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Wanda Nara y Evangelina Anderson muestran sus terribles culos y sonríen; tienen dos de los lomos más deseados de toda la Argentina. Evangelina Anderson se presta muy bien a los dúos, es una petisa que combina muy bien con otras atorrantas, realzando la putez de sus compañeras, en esta caso la petera virgen. Como vudú para lograr que las fotos de Evangelina Anderson en Playboy muestren la concha, te mostramos un video donde se le escapa un labio paponero.

Evangelina Anderson y Wanda Nara, dos terribles perras listas para que las saques a pasear. Tené cuidado que la perra Wanda es de morder el ganso.

Es un terrible dúo, la petera Wanda Nara y la chica Playboy Evangelina Anderson. Es una combinetta que no se había visto antes y pega fuerte, es como que esas cuatro cachas entran como un rayo por la retina que te fulmina el pecho y baja hasta las bolas. Miralas a las dos atorrantas, sonriendo en complicidad con tu deseo, las dos saben el efecto que sus terribles ortos tienen sobre vos y lo disfrutan a fondo. “Vení si te animás”, parecen decir las dos a coro y largan el desafío “a ver si tenés suficiente para las dos”. Y a vos, que tenes ese relámpago de deseo todavía pistoneándote en ese cilindro que va desde las bolas a la garganta, la respuesta es un rotundo sí — aún cuando la pelea pinta desigual, porque esos dos pares de glúteos esconden dos figazzas y dos escarapelas de cuero, y vos según el último censo que hiciste hace media hora cuando fuiste a mear, tenés una pija sola. Y no es por descorazonarte, pero no te olvides que una de las dos rubias es muy petera, de modo que ese agujero hay que sumarlo a la ecuación como una tarea más para el muñeco. Y ojo que Evangelina Anderson al verla petear a Wanda se va a querer prender, vos sabés que las mujeres son muy competitivas y nunca quieren ser menos. Pija ven, pija quieren. Si Wanda se toma un helado y le queda toda la crema de vainilla desparramada en la cara, Anderson va a querer chupar el mismo. Viste, no es tan fácil enfiestar a estas dos rubiecitas, pero volvé a chequear la mercadería, estamos hablando de dos terribles vedeturras, fantasía total tipo “después de esta me retiro y no me importa más nada porque estoy hecho”. Y hecho le vas a dejar el orto a las dos, fijate como las piernitas parecen dos cucuruchos que apenas sostienen esas cuatro abundantes bochas de helado de carne. Miralas, marcalas de nuevo porque realmente son un show, las dos rubias exhibiendo esos culos mortales. Lo que debe ser estar ahí para separarle esos gajos y encontrar los otros dos mini gajitos paponeros, ver el impacto de bala en medio del cuero marrón — meter tu nariz en la cazuela de mariscos y comerles las almejas. Los gajitos de la ex bailarina de sábado nos interesan en particular, porque ya sabés que Evangelina Anderson es la chica Playboy de noviembre, y estamos todos esperando que muestre el papo, algo que de sólo pensarlo nos estremece. Motivados por esa ilusión de verle la almeja a Anderson, rescatamos un video de Evangelina donde se le escapa un labio figazzero ratoneante. Mirá la carita que tiene abajo, la boca es soñada. Rubia letal.

La jugosa boca roja de Evangelina Anderson es tan redonda y perfecta que pide a gritos que se la manches de leche. Nada nos haría más feliz que ver esta bebota hermosa mostrar el papo en Playboy, y cuidado que esta vuelta hay un dato aidicional que da lugar a la esperanza: Evangelina Anderson no cobra cachet fijo por las fotos, sino un porcentaje de la venta de ejemplares de la revista.

Las tres yeguas están fuertes, pero preferimos la rubia del medio. Las otras dos tienen pinta de brutas, esas que te clavan los dientes en la japi cuando te hacen un pete.

