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Adriana Chaumont es un caso aparte, un ‘retro viviente’, con más de veinte años en el ambiente nocturno y televisivo. Hizo de todo y con todos, desde laburar con el Pato Galván, Petinatto y Sofovich, cantar en su propio grupo de cumbia o lanzar Eleven Sisters, su propia marca de ropa. Una morocha clásica de la noche.

Ojo con ese orto, ya quisieran tenerlo muchas de las rivales que tienen la mitad de su edad. Chequeá la cintura, es increíble.

En señal de respeto, larguemos todos el mouse y pongámonos de pie para dar la bienvenida a La Pradón, así con el artículo definido delante. Alejandra Pradón se merece el honor, porque la mina es una institución, pionera total y absoluta de casi todo lo que vino después: eso de pasar de las noches de Buenos Aires a la fama mediática, darle de comer a los chimenteros de turno, el orto de acero que saca el aliento, los desnudos totales en televisión, en persona, en las revistas, en todos lados. Alejandra Pradón tiene facilidad para pelar, porque a diferencia de sus modernas sucesoras, se hace cargo de sus atributos y los muestra a fondo como corresponde. Por eso hasta sus detractores —esos que la van de ‘finoli’ que y según dicen, no la tocan ni con un palo— se ven obligados a sacarse el sombrero. Hay que reconocer que en medio de una muy preocupante tendencia a taparse, la legendaria Pradón sigue firme poniendo el pecho (y el orto) a las balas. Es que Alejandra no se come ninguna porque se las come todas, como se puede apreciar en las fotos. Warning: este material está contraindicado si sos alérgico a los gatos. O sea que si viendo las fotos de Alejandra Pradón desnuda te sentís congestionado y empezás a estornudar, alejate del monitor inmediatamente porque esto no es para vos. Esto es para los que alguna vez soñaron con un pete de Pradón, o en hacerle ese mítico ojete y dejarlo abierto como para colocar un Hidrobronz de medio. Una noche con Ale Pradón no se puede medir en términos de carne solamente porque tiene un valor simbólico superior. Es como si hablás con alguien mayor que te dice que estuvo con la Coca Sarli. Imaginate vos cuando vengan tus nietos en una conmovedora escena del futuro a preguntarte “abuelo, contanos la vez que Alejandra Pradón te tiró la goma, es verdad que se la tragó toda sin globito?”. Una bonita escena, casi como para una publicidad de AFJP pero quién sabe. Por eso invitamos a que cierres los ojos y te imagines (ayudate con la foto de la izquierda) una salida con La Pradón, que con una mini mortal se recuesta sobre el auto rojo y te muestra papo y pavito. Dejate llevar y no te pongas tímido cuando te coma la boca, que si hay alguien que la tiene clara es Alejandra Pradón, y la noche recién empieza. Tratá de grabar todos los detalles y de documentar el encuentro hot sacando fotos con el celular, porque tus amigos te van a pedir pruebas y vos mismo no lo vas a poder creer cuando rememores. Respirá hondo y preparate para hacer realidad tu fantasía.

Alejandra Pradón derriba varios mitos con una sola foto: ahora nadie puede decir que a los gatos no les gusta el agua, o que no se llevan bien con los perros. El orto de Pradón está “siempre listo” como los boy scouts esperando el pijazo. Posición obliga, así que ponésela tranquilo que está todo bien. El primero en hacerle la cola seguro que no sos: la última foto de abajo no miente —por ese culo pasó gente.

Alejandra Pradón agarra los objetos fálicos como una verdadera profesional. Increíble que haya estado en Notiblog Retro y ahora le de el cuero para uno actual. Una masa.

