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Las curvas de la Yamaha no pueden competir con las de Mariana de Melo, que rompe todo en una sesión de fotos bien fierrera. Los cantos de Mariana parecen también más duros que el propio metal de la moto, y la mirada de la morocha derrite el pavimento. La verdadera máquina de la foto, queda claro, es la morocha.

De colección Mariana De Melo y su impresionante figura que está para echarle fierros mucho más pesados que la Yamaha. Divina la misionera, infernal!

M ariana de Melo es una morocha que rompe todo, inclusive las probabilidades. Las leyes de la estadística parecen no aplicarse a esta espectacular morocha: que posibilidad tenía ella, una mucama misionera de 23 años, de ser famosa y convertirse en estrella apenas meses más tarde? Y sin embargo eso es exactamente lo que sucedió. Mariana es realmente una especie de Cenicienta moderna, una mujer tocada por la varita (lástima claro, que todavía no pudiste tocarla con la tuya). Decir que tuvo mucho culo para llegar donde está es obvio (mirá en las fotos esas curvas impresionantes que contrastan con el metal de la moto y esos gluteos que parecen rellenos de goma espuma) pero realmente tiene suerte. Miles y miles de mujeres chatean en Internet con pibes que pueden ser más o menos deseables, pero Marianita se da el lujo de chatear nada menos que con Ronaldinho, el jugador brasuka que está levantando euros con pala el Europa y por los billetes nomás figura entre los solteros más codiciados del mundo. “Ronaldinho me dice que a veces no puede dormir pensando en mi”, dice Mariana con humildad, sin cancherear a pesar de la “proeza”. Parece sacado de un culebrón que nunca salió al aire porque el argumento era poco creíble: un ex favelero convertido en multimillonario por el fútbol y una ex mucama convertida en artista famosa por sus cantos, se enamoran via chat. De tener las patas en la tierra pasaron a la fama y a la interacción cibernética por cortesía de la hermana de Mariana. “Nos conocimos porque una hermana mía vive en Barcelona. Ella lo conoció, le habló de mí, le mandó algunas fotos, el le pidió mi mail y así comenzamos a chatear”, cuenta Mariana y agrega que “chateamos seguido y no para de mandarme piropos. Además me invitó a viajar a España para conocerlo”. Mariana no quería que se supiera de su chat con Ronaldinho, pero su (ex?) amiga Belen Francese no pudo guardar el secreto y empezo a contarlo por los chimentosos ambientes faranduleros. “Me enojé porque son cosas privadas mías, y ella no tiene porqué hablar de mis cosas. Si yo no las cuento no entiendo porqué las tiene que contar ella”, dijo Mariana enojada. Cabe preguntarse porqué la misionera se enojó, si todo el mundo sabe que las vedettes tradicionalmente usan sus romances para tener prensa. Una de las razones por las cuales De Melo habría preferido que la relación quedara en secreto es que aparentemente, la morocha le envió al brasuka mucho más que texto en esos chats, lo que explicaría el entusiasmo de Ronaldinho con una mujer que nunca conoció en persona. A juzgar por la fuertísima reacción que tuvo De Melo cuando le sacaron el tema, parece que la misionera en realidad hace video chat y bien hot con el brasuka. “Dicen que hay videos de lo que vos haces en los chats con Ronaldinho”, le disparó un dogor en el programa La TV Show, y la morocha sin saber bien qué contestar se levantó y se fue intempestivamente del estudio. Ahora se entiende un poco más porqué Ronaldinho le dice que hay noches que no puede dormir pensando en la misionera. Esa camarita debe arder con escenas de alto voltaje, especialmente por el incentivo económico que hay para una mujer en “enganchar” al futbolista: el chat ese puede ser la llave para lograr millones de euros. La vida de Mariana de Melo es tan increíble como el lomazo que tiene, va a protagonizar este verano una obra con Gerardo Sofovich cuyo título le calza justo: Pobres pero casi Honestas.

