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Alejandra Maglietti te mira como para que comas los Doritos pero vos querés comerle la empanada que hay debajo. La rubia formoseña salió en bolas pero siendo como es Playboy Argentina no mostró la empanada para nada. Te vas a tener que conformar masticándole ese de pezón rosadito, qué le vas a hacer.

La mirada distraída en algo que no ves, pero tampoco hace falta porque tiene terribles pechos. Lindos pezones, semi expuestos.

Seguramente la tenés, es Alejandra Maglietti, la bomba rubia que se hizo conocida en la publicidad de Doritos. La nena apareció en Playboy y realmente es divina, con unas facciones preciosas de tiragomas formoseña (viste, vos que no tenías en el mapa erótico a Formosa, ahora la vas a tener que incluir) y muy buena piel. La revista por supuesto (ni vale la pena mencionarlo) decepciona nuevamente al no mostrar tajo y ni siquiera algo de pelo púbico. Sin justificar al conejo (que sigue perdiendo oportunidades importantes de retratar la belleza argentina) en este caso puede ser que el pudor o la cultura de la dueña de la concha, Alejandra Maglietti, se haya cruzado en el camino porque viene de cierto “abolengo” familiar y las tradiciones son fuertes en el norte argentino. No hay duda de que al Sr. Maglietti, originador del esperma que creo esta preciosura y un conocido estanciero en la provincia de Formosa, no le habría hecho ninguna gracias bancarse cargadas por su hija. “Flor de turra termino siendo la hija del patron”, dirían los peones de la estancia con ese dejo de acento guaraní. O quizás Alejandra no quería que su madre, de profesión escribana, “diera fe” de que su hija salió mostrando la vagina en Playboy. Una pena que no muestre, porque si bien conocemos las empanadas de varias provincias, nos quedamos con ganas de conocer la empanada formoseña de Alejandra Maglietti. A juzgar por la piel que muestra, la empanada de la rubia debe tener una masa muy lisa y tiernita y sobre todo nos imaginamos un repulgue delicioso. Todos sabemos que un buen repulgue es vital para que no escapen los jugos de la empanada caliente, pero en el caso de Maglietti estamos seguros que su repulgue por el contrario se debe abrir de par en par para mostrar toda la carne todavía rosadita. Mirala por favor en estas fotos de Playboy, no seas tímido, imaginate ese noble repulgue, jugoso y a punto. “Se me abrieron las puertas” dijo la modelo cuando se dio cuenta que la publicidad de Doritos era tan exitosa que la gente se la quería masticar a ella. “También me sorprendí cuando empezaron a reconocerme en la facultad” rememoraba la rubia cuando se dió cuenta que sus companeros estudiantes de derecho se la querían poner torcida. Atención en la foto de arriba a la derecha que tiene una onda muy parecida a Pamela Anderson con el pelo recogido hacia arriba. Qué hambre de comer una buena empanada formoseña de carne rubia, y arrancar ese repulgue con los dientes para liberar el jugo, no?

Alejandra Maglietti tiene claramente una onda tipo Rocío Guirao Díaz en esta foto, quizás como premio consuelo porque Rocío viene diciendo que todavía no está lista para salir desnuda en Playboy (en realidad ya salió en gomas en Punta del Este, y el conejo en estos días no pide más que pezones). Divina la formoseña.

Alejandra Maglietti en una linda pose, lástima que tiene muy mal ubicado el pie derecho, que impide verle la empanada formoseña.

En la publicidad de que la lanzó a la fama, Alejandra Maglietti cuenta que con unas chicas se juntaron para ir en búsqueda de naves y otras rarezas mitológicas de las sierras de Córdoba. “Nos juntamos para ir al Cerro Uritorco, todas juntas, doce chicas, todas preparadas con trajes especiales”, dice la formoseña con pinta de volada total. “Y en un momento empiezan a llegar las naves, mientras nosotras hacíamos distintos bailes… una electrónica del más allá”, seguía contando la estudiante de abogacía con onda despistada mal. “Podemos ir este enero si alguien quiere”, remataba Maglietti y lanzaba la pregunta mortal “¿Alguno quiere? ¿Alguno tiene carpa?”. Sí Ale, claro que queremos ir con vos, y por la carpa no te preocupes. Aún los que no tienen carpa la van a tener bien armada luego de ver tus fotos en Playboy. La rubia no mostró el tajo, pero peló tetas (no le quedó otra, se supone que es una revista de “desnudos”) y realmente tiene lindos pezones. Es como si hubiera dicho “a falta de empanadas, buenas son tortas” y ofreció esos bizcochos deliciosos, doraditos como los chips de maíz que la lanzaron a la fama, pero mucho más comestibles. Sería una buena idea de marketing: en vez de la forma triangular y punteaguda de los chips (resultante de cortar en cuatro una tortilla mexicana y freír los pedazos) se podrían adaptar al gusto argentino dándole forma redonda y con el pezón en el medio. No te parece que venderían más si en vez de llamarse “chips Doritos”, los vendieran como “Pezones Maglietti”? Y ni hablar de las “Empanadas Maglietti”, que vienen con el repulgue abierto cosa que vos puedas poner el relleno.