Hay muchos indicios de que Alejandra Pradón es inmortal, que seguramente ganó tras pagarle en especie al diablo. Son muy pocas las minas que pueden salir en la edición vieja de Playboy Argentina y más de una década después bancarse una producción fresquita y totalmente en pelotas. Hay que ver cuántas de las nenas de hoy van a resistir la cámara en bolas dentro de unos años, cuando algunas ya deben su carrera en la gráfica al retoque con Photoshop. Ahora entendemos porqué Alejandra Pradón se hizo una cirugía de rejuvenecimiento vaginal: se preparaba para seguir mostrando la cotorra como deberían hacerlo todas. Por eso Pradón tiene una legión de admiradores que abarcan ya varias generaciones (no vamos a decir cuántas porque no se le puede poner fecha a una dama, sería una falta de res-pete) porque la rubia va captando adeptos con cada nuevo desnudo. Y se nos ocurre que al ver estas fotos que documentan un sueño cumplido, un momento especial, muchos más se van a sumar a su club de admiradores. Es una experiencia inolvidable, mágica. Vale totalmente el regalito, porque la plata va y viene pero a vos quién te quita lo bombeado. Y como sacaste fotos, los que gustan de buscar la quinta pata al gato van a darse cuenta que Pradón tiene solamente dos, y lo que es mejor, bien separadas. Tan separadas que inclusive puede ser que se le haya hecho un tajo en plena carne, uno de esos que no cicatrizan. Y van a examinar las fotos de la concha como si fueran médicos forenses en plena autopsia y acusar de que “están trucadas”. Pero vos sabés que si la concha de Pradón parece rara es porque se hizo una vaginoplastía, una ‘refrescadita’ quirúrgica en donde le recortaron los labios que sobresalían. Y nuevamente es elogiable, porque quiere decir que mientras sus rivales más jóvenes dicen que “no quieren vivir del físico sino del talento”, La Pradón se operaba la figazza para que se vea bien en fotos públicas y privadas. Por eso cerrá los ojos e imaginate comiendo esos patys quemaditos al gusto criollo y tocandole esas cachas legendarias. Pero no te asustes cuando yendo a paletearle la figazza veas que es marrón, el color es porque es de harina integral, y más rica que esas milangas de soja que te clavás cuando te hacés el ecológico. Y quién sabe si no te la cruzás algún día, porque las fotos demuestran que todo es posible con Alejandra, una institución argentina. Así que sacate el sombrero por La Pradón y los lienzos también, porque estás escribiendo una párrafo más en esa enciclopedia viviente del sexo que es Alejandra Pradón.

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De todos los culos que pueden agraciar el baile del caño, ninguno es más alucinante que el de Jésica Cirio. Es que no es fácil saber cuál es más duro, el metal cromado o los cantos de acero de Jésica Cirio. Mirá esas cachas, parece que en cualquier momento puede apretarlas y doblar el caño. Para darle con un fierro.

Jésica Cirio se agarra del palo y a vos te gustaría que fuera el tuyo, que al ver ese orto está como mínimo igual de duro.

Teníamos pensado dejarla tranquila, dejar reposar esa bendita cola por un rato como para disfrutarla todavía más en el regreso, pero vimos a Jésica Cirio refregar los cantos en un baile del caño y así se nos puso, dura como el metal. Las cachas del legendario culo de Jésica Cirio besan el metal y el caño parece ponerse blandengue como si hubiera acabado. Es que el pavo de Jesica enloqueció la estructura molecular al entrar en contacto con el metal, elevando su temperatura hasta finalmente ablandarlo. Suena loco pero si miran bien, en alguna de las dos puntas del caño van a encontrar un charquito de metal líquido, como el mercurio pero más lechoso: es el caño que se echó un fierro con Jesi. Y no debe sorprender, porque si la física cuántica admite que la mente afecta las partículas subatómicas, la sabiduría de barrio sabe que el pavo de Cirio es capaz de derretir un caño. Es que el ojete de Jesica Cirio desafía las leyes de la física y ni siquiera un objeto inanimado puede permanecer indiferente al contacto con esas cachas supremas. Jesica Cirio ensayando el baile del caño es un experimento casero donde se hace difícil saber cuál de los tres elementos de la ecuación es el más duro: el metal del caño, los glúteos de Jésica o cómo te queda la garcha después de ver las fotos. Y si no acabaste viendo esa deliciosa cola contra el metal, no te vas a poder contener con las cosas que dice la turra. “Me encanta hacerlo y que me lo hagan”, dice Jésica y todos, pero todos, tuvimos la imagen de esa cola taladrada por una barra de carne rígida como el acero. Pero no, la rubia está hablando del sexo oral. Jésica dice que para hacer un pete se toma su tiempo, porque “depende del día, porque el cansancio te mata”, pero ella misma te cuenta lo que tenés que hacer para que se coma la salchicha. “Vos poneme mucho chill out, velas, apagá las luces y decime cosas al oído que yo hago el resto”, recomienda Cirio. “Ahh, y también está bueno mirarse a los ojos, en tooodo momento.” No debe ser tan fácil cumplir con este último pedido, porque quién va a perder tiempo mirandole los ojos cuando tiene ese culo, esas tetas, y lo que debe ser el papo mejor ni pensar porque nos vamos en seco ahora mismo. Pero como el premio es nada menos que un pete de Jésica Cirio ponele que te concentrás y después de mirarle a los ojos un rato te tirás para atrás y pelás la garcha pensando “a lo tuyo bebé, a ver esa lengüita”. No tan rápido, porque la diosa de Lanús (curiosamente L’anus, el ano) tiene un requisito todavía más raro antes de petearte: quiere que te afeites la garcha. Pero toda, sin que quede un pelo, y las piernas y el pecho también. “Los prefiero afeitados de pies a cabeza”, explica Cirio, “porque si bien no me asusta atragantarme, si lo puedo evitar, mejor”. O sea, no tiene problemas en chupar pijas y tragarse la leche, pero los pelos en la boca le molestan muchísimo.

