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Wanda Nara muestra el papo que según dice estrenó hace muy poco en una playa de Mar del Plata con Daniel, su novio de 35 años. El debut sexual le colmó las expectativas. “Es más de lo que me imaginaba. Si hubiese sabido no habría esperado tanto! Ahora tengo miedo de volverme viciosa”. Demasiado tarde, rubia.

Una Wanda irreconocible, con obvias cirugías, tetas operadas y cerebro de mosquito. Pero de colegiala con esa pollerita tableada está para matarla.

La noticia nos cayó como un balde de agua helada. “Le rompieron el virgo a Wanda!” voceaba el canillita y como prueba agitaba la revista con la foto de Wanda Nara en la tapa. Los de la revista Hombre tuvieron la hijaputez no solamente de mancillar el buen nombre y honor de la rubia modelo y actriz, sino que encima la escracharon con una foto que no la favorece para nada. El turro del fotógrafo justo le sacó cuando Wandita, seguramente sin darse cuenta, tenía la pollera tableada levantada… y se le ve toda la bombacha, una barbaridad. Es sorprendente que permitan que se explote así a una chica de hogar, cualquiera al ver esa foto podría pensar que Wanda se vende por dos mangos y una línea de merca. “No me podría acostar con alguien con el que no tenga un sentimiento. Tenés que ser muy gato para eso.” Ahí tienen, Wanda no se vende! El mismísimo Diego Maradona le quiso hacer la porquería y no pudo. “Siempre tuve en la cabeza tener relaciones después de casarme… pero mi novio tiene 35 años, es un tipo grande, y estaba cansado de esperar, enojado además porque escuchaba historias que me relacionaban con otros hombres y él me aseguraba que no salía con otras mujeres”. Vieron lo que lograron? Obligaron a Wanda a romper su himen y su promesa de llegar pura al matrimonio. “Es como que un poco duele y entonces después te quedás como que no te gusta”. Vieron, al final el novio le hizo doler ahí donde hace pis, están contentos ahora? “Soy muy pendeja, hace un año y medio que terminé el secundario y todavía soy una colegiala”. Y ese es el problema, los degenerados que la ven con el jumper del colegio y no piensan otra cosa que ponerle el pitulín donde la nena hace cacota. “Es más, debo materias y me tengo que presentar en el colegio de monjas”. Felicitaciones a todos los que la presionaron, ahora también le arruinaron los estudios a una estudiante brillante. ¿Qué más pretenden de Wanda? “Con mi novio también tengo que rendir una materia pendiente, pero no necesitamos un tercero”. Lo que faltaba! Ahora la quieren pervertir haciéndole rendir materias sexuales, que son cosas de gente grande con la cabeza quemada. “Te puedo asegurar que la persona que se acueste conmigo jamás se va a olvidar de mí. Mi novio ahora me ama veinte veces más que antes”. Y pobre Wandita, es totalmente inocente. No se da cuenta que el novio (que tiene 15 años más que ella) la engañó para hacerle la porquería. Pobre Wandita, la colegiala que dió el mal paso.

La nena juega en bombachita rodeada de chiches en el suelo. Por la manera en que se abre de gambas y agarra el tubo del teléfono, esta nena conoce todo tipo de juguetitos. “A veces en la cama me pongo en el lugar del hombre, me parece que el hombre tiene que hacer lo mismo que la mujer para ir descubriéndose”. Parece que Wanda perdió el virgo e inmediatamente le devolvió el favor a su novio Daniel.

Wanda Nara admite que habla cagadas, pero sabe cuál es su fuerte. “Digo boludeces, pero en la cama con la boca soy perfecta.” Te vemos y creemos.

