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Jésica Cirio pondrá la cola Patinando por un Sueño, desencadenando una batalla térmica como nunca se vió antes entre su cola súper hot y la gélida pista de patinaje. En el estudio va a ver bastante frío, pero en casa van a arder las garchas no sólo por Jésica, sino por otras 11 patinadoras especialmente seleccionadas.

Jésica muestra su culo infernal, que luego del ejercicio del patinaje va a quedar todavía más duro y apetecible. Infernal.

Cuando te despertaste de la hipnosis erótica que te provocó mirar las fotos del sobrenatural culo de Jesica Cirio, todavía mareado escuchaste a alguien comentar “viste que ya arranca Jésica Cirio Patinando por un Sueño?”. Y lo primero que pensaste fue “pero si Jesica Cirio hace rato que patina, y no por un sueño sino por cualquiera que tenga un billete”. Es verdad que invitar a patinar a la dueña de lo que tranquilamente puede ser el mejor culo argentino de los últimos tiempos resulta redundante, es algo así como venderle naranjas al Paraguay. “Sobre los patines me siento mágica”, dice con cara angelada la dueña de ese objeto de culto conocido como El Ciriorto. La rubia se siente mágica y nosotros ya estamos levitando nada más pensar en la infinidad de oportunidades que vamos a tener de ver esos cantos privilegiados desplazarse por las pistas. El programa promete ser una lucha épica entre el upite hot de Jésica y el gélido escenario que Marcelo Tinelli montó para calentar a la audiencia y el rating, una impresionante pista de 20 metros por 15. Una planta de 12 motores frigoríficos alimentarán siete kilómetros de cañerías hidráulicas subyacentes para intentar evitar que el temible culo de Jésica Cirio derrita el hielo. Pero el pan dulce de carne de la blonda vedette de Avellaneda no combatirá la frigidez del estudio sola, sino que contará con los calentitos pavos de Claudia Fernández, Ximena Capristo, Claudia Albertario, Evangelina Anderson, Luli Fernández, Evangelina Carrozzo, Marixa Balli, Marina Calabró, Natalia Fava y Victoria Vanucci. También va a poner la cola Wanda Nara, que ya empezó a calentar el ambiente acusando que “Cirio y Luli Fernández me critican por envidia”. El calor que genera esa docena de culos es suficiente para hacer explotar la cabeza al más asexuado, pero la preocupación de Ideas del Sur es el vapor que va a generarse por contraste con el frío de la pista, que podría interferir con el trabajo de las cámaras. Por suerte Tinelli, que sabe que todo el despliegue en el fondo es una mera excusa para tomar primeros planos de esos ojetes infernales, instaló un sistema de deshumidificación impresionante para extraer la neblina del estudio. Para que no haya sombras en la pista de patinaje se instalaron 115 luminarias móviles, lo que garantizaría la nitidez de la imagen de los culos. Ellas patinan por un sueño, pero vos hacés realidad el tuyo.

Ella entrena para patinar, y a vos más te vale empezar a entrenar la lengua si es que querés chupar la impresionante teta de Jésica Cirio en esta foto de tonalidad surrealista. La dorada piel de sus cachas de acero tiene una deliciosa cobertura de rubios vellos que te tientan para que le comas la escarapela de cuero y le descorches mal el ojete en tu propio reality, Garchando por tu Sueño.

Otra toma interesante del culo de Jésica, que mira como si te hubiera sorprendido con la garcha en la mano. Dice que patinar la relaja, mejor así no le duele tanto. Posición obliga!