Quedamos shockeados: Jésica Cirio asegura que esa cola que ves no está hecha. La rubia del orto de oro (apropiadamente nacida en L’anus) dice que tiene invicto el rosquete porque lo tiene “en reserva”. Más raro todavía, dice que “es un placer ponérsela a mi novio”, dando lugar a interpretaciones raras. Igual, no le creemos nada.

Jésica Cirio confiesa que es re petera, pero aclara que prefiere chupar pijas afeitadas. El pibe tiene que estar “depilado de pies a cabeza” y encremado.

Claro que estamos hablando de un pete de Cirio, pero igual puede ser complicado cuando la próxima mina te vea aparecer depilado. “Ah bueno!” podría decir la minita, “no me digas, vas a salir en Playboy?”. Vas a tener que dar explicaciones cuando vea que el peludo te quedó como Condorito, pero cuando el turraje del barrio se entere que estuviste con Cirio van a hacer cola para que le hagas la cola, son cholulas y ahí compensás. Pero en las duchas luego del fulbito con los amigos, más vale que tengas el video con el pete que te hizo la Cirio listo para mostrar en el celular, porque sino el gaste puede ser mortal. Igual, algunas cosas que dice Cirio suenan como si estuviera hablando de otra cosa. “Es un placer ponersela a la noche a mi novio”, cuenta la rubia suelta de cuerpo. “Es que me encanta pasarle crema por el cuerpo para que quede suavecito”, explica Jesica, y esperemos que no entre nadie a interrumpir esa escena porque el novio va a tener que dar muchas explicaciones: imaginate el pibe todo afeitado y encima “encremadito” por la rubia que dice “es un placer ponérsela a la noche a mi novio”. Suena raro, y los detalles siguen. “Cuando llegamos a casa disfrutamos de masajearnos, en Amsterdam compramos como una gelatina que genera calor al frotarla”. Y si pensás que esa es la crema lubricante / anestesiante que usa el novio para hacerle la cola a Cirio, te equivocás. Jésica insiste que no entregó la cola todavía, y habla en serio. “Es que no puedo relajarme”, dice Jésica, “ya lo dije: es mi reserva por ahora… si mi novio se porta muy bien, llegará.” Es que el novio a pesar de la guita ya quedó demasiado aputosado entre tanta depileta y cremita, y sin autoridad de macho para hacerle la cola. Se equivocó, porque a la hora de los bifes, no hay “Jésica Cirio” que valga, es una turra de Lanús, una mina más. La tenés que agarrar de la cabeza con las dos manos y hacerle comer la peluda hasta que le toque el fondo de la garganta y si se ahoga entre tus pelos mejor. Así va a estar demasiado ocupada recuperando el aire como para quejarse de que “no se relaja” cuando le desvirgues bien la cola. De vos y tus pelos no se va a olvidar nunca. Y vos de ella tampoco.

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La promesa de una escarapela de cuero abierta como la boca de un payaso es lo que nos convenció de incorporar a Inés Etchevés a Notiblog. Eso y el hecho que sea amiga de Eliana Guercio, con quien la vimos turreando topless en un yate del Tigre hace un año atrás. Tiene 22 años y ganas de mostrar el orto.

La entrepierna de Inesita viene con entrenamiento y sus dos tatuajes están puestos en lugares clave. Dime con quién andas y te diré cuán turra eres.