Mariana De Melo desnuda como una bestia salvaje que parece encontrada en la selva misionera. La boquita matadora, las curvas, el pezón que asoma detrás del brazo, todo suma en favor de la morocha más autóctona de la Argentina.

Mariana De Melo con el caño entre las piernas, tal cual como venías pensando. Un bombón de Misiones, la tierra de la yerba mate. La boquita que tiene seguramente no la hizo chupando la bombilla del mate.

Si una de tus fantasías favoritas es la de “la mucamita”, con Mariana de Melo estás de para bienes. Conocés la historia: hace apenas tres años atrás, Mariana de Melo era mucama. Pensalo un poco: ese minón que ves en la moto podrías haber contratado por horas para que te limpie la casa y quizás hacer la de “la mucamita” pero en serio. Imaginate que le calzás el uniforme con el delantalito, la minifalda, y el plumerito en la mano con ese lomazo infernal que tiene que haber estado igual o más fuerte que hoy, más joven (ahora tiene 26) y con la carne todavía más dura. El dicho asegura que las mujeres en trabajos menores o poco respetados en algún momento cometen un error, como la legendaria “costurerita que dió el mal paso”, pero esta mucamita viene pisando fuerte desde que dejó esa tarea. “Desde los 8 hasta los 23 años trabajé como mucama”, dice Mariana y uno piensa lo que debe haber sido para los dueños de casa encontrarse con esta máquina sexual limpiando en la casa. “Obviamente cuando trabajaba de mucama me llevaba mucho mejor con el patrón que con la señora”. Imaginate lo que debe haber visto para el “patrón” el primer día que cae Mariana de Melo a limpiar como nueva mucama, el tipo abre por ejemplo la puerta del baño y la encuentra agachada limpiando la banera con CIF. Seguramente “el patrón” debe haber tenido ganas de llenar a Mariana de un líquido de apariencia similar al propio limpiador, y cepillarla a fondo hasta que la bomba misionera quede toda pulidita por dentro. Es que no es para menos, la misma morocha que desde estas fotos te provoca un escalofrío de que te recorre la espalda como un colectivo y te la deja parada al llegar a la última parada: imaginate la misma morocha que ves posando con la Yamaha, te aparece en tu casa de culo refregando la bañera, y cuando todavía no te recuperás de ver esa cola mortal, Marianita se da vuelta y mirándote con esa carita te dice “Ah, que tal. Soy Mariana, la nueva mucama. Querés usar el baño?”. No debe haber habido un solo “patrón” que no haya querido cepillar a esta mucama, y si tenemos en cuenta que De Melo reconoce que se llevaba bien con los patrones, varios deben haber tenido la hermosa suerte de contar con un ’servicio doméstico’ realmente completito. Primero el culo y luego la cara: dos golpes mortales para un knockout seguro. Porque De Melo tiene una combinación enloquecedora: esa carita de morocha pícara, con ojos rasgados al estilo indio que revelan la pasión telúrica, el pelo negro azabache como crin de caballo que se presta para que lo uses como rienda cuando la montes, y esa boca comilona con labios que parecen haber alcanzado su torneada perfección en incontables petes.

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Victoria Vanucci en fotos naturales, estilo “caseritas”, revela la mujer cotidiana detrás de la estrella y de paso también vemos cuánto trabajo de producción agrega Playboy a sus modelos. Esto es mas o menos como cuando rescatás una nena de un boliche de noche, y después la ves a plena luz del día a la mañana siguiente.

Vicky Vanucci con una onda muy de barrio y sin photoshop. Para alegría de los ‘finolis’, esta vuelta está bien depiladita, aunque no sabemos cómo les va a caer la cicatriz de la ingle.

