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Lo primero que tenés que hacer si querés entrarle al griego ojete de Mónica Antonópulos es sacarte el traje, y tampoco te “produzcas” mucho para el primer encuentro. Sos patova? Lamentamos comunicarte que sacaste músculos al pedo.

Qué quieren las mujeres? Alguno seguramente va a decir “un buen zodape“, pero si bien tiene cierta verdad en un sentido profundo, la respuesta es demasiado simplista. La pregunta es en realidad compleja, tanto que no pudo ser resuelta ni por Freud, cuyas teorías podrás o no suscribir pero como detective de la psiquis el doctor vienés es dificil de superar. “A pesar de mis treinta años de investigación de la psiquis femenina”, escribió un perplejo Sigmund, “la pregunta que no he podido responder es qué quieren las mujeres“. Por eso el objetivo de este informe de Notiblog no será bucear en las profundidades del misterio femenino, sino algo más simple: escuchar lo que las propias chichis dicen que quieren, mientras disfrutamos unas buenas fotos de cada una. Mónica Antonópulos es un bombón que hace honor a la tradición griega de fina elaboración de confituras y abre el juego de opiniones la rechazando a los flacos que se visten muy formales.. “Odio a los hombres con traje” dice Mónica con una furia propia de los dioses del Olimpo helénico, “me molestan los que se visten muy elegantes para la ocasión”. Otra cosa que le cae mal y no la podemos culpar son “los hombres que se miran al espejo en el gimnasio y usan remeras ajustadas”. Coincidimos que esa tribu es insufrible, esos pibes que hacen dos flexiones mirándose al espejo para ver la cara de fuerza que ponen (como si estuvieran cagando después de comer medio kilo de queso de rallar) y luego largan al suelo la mancuerna para examinar cuánto creció el músculo. “Estos suelen ser los mismos chicos que después los ves usando anteojos de sol de noche, no existen”, agrega Mónica con disgusto. El mensaje de la griega es claro: patovas abstenerse, especialmente esos que, pasados de anabólicos, se violentan y salen a pegar a cualquiera porque se hicieron las 7 de la matina y no ganaron nada luego de exhibir los bíceps toda la noche.

Mariana De Melo parece haber nacido para vivir en bolas y con los tacos puestos, es una combinación curiosamente efectiva para esta morocha misionera a la que le cae mal los tipos sucios o desaliñados que no entienden las sutilezas románticas.

Pero si vos sos de los que gustan de vestir con la elegancia que da un buen traje, no desesperes, hay muchas minas a las que le cabe esa onda. Como Mariana de Melo por ejemplo, que dice que no tolera los mal vestidos, “esos que andan con shorts y remera por la calle”. Respetable opinión, pero curiosa en realidad, porque en el clima subtropical de su Misiones natal la única vestimenta lógica para la mayor parte del año es precisamente remera y short (o bermudas), porque el calor te derrite el cerebro. De Melo también aborrece a “los hombres que no se cuidan y andan sucios”, y nuevamente con el calor de Misiones más te vale ducharte tres veces por día o vas a empezar a oler fuerte. A la ex mucama también le cae mal “la poca caballerosidad y los hombres poco románticos”, algo igualmente entendible. Parece que algunos se confunden y aplican en el levante cosas propias de la intimidad — una cosa es que preguntes “te gusta que te haga la cola no, turrita?” en la cama, y otra muy distinta es que lo digas a plena luz del día, y ahí es donde cae mal (además, si entrás con esa frase matadora, estás comunicando que no tenés intención real de llegar a nada con ella, que no tenés chance). Pero no es difícil expresar la mejor vena romántica viendo a Mariana — si no la sentís, por lo menos fingila, porque el premio de acceso a ese lomazo de morocha misionera sin dudas lo vale.

Karina Olga Jelinek haciendo lo que mejor le sale, abrirse de piernas. Karina dice que le gustan los hombres de “labios carnosos”, porque carnosos son los suyos: aún en esta foto reducida, se percibe claramente un pico que empuja la bombacha: son los labios que tratan de abrirse paso. Expandí la foto y sacá tu conclusión.

