne de la negra llega viva y bien real, con esa piel grasosa y tentadora como un palito salado listo para masticar. Avanzá saboreando el salitre de esa carne cobriza que la negra te refresca la lengua chorreándose el cuerpo con champán. Dale nomás, que la negra espera religiosamente la peregrinación de tu lengua al negro altar de su concha. Y saboreale esa ostia carnosa, paleteala hasta que la gelatina baje solita y le lubrique el rosquete oscuro. Mirala cómo te espera boca abajo culo al norte, pispeando de reojo para ver si se viene la puñalada de carne directo o un mini enema de champán. Tiene razón la Negra cuando repitea que “las morochas somos fogosas y a los argentinos les gustan así, de tez morena y pelo oscuro”. Claro que hay minas técnicamente más lindas, pero la Negra Capristo ratonea justamente porque parece un objetivo tan posible como cualquier guachita de barrio. “Las rubias son frígidas. En cambio, las morochas somos más fogosas”, insiste sabiamente Ximena, porque intuye que las rubias, al estar más cerca del ideal mediático, también están más lejos tuyo. La Negra Capristo en cambio está cerquita, mirá si no está para que le arrebates esos dos alfajores de chocolate de la generosa bandeja de sus tetas. Mirá que divina cómo te espera con el culo ya en posición.

Ximena Capristo se desnuda para Playboy como parte de los festejos de su despedida de soltera. La Negra siempre una mina tranquila y fiel (?) ya compró el cotillón para la joda, que incluye sugestivos accesorios como el aerosol lanza guasca, un favorito de la negra. Fijate el reflejo de trola de Pavlov, que hace que abra la boca automáticamente cuando ve que salta la leche buscando el bukkake.

Alta foto de la Negra Capristo, pero con el ángulo equivocado. Atención paponeros: si dan vuelta la foto y agachan la cabeza, se le ve el sapito negro.

Si no fuera por la censura de Playboy, la foto de la derecha de Ximena Capristo habría sido sacada desde el otro lado, y tendríamos una sonrisa que nos duraría por lo menos hasta fin de año. Perder la mirada en la intrigante caverna de la Negra, deforestada hasta el tuétano para facilitar el paleteo clitoridiano durante los continuados festejos de su despedida de soltera. Qué negra divina, fijate que onda tiene que elije decir adiós a su soltería poniéndose en bolas para todos nosotros. Hay que ir a agradecerle en persona, hacerle una linda despedida de soltera y que no se olvide de traer esa famosa amiguita que tiene que “le gusta tanto hacerlo por la cola, que casi no lo hace por otro lado”. Qué lindo hubiera sido la otra toma, sólo un fotógrafo enfermo como el del conejo podría elegir sacar una toma aérea invertida cuando la Negra Capristo está en la cama toda divina, abierta de gambas y con la pelvis elevada — como sugiriéndote que no le descuides la colita, que así como las minas son competitivas, los agujeros femeninos también. La escarapela de carne de la Negra se pone celosa al ver toda esa actividad en su vecina de arriba, ese desfile incesante de visitantes que vienen a hacerle la despedida de soltera, desde afortunadas toronjas, dedos impertinentes e inquietas lenguas, a frascos de Impulse, duchadores de mano y salchichas de viena (golpecito de hervor para aclimatar). Por eso pegale una visita sorpresa a ese ojete que te lo va a agradecer estirándose como indica la negra en la foto, y si la hacés bien, puede conseguirte inclusive un pase especial “Pata de Lana – Access all Areas” válido para la semana siguiente a su Luna de Miel.

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