Si, claro. El primer impulso es saber quién carajo es, pero si la tuvieras delante haciendo estas poses la pregunta sería “Cuánto cobrás? Hay efectivo”. Es que si bien a la rubia no la conoce nadie, tampoco hace falta. Basta con conocerle la raya del orto, que ella misma te muestra voluntariosa corriéndose a un lado la bombacha (qué linda actitud!). Y tus ojos se clavan en ese suculento ojete en reemplazo de la garcha, que siempre patriota se entusiasma buscándole la escarapela. La mina no es famosa todavía, pero actúa con la turrez de si lo fuera, por aquello del “dime con quién andas y te diré quién eres”, porque es la gran amiga de Eliana Guercio, con quien ya la escrachamos cuando turreaban semi desnudas en un yate del Tigre. Los memoriosos recordarán que Guercio apareció haciendo topless en la cubierta del barco junto a una amiguita desconocida y el comentario de todos también fue “quién es la turra que está con Eliana Guercio?”. Ahora lo sabemos: se llama Inés Etchevés, y con 22 años ya puso el culo y las tetas a trabajar en pos de una carrera en el mundo del espectáculo local. Sigue los pasos de su amiga Eliana Guercio que como buena nacida bajo el signo del escorpión, sólo sabe defenderse en la vida usando la cola. Con semejante amiguita como profesora, Inesita puso manos (o el culo) a la obra: se calzó el uniforme de mucama y puso toda la carne en el asador, que no es poca (mirala ponerse en cuatro con esas tetas tatuadas!). La rubia parece tener la entrepierna sumamente entrenada a juzgar por los impresionantes tendones que tiene en la cara interna de los muslos. Es como que tiene el power para enroscarte esas gambas alrededor de tu cintura y cabalgarte mientras vos seguís de dorapa, sosteniéndole los cantos con los brazos mientras con cuatro dedos le abrís el rosquete hasta dejarlo como la boca de payaso (o si no se lo estiraste tanto, como boca de muñeca inflable). Ahora entendés porqué en la primera foto la mina se corre la bombacha para mostrar la escarapela, para Inés todos los días son fechas patrias. Chequeá el pavo que tiene en la foto de arriba… es más, con un par de vodkas encima, hasta la podés creer que le estás dando a Sabrina Rojas (pero por mucha menos guita!).

Si sos un caballero como seguramente sos, no podés quedarte ahí parado viendo como Inés Etcheves se amasa la figaza. Andá y dale una mano: mirá esos globos, la cara de turra indefensa que pone y matala.

Sin que escuche la rubia (para que no se la crea): en algunos ángulos realmente se parece a una Sabrina Rojas más joven.

E liana Guercio tiene que estar orgullosa del trabajo que hizo preparando a Inés Etcheves para los pijazos de la fama. La nena es una alumna muy aplicada de su amiga y mentora, ya que rápidamente aprendió a mostrar el orto, a amasar los globos de siliconas, a posar en cuatro, y por supuesto también a armar la polémica que trae prensa. Guercio buscó figurar peleando con la Negra Capristo, e Inesita se la agarró con Valeria Degenaro, a quien reemplazó como modelete de Bendita TV, el programa de Beto Casella. “Valeria De Genero está haciendo un papel muy triste, son minutos de fama que se van enseguida”, cargó Inesita refiriéndose a las fotos de la playmate que Nino Dolce mostraba en Gran Hermano. “¿Para qué voy a hablar mal de alguien? ¿Para salir en tres programas y que después no me conozca nadie?” negó Inés poco después, porque el entrenamiento de una vedette no solamente incluye tirar la piedra, sino también esconder la mano, y mirá la mano que se baja entre las piernas esta nenita hot. Otra de las maneras que Inesita buscó prensa es diciendo a los cuatro vientos que es “igualita a Sabrina Rojas”, y seguramente lo que no pensó es que justamente Notiblog las iba a poner una al lado de otra como para que vos saques tu conclusión —se parece a Sabrina? “Rojas es divina”, chupa las medias la rubia y luego pasa al ataque “pero la verdad que no quiero ser fantasma de nadie”. No la vemos tan parecida, a menos que sea como dice, parecida al fantasma de Sabrina. O quizás el parecido con la mendocina es que las dos entregan el orto y se tragan la leche con la misma facilidad. Por la manera en que se agarra la figaza, Inés Etcheves tiene un nivel de calentura que si alguien no va urgente a empomarla, la nena se va a tentar con el plumero que tiene al lado enterrándoselo en el medio de las cachas hasta que afuera del orto le queden sólo las plumas. Y ahí sí Inesita estaría lista para salir a escena y cumplir su sueño de ser vedette.

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