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María Eugenia Ritó vuelve a la palestra con esta producción de Maxim, a la que llega tras pelearse con Paparazzi, porque desde que se casó y ganó el premio a la mejor “obra” teatral de verano en Carlos Paz, está un poco agrandada.

María Eugenia Ritó se agarra la cola, que es más o menos lo mismo que lo querés hacer vos.

Está algo cambiada, tiene un look que a primera vista despista, pero es María Eugenia Ritó, la del orto inconfundible que inspiró interminables “sesiones” en la vida de todos, como por ejemplo la de Rubencito. “Me acabo de pelar una paja como en mis épocas de pendejo, abrí las fotos de esta puta de mierda y empece a apretarme la base de la pija y le entré a dar paja bien duro, y acabe como un rey, llené el forro de leche espesa.” Claro, alguien le tiene que avisar a Rubencito de que no tiene que usar forro también cuando se toca solo, salvo que le tenga miedo a su propia mano envenenada. Pero más allá del “sexo seguro” de Rubén, todos quisimos alguna vez ser el chef personal de la rubia, para rellenarle ese pavo infernal que siempre tuvo. “Servicio a la comunidad: alguno sabe cuánto está la tarifa del culito de la Ritó. Me dicen que estaba accesible, pero subió con el casorio” escribió un tal Bonelli (no creemos que sea Cecilia, aunque es machona y nunca se sabe). “Alguno lo puede confirmar porque tengo interesados.” Y si, está lleno de gente que como Bonelli quiere anotarse para aprende artes culi-narias con la petisa del orto infernal, y ella lo sabe bien. “Creo que cumplo los requisitos para convertirme en un monumento a la mujer”, dice Ritó que parece tener un ego casi tan agrandado como presuntamente tiene la escarapela de cuero, que seguramente está impresentable para festejar el próximo 25 de Mayo. Ojo, quizás Rubencito se puso forro porque solamente pensar en el tránsito de la colectora de la petisa le dió miedo de contagiarse algo. Por eso los que realmente hayan pagado la tarifa, agradeceríamos nos den una idea precisa de en qué estado está ese rosquete. En cualquier caso, méritos no le faltan a Maria Eugenia Ritó para ser un monumento, aunque como sabe cualquiera que la haya visto en persona, sería un mini monumento — es inclusive un poco más menuda que Luciana Salazar, con quien compite culo con culo.

Una foto de María Eugenia Ritó que posa como “cadenera” onda bondage. Algo cambió en el look de la petisa que hace que no sea tan reconocible, quizás las cejas, o el excesivo photoshop. Uno de los mejores ortos del país sin dudas.

No parece casual que para las fotos hayan incluido “otra nenita”. Ritó sería binorma PAL/NTSC y no deja títere con cabeza. Un clásico argentino.

Cuál de las rubias petisas tiene mejor culo es discutible (Evangelina Anderson es otra que califica como rubia y es bien petisa), habría que desempatar probando la mercadería de todas para hablar con base en la experiencia en vez de teorizar. Pero pocos dudan de que en materia de apetito sexual, María Eugenia le pasa el trapo a Luli y todas, justamente porque primero les pasa la lengua. Pasa algo curioso con “La Ritó”, siendo mujer, la rubia cumplió en su propia vida muchas de las más caras fantasías masculinas. Y cuidado acá con las preposiciones: no estamos diciendo que la petisa cumplió fantasías “a” los hombres, sino que hizo realidad fantasías “de” los hombres. Si pensaste que la persona que más fantasías cumplió con las mujeres famosas argentinas era Rodrigo Fernández Prieto (el billetera mata galán que anduvo con Pamela David, Jéssica Cirio y otras) te equivocaste. La petisa es legendaria por el apetito de morfarse las mejores mujeres nacionales sin piedad, y también dejó su marca en Miami cuando asistió a la famosa entrega de los Premios MTV y atendió no solamente la Chivi Luna, sino a Thalía. Los que escucharon los aullidos de la mexicana en el hotel aseguran que Ritó nos hizo quedar bien parados, más de lo que lo habría hecho un “galancito”. Por eso, no es casual que en esta producción de Maxim la veas participando con otra nenita, va con el carácter de la protagonista. De todas las fotos, la que más representa a petisa insaciable es aquella donde amaga comerle la empanada a su coequiper, mirale la expresión de la cara, no parece estar fingiendo. “Lo bueno viene en frasco chico” gusta decir Ritó cuando alguien le dice que es demasiado baja como para lucirse en las tablas, aunque muchas de las mujeres que fueron “víctimas” de sus encantos dirían que la petisa viene en frasco chico porque es un verdadero veneno.