Atención los camarógrafos, pónganse las pilas y no pierdan el tiempo con panorámicas o jugando con distintos ángulos, queremos ver todas las cámaras clavadas en un primer plano permanente de las cachas de acero de Jésica Cirio. Sólo resta esperar que Cirio tenga un descuido y las cámaras muestren un pedazo de papo (como sucedió con Luciana Salazar, que expuso su vulva depilada por Telefé, bailando en el programa de Marley hace unos años). Quizás sea por eso que Jesi está intranquila con el debut. “Tengo muchas ganas de que arranque, porque venimos ensayando desde hace tanto”, confiesa la rubia de Avellaneda, que no tiene empacho en confesar que viene patinando desde hace rato. “Estoy segura que en Patinando voy a llegar lejos”, dice con picardía como si no lo hubiera hecho nunca. “También estoy nerviosa pero ansiosa por debutar patinando”, dice Cirio refiriéndose al programa aunque uno, embriagado por esa terrible cola, la escuche decir que si bien tiene un poco de nervios está ansiosa de que la hagas debutar por el orto, porque ya está cansada de practicar sola metiéndose consoladores, pepinos, zanahorias y frascos de Impulse en la colita. “Cuando entro a la pista todo lo demás queda afuera” dice Jesi y nos confunde, porque afuera sólo deberían quedar colgando los huevos. “Es que ocurre algo muy mágico con mi compañero, muy lindo, cuando patino me siento mágica.” Y las buenas noticias no paran de llegar, porque más allá de quién resulte ganador de la competencia, todos vamos a tener una razón para festejar, ya que el patinaje le va a endurecer la cola a Cirio y por ende las garchas a todos. “No, no sé si es verdad lo que dice Vanucci de que patinar te endurece la cola, no me doy cuenta si la tengo más voluptuosa”, dice Jésica Cirio con la humildad que le da saber que sí tiene un culo tremendo. “Yo estoy re contenta porque lo único que sé es que patinando aprendí una nueva disciplina que me ayuda a relajarme.” Se dan cuenta la buena noticia? El patinaje no solamente le endurece la cola, se la moldea todavía más si esto fuera carnalmente posible, sino que también la relaja — y vos ya sabés cuán necesario es que la nena esté relajada como para que su impresionante Ciriorto pueda recibir su merecido bien a fondo. Desde siempre se supo que el patín era la actividad predilecta de las turras nacionales cuando querían facturar, pero ahora comprobamos sus importantes beneficios cola-terales: dan firmeza y moldean los glúteos al tiempo que le relajan la escarapela de cuero para que vos hagas tu entrada triunfal, patinando por tu sueño.

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Luciana Salazar se sumó al boom de la carne argentina en España mostrando lo que tiene en estas fotos desnuda para la revista Interviú. Claro que la cosa no fue gratis, Luli in Love cobró 30 mil euros para sacarse la ropita, y vos la ves gratis.

A juzgar por cómo miran los pezones, Luciana Salazar es partidaria de Kirchner. Una pena que se tape con la mano.

Luciana Salazar en fotos desnuda: llevás marca, llevás calidad con la mejor carne argentina. Dicen que la mejor carne es la que separan para la exportación, y parece ser cierto últimamente con la revista Interviú, que ya prácticamente convertida en un frigorífico lidera en España las importaciones de carne argentina. Y los gallegos no son boludos, compran los mejores cortes nacionales, con minas como Evangelina Carrozo, Silvina Luna, Pamela David y ahora Luli Salazar (que en realidad fue la primera de la serie). A nosotros nos viene bien, porque dentro del país parece haber una veda de facto con las vedetongas de primer nivel cada vez con más resistencia a pelar como corresponde, ganaron la fama a base de mostrar el lomo pero una vez que llegaron todas quieren convertirse en “actrices” o “conductoras” para hacer guita sin desvestirse. Pero las chicas no son gilas, y cuando los de Interviú le ponen una pila de euros delante de sus siliconadas tetas corren a sacarse ropita y quién sabe qué más entregan. Al final, las chicas son buenas mujeres de negocios, y hacen como todos los demás productores locales: prefieren vender al mercado externo y desabastecer el local. Y no es para menos, ya que Luciana Salazar cobró la friolera de 30 lucas euro por esta producción de fotos desnuda que Notiblog te brinda gratis. Es que la rubia, mal operada y todo, sigue valiendo las 30 lucas euro que pagó Interviú, o vas a decir que si las tuvieras no las pagás para ponerla con Luli? Es para morir tranquilo después, total ya la hiciste. Y el que la sigue haciendo es Gabriel Rocca, el fotógrafo que ya había trabajado con ella en Luli in Love y fue nuevamente elegido por Luli para estar “cómoda”. Y uno piensa qué suerte tienen algunos, quién pudiera tener un “laburo” que consiste en ver a Luciana Salazar en bolas durante horas (sin que se ofenda porque la mirás a fondo y con un zoom) y cada tanto mover el dedo índice para activar el disparador de la cámara. Cuidado Rocca, sentate y descansá un poco a ver si todavía se te recalca el dedo sacándole fotos desnuda a Luciana Salazar.