Como para jugar con el contraste, insertamos ahora a la brillante Karina Jelinek (te la imaginás en el diván con Freud, que trata de saber qué quieren las mujeres, y ella que contesta las preguntas diciendo “eso doctor, se lo dejo a su criterio”). Dicen que a caballo regalado no se le miran los dientes, pero Karina Olga insiste en que para tener chance con ella hay que tener el comedor bien amueblado. “Me gusta que los hombres tengan los dientes perfectos”, dice la genial cordobesa, porque “si no tienen los dientes bien blanquitos y lindos, no hay beso.” Otra cosa que la incomoda son los trabajólicos, porque segun dice “no me gusta que sean muy fanáticos de su trabajo, eso me pone loca.” Esto parece ser un error de Olguita, porque si el pibe no labura fuerte tampoco va a tener el billetón al que todas las famosas aspiran (salvo que sea un estilo Huber Roviralta, que no labura y tiene los millones de la Su). Jelinek dice que “el slip no me gusta, el boxer es más sexy”, una opinión compartida por la mayoría de las mujeres —la única que se banca los tipos con slip es Marge Simpson, pero Homero no es un buen ejemplo porque el tipo está dibujado). A Olga tampoco le caben los zapatos (habla del calzado, no los giles) ya que “las zapatillas son mucho más cancheras”. Lo que sí le cabe es “que me manden muchos mensajitos de texto y que tengan los labios bien carnosos.” Suponemos que la cordobesa va a premiar labios carnosos con acceso libre a los suyos, así que si sos trompudo esta vuelta estás de para bienes.

Ximena Capristo tiene gustos bastante sofisticados para una mina a la que le dicen “La Negra” y tiene prominentes tatuajes —seguramente el apodo se refiere a su tono de piel y no a su sentido estético. Si sos un rolinga que usa lienzos chupines y camperas de cuero con profusión de cierres, Ximena promete cortarte el rostro. Metros abstenerse: si te depilás, no vas a ver dónde se depiló ella, por pelotudo.

Más de uno podría clasificar a Ximena Capristo como una mina de barrio, o inclusive directamente como una “grasa”, pero la Negra sorprende con gustos sofisticados. “No puedo ver a los hombres con pantalones chupines ni con slips, y además odio los mocasines y las chombas”, dice con buen criterio, y completa baneando “las botas texanas y las camperas de cuero con muchos cierres”. Otra cosa que la Negra rechaza son los pibes con onda “metro”, esos que “están más tiempo que yo en la peluquería o que se hagan las manos” (mirá vos, debe haber hecho una excepción para ‘manos de manicura’ Sofovich entonces). Ximena se depila completa, pero odia a los hombres que hacen lo mismo. “Les resta mucho que se depilen el cuerpo y que tengan barba.” Esto incluye a todos esos que se depilan y se justifican con amigos usando excusas supuestamente deportivas, dicen que hacen ciclismo o natación y alegan que no pueden tener pelos en las piernas porque le restan preciosos segundos — no se la cree nadie.

La autoproclamada virgen Wanda Nara se entretiene en una calesita, y a juzgar por el tamaño del caballo que monta, está esperando perder el virgo con un zodape de un tamaño gigantesco. No se banca los ‘formales’ que usan camisas, zapatos o trajes, ni tampoco a los reos tatuados o con aritos (aunque vos le llames ‘arete’).