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Pamela David se muestra de frente y sin miedos, poniéndole el pecho (bah, los pechos) a la adversidad y a las cámaras de la revista española Interviú. En España la consideran una “Diosa de Internet”, y dice que no le molestan los comentarios que le dejan en la red. Así que ya sabés, ella no sólo lee tus comentarios, sino que no le molestan. “Me halaga que me digan que soy sexy, no me molesta para nada”.

Lo único que podemos hacer es asegurarte que no agrandamos las tetas con photoshop, son las terribles pochas de Pamela David, una morocha infartante.

Vos lo pedís y vos las tenés — las fotos de Pamela David desnuda en una producción de fotos que hizo para la revista española Interviú, que pone mujeres argentinas en su tapa bastante seguido. La fórmula le viene dando resultado (anteriormente sacaron a Luciana Salazar y Silvina Luna) no porque las chicas argentinas sean famosas en España (que no lo son) sino porque son famosas en la red, que es mundial. “En Internet hay más de 400.000 páginas con fotos suyas muy provocativas” fue lo primero que le dijo a Pomelita (perdón Pamelita) el periodista español y agregó “y llaman la atención los comentarios muy calientes de sus fans”. En lo que es una referencia casi segura a los comentarios que dejan Uds., los lectores de Notiblog. “Lo se, estoy al tanto”, responde Pamela, que chequea Notiblog y lee los comentarios de todos ustedes, posta. Que cómo lo sabemos? Muy simple: porque nos contactó para quejarse de lo que le parece son excesos, y le agradecemos la buena onda de no iniciar juicio (cosa que sí hicieron otras innombrables). Fíjense lo que está pasando acá: una tradicional revista española, de las primeras en usar desnudos como gancho para contenidos serios (tiene reportajes grossos, no confundir con la Paparulo de acá) elige chicas de tapa según su popularidad en la red, que mide según los “comentarios calientes”, que dejan ustedes. Y lo mejor es que a Pamela no le molestan. “Me halaga que me digan que soy sexy, no me molesta para nada”, dice la santiaguena refiriéndose a los comentarios que Uds. le dejan, y agrega como para que no queden dudas “es que no tengo problemas en hacer un strip tease o en salir desnuda en fotos, siempre que salgan lindas”. Pamela entiende el mecanismo de la “fama” moderna, con la cual se topó por accidente en 2001 con El Bar. “En tan sólo seis años se convirtió en uno de los rostros más bellos de la televisión americana y una diosa de Internet”, dice Interviú. Y ojo que salir en televisión es fácil, pero consagrarse “diosa” de la red es mucho más difícil, como se ve en los duros comentarios que ustedes dejan cuando ven que la mina no tiene calidad ni carisma, sino desesperación por “ser famosa”. Pamela empezó al revés, de santiaguena retraída a Diosa en Internet. “Cuando salí de El Bar y me hice famosa, era muy tímida, pero mi carrera me ha hecho ser más sensual. Ahora soy más exuberante”, explica Pamela.

La serena pero sexy cara que es, junto con esos terribles pomelos la marca registrada de Pamela. Una “Diosa de Internet” según Interviú, es impresionante como se recuperó apenas tres meses luego de parir a su hijo Felipe. Terrible.

Cuando parecía que terminó la carrera armamentista, aparece Pamela con dos terribles misiles tierra-tierra. Dice que “las lolas me abrieron muchas puertas”.