T e preguntaste como sería ver a Vanucci si despertaras con ella en la cama una mañana de un día cualquiera? Muy probablemente la verías parecida a como sale en estas fotos, con cara de dormida, con las arrugas en la panza, con los pezones achicharrados como de frío. Porque algo es seguro: si Vicky fuera parte de tu rutina cotidiana, su look no sería el glamour de las fotos que hizo para Playboy, ni a palos. Todos celebramos que Victoria Vanucci haya mostrado la figazza en las fotos de Playboy, pero también viene bien bajar un poco a la realidad: todas las famosas son en última instancia, mujeres de carne y hueso como tu mina. Estas fotos, más realistas, no deberían atemperar el entusiasmo de gente como Schiavi, quien representó el sentir de muchos al escribir “Notiblogeros: los quiero felicitar por que es la mejor mina de la historia de Notiblog. Me alegro que Playboy se haya decidido a poner una mujer que muestre absolutamente todo.” Claro que tiene mérito: finalmente una argentina se animó a estar a la altura de la historia de esa revista y peló todo como debe ser en una publicación para hombres. Pero le pese a quien le pese, Victoria Vanucci no nació ayer, ni las de Playboy fueron sus primeras fotos desnudas, para nada. En realidad ya había mostrado su anatomía en una producción de mucho menor calidad para un sitio de dudosa calidad (al que no le vamos a hacer publicidad porque para mostrarte las fotos quieren sacarte guita) con unas imágenes que pueden hacer dudar a algunos de si Victoria Vanucci merece la categoría de diosa del Olimpo nacional. Ofrecemos estas fotos para que los verdaderos fans de Vicky saquen a relucir sus colores y le hagan el aguante a pesar de ver imágenes de tetas que se muestran desinfladas, y de una cola que no tiene esa firmeza tipo ‘cachas de acero’ que mostró para el conejo yanqui e hizo las delicias de algunos comentaristas. “Muy buena la Vanucci, despues de tanta crítica, superó a todas”, escribió Gerardo Sofobitch y agregó que “la mejor foto es la del orto solo, gracias por ese culo Vicky, ahora le voy a ahacer el aguante viendo Call TV, creo ke todos deberíamos, no seamos cabrones.” La prueba para ver quiénes le hacen el aguante de verdad a Vanucci es ver estas fotos sacadas bajo muy mala luz y con una cámara que parece ser una Kodak descartable, y seguir al palo y al pie del cañón por la bella ex tenista. Claro que para los contrera que nunca faltan, estas fotos pueden ser vistas como la confirmación de que Vanucci, como escribió el ya infame Sylvester, “es una negra más del montón, tiene una cara común y corriente, de esas que las encontrás en cualquier lado, hasta en la peor villa. No tiene cintura, porque es cuadrada, parece un paquete de yerba.” Y a propósito de la polémica reciente, en las fotos no tiene el “bigote” que mostró en Playboy, sino que parece estar totalmente depilada. La cola de Vicky en la foto de arriba a la izquierda, está un poco caiducci, o nos parece? Avisen: esta vez no son scans sino fotos, y su tamaño es modesto (no son gigantes como normalmente presentamos).

Victoria Vanucci en una imagen que nos imaginamos similar a lo que sería verla despertarse a la mañana, con cara de torro, las tetas cada una por su lado y los pezones todavía con algo de frío. Los desconfiados de siempre dirían que estas son las tetas originales, y las de Playboy son la versión mejorada con una módica cantidad de siliconas. Cejas más tupidas, cuando no tenía asesores de imagen.

Otra prueba de que se trata de Vanucci, fíjense los tatuajes en el omóplato y en la base de la columna. El orto parece más chato que lo que se vió en las fotos de la revista Playboy.