Para agregar diversidad a esta investigación informal sobre qué quieren las mujeres (al menos lo que quieren a la hora de elegir con quién estar) es importante incluir la opinión de una auténtica virgen, una mujer sin experiencia con hombres, para ver cómo funciona la mente de una verdadera doncella. “No me gustan los tipos que usan accesorios como cadenas, anillos, pulseras porque me dan la sensación de que son gays”, dice Wanda Nara, y uno se pregunta qué le importa si el pibe se la come o no si total ella supuestamente no tuvo relaciones sexuales con nadie. Wandita se suma a la larga lista de chicas que rechazan los calzoncillos chicos y ajustados “prefiero que usen boxers, el slip no va.” Nuevamente, curioso que tenga preferencia por la ropa interior masculina cuando se supone que no curtió con nadie — Nara querida, qué camelera que sos. “Tampoco me gusta que se arreglen mucho, no queda bien que se pongan camisas o zapatos”. Otra interesante la apreciación de Wanda, cuando lo que se dice en Sunset es que decenas de pibes con camisa y zapatos se pusieron con la tarifa y no hubo problema alguno. A Nara tampoco le caben los muy reos, “no me van los tatuajes ni los aritos ni los muy formales” según dice, con lo cual hay que encontrar el justo medio… o encontrar el billete adecuado, como el que tiene El Diez.

Otra que profesa aversión a los hombres de traje es Fernandita Vives, que tampoco se banca los pibes que usan zunga en la playa. No la culpes: imaginate al dogor Tota Santillán en traje o en zunga y vas a entender porqué les tiene fobia.

En lo que parece una tendencia sorprendente, a Fernanda Vives tampoco le gusta “el hombre que se viste de traje”. Y uno pensaba que para las chicas con oficio no había mejor avistamiento que un grupo de trajeados, como esos grupos “corporativos” que caen en los distintos boliches del Disneylandia para adultos de Recoleta. “La zunga en la playa y las medias de colores no van”, dice Vives y acá no hay sorpresa, porque seguramente la norma la puso pensando en la Tota Santillán (imaginate el gordo tirapedos con la zunga, lamentable). Fernandita dice que “los aritos en la lengua me dan cosita” y que mejor los pibes afeitados porque “la barba me da alergia” (lagarch por suerte no le da alergia). No sabemos bien con quién (además de la Tota) estuvo Fernanda, pero debe haber estado por los mismos lugares que la Negra Capristo ya que dice que “el hombre no se tiene que depilar”, otro requisito muy razonable, al igual que no usar anteojos de sol de noche, lo que considera “una huevada”. El candidato para Vives “además tiene que tener todos los dientes”, un pedido que nos deja con la duda de en qué tipo de lugares se mueve (o se la mueven) que tiene que enfatizar este tema. De todas maneras, mientras tengas los dientes de adelante como para sonreír, creemos que va a estar todo bien con Fer, así que no te preocupes si te faltan un par de molares.

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Mariana De Melo promete un pete a pedir de boca, hacer con esa lengua experta una obra maestra oral. Y mientras ella te rinde examen oral y escrito, vos no podés resisitr el impulso de agarrarle la cabeza con las dos manos y pum!, hasta la garganta. Atención que asoman unos ricos alfajores de chocolate para paletear.

Una escena cotidiana: Mariana De Melo abre la puerta de la heladera en bolas y con tacos. Para partirla como un queso.

