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Seguramente no esperabas ver a Jéssica Cirio con barba de dos días, la guacha parece que es medio haragana a la hora de afeitarse. La empanada es de carne jugosa, seguramente un poco picante y se come con pelos y todo. Mortal.

Tenemos la sospecha de que esa vela no terminó clavada en la torta, pero no vamos a decir dónde. Pará, es crema lo que le sale de la cola a Jessi? A bueh.

L a regla dice que no se puede titular con una foto sin cabeza, y mucho menos si es un súper primer plano [la foto completa es la primera de la segunda fila de miniaturas abajo]. Pero con gusto rompemos la regla, porque con gusto nos gustaría romperle el orto. Es el culo del momento, del mes, del año pasado, pero también de este año y quizás también del que viene: es la cola de Jessica Cirio, y nos desespera. No es para menos, es como un hermoso globo que parece de hule pero es de carne, una carne jugosa, comestible, para el crimen pasional. En este momento la guacha casi no tiene competencia, y si la tiene no podemos recordar quién carajo es porque estamos hipnotizados por esos cachetes que se abren al medio en una hilera de pelos que corajudamente volvieron a crecer después de una depileta que ocurrió hace un par de días. Porque como ves, Jessi tiene barba de dos días en la entrepierna y cómo estaremos de locos que a pesar de lo mal que nos cae la canción, estamos para mojar la nariz en su pecera, y hacerle burbujas de amor por donde quiera. La metáfora es buena, y en realidad José Luis Guerra se la afanó a Julio Cortázar, que en Rayuela cuenta varios de sus trucos “de pecera”, como que le metía tubos de Redoxón en el orto a su amada para hacerle la colita en París. Si lo intentás con tu chica no sueltes el tubo sino querés que la pobre entre a la guardia del Hospital de Clínicas caminando medio raro y con cara de “no se cómo terminó ahí”. Pero acá la tenés, la empanada de Jéssica Cirio en primer plano, lamentablemente con la bombacha en el medio, pero igual no hay que quejarse porque es mucho más de lo que Playboy Argentina te va a mostrar jamás. Ver esos pelos semideforestados, esa carne de cerca, esa cola mundial es arrancar el año muy bien parado… como que viste a Jéssica Cirio con barba de dos días. Comete esa empanada antes de que se enfríe!

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El terrible pan dulce de Belén Francese espera que vos le des masa y lo dejes listo para rellenar. Y no te preocupes si no tenés un palo de amasar, fijate en la mesa que también le podés meter el ñoqui, está todo bien. El culo es una masa.

Quién pudiera ser maestro panadero para poder hacer ese terrible pan dulce! Poné huevos que son parte de la receta.

N unca se te ocurrió pensar que podías tener vocación de maestro pastelero hasta que viste ese terrible pan dulce, el famoso Panettone Francese, el mismo que adorna la ida de Belén. Ahi de repente te diste cuenta que tu próximo trabajo iba a ser amasar ese bollo para que leve a la perfeccion, y cuando esté bien infladito y aceitoso lo vas a rellenar con esa crema pastelera que venías acumulando desde que la viste (hace una bocha, desde que promovía Speed turreando a más no poder, cuando mas que pan Belén hacía tortas). Qué te importa que te agarren con las manos (y mas) en la masa cuando le estás haciendo el pan dulce a Belen Francese? El secreto del Pan Dulce Franchese está en el levado que le da esa forma deliciosamente redonda, esa consistencia comestible, que se presenta partido al medio pidiendo a gritos que vos lo rellenes con tu fruta favorita (la bergamota o la banana, no hace falta aclarar). La dueña es una perra, y lo reconoce. “Siempre me dio vergüenza tener tanta cola”, confesó Belén todavía acomplejada, “No sé si es la palabra, pero me veía como una perra”. Si es la palabra Belén, no lo dudes que sos una perra mal, y tomá el calificativo como un gran elogio. La perra dueña de un pan dulce que es para darle masa hasta que no queden ni las migas, no siempre fue la zarpada que veías itinerando en boliches: su educación fué terriblemente estricta en colegio de monjas, y en su casa la religión dominaba los pensamientos de la pequeña Belén. Pero por puro ojete, su vida iba a cambiar radicalmente de rumbo hasta ser una de las más deseadas de la Argentina.

No hace falta ser Sigmund Freud para decodificar la simbología de la foto: a la vista hay dos huevos y un tremendo palo de amasar que apunta al impresionante panettone de Belén. Dale masa y averiguá si tenés pasta de maestro panadero.

Con el delantal y los cantos sobre la mesada, está para llenarla de crema pastelera.

Es una ironía que una de las mujeres más sensuales e impactantes haya tenido una educación más compatible con una vocación de monja que de la bestia endemoniada que sacudía toda la panadería en los shows lésbicos que hacía como promoturra de Speed. Belén sabe que hay un contraste fuerte. “Todos ven en mi una mujer voluptuosa, pero yo soy de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mi”, dice con voz todavía acomplejada. “Con Damián, mi primer novio, nunca pasé de los besitos” agrega como para que veas que no está jodiendo. Un triste destino el de ese primer noviecito, ponete a pensar lo que debe haber sido la juvenil Francese —habrá tenido en esa época el pan dulce más firme o los pechos más turgentes?. La cuestión es que el pobre Damián en vez de ser un aprendiz de panadero dándole masa a la pendeja terrible que debe haber sido Belén, la represión religiosa de ella le hizo acumular tanta leche que terminó recibiéndose de maestro quesero. Un bajón, pobre pibe. Debe ser uno de los pocos en toda la Argentina que en vez de inspirarse, se deprime feo cuando ve las revistas con las fotos del fenomenal orto de Belén Francese. “La forma de mi cola es pura genética” dice su dueña, “mi mamá y todas las mujeres de la familia tenemos la misma cola”. Ir a una reunión familiar debe ser impresionante, bajando desde los baqueteados ojetes de las señoras hasta las adolescentes del clan, con sus pan dulces listos para que las manos de experimentados maestros panaderos le den forma. Poné huevos y dale masa hasta llenarle el horno de crema que te vas a recibir de panadero nada menos que haciéndole el pan dulce a Belu.

