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Cada vez se hace más difícil conseguir que una “famosa” pele algo. Silvina Luna recién declaró que no quiere hacer más fotos topless porque no quiere basar su carrera solamente en el lomo. Por eso salimos con urgencia a España a buscar estas fotos de la Chivi pelando tetas en la revista Interviú. Disfrutá las fotos, según dice la rosarina, sería la última vez que le vas a ver los pezones. Dramático.

Silvina Luna arrugó con Playboy pero peló cuando la revista española Interviú le puso un billetón en euros.

Es increíble que en plena era del recalentamiento global sea cada vez más difícil encontrar argentinas que se saquen la ropita. Las vedeturras y modelortos salen en las fotos vestidas como si vivieran en la zona de los Hielos Continentales. Habían amagado bien hace unos años después de la devaluta de 2002, regalándonos varios memorables topless playeros, pero cuando los dólares de la soja empezaron a circular en los kekos y cabarulos, las chicas subieron la tarifa privada y ahora no pelan para las fotos ni siquiera cuando Playboy les paga 25 lucas verdes. Hay que concientizarse chicos, esto es gravísimo, una catástrofe ecológica como para firmar un nuevo Protocolo del Chyoto. ¿Qué planeta le vamos a dejar a los hijos que engendremos cuando se nos rompa un forro? Se imaginan un mundo, una Argentina, sin alfajores para mordisquear, ni figazzas que llenar de yogur casero? Por eso mientras la gilada se preocupa por una posible escasez futura de agua, la preocupación ecológica de Notiblog pasa por remediar la desesperante escasez actual de pezones y felpudos. No podíamos permitir esta situación inicua, y nos pusimos en marcha. En vez de llorar sobre una copia de la Playboy vieja y peluda, o gritar “Mi reino por una yegua!” parafraseando al Ricardo III de la batalla de Bosworth, nos lanzamos a una cacería pezo-paponera por las junglas del exterior. Entramos a España vía Gibraltar, recreando una Operación Algeciras como quisieron hacer los buzos tácticos argentinos (y no pudieron) durante la Guerra de Malvinas. Ya en España, inmediatamente cantamos “piedra libre” (salimos de Gibraltar, se entiende?) para los patys de Silvina Luna en la revista Interviú, que attenti podrían ser la última vez que los muestra. “Tomé la decisión de no hacer más fotos topless, ya no quiero sostener mi carrera sólo con el lomo”, dijo la Chivi con cara apichonada. O sea, olvídense del viejo proyecto de que aparezca en Playboy, revista a la que primero había dicho que sí, pero cuando llegó la hora de las fotos arrugó porque ya se había sacado las tetas y encima estaba gorda. La decisión de la Chivi Moon confirma nuestros peores temores: entramos en una época de verdadera escasex y consecuente aumento del recalentamiento local. Estamos frente a una catástrofe ortológica!

Silvina Luna cometió un delito gravísimo cuando decidió cercenarse las tetas que ya eran Patrimonio Nacional. Ahora agrega insulto al agravio al declarar que nunca más va a posar topless. Por eso pensamos que es Silvina Luna y no Jéssica Almada la que tendría que haber quedado guardada en un calabozo español.

Silvina Luna exhibe, según dice por última vez, lo que le quedó luego de la infame operación de reducción de gomas.

Si te preguntás porqué tuvimos que entrar a la (puta) madre patria a través del peñón de Gibraltar en vez de entrar por el aeropuerto de Barajas como una persona normal, es porque justamente en España se desgració hace poco Jéssica Almada, la primera chica Notiblog, a quien podés ver acá. El 29 de octubre pasado, Jesi cayó en cana al tratar de pasar merca por el aeropuerto de Barcelona junto a María Belén Tellez (otra de nuestras chicas). Las dos modelos habrían sido utilizadas como mulitas por su representante Alejandro Panno (te zarpaste mal vieja, no te alcanzaba con que te tiren la goma, también tenían que pasarte las valijas con frula por la Aduana?). Jésica Almada llevaba en la valija casi tantos kilos de cocaína como años tiene de vida, 18 en total. Por eso evitamos el ingreso por Barajas, porque a pesar de lo grosso que es flashear la credencial de “Notiblog - Press” en migraciones, preferimos hacerla con carpa (a ver si todavía nos descubrían el pinito Epuyén de pura flor que llevábamos escondido dentro del paquete de yerba Taragüí y terminábamos guardados también). Las chicas Notiblog siguen mientras tanto presas en Barcelona, donde la fiscalía pidió recientemente que sigan bajo llave, como podés leer acá. Pero la que tendría que haber ido en cana es Silvina Luna por el crimen de lesa teta que cometió cuando se achuró esos pechos maravillosos que tenía antes (fijate la foto de la izquierda, de los Archivos Notiblog). La producción española fue floja como ves, pero al menos lograron que la Chivi Luna supere el complejo que le quedó después de esa nefasta operación y mostrara los nuevos y reducidos “pechitos”. El juez español Garzón, a quien tanto le gusta entender en temas argentinos, tendría que haber ordenado la captura y arresto de Silvina Luna cuando fue a hacer las fotos para Interviú en España. Que se pudra en el calabozo y los tumberos le den masa hasta que le vuelvan a agrandar los pechos. Y si el abuso y manoseo constante de los presos españoles no le agranda los pechos, al menos le van a agrandar el orto para que aprenda. Porque el verdadero crimen no fue el de Jessica Almada tratando de entrar con merca en Barcelona, sino Silvina Luna destruyendo esos dos globos que tenía y eran patrimonio nacional argentino. Vos no le darías para ayudarla a recuperar las tetas?