Si las mirás como si fueran ‘caseritas’, estas fotos no son malas en realidad, son simplemente ‘naturales’, sin el despliegue de la revista ni el beneficio del photoshop. Porque como dijo Onetto, la otra Victoria de la Playboy de este año, “Playboy tiene los mejores retocadores de fotos del mundo, y además es un honor salir en la misma revista que figuras como Marilyn Monroe”. Para los que no se convencen que la ‘Cintia’ del sitio pseudo porno y Victoria Vanucci son la misma mujer, chequeen los tatuajes del omóplato y base de la espalda, y los lunares de las tetas. Es ella, sólo que con un par de años menos y sin tanta producción. De todas maneras las imágenes tienen su encanto, porque muestran a Vanucci al natural y sin el aura de “mina famosa” que tiene ahora. Estas fotos nos permiten ver a Vicky como la accesible chica de barrio que seguramente fue en algún momento (no vamos a entrar en detalles, pero tenemos informes directos de que en un momento era muy accesible, y eso se refleja en las imágenes). Esta es una verdadera oportunidad de verla como si la tuvieras en tu casa, esta es la piel, orto y tetas que verías si amanecieras con ella en la cama en una fría mañana de julio. En la ducha le verías los pezones achicharrados como en la foto, porque en vivo y en directo el photoshop no corre. En la vida real vas a poder comprobar que no miente cuando cuenta de sus problemas de salud y sus operaciones, sino fijate el terrible costurón que tiene al costado del estómago arriba de la ingle; en las de Playboy la cicatriz desaparece por medio del retoque digital. Según nos cuenta Pablo (quien tiene el crédito por estas fotos, gracias vieja!) “en el programa de Andy, Perros de la Calle, la entrevistaron hace un par de días y dijo que lo que mejor sabe hacer según dicen los hombres con los que estuvo, es ‘tirar la goma’. La pobrecita no sabía dar un nombre ‘fino’ como sexo oral o fellatio. No. Tuvo que decir tirar la goma.” Y si bien suena un poco fuerte escuchar a una mujer confesar en un medio que lo mejor que hace es “tirar la goma”, viéndole la carita de atorranta de barrio que tiene Vanucci en estas fotos, no quedan dudas que debe ser una petera experta. Y un bonus: después de la peritonitis, Vicky tiene no uno, sino dos tajos! Brindemos señores por los petes de Vicky!

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Seguramente la tenés a Valeria Degenaro, es la novia de Nino Dolce, el cocinero de Playboy. Tiene uno de los cuerpos más premiados: terribles tetas le valieron el título de Miss Bustos en Chile, y su cola ganó un concurso Reef. Las fotos muestran a Valeria como cultora de la depilación total de almeja, y alimenta la polémica que generó el felpudo de Victoria Vanucci. Y vos chabón, de que lado estás? Te gustan las cotorras bigotudas o deforestadas?

Atención que los patys de Valeria salen completos y como ves, son tamaño grande. La carita es de atorranta picarona.