Uno de los mejores culos argentinos sin dudas, fijate que tiene los glúteos como respingados, con una curva que asciende desde el final de la columna de una manera casi irreal. En la foto parece cabezona, porque es realmente chiquita, un tamaño excelente para toda clase de dibujos y hacerla girar sobre tu eje fácilmente.

Terrible orto, y una de las pocas partes genuinas que quedan en la anatomía de Luli Salazar. Lástima que esas manos no son las tuyas, no?

En España la producción de Luciana Salazar en fotos desnuda causó revuelo. La revista Interviú presentó a Luli como “el súper cuerpo argentino por excelencia”, y a continuación la mandó al frente nombrando a los afortunados que consiguieron vacunarla, los que parecen dividirse en dos grupos: por un lado los músicos y por otro los deportistas. Entre los cantantes que consiguieron rellenarle la figazza a Salazar según la revista española están Luis Miguel, Diego Torres y Robbie Williams (con lo cual muchos al escuchar esto van a empezar a practicar cantando en la ducha — por favor no traguen demasiada agua ni se metan champú en los ojos). Pero Interviú también nombra dos deportistas. El primero es el español Fernando Verdasco, un tenista de 23 años que tuvo la suerte de conocer a Luli en una fiesta de cumpleaños de Miami y en cuestión de meses llegó a tener nivel de “novio”, algo inusual para la rubia que es muy obsesiva y rápidamente encuentra defectos a sus amantes (o sea, no hay poronga que le venga bien). El segundo deportista mencionado como amante de Luli es nada menos que Maradona, quien a pesar de haberse retirado del fútbol sigue haciendo sus mejores goles fuera de la cancha. Ahora pará un poco la pelota y enfocate en la experiencia de Diego Armando más allá de cómo te caiga, pensá que la misma persona que gritó un campeonato mundial de fútbol también le reventó de un pelotazo el arco a Luciana Salazar. Las mismas manos que levantaron la Copa del Mundo también le tocaron la concha de Salazar, casi demasiado para una sola persona. La rubia debe haberse sentido honrada de sentir entre sus piernas “la mano de Dios”. Vos qué preferís, levantar la Copa del Mundo, o enterrar lengua y salchicha en el estuche de carne de la infernal Luli? Es una decisión difícil, elegir entre la pasión de multitudes y la pasión privada con Luciana Salazar. Pero si preferís hacerle goles a Luli en privado en vez de gritar con la selección en público, no te preocupes, que no sos un traidor a la Patria: cualquiera que vea estas fotos de Luciana Salazar desnuda te va a entender.

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Alejandra Maglietti, la rubia que saltó a la fama con la extraña propaganda de Doritos, dice que su pasatiempo es “reunirme con mis amigas para criticar a los chicos: la forma que tienen para encararnos en los boliches y esa maldita mania de agarrarte el brazo o tirarte de la remera. No saben que así no es la cosa? Lo mejor es que se de naturalmente.” Te la vamos a dar naturalmente entonces.

Rubia pulposa espectaculear, la formoseña está bajo el ojo cuida de su papá, pero dice que se zarpa “puertas adentro”. Te vamos a golpetear la persiana.

