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Claudia Ciardone tiene mucho culo, no solamente el que ves, sino que ni bien le dieron salida de Gran Hermano los de Playboy le dieron entrada en la revista. Si bien entró a ser conocida ahora, con 27 años es una veterana promotora, que viene remando hace tiempo y laburó con Sabrina Rojas y Jessica Cirio.

Vamos a ver si Ciardone se anima a pelar. No es famosa como para ser tapa de Playboy, y por eso debería ‘pagar’ con la empanada bien a la vista.

Q ue Claudia Ciardone tiene un culo tremendo no se puede negar, y no solamente después de ver la foto de arriba. La rubia duró en Gran Hermano menos que un pedo en el aire, pero antes de que tuviera tiempo de amargarse por la falta de cámara, Playboy la consuela ofreciéndole nada menos que la tapa de febrero en un gesto que es un testimonio tanto de la desesperación del conejo (que no puede convencer a ninguna “famosa” de que se ponga en bolas, a pesar de que hay decenas de candidatas excelentes) como del terribloe orto que tiene la elegida. Pero quién es entonces la rubia? El primer dato es que Claudita tiene 27 años y viene remando hace mucho en el mundo de las promoturras, donde compartió laburos con Sabrina Rojas, que fatigó ‘eventos’ como ‘promo’ por mucho tiempo sin ser conocida hasta que la tocó Hernán Caire. También laburó mucho con su gran amiga Jessica Cirio, en un claro caso de “dime con quién andas y te diré qué orto tienes”. Fijate la foto donde están las tres, Sabrina Rojas es fácil de reconocer porque se conserva exactamente como hoy, pero Jessica Cirio está totalmente transformada tanto en el color de pelo como en las facciones. Un verdadero “documento histórico” donde mostramos la “verdadera cara” de Cirio (porque el “verdadero culo” ya lo tenés visto acá en Notiblog). Con Claudia Ciardone la producción de Gran Hermano volvió a recurrir a lo que les funcionó anteriormente. En vez de reclutar ‘chicas normales’, elige chicas del ‘submundo promoturril’ porque son las que tienen el mayor potencial de sumarse a la lista de egresadas famosas como Silvina Luna, Alejandra Martinez, Natalia Fava, Ximena Capristo, etc. Aunque parece que en este caso el parelelo es con Tamara Paganini, la egresada “infame” del reality, porque Claudia Ciardone confesó de entrada que hizo videítos “hot” (que la producción de Gran Hermano tiene en su poder para sacarlos a la luz en un momento en que necesiten subir el rating del show). El rol de Claudita dentro del programa era el de rubia sexualmente zafada que arma kilombo dentro de la casa, que no pudo cumplir porque la gente votó y le dió el raje. Pero la desgracia de la producción de Gran Hermano se convirtió en un golpe de suerte para el conejo, que estaba desesperado porque se le venía febrero encima y estaban más en bolas que las minas que salen adentro. No tenían a quién poner en la tapa, por eso Playboy se aferró a la rubia y la metió a hacer la producción de fotos tan rápido que no le dieron tiempo a curarse a los moretones que le salieron a Ciardone cuando se cayó dentro de la casa jugando a las escondidas.

Claudia Ciardone dice que “los momentos de soledad hay que pasarlos bien” y por eso confiesa que “se cuela unos dedos” unas dos veces por semana en su cuarto “cuando no aguanta más”. A veces se toca totalmente en bolas, otras veces “con bombachita y corpiño”, pero siempre queda bien mojada. Viciosa total.

Claudia dice que “nunca falla” en materia sexual, excepto a la otra de tomar la leche. “No puedo tragar porque el semen me da arcadas”, confiesa Ciardone, elegida de Playboy.