Parece que su novio Daniel es una influencia negativa que lleva a Wanda Nara, una inocente colegiala, por el camino del vicio. “Ahora hago de todo… con la boca soy perfecta. Y dicho por él que es un tipo grande que sabe. Soy muy buena!”. La pudo convencer de que en vez de charlar de algún tema lindo de conversación, use la boca para chuparle el pene, es un pervertido que se abusa porque tiene muchos años más que Wandita. “Mi boca grande no es al pedo, hablo y digo muchas boludeces… pero con lo que hago con mi boca no necesito decirle más nada”. Y ahora es ella, una divina inocente, que tiene miedo de terminar siendo una degenerada. “Capaz que me vuelvo viciosa con él, ahora descubrí que el sexo es muy importante en una pareja… es el 90 por ciento.” Es un caso de abuso deshonesto señores, un viejo que agarra una colegiala llena de frescura y la convierte en una atorranta peor que las que dicen hay en Recoleta. “Me zarpé mucho, no? Me gustó más de lo que imaginaba… y ahora parece que me la paso dándole todo el día!”. Para mi que cuando dijo eso estaba drogada, de otra manera no puede hablar así Wandita, una criaturita de Dios que no se merecía este descenso al infierno del vicio y la perdición. “Hago todo lo que le gusta a la persona que está conmigo en la cama y en la fantasía al hombre le gusta que la mujer se trague todo!”. Pero parece que al novio después de todo le salió el tiro por la culata. “Me gusta estar con alguien más grande, porque para pendeja estoy yo, aunque en la cama no soy nada pendeja. A veces en la cama me pongo en el lugar del hombre, me parece que el hombre tiene que hacer lo mismo que la mujer para ir descubriéndose. Por eso me gustan los tipos maduros, tienen la cabeza abierta”. No sólo la cabeza al parecer. Bien Wandita, dale su merecido al señor mayor! Guarda chicos con la nena…

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Llegó la hora de hacer justicia con Catherine Fulop, un minón importado que ahora nacionalizamos en este acto de estricta justicia. Nació en Venezuela pero decidió que su lomo era suficientemente bueno como para vivir entre carne argentina, la mejor del mundo. La veterana es tan impetuosa como pulposa, y confiesa que “cuando me gusta un hombre voy de frente, soy de armas tomar y no disimulo”.

Un lomazo impresionante, esta veterana es jamón del medio bien estacionado, mirá esas piernas larguísimas. Mortal.

Con Catherine Fulop estamos remediando una omisión histórica, la de no tener hasta hoy a esta veterana que realmente tiene un lomo impresionante. Los críticos que sólo comen pendejas nacionales esgrimían una doble razon en contra de su inclusión en estas páginas: la nacionalidad y la edad. El argumento dice que como extranjera no se le debería permitir el ingreso al panteón de la carne argentina, como aplicándole a su lomo venezolano una cuota Hilton. Claro que no coincidimos, era una clara injusticia, pero la verdad que estar casada con “El Ova” en vez de ayudarla a entrar la alejaba. El otro argumento que surgía en los cafetines de Buenos Aires donde buscamos lograr “el consenso Notiblog” es que la carne vieja es difícil de masticar, un garrón fibroso que se te mete en los dientes y es intragable. Pero el argumento es totalmente falaz, y durante la informal encuesta notamos que los críticos de Fulop tienden a ser tipos ya veteranos que tienen su misma edad pero ya están arruinados. Pero los que podrían con derecho objetar la edad, son justamente sus mayores admiradores. “Son increíbles las cosas que me dicen los adolescentes”, dice la bomba venezolana entre sonrojada y excitada. “Me da verguenza porque realmente me siento grande para ellos”. Y los “adolescentes” a los que se refiere son pibes realmente chicos, esos que mas que mirar a Catherine Fulop serían un target para Luisana Lopilato. “Si escucharas lo que me dicen chicos de 12, 13 y 14 años, es fuertísimo”, sigue diciendo sorprendida, “me pone nerviosa pero reconozco que también me halaga”. Traduciendo su lenguaje de mina casada, lo que está diciendo es “la verdad me mojo al máximo cuando los chicos me dicen que me quieren chupar toda o hacerme la cola mal”, diría Fulop con una inyección de suero de la verdad, “pero después me acuerdo que estoy casada con el dolobu del Ova y me seco al toque”. Pero que nadie se engañe, porque la venezolana tiene todo el empuje de un verdadero tiburón femenino, de esos que cada tanto se comen un pibe, algún surferito con el pelo parafinado ahora que hizo la temporada como vedette en Mardel. Si en realidad ella no lo esconde. “Cuando me gusta un hombre voy de frente”, confiesa Fulop y ojo porque si la bestia esta te viene de frente con esos pechos vas a necesitar cuatro manos y dos pijas. Así que vos pendejo ya quedás avisado: cuando vayas a hacer un servicio a su casa de San Isidro, preparate porque todo el personal de servicio y la pendejada entran por la puerta de atrás (por el frente entra Ova, que tiene menos onda que un renglón). Y si te preocupa porque sos un poco ancho, quedate tranquilo porque la puerta de atrás tiene casi el mismo ancho que la de adelante (ahí se le notan los 41 pirulos viste?) y si notás que a la bisagra de la puerta de servicio le falta lubricación, no te hagas el gourmet preguntando “tenés manteca?”, juntá saliva por unos minutos (no vas a tener problema porque cuando veas a la Fulop en bolas se te va a hacer agua la boca) y ponele un escupitajo en la cerradura, vas a ver cómo se abre de una.