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Griselda Sánchez, la mendocina de Gran Hermano, cumple su sueño de fama Warholiana saliendo en la tapa de Playboy, algo que seguramente le va ayudar a subir su baja autoestima y a vos a levantar cabeza. Linda morocha, no te queremos distraer porque estás desesperado para ver cuánto muestra: apenas algo de pelo.

La mejor foto de toda la edición la mendocina muestra todo lo que tiene que no es poco. Buen felpudo y un lomo de primera.

Griseldita llegó desnudita. Si tranquilo que acá la tenés, a la mendocina, sí. Y como no podía ser de otra manera con una mina que ya se había puesto en bolas para Playboy en un video (que podés bajar acá), muestra la figazza. Bueno, el felpudo en realidad, que ahora encima lo tiene más recortado de lo que tenía cuando las dos rubias la tocaron toda en el video. El conejo en realidad decepciona nuevamente, porque una mina que apareció en pelotas total en un video tocándose con otras dos nenas, como mínimo tenía que mostrar un aleteo de labios, una sugerencia de tajo como hicieron Emme y Victoria Onetto (y hasta un punto la otra Victoria, Vanucci). La explicación para no mostrar generalmente pasa por la “fama” de la mina en cuestión (la tendencia es que cuanto más famosa, menos muestra) y por eso, contrario sensu, Griselda Sánchez (quién es? en serio) tendría que haber salido no ya con la figazza al aire sino la escarapela de cuero también. Pero lo bueno es que Griseldita se dió el gusto de figurar en gran forma, nada menos que en la tapa de Playboy (la edición argentina convengamos no es buena, pero la marca pesa), y nosotros nos dimos el gusto de “ver algo”, aunque sea se ven unos pelos y quizás eso le ponga un poco de presión a la próxima que tire y pegue en la revista del conejo. Viendo a la morocha no se entiende porqué duda de su apariencia o porqué cree que necesita extensiones en el pelo, a menos que sea como cortesía para cuando le des masa las uses como riendas para controlar a la yegua mientras recibe su merecido. Aún si así fuera el caso, las extensiones van a durar poco, volando al carajo con el primer tirón de riendas. La mendocina es yegua para la doma, como mostró en el video.

Viendo estas fotos es difícil entender porqué perdió tanto tiempo celando y envidiando a otras participantes, o preocupándose por Claudia Ciardone, que salió también en el número anterior de Playboy. A nuestro gusto, la morocha gana por ser más fina que la rubia rival. Claro que a turra gana Ciardone por dos petes.

Atención con ese terrible par de ubres de la mendocina! Fijate esos patys, no son joda.

La mendocina de todas maneras salió mejor en el video (muy buena dirección de fotografía, las luces bien puestas, faltaba realmente que le abrieran las gambas hacia la cámara pero es una producción softcore) y es bien linda (en la vida real la matamos, sin duda sería para destrozarla) pero como futura “figura” lo vemos muy difícil justamente porque tiene grandes agujeros (no, esos no) en su autoestima… qué bueno sería rellenárselos en abundancia. Griselda agradecería toda la buena leche que recibiría porque le levantaría a ella la autoestima y a todos la garcha, negocio redondo. Sánchez tiene un buen balance y una confirmación de que la buena carne argentina no solamente se cría en la pampa húmeda sino también en zonas áridas como Mendoza. Tomate unos vinos y brindemos por Griselda, no tendrá pasta de estrella pero le encanta ponerse en bolas! Nos gustaría que en vez de gastar energías peleando con Claudia Ciardone, Playboy las hubiera puesto en un video como el que ya hizo Griselda (que repetimos, lo podés bajar en este link) pero en vez de ser simulado que fuera en serio. Que se saquen toda la bronca a lengüetazos, que demuestren cuánto se odian metiéndose recíprocamente toda clase de juguetes y se arranquen las extensiones que fueron objeto de la pelea. La rubia Ciardone y la morocha Sánchez serían la pelea del siglo. Chicas, piénsenlo un poco, reflexionen y hagan el amor, no la guerra.

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La mirada mortal y un culo al que sólo le falta hablar ubican a Carolina Oltra entre las más deseadas por todos. La tana se declara “hogareña” pero entró al Club del Aire (fundado por Sofía Zámolo) a los 16 años, cuando le pegó una cogida al novio en el baño de un avión. Las sacudidas en ese caso no eran por turbulencia.

Qué tal la tana, eh? No es material de Playboy? Lástima que cada vez salen más vestidas. Será por Freddy?

