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Sabrina Ravelli es una de las más prominentes botineras nacionales aunque ella se empeñe en negarlo. La morocha tiene una cola que perfectamente podría servir de arco si no fuera porque con ese tamaño es imposible errar peneales. Tuvo una agarrada fuerte con Mariana de Melo, quien la acusó de gatear a jugadores. Las dos morochas se odian porque entre botineras se pisan las pelotas.

Sabrina Ravelli tiene unos ojos que curiosamente tienen el mismo color verde de los dólares que dice no buscar.

Seguramente alguna vez soñaste con jugar en primera. Ser admirado, tener mucha guita y coronarte campeón en una noche de gloria: gambetear como para liberarte de la marca hasta quedar vos con pelota parada frente al arco indefenso… y clavarla mal, a fondo en medio de los gritos de Sabrina Ravelli “hijo de puta, sabía que me la ibas a hacer la cola!”. Porque lo bueno de ser futbolista está fuera de la cancha, cuando la cagás a pelotazos a turras botineras como esta morocha de ojos grandes y un orto redondo que hace imposible errar los peneales. “En mi caso el apodo de botinera no tiene nada que ver, no me gusta y me molesta”, se queja Sabrina Ravelli con los botines de punta, “es verdad que hay minas que están con los jugadores por la billetera y la fama, pero no me incluyo”. Y sin embargo la historia no podría haber sido más clásicamente botinera: vos con la gloria del campeonato encaraste para el boliche a ver podías anotar con alguna turra. “Lo conocí el año pasado en Sunset, cuando Boca salió campeón del Clausura y los jugadores habían ido a festejar”, recuerda Sabrina con su mejor cara de ingenua. Pero mirá qué casualidad para una mina que niega ser botinera, que justo esté en Sunset, donde van todos los jugadores en busca de carne fácil y fresca. “Yo estaba con mis amigas y Neri me sacó a bailar a pesar de su timidez”, sigue contando Sabrina. Vos recordás bien cómo fue esa noche, el Tano los saludó diciendo “tengo un grupete de gatitas con ganas de tomarse la leche” y los acompañó directo al VIP. “Hola, soy Neri Cardozo” le dijiste vos a la morocha que te miraba como confundida y encararon para la pista. “Obvio que sabía quién era”, confiesa con picardía Sabrina, “soy fanática de Boca y en la época de Bianchi era habitué de la segunda bandeja, jeje”. Pará Ravelli, no era que vos no eras botinera? “Nací bostera y no podía no saber quién era el chico que me sacó a bailar”. Jugar en primera es de primera, ni siquiera tuviste que gastarte en hablar o hacer nada para ganar la morocha, ella hizo todo el laburo. “Es que los futbolistas tienen una cosa muy de hombre” se justifica ella, y vos todavía recordás qué buen pete te pegó ahí nomás dentro del auto, porque al disiparse la emoción del campeonato ya estabas palmado y sentías las patadas en las piernas. La turra quiere tus dólares, pero la verdad que se rompe el culo para ganarlos, como en tu cumple hace unos días. “Para el cumpleaños de Neri le preparé una sorpresa muy especial” la oís decirle a los medios y pensás “pará zarpada, no le vas a contar que conseguiste una amiga tuya y nos enfiestamos mal”. Pero no, la morocha sabe versear. “Lo recibí en la mañana, en casa, con un camino de pétalos de rosa que llegaban hasta la cama”, dice sin mencionar que su amiga estaba en pelotas boca abajo con una rosa en el orto, “en el centro armé un corazón y en el medio puse un libro con fotos y la historia de nuestra relación”. Lo de las fotos es verdad, son las de la fiesta que se comió con vos, Morel y otros cuatro de Boca cuando la entregaste porque pensabas que te ibas a jugar a México. Partuzas y dólares, así disfrutás al jugar en primera.

Estás viendo uno de los tantos beneficios que tiene jugar en primera: curivas muy pronunciadas, boca petera y apenas 22 añitos es el hueso mínimo que te podés comer si estás entre los adorados por las botineras como Sabrina Ravelli.

Atención con Sabrina Ravellli, tiene una carita sofisticada y de perfil la cola es muy apetecible.