Alta veterana. La “nena” cumplió 41 años y dice que los chicos de entre 12 y 14 años son los que más se la quieren coger, gritándole de todo cuando la ven por la calle. “Me pone nerviosa lo que me dicen pero la verad me halaga”, dijo la guacha.

Atención paponeros: parece que el bombachón marrón sigue los pliegues labiales de Catherine Fulop, hermosísima.

La veterana Catherine Fulop es en realidad un argumento convincente a favor de los que creen (son muchos, a pesar de la tendencia de los medios a mostrar todas sub-20) que la mejor edad de la mujer es por arriba de 35 años. Y volviendo a los bifes, todos saben que la carne cuando está fresca de verdad, recién faenada la vaca, es un desastre para comer, dura y de feo gusto. Los buenos matarifes dejan estacionar la carne un tiempo, la conservan en frío para que vaya tiernizándose y ganando en gusto. Tal cual como Catherine Fulop, fijate esa piel, esa bocota, esas curvas de mujer madura (bien diferente de esos físicos escuálidos mesomorfos afectados de anorexia, con menos carne que rodilla de loro). “Soy como los buenos vinos”, espeta la venezolana con la confianza que le da saberse dueña de tres de los agujeros más deseados de la Argentina, “el paso del tiempo me genera mejor aroma, mejor sabor”. Y hablando de sabor, atención paponeros porque hay una perlita. Catherine Fulop no salió en bolas en esta producción de Gabo, pero attenti con la foto donde está de brazos cruzados con una bombachota marrón, que parece venir con premio. Salvo que haya sido una casualidad de la tela, uno diría que los pliegues de la tela marrón revelan la labia de Catherine. Maravilloso, aún si no es, porque lo que importa es lo que nos sugiere, lo que nos hace volar. “Nunca me sentí más mujer que ahora”, dice la bestia venezolana y agrega “yo seduzco con la simpatía, con la sonrisa”. Y cuando los monos al palo ya estaban por gritar exasperados “ma qué sonrisa, mirá el culo que tenés, alta veterana!”, Fulop aclara para calmarlos “igual tengo claro que lo físico es importante.” Importantes van a ser los gritos que va a pegar esta alta veterana cuando hagas una exploración y explotación en las aguas profundas de la venezolana. Date el gusto: nacionalizale todos los yacimientos y perforale todos los pozos.

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Cinthia Fernández te muestra la colita que supo conseguir. Según cuenta, para lograr esa forma se rompió el culo en el gimnasio (y sí, es paradójico que para darle forma al orto se lo haya roto). “Ese culo está hecho” dicen los expertos del barrio cuando ven terrible ojete en una pendeja de corta edad. Y tienen razón: seguramente Cinthia no hizo sola a esa cola, se la deben haber hecho entre varios.

Clásica pendeja argentina, Cinthia Fernández confesó que “era ella” la que salió en sitios porno como Abbey Díaz, como habíamos anticipado hace rato.