L a boca de Mariana De Melo es golosa, y qué lengüita por favor! Fijate los labios en la foto de arriba, creados para petear, perfectamente delineados. “Mi arma de seducción es la boca” dijo Mariana de Melo cuando le preguntaron cómo hacía cuando quiere seducir a alguien, y es como para creerle viendo esta producción. Por eso la volvemos a poner, porque se la volveríamos a poner, porque la guacha misionera tiene una combinación adictiva como las golosinas que dice que come. “Este tipo de negras argento son las que más calientan, esa onda autóctona y salvaje, para culearla día y noche”, comentó Andrés resumiendo muy bien las razones del especial atractivo de esta morocha brutal. “No seremos un país desarrollado pero en cuestión de minas no nos gana nadie, cada alemán se habrá hecho la paja después de haber visto a este minón caminar por las calles de Berlín, sus minas en general son unas gordas horribles.” Quizá fué su estadía en Alemania (casada con el jugador argentino Juan Fernández, ahora de Colón de Santa Fe) la que le inspiró para seguir rompiéndose el orto en la sufrida carrera de amante de futbolistas, pero lo cierto es que ahora está detrás de Ronaldinho, que es el sueño de cualquier botinera que se precie. Asegura que con el brasuka chatea y no chotea porque “el sexo virtual a mi no me da, prefiero que sea en vivo. Si él viene para acá me gustaría conocerlo para ver qué onda”. Y la onda es, bueno, seleccionado de Brasil mas club Barcelona de España, millones de euros. Pero De Melo, al ver la fama de alto fiestero que tiene Ronaldinho, dice que la hace con carpa. “No lo conozco en persona, así que no se si es fiestero. En el chat me dice que es distinto a todos”, dice la misionera, “pero doy fe que los futbolistas son todos mujeriegos y no le creo nada a nadie”. Habla por experiencia, tras encontrar a su ex esposo en la cama con otra (en qué estabas pensando, Juan?), pero la morocha sabe que no se puede hacer mucho la estrecha (mirale el orto, es un poco tarde para eso) con el jugador más famoso de Brasil porque sabe que le recontra conviene. “Ser la novia de Ronaldinho me haría explotar en todos lados” (mirale el orto de nuevo), dice Marianita calculadora en mano. Inclusive dice que estaá dispuesta a pasar por alto los notorios dientes de Ronaldinho, que son capaces de complicar los besos en la boca y tornarían directamente peligrosos el cunnilingus. “Como yo también tengo unos dientes tipo conejito, los suyos no me joden”, dice comprensiva al olfatear el billetón. De todas maneras, en caso que quiera corregir su estética dental, voluntarios para hacerle el orto-doncia es justamente lo que sobra. “La Negra más linda del país!, la destrozo, le descalabro el ojete hasta que la caca tome la consistencia de ‘punto de nieve’”, dice T-Doi, que además aporta un método peculiar para corregirle los dientes conejo. “Le hago una limpieza completa de la dentadura y en vez de usar un torno de odontólogo le doy con la punta de la verga.” No por nada a los odontólogos argentinos les va tan bien en el exterior, usan tecnología “de punta”.

Mariana De Melo en una foto que nos dejó helados, abriendo los cantos al tiempo que abre la heladera para buscar seguramente alguna zanahoria que le ayude en sus chats con Ronaldinho. “No tuve cibersexo todavía”, asegura. Noten el tubo de crema en aerosol en la puerta de la heladera, lista para prepararte un Banana Split.

La boca de Mariana De Melo es impresionante, pero atención con esa cola que es un infierno también. Mirá vos la mucama!