Es que la esperanza es lo último que se pierde, a pesar de las enormes desilusiones en la mayoría de los números anteriores del conejo, seguimos esperando el milagro de ver la concha de Evangelina Anderson en Playboy, como la mostró Emme o quizás más. Las usinas de prensa del conejo están diciendo que el desnudo de Evangelina Anderson en Playboy “es osado y total”. Pero hay un dato que da lugar al optimismo en serio: en vez de pagarle a la rubia una suma fija, la revista de Heffner le propuso pagarle con una comisión sobre las ventas de ejemplares de la revista. Es un avance, porque este es el lenguaje que entienden estas chicas, le dijeron “cuanto más peles, más revistas se van a vender, y más vas a cobrar”. Quién sabe si se nos da, y sería infernal porque a diferencia de ciertas chicas Playboy anteriores, Evangelina Anderson es un bombón indiscutido, carne de primera. Por eso, para ir despuntando el vicio hasta que salga la Playboy (y ojo que cada vez tardan más en salir a la calle) tenés un video de Evangelina Anderson donde se puede ver asomar un labio. No hablamos de la boca, aunque se la ve increíblemente carnosa y peteramente deliciosa en el video, sino del gajito paponero. El labio se ve que cansado de la opresiva tiranía al que lo somete el lycra de las tanguitas, en un descuido de Evangelina Anderson logró liberarse de la bikini platinada y asoma lo suficiente como para que se vea en el video sin lugar a dudas. Los insaciables dirán que es poco, pero los auténticos fans de Evangelina Anderson, que saben que la rubia es prueba viviente de que lo bueno viene en el frasco chico, le darán a ese pícaro labio no sólo la bienvenida sino un rico lengüetazo a la distancia y a soñar con la petisa.

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A Jesica Cirio la dejaron afuera de la lista de las 20 Mujeres más Sexies de Argentina, y para vengar la afrenta ponemos toda la carne en el asador. Pensando en las exquisitas milanesas que se podrían hacer con esas nalgas y nucho huevo, nos vienen ganas de freírnos la pija como si fuera un bastoncito de muzzarella y después dárselo para que se lo coma con esa boquita petera. Es un infierno.

Las curvas parecen dibujadas, la cola y las piernas no parecen de carne sino de hule o látex. Jésica Cirio se parte y te parte.

Es gravísimo. Mientras Jésica Cirio mostraba ese sobrenatural culo en una superproducción de fotos (los del canal venezolano Sun Channel pagaron petrodólares por el privilegio de escrachar ese orto para el calendario Amazonian Beauty for the Environment 2008 en medio de la selva de Canaima) un grupo de turros aprovecharon para armar una lista de las 20 Mujeres más Sexy de la Argentina — y la dejaron afuera. Mirá las fotos, cómo puede ser que ese culo legendario no esté entre las mejores de Argentina? Por eso Notiblog decidió poner toda la carne de Jesi al asador (y qué carne señores!) para reivindicar el lugar de privilegio que le corresponde entre las topísimas del país. Es increíble que esta bestia infernal no aparezca ni a los premios en una supuesta lista de las argentinas top que sin embargo incluye a extranjeras y otras cuyos ojetes que no merecen cagar en el mismo inodoro que Jesi. El ránking lo confeccionarion para un especial de E! Entertainment, un canal de cable manejado por un grupo de trolos (Ronnie Arias era corresponsal por ejemplo), que motivados por la envidia, banearon de la lista a la dueña del uno de los culos más alucinantes de la historia de la humanidad. Los dogos del canal yanqui no solamente dejaron afuera a la rubia de Avellaneda sino que en un arranque de revancha gay, tuvieron el descaro de incluir en la lista a uno de los suyos, el innombrable trava chaqueño que no debería figurar en un listado que se supone exclusivo de féminas. Hay que reparar esta terrible afrenta, ya que la lista compendia la infamia excluyendo también a bombones de la talla de Sofía Zámolo, Silvina Luna, Carla Conte, Pampita y Evangelina Anderson entre otras, de locos. Los turros de E! aprovecharon que Jesi estaba distraída en el medio de la selva. “Canaima es en el Amazonas venezolano, se llega solamente con un jet privado”, cuenta la rubia, “y lo que más me llamó la atención fue el Salto del Angel, la catarata más espectacular del mundo”. A nosotros Jesi lo que más nos impacta sos vos, mirá el lomazo sobrenatural que tiene en la foto de arriba, es para hacerle el salto del ángel tirándosele encima y cubrirla toda en una catarata de leche. Jésica Cirio hace años que viene deleitando nuestros ojos y las pijas de clientes, y por eso lo menos que podemos hacer es devolverle el favor apoyándola bien a fondo para vengar esta ofensa. Por eso instamos a aquellos privilegiados que tengan su teléfono rojo (del que habló Analía Franchín cuando contó que la rubia rara vez camina parada porque se la pasa gateando) a que la llamen y arreglen para hacer una terapia de apoyo. En la terapia de grupo Jesi se abre a los chicos, que le expresan su apoyo metiéndole huevo en las nalgas como para hacer una milanesa, luego la sientan sobre una pila de harina y finalmente le sacan un molde de engrudo con el cual hacen copias del upite para llevar como estandartes a un Acto de Desagravio Anal en Plaza de Mayo. Porque si bien quedó marginada de la lista de E! Entertainment, Jésica encabeza la lista de las famosas que más cogen. “Eso generó mucho revuelo”, se justifica la chica de las cachas de hule, “pero la verdad es que al estar en pareja tengo relaciones cinco veces a la semana y si sacás la cuenta son 237 veces al año”. El único “revuelo” debe haber sido el de Los Galgos de E! Entertainment, porque en realidad el novio se queda corto — cómo vas a despediciar de cogerla dos días a la semana, estás loco vieja? “Pensá que no es mucho, porque tengo 22 años y duermo con Rodrigo”, justifica la rubia picarona, que confiesa que le caben otros. “La verdad, me gusta mirar otros hombres, siempre hojeo esas revistas donde salen tipos musculosos y sexies”. Putita.