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Ximena Capristo reveló su secreto para mantener esa colita con la forma frutal tan deseada por todos los argentinos: literalmente pide que le hagan la cola, para que se la modelen a base de pijazos. “Mis amigas entregan el orto a cualquiera”, dice.

Te mira y prepara la mano para tocarse a fondo hasta acabar. Paponera de barrio y viciosa total: es la Negra Capristo.

Que Ximena Capristo es una Negra atorranta no es exactamente noticia, pero cuando te empieza a contar que una de las cosas que más le gusta es tocarse la cotorra a fondo mientras te mira fijo hasta acabar sin mediar palabra, entonces es interesante. Porque alguno puede pensar que en Notiblog, como en toda charla de café, se exagera en las descripciones, que las “chicas” no pueden ser tan turras como las pintan los comentarios. Pero es al revés, nos quedamos cortos. “Me toco siempre” dice la desfachatada Ximena Capristo, porque “es muy importante que la mujer se conozca a si misma”. La Negra sabe que con esas confesiones tiene toda nuestra atención (y se la vamos a dar toda) y continúa diciendo “está bueno que en la pareja cada uno se toque por su lado mientras ambos se miran a full”. La Negra reconoce que “durante varias temporadas estuve separada de mi pareja” y que más que Gran Hermano lo que la salvó en esos “períodos de sequía” fue “la Gran Mano” que se bajaba para amasarse la figaza hasta acabar como una marrana. “A los argentinos les gustan las morochas, somos más fogosas”, dice la Negra, que además confiesa que “me encanta hacerlo en lugares raros, está buena la adrenalina de matarte en lugares insólitos”. A la Negra le calienta que le den masa en lugares inusuales. “La primera vez que lo hice en un ascensor fue difícil porque no lo paramos, era un edificio de 15 pisos y subimos y bajamos tres veces”, rememora la Negra y uno se imagina la baranda que debe haber dejado la Negra al desparramar todos su jugos putarracos en ese reducido espacio. Y ni hablar si en esa oportunidad entregó el rosquete cacoso. “La primera vez que lo hice por la cola fué con mi novio” dice la Negra como si entregar el orto al novio fuera más digno. “Pero no todas somos así. Tengo amigas a las que les gusta tanto que le hagan la cola que se la entregan a cualquiera”, dice la Negra mandando al frente a sus amigas, que con esto se aseguran un lugar en el prestigioso Club de la Colectora fundado por Rocío Guirao Díaz. La Negra tiene la lengua tan suelta como las cachas y al hablar revela su secreto para mantener el culo bien apetecible. “Dicen que cuanto más lo hacés por la cola, más forma de manzana toma tu cuerpo”. Así que ya sabés, a la Negra Capristo literalmente “le hacen la cola”, o sea le dan masa por el orto para moldeárselo en forma de manzana. Pero Capristo tiene miedo de reconocer que ese culo que tiene se lo esculpieron a base de pijazos, y con falso pudor de viciosa de barrio agrega que “hay algo de cierto, pero para tener buena cola también es importante hacer ejercicio”. Sí claro Ximena, el “ejercicio” seguramente consiste en apretar el rosquete rítmicamente para ordeñar bien toda la leche. “Ser negra calienta a los hombres mucho más que una rubia”, dice combativa la morocha que explica que “las rubias son llamativas y nada más, jamás calientan y muy pocas son verdaderas”. Habría que hacer un desafío anal entre rubia y morocha, para zanjar (justamente) esta cuestión en forma definitiva. Un duelo “a primera sangre”: la Negra Capristo contra su rubia archienemiga Eliana Guercio, donde gana la que más leche pueda escupir por el orto después de bancarse la larga fila de voluntarios que hicieron la cola para hacerles la cola. Te anotás para hacerle la cola a Ximena Capristo? Todo sea por los anales de la ciencia.

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A Claudia Ciardone le encanta la cámara y también le encanta la otra. Rubia genérica pero con actitud atorra, es la última adición al grupo de “famosas” egresadas de Gran Hermano. Una fama tan injustificada como meteórica, pero a Playboy le bastó para ponerla en tapa, y a nosotros también. Cadenita mal puesta!

Un lomo normal, una cara que parece de prima de Maru Ritó, tendría que haber apuntado la cámara de fotos de Playboy en la figazza y mostrar labios.