Mientras las rubias tienen ese encanto etéreo romántico que apunta al corazón, las morochas parecen enviar su mensaje unos 60 centímetros más abajo, directamente a la carne en barra. “En lo personal tengo debilidad por las morochas, y en el caso puntual de Mariana sin entrar en la clase Angel-Face de la Zámolo o Guirao Díaz, está para enfiestarla a lo animal hasta que la pija pierda por K.O. luego de varios asaltos a esa cola divina”, comenta el Hombre de la Barra de Hielo, y ya derretido por el fuego de la misionera, adjunta la letra del tango La Morocha, de Saborido y Villoldo. “Fue estrenado en las navidades de 1905″, dice Hielo, “estaba inspirado en una bailarina uruguaya llamada Lola Candales. En alguno de sus versos se puede leer “Yo soy la morocha de mirar ardiente, la que en su alma siente el fuego de amor. Soy la que al criollito más noble y valiente ama con ardor.” La vedette no solamente hizo cantar un tango al Hombre de la Barra de Hielo, sino que hasta inspiró una letra como de cumbia. “Ella se agita toda la noche, mueve la cinturita y para colmo usa pollera cortita, el meneo la levanta todita”, escribió rítmicamente Julián Aquino poseído por la musa misionera. “Ella es bonita, baila, mueve, se menea y se excita cuando se le va parando solita y ella sigue porque sabe que irrita.” Anticipando la onda golosina, Aquino sigue desgranando frases al ritmo de las caderas de De Melo. “Es que ella tiene un bombón asesino, se sabe un bombón bien latino, es que es un bombón suculento con ese bombón casamiento. Sabe de bombón y lo mueve, menea el bombón cuando quiere. Parece un bombón insaciable, te juro un bombón masticable, te como el bombón”. Mariana confiesa justamente que es bastante golosa. “Me gusta comerme un buen bomboncito”, dice la ex mucama, “el envoltorio me da lo mismo, lo importante es lo que viene adentro. Por eso me gustan de chocolate, súper dulces, cariñosos y mimosos — un chocolatín como Ronaldinho no me caería nada mal”. Y hablando de golosinas, El Diez comentó que “tiene unos alfajores de chocolate increíbles! Para devorarlos, y muy buenas gomas. La desarmo.” La vedette misionera también contó con el apoyo de Mumi, que autodefinido esta vez como “empleador de paraguayas” afirmó que “estas son minas de primerísimo nivel. Mariana de Melo, Valeria Degenaro… con tetas grandes, culo redondo, concha abierta y boca petera. Y ambas profesionales experimentadas, con años de cobrar y tragar.” De Melo dice que no siempre está con ánimo de tragar. “Tengo días que soy golosa y otros que no quiero saber nada, depende de mi estado de ánimo”. Y si alguno no pescó la metáfora, Marianita explica “por eso comparo lo dulce con el sexo completamente — al igual que con las golosinas, hay momentos que exploto y otros que no”. Otra de las cosas que juegan a favor de Mariana De Melo es su pasado de mucama, que como observa Brother Larry, se presta para situaciones interesantes. “Lo de mucama me hizo acordar a las películas picarescas italianas de los 80’s, siempre la mucama estaba bárbara, el padre la espiaba bañándose y el hijo adolescente se la terminaba volteando. Un bombonazo”. Y habrá que contratarla nomás, o por lo menos intentar y preguntarle si todavía sigue trabajando por horas. Quién sabe la agarrás en uno de sus días golosos y se traga todo.

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La polémica sobre el papel de Evangelina Carrozzo arreció desde que publicamos el primer post sobre esta Reina del Carnaval de Gualeguaychú. Como corresponde a la fiesta del Rey Momo, los bandos rivales armaron sus comparsas y apretaron el pomo, unos a favor y otros en contra de la entrerriana, empapelada en estas fotos.

Evangelina Carrozzo confesó que quiere ser “la sucesora de Moria Casán”, cambiando el activismo ecológico por las mieles de la fama vedetteril. Hay mucha gente caliente, en ambos sentidos de la palabra.