Jessica Wanda Judith Cirio estuvo en la selva venezolana para hacer las fotos del calendario Amazon Project, que juntó dos maravillas mundiales: su terrible cola y el Salto del Angel, que en su honor derramó una catarata de semen. Una bestia.

Jessica Cirio confiesa que le gusta saber “lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos”. Turra divina.

Al posar para las fotos del calendario Amazonian Beauty for the Environment, Jésica Cirio entra en excelente compañía. “El calendario tuvo como cara a Eva Longoria”, dice Jesi, que a diferencia de la actriz yanqui, tuvo que poner el culo. “Yo sé que mi cuerpo me dió todo lo que soy y lo que tengo, más allá de que sepa bailar y hacer otras cosas”, dice la rubia en un ataque de sinceridad. Los padres de Jessica Wanda Judith Cirio (tal su nombre real completo, attenti con el segundo porque marca tendencia) aportaron no solamente la genética privilegiada, sino mucho sacrificio para criar en Avellaneda uno de los mejores pavos de la Argentina. Su mamá Marta Elisa Perutich (grande Marta! sos la número uno, cuando pueda te vacuno) le hizo la cola llevándola por años a la Escuela Nacional de Danzas, donde el entrenamiento como bailarina clásica le ayudó desarrollar esos glúteos infernales. “Mamá me llevó para que estudie tap, flamenco, comedia musical en el estudio Julio Boca, canto, teatro, jazz contemporáneo, piano y hasta escuela de circo”, cuenta Jessica. Por su parte, su papá Horacio Cirio le hizo las tetas pagando la cirugía como regalo para el cumpleaños de 15. “Mamá ya me había regalado un piano, pero yo pedí la operación porque quería ser vedette”, cuenta Jésica, que ya de chica tenía la costumbre de entregar el pavo para las fiestas. “Todas las navidades preparaba para mi familia una coreografía completa con vestuario y todo”, recuerda la rubia y a uno tiembla de pensar lo que debía ser la aspirante a vedette con el tutú puesto (chequeate la foto de arriba a la derecha con la pollerita negra, es una manteca). Jéssica Wanda era una chica tan precoz como las eyaculaciones que inspira, ya que arrancó a los diez años como una de las paquitas de Las Tres Marías y a los quince, de la mano y quizás más del productor Mentasti, ya era una veterana. Pero Jessi dice que era Marta la que la alentaba a romperse el culo. “Mamá siempre me decía perservera y triunfarás”, recuerda la rubia, “y un día me dijo de ahora en más te dejo volar para que día a día puedas crecer infinitamente”. La historia de la rubia te hace lagrimear el nene de la emoción, es casi tan inspiradora como leer El Principito, aunque en este caso lo titularíamos La Putita, como dice Analía Franchín. Ese culo no se hizo en un día, y Jéssica lo sigue entregando aunque no tan barato. “Estoy aprendiendo a decir que no”, dice con una firmeza propia de sus cachetes. “Al principio me costaba porque para quedar bien siempre daba todo”, cuenta la rubia y parece que habla de la política de precios, “pero hoy los límites los pongo yo: necesito que respeten mis decisiones porque si no no doy abasto”. Tiene razón, si tratara de ir con todos los que quieren ser clientes, no hay culo que aguante, ni el de Cirio. Pero igual Jessi tiene un mensaje dirigido directamente a vos, lector. “Me gustaría saber lo que piensan y fantasean los hombres cuando ven mis fotos, porque saber que caliento me produce una sensación muy agradable”. No la dejes con la intriga, dejale tu comentario. Y por favor, sé respetuoso.

