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Cuando a la carita angelical de Luisana Lopilato le sumás esos terribles pechos, caés bajo el hechizo de esta lolita divina que ya va camino a ser una mujer a full. La chiquita demuestra que no hace falta ponerse en bolas para calentar a fondo.

Luisana Lopilato así como la ves, es una de las pocas argentinas que tiene legiones de fans fuera del país.

S i estás con estornudos frecuentes y la nariz congestionada no te preocupes que es totalmente normal: te agarró una pequeña alergia a los gatos, algo muy común si sos lector de Notiblog. Pero no solamente estamos para darte el parte de diagnóstico, sino también te presentamos la solución: unas bonitas fotos de Luisana Lopilato. Fijate que el propio nombre te lo dice sin necesidad de recurrir al latín o griego antiguo, la nena es Lui-sana y tiene propiedades curativas y viene bárbaro para arrancar con todo. Porque como bien sabe tu grupete de amigotes, este fin de año no solamente te pasaste de copas y de morfi, sino también te fuiste de mambo con los gatos y ahora tenés toda la sintomatología: le sacás por reflejo la cara a tu novia cuando te quiere dar un beso en la boca diciendo “pará zarpada, la boca no”, te acostumbraste a que te hagan un pete con forro puesto y cuando salís de rotation ya no tenés ganas de hacerle el verso a ninguna mina, sino que te acercás y sin saber ni el nombre le preguntás sin más “te cabe hacerme un bucal en el baño? Hay efectivo”. Por eso es importante que te relajes y mires con detenimiento estas fotos de Luisana Lopilato, para que las uses como tónico sanador y puedas volver a sintonizar esa época de pureza, cuando un simple beso en la boca de tu mina era una experiencia sexual intensa, mucho más que la última turra que ataste a la cama con corbatas viejas y cuando te cansaste de darle masa la dejaste boca abajo con un consolador clavado en el orto y te fuiste al living para mirar Cartoon Network. Son todos típicos síntomas de sobredosis gatera, mucha bailarina de sábado, mucho keko y cabarulos de veinte mangos con laburantas con aliento a leche del último cliente. Así no va la cosa.

Totalmente hermosa, impecable, con un un estilo conservador (fijate sin ir mas lejos el tamaño de la bikini, cualquier abuela usa bombachas más chicas) que contrasta con el clásico gaterío vedeteril que predomina entre las famosas locales.

Es la típica pendeja divina argentina, la que te enamora de adolescente y te enferma de vicio de grande. Es Luisanita, una nenita infernal. Qué tetas!

Por eso entonces no podés dejarte estar, tenés que tratar urgente esos síntomas de adicción a los gatos baratos y el whisky Doble W de kiosco. La urgencia no es tanto evitar que los síntomas empeoren sino que el efecto curativo y purificador de Luisana Lopilato va disminuyendo con cada nuevo pijazo que se morfa y a este ritmo no falta mucho para que reciba de atorranta. Porque ojo que esas tetas que se puso no son exactamente las de una supuesta virgen de familia puritana protestante como indicaba la mitología de sus comienzos. Por eso tenés que apurarte para aprovechar los últimos efluvios curativos de Luisana, porque viendo las fotos es obvio que de ‘chiquitita’ le queda poco y nada. Algunos le echan la culpa a Marianito Martínez como el corruptor, pero lo cierto es que la nena está cada vez más rebelde way. Para alegría de todos los degeneraditos que tenían que fingir respeto por una menor de edad, Lui ya no es tan sana y tiene reacciones de celos que indicarían síndrome de abstinencia de la troza (cuando Mariano Martinez la dejó, la nena no trepidó en botonear a Verónica Lozano y Luis Montero a las autoridades de Telefé porque informaron que su ex estaba ahora dándole matraca a Jésica Cirio). Sí, de locos lo de Martínez, hace de ciego en la ficción pero en la vida real los ojos le funcionan perfecto para identificar y masticarse los mejores huesos de la escena local. Si necesitás curarte de la fiebre gatera (o al menos tomarte un respiro) Luisana es la persona indicada pero queda poco tiempo: la nena se está degenerando todos los días un poco más, para enorme alegría de todos.

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Marma Cariati se animó a posar desnuda para la Playboy edición argentina de hace un par de meses atrás. Pocas veces habrás visto una potra de este calibre.