Sabrina Ravelli es piolísima, y si no la tuvieras con el tiempo tomado hasta le podrías creer los versos que cuenta de cómo empezó la relación con vos. “Recién luego de dos meses le dí una oportunidad”, miente la morocha respecto del sexo, “y lo hice porque soy muy romántica y él me demostró ser un tierno tremendo”. Tierno tenés el orto guacha, pensás vos al recordar cómo se le abrió el culo al primer punteo que le hiciste con la garcha. “Una manteca ese upite, otra que Candelmo” diría el Bambi. “Neri es híper celoso” dice Sabrina de vos a todos los periodistas, y ahí tiene razón. Y cómo no la vas a celar, si ve cualquier jugador y se le hace agua el culo, como vos mismo comprobaste. “De todas maneras Neri es un divino que se la banca muy bien”, te chupa las medias ella, “Neri sabe qué clase de mujer soy: educada y muy conservadora”. La hora de la pavada, de la mentira descarada: es de “conservadora” laburar de salir en bolas poniendo el culo para las fotos, o hacer desnudo total en vivo en el teatro como hizo con Miguel Angel Cherruti? “Es el amor de mi vida y lo voy a seguir a todos lados”, dice la botinera que obviamente no te va a dejar escapar, al menos mientras sigas facturando bien. Pero Sabrina Ravelli niega que sea un caso de billetera mata galán. “Nada que ver! No me interesa la plata”, dice la morocha y se le iluminan los ojos color verde dólar. “El dinero no me importa porque va y viene”, sigue Sabrina y mete otro verso “lo estético tampoco me importa, porque después se termina cayendo y arrugando”. Bueno, de repente con un buen Viagra ni se te cae ni se te arruga, y en el caso del orto de ella, con tu guita se va a hacer las cirugías que hagan falta para que no la cambies por un modelo más joven. “Desde chiquita siempre soñé con vestirme de blanco, caminar por la alfombra roja y, al final, ver al hombre de mis sueños. Como una princesita.” Una princesita botinera e interesada, como la acusó Mariana de Melo, una morocha que le disputa a pete limpio los favores de los jugadores de primera y por eso es su archirival. “En nuestra relación, ni Neri es vedettero, ni soy botinera” dice Sabrina mientras con un dedo se saca la leche de la comisura del labio. “Porque yo con Neri estoy sólo por amor”. Y sí, por un sincero amor a los dólares y la pija. Viste qué bueno es jugar en primera!

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Wanda Nara tuvo un accidentado arranque Patinando por un Sueño, pero se salvó de culo: ese terrible pavo que tiene hizo las veces de airbag, y amortiguó el impacto del terrible planchazo que dió de espaldas contra el hielo. El daño de todas maneras no podría haber sido mucho, porque el culo ya lo tenía roto.

Terribles pochas, culo jugoso, boquita sedienta de leche: las armas con que Wanda Nara viene Patinando por su Sueño.

Era una de esas noches donde todo salía redondo. Caminabas por la Costanera rumbo a la casa blanca de los buscacielos rojos y sentías como un burbujeo en la espalda, como anticipando la que se venía. Había una nube de gente en la gatera pugnando por entrar a Pachá, pero la noche era perfecta y sin el menor esfuerzo de tu parte El Chino te vió, abrazo, brazalete y adentro. Encaraste por la izquierda derecho al VIP, tu cuerpo anestesiado cortaba a través de la mantecosa masa anónima como un cuchillo caliente. Delante tuyo, parada en la escalerita que da al ridículo VIP, una rubia con un terrible orto negociaba la entrada con el mono de turno. “Está con vos?” preguntó el cancerbero y vos de onda dijiste “Si, todo bien”. La rubia se dió vuelta y dijo “Gracias”, mientras subía los tres escalones que le faltaban. Tenía los párpados como a media asta, y sus ojos vidriosos te escanearon con la rapidez suplicante de la minas que buscan aditivos. El recuerdo tiene unos años pero sigue fresco, porque después aterrizó en tu misma mesa de la mano del Chapa, a festejar con Chandón la euforia de su blanco deseo cumplido. Te rompe la cabeza que es la misma mina que ahora llora, llora por TV. “Me quedó como una especie de miedo al hielo”, dice Wanda entre sollozos y agradece al coach que “es grosso”. Lo grosso fue el golpazo que se pegó, un planchazo de espaldas contra el hielo suficiente como para romperle el culo, el único virgo que según ella todavía le queda. “Hace tiempo que me pidieron la cola”, aclaraba Wanda hace un tiempo, “pero no se puede entregar todo junto”. Pero las patinadoras rivales no le creen nada, es más, están convencidas que Wanda Nara entregó “todo junto” a todos los que tuvieron alguna Idea del Sur. Es Wanda es una formidable competidora porque viene Patinando por su Sueño hace rato, vos también elegirías a Wanda, porque como saben casi todos los que alguna vez frecuentaron Pachá o Sunset saben, la calidad de sus petes es legendaria y su entusiasmo por las fiestas con nenas también. Y Wanda lo sabe. “En oral soy la mejor”, dice la rubia patinadora, “porque voy desde los pies hasta el pecho, y en el medio hago una parada”. Wanda, vos sabés que tu credibilidad no es la mejor. Si querés que te aprobemos, vas a tener que dar el examen en forma de trabajo práctico, y hacernos sexo oral y escrito.