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Betina Capetillo era la única de las atorrantas en las fotos pseudo lesbianas del Champán las Pone Mimosas que todavía no estaba listada en Notiblog. Hoy la morocha logra este alto honor pelando tetas, las mismas que manosearon Claudia Fernández y Nazarena Vélez. El chiste: Betina dice que es una chica conservadora.

Betina Capetillo fue la favorita en la partuza lesbiana, donde puso ese culo a disposición de las chicas. Terrible morocha.

La morocha apareció totalmente entregada en el medio de la marimba lésbica que armaron las atorrantas que el champán puso mimosas. Con cara de vicio total, se entregó a las caricias de las demás y dejó que Nazarena Velez le toque una teta mientras Claudia Fernandez le tocaba la otra y la picarona de Luciana Bianchi desde abajo le manoteaba el costado de la argolla. Betina Capetillo era el centro de la fantasía orgiástica de las champaneras pero era la única que todavía no tenía su propio post en Notiblog, y hoy corregimos la omisión con una bonita producción de fotos en pelotas. Betina Capetillo arranca bien, mostrando en Notiblog las mismas tetas que Nazarena y la uruguaya toquetearon en la pseudo partuza. “Si este cuerpo me abrió tantas puertas, porque no mostrarlo?” pregunta la morocha y dan ganas de romperle la cerradura de la puerta de atrás con el taladro de carne y después de hacerle un desastre de onda le llamás un cerrajero (o un proctólogo) y le dejas un quinién por los servicios prestados. Pero no te confundas vieja, que Capetillo dice que ella es todo lo contrario de lo que aparenta. “Mi imagen es la contraposición de mi interior”, dice la morocha como si en vez de vedette fuera Simone de Beauvoir, “se que alguien que lea esto puede reírse, pero tengo un fuerte estereotipo estético que contrasta con un interior muy tranqui”. Beti, dejate de joder, nos estás tomando el pelo, mejor tomá la guita y abrí esas puertas como diría Jim Morrison. “Soy una rebelde en este medio, porque mis reglas no pegan con las impuestas. Se que agregar otros “condimentos” allanaría el camino de mi carrera, pero yo soy actriz y nada mas” dice Betina testeando los límites de lo creíble. Vos que pensaste que la morocha es una atorranta profesional que sale en bolas en fotos públicas para subir la tarifa en privado, pero Betina niega todo. “En una época me preocupaba muchísimo lo que pudieran pensar de mi, creía que los hombres me iban a encarar creyendo que yo era algo que no era”, dice la inocente Capetillo, “es que ser linda te abre muchas puertas pero te complica otras”. No la compliques Betina, abrí la puertita a los chicos, no los dejes afuera así parados que se mueren por entrar!

Betina Capetillo la va de conservadora total con su novio, al que le exige libreta de matrimonio. Pero con las chicas del elenco del Champán las Pone Mimosas, la morocha relaja las reglas y las cachas en un juego lésbico trucho pero ratonero.

Atención con el culo de Betina Capetillo, la entrada es todavía más ancha que la puerta del propio ascensor. Para darle sube y baja.

La chica que ves posando en pelotas no solo niega ser gato, sino que afirma ser “una tipa muy conservadora en la intimidad”, a tal punto que “el que quiera vivir conmigo primero tendrá que firmar la libreta de casamiento, soy chapada a la antigua, quiereo registro civil e iglesia.” Así que ya sabés, no seas mal pensado, no podés pensar que porque la morocha sale en fotos donde la manosean toda, trabaja con un conocido gatero como Sofovich o sale desnuda en fotos es una atorranta. No te dejes engañar por ese lomo de vedette, Betina Capetillo es una filósofa que reflexiona sobre el rol del matrimonio en la sociedad actual. “En un mundo donde todo es tan descartable, informal y light, el casamiento implica cuidar mas las cosas”, pontifica Betina, “soy una mina que va de frente y se muestra tal cual es”, o sea, en pelotas. “Si bien la voluptuosidad me da una imagen de comehombres, soy una Susanita que necesita un hombre que me cuide.” Según cuenta, las fotitos que “se filtraron” pusieron en riesgo su compromiso de matrimonio, y la morocha dice que “me preocupó mucho lo que podía pensar mi novio, no sabía cómo iba a reaccionar”, pero por suerte dice que el pibe “no se hizo demasiado problema”. Al novio le debe haber costado bastante esconder la cara de alegría luego de ver las fotos y con su mejor cara de compungido decirle a Betina “mi amor, vos sabés que yo confío totalmente en vos. Es más, como prueba de que no guardo ningún rencor, de onda si querés podés invitar a las chicas que vengan en el viaje de Luna de Miel con nosotros.”

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