Marma Cariati luce su onda jardinera sexy, está de la gorra. Divinas las tetas, hermosa ella.

N o la tenías (o quizás sí pero nunca la viste nítidamente) y te paraste en seco antes de exclamar con pronunciación gardeliana “Marmita querida, qué par de tetas! Quién es esta bestia?”. Y sin saberlo la pegaste con el nombre, porque se llama Marma o Marmita para los íntimos. En este caso el nombre de la bestia llama tanto la atención como esos terribles globos que tiene, algo que como ves en las fotos no es fácil de lograr. “En mi cuerpo tengo todo bien repartido” dice esta Marmita con la habitual falta de modestia de las chicas del ambiente, “yo sé que lo que primero salta a la vista son mis lolas”. La morocha pierde el tiempo predicando a los convertidos cuando elogia sus tetas, las que dice “son perfectas y lo confirmé porque ninguno de mis novios me contradijo”. Por supuesto que no, la única contra que alguien puede llevarle a esta potra es contra la pared y a darle masa a ver si esas siliconas realmente son de buena calidad y no se pinchan con el traqueteo. Marma Cariati sabe que el nombre es un poco inusual y por eso durante un tiempo se hizo conocida como “Marina” en el patinoso mundo de las bailarinas de sábado. Te resulta familiar ahora la bestia? No hablamos de la cara por supuesto, sino ese culo colosal que los perversos camarógrafos “tropicales” casi cogen con la cámara al acercarla. “Para trabajar como vedette me viene bárbaro tener un cuerpo exuberante”, dice Cariati, que insiste en predicar lo obvio, “pero el problema es que muchos se confunden y quieren que entregue algo más que mi talento”. No Marmita querida, en serio lo decís? Quiénes son esos degenerados que se confunden, no me digas que no quieren garpar? Con las altiísimas temperaturas que se registran en todo el mundo por el efecto invernadero, como puede ser que todavia haya gente que no quiera garpar por el utilisimo servicio de aliviar la calentura? Marmita querida, a donde vamos a ir a parar cuando se nos para. “Te aclaro que con ese estilo nadie va a conseguir nada”, dice Cariati de esos “confundidos”. La vemos y nos la deja duda.

Marmita querida! Qué bárbara está la Cariati, la abundancia cárnica es terrible, si no te matan esos dos impresionantes paragolpes, agarrate porque te revienta con ese culazo de ex bailarina de sábado. A los 25 años es una yegua infernal.

Hermosa Marina Cariati, otro gran valor que surgió del semillero de las bailarina de sábado para alegría de todos.

De todas maneras, quizás la confusión no sea solamente de los desubicados de siempre sino de la propia morocha, que increíblemente confiesa que está sola. “Es que estoy abocada de lleno a mi trabajo y no encuentro un hombre capaza de satisfacerme”. Marmita querida, que desperdicio. No queremos abusar de la exégesis, pero repasen las palabras de Cariati para leer entre líneas cuando dice estar abocada de lleno a su trabajo. Qu profesion sera que a pesar de llenarse la boca no la deja satisfecha? Se nos ocurre podria ser el peteo a domicilio, pero si lo dijeramos seguramente pasariamos a integrar el grupo de los “confundidos” a los que Marma hace referencia. Y nosotros la recontra apoyamos porque tiene razón: cómo puede ser que haya desubicados que se “confunden” al creer que una mina que muestra el culo en Pasión de Sábado y posa por buena guita en pelotas para la prestigiosa (?) Playboy y también hace desnudos para otras revistas de cuarta por un pancho y una Coca. (Entre paréntesis, el conejo no consigue que los gatos se pongan en bolas para la revista, veremos ahora como salió Mónica Antonópulos aunque lo mejor como siempre es disfrutar lo que hay de Marma porque entre la onda reprimida del conejo y el griego castrador padre de Mónica Antonópulos, sería muy raro que muestre paposidad alguna. Por eso y para que nadie “se confunda”, aclaramos que la bestia se llama Marma Cariati (Marina para el mundo tropical) y que le tomó 25 años desarrollar ese lomazo de medidas 98-63-93 que ves en las fotos y repartirlo en su metro setenta y cuatro de altura. La morocha dice que está “solterita”, así que por favor no te confundas a pesar de ver estas fotos en desnudo total. Marma Cariati asegura que sólo entrega su talento, y por eso suponemos que lo debe tener reventado. Marmita querida, qué baul que tenés!