Claro que no fue solamente la fama la que la puso “exuberante”, sino las siliconas que por suerte para ella y nosotros, se puso en las tetas. “De mi cuerpo me gusta todo, pero las lolas me las operé con 19 años porque tenía muy poco. Eso me dió seguridad”, le dijo la morocha a Interviú. Y es una de las minas que mejor le quedan, al punto que inclusive antes de que sea famosa, ya en la disco Tequila por ahí en el 2000, levantaba polémica entre amigos para ver si eran o no reales… te acordás Pamela cuando fuiste de Voodoo al depto? La idea era chequear si eran reales o no, para ganar una apuesta, es la triste verdad. Como dijo el gaita del reportaje “Uno de los comentarios que mas se leen en Internet de Ud. es “terribles lolas!”. Y hay que sacarse el sombrero porque David no cayó como Chivi Moon o Karina “a tu criterio” Jelinek en el error garrafal de sacarse lo que el cirujano le dió. Pamela es piola y sabe cuánto le debe a esas tetas quirúrgicamente realzadas. “La verdad que las lolas me abrieron muchas puertas” le dijo Pam a los gaitas, y se quedó corta porque le deben haber abierto algunas cosas más también, pero vamos a mantener la calma para que no se enoje y por el respeto que merece una diosa que hace apenas tres meses tuvo su primer hijo. “Felipe nació a finales de enero, y en el embarazo engordé 30 kilos” cuenta coqueta la receptora del esperma de Bruno Lábaque. “Pero tengo la suerte de ser medio india, por lo que recuper rápido la figura y tampoco me quedan marcas.” No sabemos cómo lo logra, pero sigue estando tan fuerte como antes y quizás todavía más linda, con más brillo. “Voy al gimnasio, pero también bajo de peso amamanatando al bebé”, dice Pamela e inmediatamente vienen una cantidad de pensamientos que por una vez vamos a dejar a la imaginación notibloguera y de pura bondad, cerramos pasándole un chivo. “Acabo de lanzar una línea de cremas. Yo las uso y me van muy bien”, dice la santiaguena con onda infomercial. “No me gusta ir por la vida sin cuidarme, yo me mimo. Cuando salgo del baño me gusta hidratarme, tener la piel suave, cuidada, oler bien… si vivo de mi cuerpo, tengo que cuidarlo, no?”. Sí Pam, cuidate. Y cuidate especialmente cuando decís “pienso ir a por otro bebé antes de que acabe el año”, porque la generosidad de los notiblogueros a la hora de donar esperma es legendaria.

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Liset Feider cuenta que de adolescente se consideraba “un patito feo”, algo que conduntentemente desmienten estas fotos. Es una tapada (o no tanto si miramos las fotos) de la escena nacional, con perfil relativamente bajo para el lomazo que tiene. Arrancó hace años como modelo de Panchotto pero con poco éxito porque “se usaban las escuálidas y yo soy voluptuosa”. Después fue conejita de Playboy (en abril 2006 con Onetto), masajista de Palermo Hollywood Hotel, cuponera de Sofovich y finalmente logra el pico de su carrera con su inclusión en Notiblog.

Mirá el Patito Feo cómo quedó después de las inyecciones con la jeringa de carne. Mortal.