L a primera aparición de Evangelina Carrozzo en Notiblog provocó un verdadero carnaval de comentarios agrupados en dos comparsas: en una se anotaron los que declaraban su amor incondicional y su admiración tanto por sus tetas y lolas como por su valentía en plantarse frente a 60 jefes de estado para defender el medio ambiente de su ciudad. En la vereda de enfrente la música era otra, con una comparsa integrada por los que se sintieron desilusionados por el giro farandulesco de la que consideraban hasta entonces una defensora de la ecología y por sus cirugías estéticas y sospecha de Photoshop. Como suele suceder, las dos comparsas tienen razones para bailar. “Esto es un fraude o se operó las Lolas?!” cantó Alexx en protesta, quien dice que haberla visto con “tremendo culo y como debe ser, poca lola”, porque en su opinión “rara vez se da en abundancia las dos cosas en la misma mujer”. El comentario acusa que “Ahora la veo muy tetona, demasiado. Hay una foto que parece que le hicieron Photoshop con un compás en las tetas.” No hace falta especular si hubo o no operación, porque la propia reina del Carnaval lo confirma. “Antes de operarme las lolas nadie sabía si yo estaba de frente o de espalda”, dice Carrozzo, “con las siliconas pase de 85 a 95 de busto, y sé que ahora genero buenos comentarios”. Sí Evangelina, generás algunos buenos y otros no tanto, tanto en Argentina como en Europa. “Estoy en alemania” escribe Matías, “y acá se están cagando de risa porque la defensora de los ríos de Gualeguaychú, Eva Carrozzo, volvió a salir en bolas en otra revista de poca monta y dicen que lucha por la ecología con armas de silicona.” Y es esa mezcla explosiva de reina de carnaval devenida en activista la que divide el sambódromo: unos creen que es un bombón al que no hay que pedirle más, y otros creen que traicionó la bandera ecologista que levantó en la cumbre europea. “Parece que hay gente que le pone responsabilidades políticas y sociales a Evangelina”, dijo Monder Vermon saliendo en su defensa, “cuando ella simplemente es una Reina con una hermosura sobrenatural” y remató recomendando a “los que tengan vocación política que hagan algo en ese sentido y no tengan esa mentalidad mezquina y mediocre de los que confunden gordura con hinchazón. Ella es una artista, es un poema en persona, es una chica real que está mostrando su belleza. Viva el culo y la concha de Evangelina!”. Uno pensaría que las comparsas podrían dejar de lado sus diferencias políticas para coincidir en su belleza, pero Alexx vuelve a la carga y denuncia que antes “el culo era más ancho, tenía un poco de pantalón de montar y celulitis” y cuestiona la autenticidad del cuerpo de la bailarina. “Esto me parece que es el cuerpo de otra mina o mucho Photoshop!”.

Evangelina Carrozzo muestra su cuerpo en estas fotos, que informes desde su ciudad natal afirman ha sido embellecido por diversas operaciones, no solamente de gomas, sino también de glúteos y labios. Un personaje fuerte de la provincia de Entre Ríos habría pagado los implantes. La entrerriana quedó traspapelada.

La cola de Evangelina Carrozzo debe ser abogada, por la manera que ‘manyapapeles’ en la foto. Cirugía o no, es un bombón que se jugó por una buena causa. Bien por ella.

Pero más allá de las cuestiones estéticas, algunos integrantes de la comparsa bailaban al compás de su indignación por el cambio de rumbo de la entrerriana, que a su juicio es un papelón. “La verdad esta mina deja mal parado no sólo a una ciudad como Gualeguaychú, una provincia como Entre Ríos y una nación como Argentina. Sos un reverenda putita que por dos monedas de mierda entregás tu cuerpo como una cualquiera sin importarte demasiado el futuro de tus vecinos que antes defendiste” escribió Javi disparando munición gruesa. “Ahora estás en “vedette” o algo así. Te hicistes tetas nuevas, labios nuevos —sos un intento de copia fiel de Luli Salazar, pero te faltan muchísimos kilómetros para ser como Luli, negrita de mierda.” Fuertísimo el comentario, pero Javi todavía tenía tinta en esa pluma envenenada. “Tenés que hacer eso porque tu coeficiente intelectual es más pobre que el de un gusano. Falta que vayas a una de las obras de Sofovich y listo.” Y nuevamente en este punto lo mejor es escuchar a la propia acusada. “En unos años puedo llegar a ser la sucesora de Moria Casán”, dijo recientemente Carrozzo, confirmando que su vocación es lograr un lugar en el hacinado conventillo de la farándula vernácula. Entre los comentarios más interesantes están los de los coterráneos de la (ex?) activista papelera, como observó el Dr. Mumi. “Qué curiosos todos estos ataques a la putita de Gualeguaychú. Aquí hay ex-novios, amigos, vecinos, parientes y colegas que la conocen bien y le están dando palos.” Uno de ellos es Atahualpa, que dice “No hay duda que como argentino y habitante de Gualeguaychú me rompe mucho las pelotas toda la movida de esta mina. Ahora todo se ensucia y pierde claridad; por supuesto que lo único que buscó esta chica desde un inicio fue alcanzar esto que vemos.” Como las fotos que publicamos de Evangelina claramente vinieron retocadas por la revista, nos vemos obligados a compensar incluyendo ahora una foto de Associated Press (estrictamente periodística, sin realce digital) sacada en el momento de la protesta donde la cola de Evangelina Carrozzo no es exactamente la más linda. Claro que esto no va a ser suficiente para frenar una máquina como Masturbator X-300, que escribió “Qué lindo ponerla a ésta en 4 y romperle el culo a pijazos hasta que se le salga la mierda para afuera. Le acabaría bien adentro de la garganta para que se ahogue con mi leche la hija de puta. La dejaría tan hecha bolsa que no va a querer garchar más en su puta vida.”