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Mariana de Melo, auténtico gato botinero, muestra sus alfajores de chocolate mientras escapa del calor con unas zambullidas en la pileta. Una misionera divina.

De Melo y Dutra se tiran a la pileta y demuestran que no es verdad que los gatos escapen del agua.

Q uién dijo que a los gatos no les gusta el agua? Cuando el calor era insportable, la peterísima Mariana de Melo y la turrísima Jaqueline Dutrá decidieron ponerse en bolas para bajar la temperatura propia y subir la de todos los demás. Sus cuerpos curtidos por el sol y tanta japi buscaron refrescarse zambulléndose a la pileta y con eso derribaron el mito de la hidrofobia felina. Es que el gato sudamericano es superior al internacional: se tragan la leche como corresponde, pero a diferencia de sus pares de afuera que tienen aversión al agua, el gato de las pampas no tiene miedo a dar un piletazo. Claro que como felinos que son, no saben nadar muy bien pero la naturaleza es sabia y como ves en las fotos, le proveyó a ambas terribles pares de flotadores. Una es originaria de Misiones, la otra es del otro lado de la frontera, pero ambas saben que si quieren publicidad para sus curritos veraniegos tienen que ponerse en pelotas, cosa que hicieron sin ningún problema. La brasuca es un ejemplo de cómo gatos de diferentes especies pueden llegar a migrar y adaptarse al nuevo hábitat. “Soy fánatica de Estudiantes”, dice Jaqueline Dutra, “y grité como loca cuando terminó el partido”. Es que la brasileña no es cualquier gato, es un gato botinero, una variedad criada especialmente para circular entre futbolistas como su ex esposo Martín Palermo. “Te juro que festejé este campeonato de Estudiantes más que el tetra de Brasil”, dice con ese acento carioca aporteñado. Zoólogos de muchas partes del mundo vinieron especialmente a estudiar el comportamiento del gato botinero, que tiene la habilidad de cooperar con gatos de su especie a pesar de ser de equipos contrarios. “Estábamos viendo el partido con Mariana de Melo, que si bien es de River, por supuesto que hinchaba por nosotros”. Qué lindo que se apoyen mutuamente, uno se pregunta si no habrán “cooperado” en alguna aventura botinera, haciéndole “partido” a uno o dos jugadores, las dos juntitas.

Jaqueline Dutrá es un gato botinero brasuka que se adaptó al ambiente local al punto de festejar el campeonato de Estudiantes más que el tetra de su Brasil natal.

Jaqueline Dutrá y Mariana de Melo esperan culo al norte la llegada de un comando ninja de entre los arbustos. Se defenderán peteando.

Los estudiosos de esta especie dicen que la variedad botinera es muy apreciada por turistas extranjeros porque la propensión a cooperar entre ellas permite que sean usados en partidos triangulares donde las dos se reparten los pelotazos y se van turnando en el peteo y otras tareas. Conocedora de la pelota, Jaqueline Dutrá elogia la actuación de “Marcos Angelleri, que bloqueo muy bien al senor Martín Palermo”. Mariana de Melo no se queda atrás, y como buen gato botinero también estuvo casada con un futbolista. “Para que yo me derrita frente a un hombre, tiene que ser muy caballero y muy inteligente”, explica Mariana antes de agregar el dato clave, “claro que si viene con una billetera bien llena, mucho mejor”. Por eso los zóologos explican que en latín, el nombre de la especie gato botinero es gatus billeterus, porque no apunta al botín en sí, sino al dinero. “Yo salgo a ganar en cualquier cancha, siempre voy al frente”, dice Mariana como veterana de muchos partidos y hay que creerle — esos terribles alfajores de chocolate que muestra en las fotos no son joda. Un reclamo común del gato botinero es contra los técnicos que no permiten el sexo antes de partidos importantes. “Los jugadores deberían poder tener sexo durante la concentración”, dice De Melo con toda la autoridad que le confieren su larga trayectoria botinera recibiendo pelotazos de jugadores, “no se si todos los dias, pero tanto tiempo sin sexo no tiene nada que ver.”

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