Ya la tenés a Claudia Ciardone, la egresada más reciente de Gran Hermano y una nena que representa bien todo lo que se necesita hoy para “triunfar” en el espectáculo local y salir en la revista Playboy (que como ves en las fotos no es mucho). Claudita tiene todo para ser una “estrella” instántanea, las tetas turgentes, el culo redondo y la actitud que vende. Pero lo que la hace interesante es que es rapidísima, no en un sentido sexual (no lo sabemos, a todos nos gustaría poder chequear la mercadería en persona y ver si es verdad que le gusta que la aten y la filmen) sino por la manera acelerada en que saltó a la fama. Antes las “figuras” se hacían más lentamente, las chicas tardaban varios años para pasar de ser una simple participante de Big Brother a una aspirante a vedette. La misma Silvina Luna no despegó inmediatamente después de egresar de “La Casa”, sino que tuvo que engordar, adelgazar y congraciarse íntimamente con la gente del medio (la fama cuesta!) hasta que empezó a figurar en programas de Sofovich, con buen culo pero con actitud de pollo mojado y poco de “estrella”. Claudia Ciardone hizo todo rapídisimo, entró a Gran Hermano ya con un “video prohibido” preparado, es como si hubiera estado leyendo las biografías de las participantes anteriores para copiar todas las etapas y quemarlas con apuro. Le dieron el raje de “La Casa” en forma veloz (comparen lo que tardaron los viejos personajes de El Bar en llegar a ser conocidos, Pamelita David, eran otras épocas) y Playboy, siempre necesitada de que alguna “conocida” esté dispuesta a pelar al menos tetas, se tiró de cabeza a ofrecerle salir en la tapa. Realmente la intuición no le falló a Andy Warhol cuando pronosticó que “en el futuro” cada persona iba a tener “sus quince minutos de fama”. Ahora parece que no son quince minutos de fama, sino que “la fama” se logra en quince minutos. Es que hay un montón de “industrias” que se alimentan de estas “famosas”: las revistas “de chimentos”, las revistas “para hombres”, las “obras” de teatro de lugares de veraneo. Pero la actividad que se beneficia más rapido y dramáticamente con esta “fama” subita es la “PYME” de la propia interesada, que va a poder subir la tarifa en esa vieja actividad que por ahora sigue fuera del alcance de los controles de precios a pesar de que las chicas facturan una buena cantidad de dólares, especialmente con los turistas.

Claudia Ciardone está lista para el video onda bondage, se ve que le gusta que la aten (como a tantas) y la filmen, al menos es lo que sugiere la fantasía. Entró a Gran Hermano con todo planeado seguiendo los pasos de otras egresadas famosas, pero quemó las etapas vertiginosamente. Durará o será olvidada?

Ciardone podría habernos dado una alegría paponera, pero el conejo desilusiona otra vez.

Está perfecto que Claudia Ciardone salga con la cámara en mano, le pega justo. Es un meta-comentario de su su warholiana fama, como para que George Orwell se revuelque en la tumba por lo que hicieron con su 1984, pero también por lo que le gustaría volver a la vida para revolcarse con alguna de las turras del Big Brother. A Ciardone le encanta agarrar la cámara como si fuera otra cosa y apuntársela en aquellos lugares donde la revista del conejo tendría que haber apuntado la suya — a ver si muestran alguna figaza como corresponde. La excusa de no ver pelos es que las nenas ahora se depilan (al menos así parece con las vedettonas locales, en el barrio sin embargo cuando mandás la mano todavía te encontrás por suerte con el clásico felpudo), y la excusa de no mostrar labios era “che, son famosas, no pueden mostrar labia” (aunque en los ochentas minas famosas en serio mostraban la zona sin dramas). Pero Ciardone no es famosa, y como tal era una candidata excelente para que el conejo del orto se ponga firme y exija “mirá si queré salir vas a tener que compensar tu poca fama pelando la gallina para la cámara”. Pero como ves, Playboy Argentina vuelve a desilusionar, porque a pesar de ya todos sabemos la línea editorial que tiene, es lindo seguir soñando que algun día muestren un par de labios pero bien mostrados, más que Eme Vitale y Victoria Vanucci que hasta ahora son las que mas se animaron. Todos puteamos esa gruesa cadena que le cubre justo el repulgue de la empanada en la foto donde está de culo en el piso con las gambas abiertas, por supuesto (y eso a pesar de que la rubia trucha no es gran cosa) pero es lo que hay y todos queremos ver lo que pone Playboy, a pesar de que la versión argentina hace todo lo que puede para no ser relevante. Por eso le proponemos a los personeros argentinos de Heffner que ya que leen Notiblog (como se demuestra en las cartitas documento y lloronas quejas para que nos prohíban en Google) que para la próxima producción en vez de tapar el tajo de la nena con una cadena le pongan onda a la publicación poniéndole lechuga, tomate y queso a la figaza de la playmate como mostramos en la foto de la izquierda. Unas semillitas de sésamo y a comerse el Notiburger!

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