A Evangelina Carrozzo le bastó protestar ante 60 presidentes para ascender a los primeros puestos del ránking de morochas argentinas. Baila por un Sueño y ya aceptó participar en Gran Hermano VIP. Para algunos, traicionó la causa, para otros, está en su derecho de ser vedette. Pero todos se la quieren empapelar.

La entrerriana mira fijo y hace gala de su inusual sensualidad. Quiere cambiar el papel de activista por el de vedette.

S obre llovido mojado, otro vecino de la ciudad del carnaval escribió “Qué venguenza para Gualeguaychu Evangelina! La verdad que dejaste caer tu careta, si la gente que te conoce bien en Gualeguaychú sabe lo turra que sos, que lo único que te interesa es la fama y la plata”, dijo Gualeguaychuense, que siguió con su comentario letal. “Qué Photoshop! los que te vemos en la playa de Guale sabemos que tenés un culo todo lleno de agujeros, más que agujeros cráteres lunares! Y qué rápido que conseguiste la plata para las tetas! Claro como conseguiste un fiolo profesional que te las pague. Te las pagó el cornudo del presidente del JU, qué raro en tan poco que tiempo que estas con él ya te hizo semejante regalito.” Confirmando que Eva se codea con poderosos provinciales, la tal Wittney Jeuston dice que “si supieran con quién anda de novio esta piba se la frotarían con un cactus!”. Andrés del Once apuntó una aguda pregunta: “Vieron qué envidiosa es la gente del interior cuando alguien de una ciudad chica se hace famosa?”. Pero un coterráneo que firmó como Gualeguaychense, cree que la envidia en realidad está fuera de Entre Ríos. “Aguante Evangelina loco que la tratan de puta! manga de pajeros, la mina se re jugó y si ahora quiere ser vedette dejenlá, manga de envidiosos porteños capitalistas HDPS! Aguante la carne entrerriana loco! No a las fucking papeleras!” Pero muchos no se dejaron aturdir por la música ensordecedora de la comparsa crítica y unieron sus voces en un coro de alabanzas a la figura y personalidad de la vedette entrerriana. “Evangelina, quiero felicitarte porque lo que hiciste nos representó y se ve que tuviste gran valentía para enfrentarte a los poderosos”, escribio Chusus antes de derrapar, “enfrentate a mi poronga bien parada cuando veo que tenes un culo exquisito hermoso, y un par de terribles gomones que los chuparia hasta borrar a Entre Ríos del mapa.” Mejor dejemos a Entre Ríos tranquilo, que desde la época de los saladeros viene produciendo excelente carne argentina, como bien sabe Curly Howard. “A esta guachita entrerriana le daría tanto pero tanto que saldría más humo de su cajeta que de las papeleras. Cómo debe mover el culo, uno nada más se tiene que tirar en la cama y ella sola te come la poronga con el culo.” Pero pongamos paños fríos a los calientes de ambos bandos. No es necesario que la sangre llegue al río Uruguay, porque los dos roles no son incompatibles: muchos artistas y famosos prestan su fama a causas ecologistas. Por eso no hay que forzar a Evangelina Carrozzo a elegir entre la carrera de activista o la de vedette, la nena tiene pasta como para ambos papeles.

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