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Hermosa, simplemente hermosa. La griega Mónica Antonópulos tiene una belleza tranquila que ni siquiera la pobre producción de Playboy pudo deslucir. Un minón que lo tiene todo: es divina pero no se la cree demasiado, es inteligente pero no es pedante, y tiene opiniones que a la vez tienen fundamento y divierten. Fenomenal.

Se nos corta la respiración y sentimos que se nos hunde la cabeza en esos pechos, terrible minón, dónde hay que firmar?

N os dejó sin aliento, nos pega en las tripas y se nos inflama todo. Dan ganas de tirar la revista a la mierda y salir a buscarla por la ciudad, como esos psicópatas de las películas yanquis. Y agarrarla de los pelos, mirarla en esos ojos increíbles color del más lindo mar y besarla, o al menos intentarlo antes de que grite y vayamos en cana. Total, salvo que el juez sea puto como Oyarbide, va a entender que no nos quedó otra que buscarla para afanarle un beso, para mirarle esa carita deliciosa en vivo. Porque Playboy defrauda como de costumbre, pero la griega la rompe, metiéndole belleza y personalidad a una sesión de fotos carente tanto de imaginación como de osadía. Pero la Griega te corta la respiración con un cuerpo real, con curvas creíbles y una cara que (toquemos madera) parece virgen de cirugías, algo inusual entre las famosillas nacionales. El lamento boliviano es el de siempre: el conejo no tiene dientes (se los bajó Maxim sin desnudos pero con mucha más onda) y no se anima a exigir que muestren la gallinita. Lo más parecido que podés encontrar a una foto de la concha de Mónica Antonópulos es su axila izquierda en la toma donde recostada sobre un tronco en lo que parece un bosque cubierto de hiedra (mirá la foto apaisada abajo). Habrá sido Mónica que nos tira un huesito con esa axila vaginal? Por supuesto que no, pero el mero pensamiento demuestra lo desesperados que estamos por vérsela. Los de Playboy no deben ni haberle preguntado si estaba dispuesta “a pelar”, ni siquiera a una modelo que viene repitiendo en varios reportajes que “no le digo que no a nada”. Aún cuando al final las fotos son un simple topless, Mónica muestra que no es necesario tener las tetas a reventar o el culo como un globo aerostático para estar entre las más deseadas de la Argentina. Chicas, aflojen con las siliconas y aprendan de Mónica.

No es Caperucita Roja pero cómo nos gustaría hacer la del lobo, ya que como sabés no es un cuento para niños sino un cuento erótico. Ir disfrazados de lobo y “comerla” a la Griega Mónica Antonópulos, qué bombón para iniciar el año a full.

No muestra mucho, pero nos ofrece dos áreas para masticar mal: la pancita deliciosa y el cuello espectacular. Drácula tenía razón, comele la yugular.

La griega Monica Antonópulos se destaca por el fuerte contraste con las promoturras y modelortos que decoran las revistas de baja calaña como bichos de ruta pegados a la parrilla del auto. La griega básicamente es el tipo de mina presentable en casa, el tipo de mujer bella pero tranquila, esa que el portero del barrio no te va a mirar como diciendo “qué gatos que trae, este pibe no puede más”. Eso sucedería con tantas otras, no hagamos nombres, las que si tienen un cierto valor en el mercado es exclusivamente porque salen en revistas. El que debe estar al borde del infarto ya desde que arrancó el año es Don Antonópulos, que aparentemente es más cuida que el carajo. “Tener un papá griego es como tener una idishe mame”, contaba Mónica del viejo, un tipo muy conservador que nunca se imaginó que su hija iba a salir en Playboy. “Mi papá quería que yo fuera contadora”, explica Mónica del frente familiar, “pero al menos puedo decir que lo intenté, porque estudié en la facultad dos anos y medio”. Un desperdicio, tremendo bombón perdida en la laberíntica Facultad de Ciencias Económicas, claramente hubiera sido perder el tiempo porque la nena es multitalentosa. “A mi viejo, que es un auténtico griego, le costó entender que su hija no había nacido para los números”, dice chica de los ojos de cielo de su progenitor griego (que si estaba nervioso antes, ahora debe estar empastillado). Don Antonópulos es un tipo que si agarra el famoso “trabuco” para defender a la nena de los cuervos que revolotean estaría totalmente justificado (vos por las dudas llevate una AK-47 y te llevás a Moni) La Griega no solamente le da el cuero para modelar como ves en la sesión de fotos de Playboy, sino que puede conducir, puede actuar y hasta editorializar (sus comentarios son más agudos y entretenidos que los del almidonado Horacio Cabak). En menos de dos años hizo de todo en tevé y ahora corona con la tapa de la primera Playboy del 2007, pero la griega va por más. “Mi meta profesional es seguir creciendo y abrir nuevas posibilidades”. Te apoyamos a fondo Mónica, a ver si en las próxima fotos cumplís tu palabra y “abrís las posibilidades” en unas fotos hot para alegría de toda la barra.

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