Wanda Nara desparramada en el sofá, lista para cumplir con tu sueño. La mezcla de turra de barrio con el agregado justo de sofisticación son un arma mortal en una mina que confiesa que “la buena mujer traga” y “en momentos hot los dejo que la pongan donde más le gusta”. Es una perra viciosa y villera, y por eso nos encanta.

Wanda Nara está siempre lista para pelar todo y cumplir tu deseo. “Me gusta el sexo sucio”, dice la muy viciosa.

Wanda sabe conseguir lo que quiere, sean aditivos en boliches o lugares de privilegio entre modelos y vedettes rivales, como se ve por la posición central que la rubia consiguió en la foto de promoción de Patinando por un Sueño, donde sus enemigas Luli Fernández y Mariana de Melo quedaron relegadas. “Que yo esté en el medio de la foto fue una decisión de la producción porque ellos son los que eligen.” Y si, la idea que tuvieron los del sur fue darle por orto a la más viciosa y que menos vueltas daba de todas las participantes. Porque parece que el patinaje verdadero arranca detrás de cámaras y mucho antes de que empiece el show, como denunció Belén Francese. “Hay muchas que tienen que agacharse para abrocharse los patines”, disparó contra la rubia Belén, que como participante y con el culo que tiene, de agachadas debe saber muchísimo. Las competidoras apuntan con artillería pesada. “Yo no les doy bola”, dice Wanda, “cuando escucho que me critican o me dicen algo, me río. Me dicen la gorda, la negra, ahora me pusieron la mucamita… pero ellas me llaman groncha por envidia.” Es que lo que las rivales no entienden es que Wanda les saca ventaja justamente por ser “groncha”. “Sigue siendo una negra villera total, pero en las villas, las negras cojen mas y mejor”, explicaba Ladri en su comentario, “porque no tienen la represión pelotuda de la clase media. Pija ven, pija quieren y adentro. Aguante esta raza superior, La Mujer Puta”. Wanda aprendió a tortazos que su papel no es histeriquear sino complacerte a vos como hombre. “Es que me arrancaron varias mechas por resistirme y por histeriquear”, recuerda la rubia patinadora, que por eso ahora dice que “en la cama, una mujer tiene que dar todo, por eso tenés que ser la más perra de todas.” Y Wanda como buena perra no le hace asco a nada y está a tu entera disposición. En la primera entrevista que dió como Wanda Nero (antes del verso del virgo) confesó que “en momentos hot, los dejo que la pongan donde más les gusta” y dice sin vueltas que “una buena mujer traga”. El jurado Notiblog es unánime: Wanda Nara es la ganadora de Peteando por un Sueño!

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No sabemos cuánto le puso Interviú a Pamela David para que pele esas tetotas en esta foto, pero cualquier suma es poco. La morocha anunció que era la última vez que pelaba, así que esta pose es especial. La morocha mostró en las fotos de su regreso (las dos de abajo) que la maternidad la dejó más linda (y tetona) que antes. “Soy un torbellino sexual”, dice Pamela.