La Alejandra Maglietti es una típica rubia nórdica, aunque en este caso el ‘nord’ sea el Norte Argentino, más exactamente la provincia de Formosa. Claro que las similitudes son sólo a nivel del look, porque la idiosincracia de Alejandra la separa no solamente de las blondas colegas del hemisferio norte sino también de las mujeres del sur de su propio país. “Las chicas norteñas nos vestimos más provocativas que las porteñas”, dice Maglietti con esa tonada inmortalizada con el avistamiento de extraterrestres en el Uritorco, “nos ponemos todo mucho más apretado y resaltando la cola.” Y attenti, que la formoseña tiene cola para resaltar, lolas para marcar, y seguramente una empanada de carne picante como es propio del norte argentino. Pero la rubia parece leernos el lascivo pensamiento como una hechicera guaraní y sale al cruce diciendo “ojo que el sexo es un tema tabú para nosotras, porque vengo de un lugar chico donde nos conocemos todos y somos conservadores.” Seguro Ale, pueblo chico, infierno grande, pero ahora estás en Buenos Aires, y si juzgamos por las fotos que hacés, da la sensación de que el “tabú” de que hablás está superado. “Soy la típica chica del norte que tiene novio por años… de donde yo vengo no se puede por ejemplo estar con dos a la vez.” Pará Maglietti, quién dijo de estar con dos a la vez? Te pisás solita, espero que no duermas también así, sería un desperdicio… a ver cuándo fue tu debut sexual? “Mirá, no te puedo contar cuándo fue mi debut sexual, porque mi papá me mata si te lo digo”, dice la rubia sintiendo la (castradora) presencia paterna. “A ver, digamos que cuando debuté ya era mayorcita, entre los 18 y los 20 años, por ahí.” Así que sos una chica norteña típica, recontra conservadora… pero cómo fué entonces que te convertiste en modelo de Leandro Rud, hacés Acoso Textual por América TV y hasta te pusiste en bolas para Playboy, vamos rubia no te hagas la santa!

Una rubia “nórdica” de Formosa, no tiene nada que envidiarle a otras blondas famosas argentinas y quizás les saque ventaja, porque es “respetuosa y ubicada” como ella misma se define. Eso quiere decir que va a cumplir órdenes “puertas adentro”, situación en la que asegura deja detrás los tabúes.

No sabe, no contesta si traga o escupe. Pero al menos no negó que se lleva la salchicha a la boca — y qué boquita tiene!

Las “Bueno, puertas adentro no soy conservadora… ahí no estoy en pose y tampoco soy tan respetuosa y ubicada”, explica la rubia cuestionada por un implacable Notiblog. “Puertas adentro no me importa la estética… cuando vuelvo del gimnasio por ejemplo me quedo a cara lavada y con el pelo mojadito”. Ay Ale, cómo nos gustaría verte mojadita! Más o menos como te vemos en las fotos, con el pelo húmedo y aplastado, te marca más esa boca que… viste esos garages donde entran dos autos? Hay espacio para más de uno ahí… o preferís que te la estacionemos por atrás? “Tampoco te puedo decir qué hago porque tengo un papá muy cuida y no quiere que cuente nada… pero digamos que mi noche ideal, porque soñar puedo, sería conocer las paradisíacas playas del Caribe con mucho calor y la persona que amo”. Bueh, pero no dijiste nada! “Es que lo que haría después se sobreentiende”, contesta la rubia con un atisbo de picardía como diciendo papá observa, quedate tranquilo que en la intimida soy zarpada. “Ojo que no quiero un idiota al lado, uno de esos que regalan flores y esas pavadas. Prefiero regalos más personales, una bikini por ejemplo”. Mmm, para qué regalar una bikini si total la vamos a arrancar con los dientes en busca del pavito de norte y la empanada de carne formoseña (que debe venir con pasas de uva rubias). Bueno Maglietti, a ver si te redimís con la pregunta clásica, vos tragás o escupís? “Esa pregunta no te la contesto ni de casualidad, ni borracha tampoco… pero te puedo decir que si vas a comprarme la bikini, fijate el talle, porque la última que me regalaron quedó chica de arriba, pero bien de colaless - tengo 95-60-90″. Alejandra Maglietti dice que “ni borracha”, pero todos la vimos bastante volada viendo extraterrestres, así que será cuestión de merodear el Uritorco para meterla dentro de la nave y ahí que vuelva a gritar “Increíble!” cuando se coma el durito.

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