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No sé qué hacés leyendo este epígrafe cuando deberías estar mirando el terrible ojete que muy contenta te muestra Cinthia Fernández en la foto de arriba. No, en serio, pará porque con esta nena leer es perder el tiempo. Alta pendeja posta.

Mirá es cara de bebota petera! La carne es muy joven (apenas 19 años) pero tiene experiencia como Abbey Díaz en la red.

Hay veces que con una vez no alcanza. Cómo no te vas a quedar con ganas de volver a visitar ese terrible pavo que tiene Cinthia Fernández, esa misma que arrancó hace unos meses acá en Notiblog bajo el pseudónimo “profesional” de Abbey Díaz. La nena pasó por una serie de crisis medio raras, le agarró el ataque de “arrepentimiento” en una entrevista con Jorgito Rial donde mostró auténticas lágrimas de Cocodrilo (con mayúscula porque en este caso nos referimos al boliche, un cabarulo porteño). La teenager (tiene apenas 19 añitos, cada vez se degeneran más temprano por suerte) es una verdadera heroína de la vida real: como Cinthia Fernández lleva una vida “normal”, una chica de barrio mas bien tímida y apichonada que se ofende profundamente si alguien le recuerda su pasado de fotos porno en Internet. Pero de noche (y a veces a la tardecita también) se convierte en Abbey Díaz, una turra cibernética que no se come ninguna (o de repente se las come todas). Claro que esta doble personalidad de nena inocente de día y atorranta de noche tiene sus puntos de conflicto. Suponé que vos la conocés en persona, puede que vos la encares pensando que es Abbey y en realidad ella justo está en una fase como Cinthia. Imaginate que te la topás en un antro nocturno luego de clavarte unos Red Bull muy cargaditos de Vodka, le ves esa cola terrible y la inconfundible pinta de pendeja petera, y la encarás pensando que es Abbey. Error, todo mal, porque justo la enganchaste cuando era la “inocente” Cinthia Fernández, la misma que dijo hace poco que ella es “la verdadera virgen”. Sí, claro, mirá la carita petera que tiene en la foto de abajo.

Ya sea que aparezca como Cinthia Fernández o Abbey Díaz, el atractivo de la pendeja es indudable. Su mirada es entre inocente y viciosa, y siempre es reconfortante comprobar que hay nenas como esta que no llegan a 20 años y ya tienen más experiencia que veteranas como Flavia Palmiero o Catherine Fulop.

La pendeja tiene un lomito como para comerlo en un rico sánguche con tomate y lechuga, vos acordate de ponerle los huevos y el queso.

Justo en el momento que le hablaste, ella era Cinthia Fernández, la misma que a pesar de no tener un mango rechazó una oferta de 30 lucas para posar en Playboy. Que le haya cortado el rostro a Playboy es ridículo, porque recordemos que “la nena” viene de sacarse fotos onda lumpen para Internet por las que le deben haber pagado un pancho y una Coca. Pero ella tiene un problema de personalidad escindida, la que hace fotos porno es Abbey Díaz, y lamentablemente a los de Playboy les tocó negociar con Cinthia, la nena modosita y pundonorosa. Algo similar le debe haber pasado a Tristán, que seguramente quiso comerse un bombón y terminó comiéndose un juicio por abuso. Cinthia dijo que Tristán la golpeó, pero Tristán dice que la nena está Más Loca que una Vaca. Cinthia recorrió todos los canales de televisión hablando del incidente, donde aprovechó para chuparle (las medias nada más?) al Ruso Sofovich (por supuesto). “Me gustaría volver a hacer comedia”, dijo Cinthia o quizás era Abbey. “Es mi lugar en el mundo. Me muero de ganas de ser una chica Sofovich, trabajar para Gerardo es mi gran sueño”. Pero Cinthia, recordá que la fama cuesta. Así que sacate la ropita de Cinthia Fernández y volvé vestida de mucama convertida en Abbey, porque para lograr el triunfo profesional vas a tener que romperte bien el orto.

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Valeria Degenaro es otra de las chicas de la última Playboy, que parece querer compensar con cantidad la falta de nivel de las mujeres que presenta. En honor de justicia, la morocha tiene más méritos que Griselda Sánchez y que Vanesa Carbone para figurar en la revista. La bombachita azul, totalmente demás, por supuesto.

Valeria Degenaro posa muy comestible, pero nos quedamos con ganas de ver la empanada.