Pamela David posa para su regreso a las revistas. No muestra mucho, pero está fantástica apenas seis meses después de ser madre.

Las tetas de Pamela David te sacan el aliento, te sacan la leche, te cortan la respiración y te querés cortar la pija. Chequeá las curvas diabólicamente atractivas de esos pechos que parecen diseñados en un túnel de viento aeronáutico, excepto que con lo que pesan no pueden volar a ningún lado. Pero sí te pueden volar las dos cabezas en explosiones consecutivas —la sangre primero te revienta el cerebro y luego te detona la garcha en una explosión de leche como nunca tuviste. Pamela siempre tuvo una carita deliciosa y unas pochas de antología, pero desde que fué madre en febrero pasado se puso todavía más linda y más sospechosa. “No se que pasa con las mujeres embarazadas que despues de se ponen re buenas, en especial las que ya estaban buenas”, reflexionaba Chivas en su comentario, “pero en este caso la diferencia es impresionante, se le nota en la cara y ni que hablar de las tetas”. Al final es como decía Nietzche, “todos los problemas de la mujer terminan con el embarazo”. Pamela parió y quedó de la reputa madre. Con su cara de ángel y tetas de perra viciosa, Pamela David arrasa con las preferencias de todos los blogueros. “Qué zarpada la Pamela! Siempre un camión!” escribía Camus en su comentario, “con esos pechos puede amantar todo Notiblog, y eso que nosotros no soltamos!”. Es que no es para soltar nunca más, porque “Pamela es una mezcla perfecta de rostro, pechos y actitud. Nunca da aspecto de gato, tiene una hermosa cara con perfectas facciones, unas tetazas, y la mejor onda”, escribía Chinaski en su comentario. La propia Pamela reveló el secreto de su atractivo cuando hizo la mortal foto que ves abajo. “Tengo cara de novia y cuerpo de amante”, le dijo la santiagueña a Interviú, y no mentía.

Una visión del paraíso, Pamela en la cama, imposiblemente hermosa, desparrama sus increíbles tetas y mira con un ojo mágico, casi egipcio. Su piel es tan perfecta y sedosa que en ella parece el vestido más sexy. “En este momento de mi vida me siento más plena y sexual que nunca” dice Pam apenas medio año después de ser madre. “Ya no hago un personaje, sino que me muestro tal cual soy”. Si, mostrate como sos, mamasa mamita!

Una Pamela temprana: la cara y las tetas son una combinación única. Imaginate Pam fumando tu cigarrillo de carne con esa boquita petera!

Yes en estricta justicia que no le soltemos las ubres a Pamela David, porque de alguna manera hay que recuperar la leche que le damos para no morir deshidratados. “Ya le dediqué tres pajas desde ayer a esta puta”, decía Pajero y reflexionaba agradecido que “lo bueno es que te saca la leche pero te la da también.” No sólo de pan vive el hombre, sino que también nos alimentamos con las tetas de Pamela, que es como una especie de Danonino pero para adultos. “Tiene los balcones de carne más nutritivos del país”, certificó Chamamé Soldier, que sonaba ya casi como Socolinsky. Y que nadie tenga miedo a pasar hambre, porque según comenta Carlitos, las tetas de Pame “deben ser, según mis cálculos, una talla 42DD o 44DD”, o sea suficiente para amamantar a todo el país. Uno que supo aprovechar las propiedades alimenticias de la santiagueña fue el Peteco Carabajal, que según la denuncia hecha por Don Gato en su comentario “se hacía petear por la morocha en las siestas santiagueñas en su dulce adolescencia” y como si esto fuera poco además “le mostraba el violín y la viola entre mate y mate cuando se terminaba la yerba, y le comía el pan dulce mucho antes de la Navidad, segun reconoció Pamela misma”. Hay tipos que tienen toda la suerte, mirá lo que es Pamela nadando en pelotas, la habilidad que tiene para ponerse en cuatro en el agua esperando que le des bomba por detrás. Rápido, zambullite y aprovechá para darle masa a Pamelita antes de que se levante, y si se queja cantá “La posición de tu pan dulce obliga, Pamela!”

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