A la hora de comer, normalmente uno comienza con una entrada y luego viene el plato fuerte, pero en este caso hacemos al revés: las bestias notiblogueras ya se manducaron el bocatto di cardinale Victoria Vanucci como plato principal y ahora te entregamos en bandeja a Valeria DeGenaro a modo de tardía entrada. Y ojo, porque la señorita ‘entrada’ tiene y grossa: esos cantos no son joda, algun distraído podría confundirlos con la boca de alguna nueva estación de subte, ancha y profunda. Valeria es la playmate de este mes, haciéndole compañía a Vanucci y redondeando un muy buen mes para la revista del conejo. Si bien a primera vista Valeria no tiene la chapa para competir con Victoria, en realidad podría ser la solución para algunas de las quejas expresadas por aquellos que no quedaron conformes con el desnudo de la tenista. Si bien Notiblog adhiere en general al viejo postulado de que “sobre gustos no hay nada escrito”, también es verdad que justamente los comentarios demuestran que hay mucho escrito sobre preferencias, y algunas son bastante extremas. “Seamos sinceros, es una negra más del montón! Tiene una cara común y corriente, de esas que las encontrás en cualquier lado, hasta en la peor villa”, disparó Sylvester contra Vanucci y encendió la polémica. “No tiene cintura porque es cuadrada, parece un paquete de yerba. Y encima tiene la concha peluda, hasta los labios tiene peludos!” continuó con quejosa letanía y remató su comentario declarando que “a mi me dan hasco las mujeres peludas, dan aspecto de sucias y olorosas como la trola ésta de las fotos”. Confiamos que la mayoría de los visitantes al ver a el bien cortadito césped de la tenista debe haber tenido ganas de echarle un muy buen polvo de ladrillo ahí nomás en medio de la cancha. Pero gustos son gustos y por eso ahora mandamos a Valeria, que a excepción de su cabeza no tiene un pelo por ningún lado, algo que debe ser del agrado de gente como Pinky, que escribió “está hermosa la puta ésta, pero se tiene que depilar la ura sí o sí, porque así tiene pinta de sucia”. La deforestación total del monte de Venus que exhibe DeGenaro también debe complacer al Sommelier de Conchas, que en medio de una polémica por momentos violenta, ensayó una defensa de la causa sin pelos. “Los que escribieron en contra de las depiladas que no saben lo que se pierden”, escribió Sommelier, “las nenas depiladas son tanto o más disfrutables que las otras, es más higiénico y mucho más suave para la lengua del hombre, y ni hablar de lo incómodo de tener que sacarte un pelo durante el asunto.”

Valeria Degenaro arrancó con laburos de mesera en boliches y pizzerías, donde no era la más eficiente pero la salvaba el lomo. “Era un desastre como moza, se me caía todo, pero no daban el raje porque todos los clientes estaban alzados conmigo” . Está como para pedirle “Me traés tu fugazzeta? Yo pongo el queso”.

Ahora como playmate, Valeria es vieja socia de la revista del conejo: conduce S.O. Sex en el canal Playboy. Depiladita total.

El debate se ponía peliagudo, y de repente el bando de los pro-pelo sumó el inesperado aporte de una mujer que identificándose como ‘Degenerada’ hizo escuchar su voz escribiendo a pura mayúsucula. “Lindo bigote tiene, como para rozarlo con el mío, linda mujer”, escribió la Degenerada y agregó desafiante “Somos hermosas y no necesitamos hombres.” Cuando la polémica ya pasaba a la agresión personal, el Hombre de la Barra de Hielo enfrió el debate con una posición intermedia donde afirmaba que “una almeja depilada no tiene rival […] pero estas fotitos de Vanucci me quemaron la cabeza”. Según el gélido visitante, la ventaja de la depilación total pasa no solamente por la higiene “sino que también ayuda a la fragancia que despide y cuando uno se sumerge en las profundidades de un conejito, mejor que huela bien”. La posición puso paños fríos a la pelea al afirmar “no creo que se trate de un tema de buen o mal gusto, es simplemente un tema de paladar. Muchos se inclinan por internarse dentro de un frondoso bosque y eso no habla mal de ellos ni desmerece sus preferencias.” Claro que más allá de las inclinaciones masculinas, las que tienen que depilarse o no son ellas y por eso es valioso el aporte que hizo Ivonne. “Muchachos soy mujer y me parece que algunos comentarios tienen razón pero otros se pasan”, dijo poniendo sus ovarios arriba de la mesa antes de aclarar que “a las mujeres no nos gusta afeitarnos el conejo porque irrita”. La brava señorita pareció anotarse en la banda del felpudo al escribir “además cuanto más peludo mejor, calienta más o no?”. Y quizás para continuar el debate en privado, Ivonne deja su teléfono tras advertir al Dr. Mumy que “no metas en quilombo a la página que por lo menos tiene comentarios buenos. Porque los post son de terror ultimamente. Contactame a 011 154389564715″. Sabrá Ivonne lo que hizo al dejar su teléfono? Habrá sido un acto suicida o por el contrario, disfrutará las consecuencias? Llamala para que te aclare cuando la tengas duda y demostrale que no tenés pelos en la lengua.

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