Claudia Ciardone salió temprano de Gran Hermano, pero de todas maneras el verdadero reality lo protagoniza en su vida personal, especialmente cuando salen de rotation con Jessica Cirio en busca de (sí, adivinaste) jugadores de fútbol, como esa famosa noche en que Jessica Cirio “le dió un beso” (no especificó dónde) al futbolista Santiago Ladino. Pero ella niega ser una botinera más. “No me gusta alguien por ser jugador de fútbol”, desmiente Claudia, “me atrae la persona en sí”. La modelo de Leandro Rud dice que a nivel sexual “hace de todo” y no le hace asco a nada. Pero attenti, que pone una condición rara: “me gustan los hombres flexibles en materia sexual”, dice en forma ambigua, “pero igual no estoy preparada para incluir a terceros, sean hombres o mujeres”. La verdad Clau, no te creemos un joraca, y menos con las confesiones que hacés. “Está bueno armar cualquiera”, dice la ex promo de sus apetitos sexuales, “siempre tengo con quien probar posiciones nuevas — bien arriba, de frente o de espalda… como caiga, total siempre termino dominada”. Ah bueh. Ciardone se destaca dentro del competitivo ambiente de las vedettes con una promesa de satisfacción garantizada. “Es que yo nunca fallo”, dice la rubia alardeando de sus habilidades sexuales, pero cuidado ya que “también me gusta que den en mi blanco, porque con mi pareja no tengo problemas para hacer nada”. La manera de “dar en el blanco” con la rubia es tocándola a fondo. “Disfruto mucho de que me toquen, de esa manera me caliento hasta que la cabeza vuela y no lo podés sostener, es como un ‘uf’ muy grande”, dice la chica hot. La ex promoturra se reconoce viciosa y confiesa que le gusta que la vean coger. “Lo hice en un un médano de Pinamar en plena temporada con la gente mirando, se me veía todo”, cuenta de su experiencia exhibicionista. “Me dió ganas de que nos vean en pelotas”. La elegida de Playboy también revela que tiene “pasión por colarse unos dedos”, porque cree que “los momentos de soledad hay que pasarlos bien y por eso sé tocarme muy bien”. Ciardone se amasa la figaza con frecuencia, “mi promedio sería de dos veces por semana y en mi habitación, cuando ya no puedo más”, cuenta con el entusiasmo vicioso de una onanista habitual. “Me gusta tocarme en bolas o con bombachita y corpiño… y lo dejo fluir, en todo sentido”, dice en una jugosa confesión. La rubia es una atorra de aquellas, pero tiene un defecto: no se la traga. “Soy de retener poco el semen, porque me da arcadas”, dice con candor. “No puedo tragar, nunca pude” dice preocupada, ya que esa aversión la lleva a no terminar lo que empieza. “Espero alguna vez hacerlo hasta el final, es una fantasía que me debo”. Claudia, cuando quieras practicar, no tenés más que pedirlo — vas a ver que todo va a salir a pedir de boca.

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Espectacular la veterana Flavia Palmiero, totalmente comestible con esa pátina de viciosa experimentada que sólo el paso de tiempo y ríos de leche hacen posible. Te calentó de chiquito y ahora que sos grande quiere que le des su merecido. Matala.

Asusta pensar que la turra ya tiene 40 pirulos, pero pensá las cosas que te puede enseñar con esa pinta de viciosa total.

N o digas que no te quisiste machetear a la maestra de la primaria porque no es el director del colegio el que pregunta. Era la misma época en que veías cómo Flavia Palmiero estaba de fiesta, vos tenías unos ocho años pero ya eras un flor de degeneradito, haciendo como que se te caían cosas cuando la maestra pasaba por al lado para poder pispearle la bombacha. Porque la que te alimentaba la temprana libido era Flavia, que cantaba y jugaba con los chicos de una manera que tu vieja y todos los adultos veían como inocente, pero vos sospechabas que la conductora era flor de turra. No entendías bien los detalles, no sabías exactamente cuál era la onda, pero inconcientemente ya soñabas con enfiestarte a la maestra del cole y a Flavia Palmiero. No entendías mucho, pero te habría encantado que Flavia te hiciera la fiesta. Y por eso al verla ahora en estas fotos entendés que la mina la pegó con el programa infantil porque de inocente no tenía nada, la viciosa con esa boca de petera experta y esas tetas abundantes vendía sexo a los chicos. Ese era el secreto del éxito de Flavia, calentar a su infantil audiencia con sutiles mensajes, empezando por el título del programa Flavia está de Fiesta. La guacha calentó tu cabecita de nene desde la televisión por meses y meses, y vos no sabías bien qué hacer y de todas maneras no tenías con qué darle. Pero ahora todo cambió, porque vos ya no sos un nene y Flavia ya no es una pendeja.