Sólo hace falta un golpe de vista e inmediatamente te das cuenta que Valeria De Genaro es experta a la hora de manipular el pajarito. Lo sostiene sonriente y en alto, pero como buena profesional que sabe de la peligrosidad del canario, lo mantiene enjaulado. La morocha sabe cómo se siente el pajarito enjaulado, porque a ella misma más de una vez le tocó bailar enjaulada en numerosas discos y cabarulos de la ciudad. “Bailar en boliches me sirvió para progresar en lo económico”, confiesa Valeria al admitir que se gana la vida mostrando sus carnes. “En 1999 me agregué lolas, y trabajé en La Peluquería de Don Mateo“, dice al recordar que su carrera carnoso-farandulesca comenzó de la mano de Sofovich, quien parece realmente gozar del monopolio de la “promoción” de vedettes, a las que seguramente les cobra en especie, poniéndolas en privado antes de ponerlas en el aire. Estar en televisión no fue la segunda victoria de los nuevos pechos siliconados, la primera había sido ese mismo año, cuando los memoriosos de la noche podrán recordar que Valeria fue la ganadora del infame concurso de remeras mojadas que organizó Budweiser en el Museo Renault. De Genaro duró unos cortos tres meses en La Peluquería de Don Mateo, pero la nena usó la exposición televisiva y el conocimiento re-cogido en las discos para ganar el puesto de conductora de S.O.Sex en el Canal Playboy, donde casualmente también trabaja Nino Dolce, su novio de entonces. Ese conchabo no lo consiguió mandando un currículum por correo, sino porque su novio recurrente era Nino Dolce, otro empleado de la señal del conejo, aunque para ser justos la chica había sido una de las finalistas para representar a la Argentina en el concurso Playboy, también en 1999. Y tenemos que decirlo nuevamente: una mina que tiene ya una larga historia con el conejo tendría que haber mostrado labios como Vanucci, Onetto o Emme. Una lástima, pinta que tiene una figazzita divina.

Valeria tiene un look como para una publicidad retro, esas que venden aspiradoras o licuadoras en inocentes avisitos blanco y negro en los diarios antiguos. Viendo su carita sonriente, es fácil comerse el amague y pensar que es una chica inocente. En realidad tiene más noches que la Luna, bailó en todos los boliches de Baires.

La morocha Degenaro mira como diciendo “tengo cara fina pero ojo que peteo como una sucia de barrio, eh?”.

El paso por La Peluquería también parece haberla marcado en otro aspecto que la caracteriza, la depilación vaginal total, aunque no sabemos si fue Gerardín o el propio Don Mateo que le hicieron pelo y barba y la completaron peinándola para adentro. Los memoriosos paponeros, esos que nunca olvidan un culo, al ver estas fotos de Valeria De Genero en Playboy recordarán que la morocha también fue una de las chicas de Domínico, pasando luego por Indomables y hasta en Doble Vida. Estos antecedentes hacen de Valeria la más “calificada” de todas las que aparecieron en la última Playboy (un honor que comparte con Griselda Sánchez y Vanesa Carbone), que parece que está tratando de compensar con cantidad la falta de calidad en las mujeres que presenta. De todas maneras, tanto Valeria Degenaro no es carne fresca, ya que había salido previamente en Playboy como podés ver acá. Pero la morocha es una “figurita repetida” muy bienvenida, como dejó claro Brother Larry en su comentario. “Hermanos, de pie! Una mujer tremenda esta Valeria, pocas veces han dado tan en el blanco con mi gusto personal en materia femenina: exhuberante, sexy y deshinibida, la receta ganadora!”. Y fueron justamente esas cualidades las que hicieron que Valeria Degenaro resulte la elegida como la mejor de los últimos doce meses, las que resume MassaM en el primer comentario abajo “Boludo, qué hembrón!”. Tal cual.

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Seguimos combatiendo la escasex buscando patys y figazzas para armar unos buenos sánguches como nos gustan a todos, pero no es fácil. Y encontrar alguna mina que se ponga en bolas en serio es cada vez más difícil como evidencia Playboy, que pasó de tener mujeres famosas de verdad desnudas, a poner en la tapa prácticamente a cualquier aspirante a vedette que esté dispuesta a mostrar algo. Y “algo” es lo que podés ver en la foto de arriba. Hay que comer lo que hay.

Los patys de carbone aparecen en la foto con un color rosa chicle imposible, parecen hechos de chicle Bazooka. Aflojen con el photoshop!