ACarolina Oltra hacía tiempo que le teníamos ganas, pero no había un material más o menos decente como para incluirla en estas páginas. Pasó tiempo sin dedicarle uno, y fue verdaderamente injusto, porque la Tana tiene méritos (léase culo, tetas, onda) de sobra. Sobre todo ahora que la fuerza del marketing de Gran Hermano y Playboy nos obliga a darle bola a minas que vienen de la nada, y quizás vuelvan pronto a la nada. Mirá a la Tana, fijate qué fuerte que está, la polenta que exuda. La personalidad que tiene que se le refleja en la cara, en la mirada. Seguro que hay minas técnicamente más fuertes, pero Carolina es oltra cosa. Está para darle masa a fondo y cuando crea que ya acabaste, la sorprendés con oltra volta más, que siga la joda. La rubia confiesa que le gusta “el mimoseo y hacer salidas poco tradicionales.” Traducción: le gusta culear en lugares sorprendentes. “Una de las mejores que hice fue cuando tenía 16 años en el baño de un avión”, rememora la Tana y a uno se le caen los lagrimones al imaginar a la pendeja peteando en el avión, abriendo la figazza para que se la rellenen en el baño antes de que la azafata se avive y corte la onda con un “Ehh, que hacemooo!” mientras golpea la puerta plástica del baño del avión. De todas maneras, Carolina dice que eso fué en otra época y que ahora “es bastante hogareña” (la famosa chica de o gar), ya que cuando “hay plan sexual” ella prefiere “quedarse en casa”. A la tana le gusta que se la des en la casa, porque prefiere evitar el estrés de las hacer colas para morfar, el bardo para estacionar, la vuelta en pedo y caer en cama con la pija boba. Oltra quiere recibir su merecido en la comodidad de su casa y tiene razón, porque cuanto más relajada esté, más veces va a acabar (y menos le va a doler la cola al día siguiente). Para remediar esta desafortunada tendencia por la cual las famosas argentinas cada vez muestran menos (dos años atrás todas hacían topless, ahora no se ve un paty ni en la cancha) rescatamos de los infames Archivos Notiblog esta foto de la Tana donde al menos se le ven los timbres. Chicos, llegó la hora de la merienda! Vamos, que ella pone los mini alfajores de chocolate… y vos ya sabés. Caro! A tomar la lechita!

La tana exhibe un pavo importante, especialmente por tratarse de una socia del Sindicato de Peteras Voladoras fundado por Zámolo para defender los derechos de las chicas que “trabajan” en pleno vuelo. Carolina Oltra es un avión.

La tana Carolina Oltra en una pose que nos deja con ganas de verla abierta de gambas.

Maxim arranca diciendo en la tapa que “no la busques en Google”, porque las fotos de Carolina Oltra dentro de la revista tienen “muchos más millones de píxeles que en la web!”. Parece un epígrafe pelotudo (uno más para la revista, que tiene buenas ideas fotográficas pero es débil en los textos) pero en realidad están confesando una debilidad real: le tienen miedo a Notiblog. Y si alguno cree que exageramos (cómo puede ser que una poderosa publicación internacional le tenga miedo a un simple blog?) te comentamos a modo de prueba documental que no sólo Maxim, sino un grupo de revistas se juntaron para hacele juicio a Notiblog — Fueron a llorar al juez para que nos prohíban en Google. Obvio que no nos presentamos en tribunales (ellos tienen guita para gastar en abogados, nosotros no) y el juez dictó sentencia ordenando a Google que nos borre de los resultados. O sea: Notiblog es un sitio prohibido por orden judicial y por eso cuando buscás “Notiblog” en Google no aparece ningún resultado del sitio, ni siquiera la dirección. Aparecen menciones en otros sitios que reproducen nuestro material, pero el contenido del propio sitio de Notiblog está censurado. Lo que sí sale en los resultados de búsqueda es una críptica nota al pie, donde Google confiesa haber “eliminado un resultado por orden judicial”, o sea, nosotros. En realidad las revistas te tienen miedo a vos, porque más allá de que la revista no es interactiva (tratá de “dejar un comentario” o “postear” en el papel) lo que les asusta es que en los nuevos medios la audiencia participa con una libertad que ellos no pueden permtir. Las revistas le tienen miedo al público, o sea a vos, porque podés dejar comentarios en el Noti o postear en Supernauta. Porque si al ver las fotos de Carolina Oltra te dan ganas de hacerle bien la cola, lo podés decir acá tranquilo. De hecho bajarle la caña a Caro es un plan fantástico, más allá de que seguramente Freddy Villareal va a objetar. O quizás sea Oltra la que objete que le hagas el ojete… aunque a juzgar por la posición que tiene en la foto de la derecha, no parece que vaya a quejarse. Mas bien parece por la posición que ella solita se te va a sentar sobre la palanca de cambios, regulando la profundidad y el movimiento. El top blanco transparente, el lomazo bronceado y la mirada de tana salvaje calentona revelan el secreto que descubrió Freddy: el que se la pone a Caro ya no quiere estar con oltra.

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