No es el momento de ser tímido: tirate a la pileta con Flavia, una veterana que cada día está mas fuerte y con más pinta de degeneradita. Puede que Palmiero no tenga las carnes tan duras como antes, pero imaginate los dibujos que debe hacer en la cama la guacha. Cogétela y encima sacale guita, si es la que hizo ella con Macri.

La posición obliga: Flavia saca la colita y mira como diciendo “No me la querés hacer?” Si, Flavia, dale que sigue la fiesta.

Ahora se dieron vuelta las cosas porque Flavia Palmiero ya con 40 años busca que le hagan bien la fiesta, que es justo lo que siempre soñaste con hacer. Antes Flavia tenía la batuta del programa, llevaba la voz cantante y todos los chicos le bailaban alrededor. Pero ahora se invirtieron los roles, Flavia quiere que seas vos tengas el control y le hagas la fiesta. “Cuando estoy en pareja quiero que el sea quien lleve los pantalones”, dice Flavia de su estilo amatorio. “Yo me vuelvo más sumisa, me encanta que me dominen, no que me manejen pero si que me marquen el paso”, sigue explicando Flavia. La ves a Flavia atada de manos y colgada de alto como si fuera una res recién faenada? Escuchá bien lo que dijo “me vuelvo sumisa, me encanta que me dominen”. Cuero, látex, esposas, colgarla en bolas como si fuera un fiambre y darle para que tenga. Es la hora de satisfacer el deseo que te hizo acumular desde que eras chico. Flavia, fuertísima a los 40 años, quiere que los nenes de su audiencia, ya convertidos en adultos, la hagan bailar a los pijazos y cantar de placer. Y ojo porque si bien esta vuelta sos vos el que está a cargo del show, Flavia todavía te puede enseñar una o dos cositas, mirale la cara de pícara viciosa que tiene. Ya perdió mucho tiempo garchando con el viejo Macri, ahora que tiene el billetón y vive en Barrio Parque quiere ser ella la que abuse sexualmente de alguien mucho menor. Es tu oportunidad vieja, no duermas porque Flavia sigue de fiesta y está más viciosa que nunca.

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Los patys de Evangelina no tenían mucha salida cuando se vendían bajo la marca Paty Paterno, pero tan pronto le cambiaron el nombre al yanqui Anderson Burger empezó a venderse fuerte en todo el país. Ahora se la comen hasta los brasukas.

No hay nada como un buen paty elaborado con carne fresca. El medallón de Emilia Attias es grandecito y divino.

L legó la hora de poner toda la carne en el asador, o para ser mas precisos, los patys. Los puristas, esos que conocen todos los secretos de la carne, pueden pensar que clavarse una hamburguesa nunca es tan bueno como ir a los bifes, y es verdad. Pero muchas comilonas memorables empiezan calentando la parrilla con unos ricos patys, que bien masticados, pueden dejar el camino despejado para meter el chorizo. Dicen que en la variedad está el gusto, y es particularmente cierto en este caso, porque cada medallón está hecho con carne de una yegua distinta, o sea que cada hamburguesa va a tener su onda. Si te gusta la carne fresca seguramente vas a pedir una rica Attias Burger, tiernita y de aparencia lechosa, una onda light pero attenti porque el medallón de Emilia es sorprendentemente grande y apto para el lengüetazo. Pero no a todos le gusta la carne tiernita. Están también aquellos que gustan de comerse un garrón, como Matías, un pibe al que le gusta la carne dura y de vaca vieja: en la nota de Mónica Antonópulos dejó un comentario “Noti! favor pongan fotos del topless de Moria Casán y otras fotos de esa tetona por favor, qué paja me hago entre esas tetas!”. Matías debe tener muy buenos dientes para masticar el durísimo Paty Casán, además de un estómago a prueba de balas. Pero hay mejores huesos por suerte. El éxito de la hamburguesa Anderson es un triunfo de la mercadotecnia, un producto que al principio apuntó al mercado bailantero de bajos recursos pero no tuvo ahí toda la visibilidad que merecía esa carne de exportación. El problema era el nombre: como Paty Paterno no caminaba, pero despegó cuando cambió su marca a Anderson Burger, sonaba a hamburguesa yanqui y ahí se la comieron cruda (además es chiquita, con lo cual terminás comiendo más). Es impresionante cómo cada paty apunta a un segmento específico. Por ejemplo, si la maratón nocturna te encuentra demasiado engomado por exceso de alcohol y ya no reaccionás, ahí te podés clavar una Wanda Nevada, que viene totalmente espolvoreada con el aditivo favorito del Diego y de un saque elimina todos los efectos negativos del escabio. Ojo, es una hamburguesa cara, porque la carne es argentina pero el condimento es boliviano y acordate que Evo Morales renegoció todos los contratos.