Si, claro que sí, lo que estás viendo arriba es la labia de Vanesa Carbone tal como salió en Playboy. Al ver esa labia desprovista de cobertura pilosa nos recuerda de la polémica que ya tuvimos acá en Notiblog sobre si es mejor explorar un bosque deforestado, o salir de cacería por uno tradicional. Es una polémica interesante que sin duda tiene un costado generacional, los más viejos seguramente van a preferir parvas alevosas como las que mostraba la revista del conejo (cuando realmente hacía desnudos y no meros amagues como hoy). También tiene que ver la experiencia personal según en que lugar vivís, acá en el Noti hay casi tantos “turistas” provenientes del exterior como en la propia ciudad de Buenos Aires, y seguramente muchos de ellos vienen de países donde la depiletta total es la norma. En Baires depende de la nena que te toque, y quizás del barrio, aunque parece que en el caso de Vanesa Carbone se depiló todo vaya a saber porqué, quizás le quedaría mejor algo de pelo. Un justo medio está bien, ni pelada como un cóndor, ni peluda como salió Beatriz Salomón en bolas en su momento. Otro “detalle” en el caso de Vanesa Carbone es que los pezones están directamente más dibujados que Pedro Picapiedra, inclusive es gracioso ver como en cada foto hacen una interpretación distinta de cómo deberían ser los patys de Carbone. Muy photoshopeados están, al punto de que no se ve en ninguna de las tomas el contorno de la areola, es como que no existe, viene “integrado” con el resto de la goma, algo que aquellos que han visto una goma “en vivo” saben que es imposible, y más cuando la chica de turno tiene algunos genes autóctonos, que tienden a quemar los patys. Parece Vanesa no está orgullosa de que el color de sus pezones haga honor a su apellido, y le pidió a los photoshopistas retocadores de Playboy que le dibujen los zompes de cero. Se los dejaron como los de un dibujo animé japonés. Mirá como se pasa la fusta entre las piernas en la foto de arriba como una atorranta total.

Las fotos que estás viendo de Vanesa Carbone estaban destinadas a la tapa de la Playboy, primero el amague fue para marzo pero ese mes se coló Maglietti en la tapa. En abril pasó lo mismo, pero esta vez le ganó Griselda Sánchez. Mala suerte para Carbone, y eso que tiene un culo bárbaro.

Atención con Carbone que amaga onda dominatrix. No sería raro que esa fusta haya conocido a Vanesa por dentro.

No se si te va quedando claro el perfil que ya despunta en Playboy, que con las figuras que viene presentando realmente parece la versión levemente mejor producida de Premium o Claro. Es un mundo editorial muy enrarecido el argentino, donde de repente revistas de segunda línea total tienen fotos de las figuras que importan, y la Playboy (que te guste o no inventó el rubro de revistas “para hombres”) tiene las vedetonas de tercera o cuarta línea, no ya en las páginas sino directamente en la tapa. Lamentable realmente porque si Playboy con los recursos (la guita que pone) que tiene no puede hacer desnudar a las famosas que realmente queremos ver, entonces realmente no las vamos a ver en bolas nunca. Viendo las Playboy viejas uno se da cuenta que antes no era así, las grandes figuras femeninas de la época (y eran figuras mayores que las de ahora, laburando con Olmedo y Porcel, dos que en su momento fueron muy grossos) se sacaban la ropita en serio y hacían el famoso “desnudo frontal”, o sea se veía el sandwich completo con paty y figazza. El sandwich era medio peludito por lo que se ve en las viejas fotos, pero estaban pelando como correspondía a la revista y a la guita que le daban. Y para una mujer que trabaja de bella, de lucir su cuerpo, quedar retratada en Playboy es un poco como Diego levantando la copa Mundial, es llegar a lo máximo y cristalizarlo en unas fotos de gran calidad. Queda claro que no es el caso de Vanesa Carbone, pero hay que estarle agradecido (?) por haber mostrado algo. La fueguina quedó nuevamente fuera de la tapa en abril, cuando Playboy se corrió a ofrecerle ese honor a Griselda cuando salió de la “casa” para capitalizar en el “boom” de Gran Hermano. Pero Vanesa tuvo su momento de “gloria” cuando un “jurado” integrado por Fabián Gianola, Mónica Antonópulos e Ingrid Grudke la eligió Playmate del Año. Para muchos hubo algo raro, porque la gente votó en primer lugar a Valeria Degenaro e Ivana Brodowski. Se la habrán acomodado a Vanesa? “Creo que llegué a Playmate del Año porque tengo la camiseta puesta y eso se nota”, explicó la fueguina. Perdón Vanesa, de qué camiseta estás hablando, si estás en bolas?

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