Es una máquina infernal, pero se las ingenió para mantenerse por debajo del radar de Notiblog por mucho tiempo. Hace un año exactamente, Liset Feider hizo su aparición junto a Victoria Onetto en la Playboy de abril, en un número que debe ser el mejor de los que sacó el conejo hasta ahora (no es tan difícil). Liset es una rubia descendiente de alemanes que milagrosamente consigue mantener un perfil bajo a pesar de que tiene unas pochas realmente espectaculares, con dos amplios y sabrosos medallones que como enormes sellos de calidad parecen certificar que es un minón argentino con denominación de origen controlada. Pero Liset mantiene un notable perfil bajo, a pesar de su metro setenta y seis de altura y sus contundentes 96-63-95 de puras curvas, porque no solamente es carne de primera, sino también es carne de diván. “Siempre me sentí un patito feo”, cuenta desconsolada y dan ganas de inyectarle unas buenas dosis de autoestima líquida con la jeringa de carne. “Estuve enamorada mucho tiempo de un chico que nunca me dió bola”, explica compungida, “entonces año tras año me fui sintiendo menos atractiva, y desde ese momento siempre me sentí un patito feo.” Pero la angustia de Liset es nuestra alegría, ya que seguramente su propensión a posar desnuda para fotos es un intento de levantar su autoestima (y las garchas de todos). Y ella sabe de este mecanismo, porque así como la ves (en pelotas) la rubia está a punto de recibirse de psicóloga en la UBA. Por eso los cultores del “desconfía y acertarás”, que pensaron que lo del “patito feo” era un truco al estilo de Wanda Nara o Cinthia Fernández (que fingen virginidad para lograr prensa) con la alemana se equivocan. “Me marcó muchísimo, yo tenía 14 años y estaba tan enamorada que le mandaba cartitas anónimas hasta que él se enteró que era yo, pero nunca se dió por aludido”, cuenta la ex modelo de Panchotto. Lástima que no revela cuántos años tenía el pibe que le gustaba, si era de la edad de ella era un simple pavo menor de edad. Pero si era un tipo grande, qué dilema debe haber enfrentado al tener una pendeja de 14 años entregada — puede ser criminal darle, pero también puede explotarte la cabeza quedarte con las ganas. Liset Feider a los catorce debía tener ya terrible pavo y lindos pechitos. A juzgar por los dos Graf Zepelin que se ven en la foto de arriba, no quedan dudas que la nena es descendiente de alemanes (el papá Frank Feider vino a la Aryenchina a los 4 años). Como bonus de fin de párrafo para todos los fetichistas, pegamos poster gigante de los bellos pies de Liset Feider, punto de arranque de la expedición al norte boscoso de la nena. Gracias al Kpodelsur por sugerir a Liset para un post (tenías razón) y a MassaM por el primer comentario!

Liset Feider es una rareza, una bomba total con perfil bajo que realmente merece más atención de la que recibe, aunque su currículum va creciendo: de modelo de Pancho Dotto a cuponera del Ruso Sofovich, masajista de Palermo Hollywood Hotel, conejita de Playboy con Onetto en abril 2006 y ahora playmate del año.

Chequeá esos pechos de perfil con la musculosa blanca. Una psicóloga viciosa es lo mejor.

Es conmovedor escucharla hablar de su trauma, en serio. “La verdad es que me dejó marcada, porque no sentirme correspondida me hizo ver poco atractiva para todos, no solo para él.” Srta. Feider, la sesión normal terminó pero quédese acostada así en el diván y separe las piernas que ahora vamos a hacer una terapia experimental para romperle ese bloqueo. Es como los masajes que daba en Palermo Hollywood Hotel, pero estos son internos y no usamos las manos, es una terapia antiguo pero efectivo que no creo le hayan enseñado en la facultad. Pero en la vida real, convencerla a Liset de practicar “terapias alternativas” no es difícil, porque parece que ir a la facultad le abrió bastante más que la cabeza. “Estudio psicología y me falta poco para recibirme, por eso aunque mis raíces son alemanas y mi familia es bastante conservadora, yo disfruto de mi cuerpo sin culpas”. Qué bueno saberlo Liset, porque así nosotros tampoco nos vamos a sentir culpables si se nos va la mano en pleno servicio de destapación — la plomería es así, de repente se rompe el cuerito y entra a salir la caca. Te animás a llevar las sábanas al LaveRap? Como buena futura psicóloga, a Liset le caben las terapias de grupo sin distinción de género. “Yo fantaseo con hombres y mujeres por igual”, confiesa la rubia sin sonrojarse. Tan conformes estamos con la apertura que la facu tuvo en Liset, que habría que exigir ciertas materias de psicología antes de otorgar el título habilitante de vedette. El problema es el de siempre, tiene novio. “Una vez estaba haciendo una torta Selva Negra”, cuenta Liset ya sin rastros del trauma adolescente, “y mi novio Daniel me mira y me dice ‘ya que estamos porque no comemos la Selva Negra y la Selva Rubia al mismo tiempo?’. Fue un momento mágico”. Pero la viciosa futura psicóloga no tiene empacho en contar que la torta que de verdad se quiere comer no es la Selva Negra. “Mi fantasía con una mujer sería con Victoria Onetto, es realmente hermosa”. Acordate de llamarnos para el día de la repostería Liset, que vas a necesitar a los notiblogueros: las buenas tortas llevan leche y huevos.

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