Son los clásicos patys botineros que se morfan los jugadores. Igual, si te ponés con unos morlacos se convierten en paty de cancha y te las podés comer con tus amigos. Mariana De Melo es ideal si te gustan grandes y quemaditos; si no tenés problema en comer carne de cebú siliconada, entonces masticate la brasuka.

La Gran Francese es ideal cuando venís con mucho hambre y querés mucha carne. Evitá mirarle mucho la trucha y disfrutá de la bola de nalga.

Si querés comerte algo barato, pedí una hamburguesa Nazarena, que viene con el queso de Agostini y es carne de gato, pero muchos la piden porque todavía tiene restos de frula de Hernán Caire (y si bien no es tan fuerte como la Wanda Nevada, algún efecto te va a hacer). La Vélez viene regalada, pero no tengas miedo de pasar por tacaño al clavarte de dorapa una Naza de dos pesos, porque Huberto tiene millones y le entra a fondo. Pero aunque tu presupuesto sea bajo, no hace falta que comas carne baqueteada. Todos tenemos un gordo amigo que sabe dónde conseguir carne buena y barata, y si le preguntás a la Tota Santillán te va a recomendar que le entres a un sabroso Paty Vives. Fernanda no tiene tanta publicidad, pero hay muy buena relación precio calidad — si venís con hambre te la manducás de una, porque tiene una hermosa figaza para meterle el chorizo. Si te gustan los sandwiches de carne uruguaya, la elección obvia es entrarle a un Chivito Fernández, los medallones de Claudia son amplios y tostaditos (pero pedile que no te lo envuelvan, porque el papel viene contaminado). A veces también pasa que tenés tanto hambre que la calidad importa menos que la cantidad y querés mucha carne, que rebalse por todos lados como una milanga de La Farola. En ese caso, pedite una Gran Francese, elaborada con una exquisita bola de nalga y viene muy pero muy abundante, vas a quedar re satisfecho (mientras no le mires la trucha a Belén muy de cerca). Si no tenés mucho hambre y estás buscando una minuta tipo gourmet, entrale a una Vanucci Burger, la hamburguesa es bien magra (apta para dietas) y si bien es chiquita lo bueno es que viene con la figaza abierta como pidiendo que la llenen con una buena morcilla. El lomo de Vanucci es otro corte de carne que valía dos mangos hace un par de años pero desde que salió recomendada en la tapa de una revista para epicúreos se puso carísima y ahora sólo la preparan para que se la morfen los directivos de Canal 9. Si no tenés un mango pero sos futbolista y sabés mover la pelota, te podés comer absolutamente gratis una hamburguesa botinera, viene en dos variedades. La hamburguesa Dutrá viene de una churrascaría de Brasil (con lo cual la picada puede venir mezclada con carne de cebú) pero a paty regalado no se le miran las siliconas (igual, tené cuidado de no tragar los pedazos encapsulados, son más duros que la carne de Moria). Si te querés masticar una botinera pero de carne argentina premium, entonces tenés que probar el Paty De Melo, te va a sorprender la calidad de la nalga misionera, firme y sabrosa. El secreto del sabor de los patys de Mariana es que vienen bien tostaditos y además son los únicos que incluyen un delicioso pete de postre. ¿Con semejante menú, qué te vas a servir?

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