ACinthia Fernández le cantamos piedra libre hace rato acá en Notiblog (gracias como siempre a varios de nuestros lectores, que nos proveyeron las pistas necesarias) cuando se escondía detrás del pseudónimo de Abbey Díaz. Maxim nuevamente la pegó con una de las nenas de “edad legal” (igual que había hecho con Luli Fernández en su momento). La técnica para descubrir estas nenas atorrantas es encontrar un degeneradito notibloguero que haga el scouting y salga a hacer la sacrificada tarea de olfatear las bombachitas de las nenas de los cien barrios porteños y detectar cuáles entre las más turras tiene todavía suficiente olor a pis. Si, es una tarea dura (te la deja más dura todavía) pero alguien tiene que hacerla por el bien de todos. Y es mejor que la tarea la haga algún argentino, porque entre la invasión turística hay muchos que la van de “fotógrafos de modelos” y salen a la caza de nenas para sitios de cuasi porno barato como le pasó a “Abbey Díaz”, que después pobrecita fué a llorar con Rial diciendo que la habían engañado, ella que es tan inocente y pura. La producción de Maxim Argentina no está mal, logra poses interesantes que le siguen dando ventaja sobre Playboy (a la que interesantemente duplica en circulación). Pero no es una revista de desnudos y por eso incluimos algunas de las fotos de Cinthia Fernández desnuda, ahora que “la nena” finalmente admitió públicamente que “es ella” la que aparece en los sitios foráneos con el nombre Abbey Díaz. Las fotos no tienen la mejor iluminación, la producción es simplemente meterla en un loft, pero justamente por eso tienen ese gusto a foto amateur, las famosas caseritas que tanto nos gustan a todos. Porque ver las fotos de modelos argentinas con gran glamour es agradable a la vista, pero no se corresponde con la experiencia cotidiana de nadie. Ni siquiera de las propias modelos, porque si alguna vez viste alguna “de entre casa”, no das dos mangos (especialmente porque tienen esa costumbre de usar ropas bien grandes, el pelo desgreñado, la cara lavada sin maquillaje, etc) que te cuesta creer que es la misma de la revista. Porque vos la ves fotoshopeada en las fotos, pero el afortunado que le da masa le ve bien clarito la celulitis cuando se la pone de espaldas… y esta todo mas que bien. La señorita Cinthia Fernández (attenti que ese también es un pseudónimo) calienta con esos pezones de estilo lechoso, y ese culo que confiesa haber trabajado a fondo en el gimnasio. Viendo el producto final, esa colita durita de pendeja viciosa, Cinthia Fernandez tiene mucho que agradecer también a quienes (seguramente en forma desinteresada) le hicieron la cola para que tenga esa excelente forma que tiene hoy.

Cinthia Fernández mira con una carita bien picarona, se agarra los tacos y saca el culo con una cancha que nos hace pensar que es una maniobra bien practicada. La pendex es una bomba, y parece que ya se hizo algún retoque en la nariz, compará con la foto de abajo donde está con el bombachón amarillo. Un antes y después.

Cinthia Fernández revela un comestible pezón. La pendeja que la reconozca su abuelo, que según ella es el cantante Horacio Guaraní. Conmovedor.

La nena Cinthia Fernández al principio arrancó negando ser Abbey Díaz, porque dice que no le iba a caer bien a quien ella cree es su abuelo, el autóctono Horacio Guaraní (interesante que el supuesto abuelo es cantante folk y la nieta es fuck). Cinthia está ilusionada con que Guaraní “la reconozca”, seguramente no tanto por razones sentimentales sino monetarias (ya que con la mayoría de los folkloristas levantan muy buena plata con conciertos en el exterior). La mejor manera que tiene Cinthia para encarar la cosa con el abuelito Horacio Guaraní es de la manera tradicional con empanada y vino. O sea, que haga como Caperecita Roja y vaya a visitar al abuelito a la casa, le haga tomar vino y luego le entregue la empanada. Con esa técnica creemos que el folklorista no sólo la va a reconocer como nieta, sino hasta puede que le firme una transferencia del patrimonio “inter vivos”. Pero puede haber otra razón para que Cinthia haya en principio negado ser Abbey Díaz, y es que la chica es coqueta (rima bien esta palabra, está como para romperle la ) y en algunas fotos no está en todo su esplendor, como esta que te mostramos con el bombachón amarillo. Claro que se equivoca, porque como cualquier “catador” de empanadas sub-20 puede confirmar, esa es justamente la mejor foto de la serie. En esa foto se la ve más real y amateur, con una empanada que se adivina llena de pelos abultando el bombachón, flanqueada por la piel de color más subidito. La onda amateur de la foto se completa con esa pancita que es para chuparla toda y una carita bien de atorranta de barrio, entre inocentona y dispuesta a todo. Es más Cinthia, si por alguna razón Horacio Guaraní no quiere reconocerte, avisanos que te adoptamos de una. Pero eso sí, preparate para el incesto a fondo porque esos medallones de carne vacuna y ese papo amarillo no nos dejan otra alternativa.

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