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Evangelina Anderson, con su lomo espectacular y su hermosa carita es una de las vedettes que más admiradores tiene y más comentarios genera. Hoy repasamos algunos de los comentarios más recientes sobre esta belleza. Y que la foto sirva de prueba que la mina gatea: no pueden quedar dudas, la foto no miente.

Quizás la mejor foto de la tanda y decidieron sacarla casi como miniatura. Una pena, porque hay unas formitas semi PAM en la bombacha que habría que ver con más detalle.

Basta un vistazo para quedar impactado con esa rubia espectacular que es Evangelina Anderson. La chica de Villa Devoto reúne todos los elementos más buscados en una mujer, como una muy buena cola, piernas torneadas, lolas (hechas obviamente) y un rostro hermoso que bien podria haber inspirado a Palito Ortega en su cancion luego remixada. “Tu tienes una carita deliciosa y una figura celestial” escribió el cantautor tucumano, y acotó quizás pensando en su propia Evangelina, “tu tienes una sonrisa contagiosa, pero tu pelo es un desastre universal”. Claro que Anderson tiene el pelo bien, pero uno puede imaginar que va a quedar desacomodado luego de un encuentro con alguno de sus apasionados admiradores. “Ay mama! Eva es la más hermosa y perra del mundo, por favor Dr. Noti, más fotos de Evangelina que es la más fuerte de todas”, suplicaba desde un comentario el notibloguero Zalo. Otros se dejan llevar por ese rostro de muñeca indefensa que pone la vedette y hasta prometen casamiento. “Es la primera vez que dejo un comentario, me encanta Evangelina es la mejor mina que hay en todo el país y el mundo”, dice Cristian y agrega efusivo “te juro que estoy enamorado, me encanta su cuerpo y tengo ganas de cojermela, pero con buena onda quisiera que se case conmigo para tenerla para mi”. Ah, esa ilusión de posesión, si todo fuera tan fácil Cristian, pero casarte no te garantiza que “la vas a tener para vos”, y menos con una tipa tan deseada como Anderson. Otros ya sufren por adelantado al pensar que la rubia puede cambiar de país cruzando los Andes, y ya la dan por chilena. “Qué linda que está la chilena Evangelina Anderson” escribió Luciano, “ella podría ser la prima lejana de Pamela Anderson, tiene un culo infernal y parece que se nos va para Chile”. El poder de seducción de la ex bailarina de sábado no solamente cruzó la cordillera sino también también saltó el charco hacia la Republica Oriental. “Eva, sos la debilidad mas grande que tengo, jejeje, me muero por vos, ninguna otra te llega ni a los talones” escribió el uruguayo Julián en un rapto amoroso, “me matan tus ojitos y tu carita, ya te seguía desde Pasión”, sigue diciendo el oriental y agrega el chivo turístico “si precisás alojamiento cuando vengas al Uruguay avisame, soy un pendex de 18 añitos”. Es la clásica hospitalidad uruguaya, qué lindo ver la juventud comprometida con el espíritu del Mercosur.

Evangelina Anderson es un bomboncito en persona, muy chiquita de no más de un metro cincuenta y cinco como mucho, lo que para muchos es una ventaja, más compacta como para hacer un par de molinetes. La acusan de tener celulitis en persona y es verdad, pero preferimos seguir soñando con la diosa bellísima que se ven en las fotos. Mirala en la foto de arriba, es realmente para casarse de una.

Absolutamente impactante la rubia, da muy bien en las fotos y sería una candidata ideal para Playboy, que se anotaría un punto importante con la rubia.

Hay otros que también se la quieren llevar para la vecina orilla (porqué no la dejan en el país?) pero con una onda más “corporativa”, tramposa y directa. “Eva, quiero decirte que sos increíble, me muero por estar con vos”, escribe Fernando. “Hace mucho tiempo que vengo con la idea de tener un contacto sexual con vos” sigue Fer casi creyendo que tuvo una idea original, “te ofrezco U$S 10.000 para que pases un fin de semana conmigo en un depto que tengo en Punta del Este”. Muy “empresarial” lo de este pibe, que avisa que es “de Paraná, Entre Ríos, tengo 25 años y te mando un besito grande, chau mi amor”. Y mientras algunos piensan que lo de Fer es una “agachada”, otros comentaristas están pensando en las famosas agachadas que hace Evangelina misma. “Qué pedazo de yegua, para mi tiene uno de los mejores ortos sin dudas”, asegura Eternauta7, “la vieron en la TV cuando se agacha en la heladera?” se pregunta el notibloguero, “dan ganas de meterle toda la carne en el refrigerador aunque más que frío ese orto debe estar que quema”. El Eternauta redondea su comentario con otro deseo colectivo “me gustaría que muestre la figazza, debe ser alucinante, toda depiladita. Vamos Eva animate que nosotros después te votamos como la mejor.” Si bien la mayoría se imaginan “partiendo” a la rubia ex cumbiera, algunos al ver esas carnes se intimidan un poco ante la magnitud de la tarea y temen que se les afloje un poco el “pulso”. “Qué perra la guachita esta, está para lengüetearle el orto hasta el fin del mundo, aunque esta debe coger tan bien que con el culo te deshace la pija”, comenta Riki preocupado y trata de tasar el servicio, “con esa carita por $200 debe tragarse hasta el Mendicrim… ya plastifiqué el monitor de tantos lechazos”. Riki, para evitar situaciones pegajosas, te recomendamos que instales un “salva pantallas”, tambien conocido como el “paraguasca de monitor”. Gabriel Noti es otro de los fans de Anderson, aunque reconoce que hay colas mejores. “Sin duda Eva tiene uno de los mejores ortos del país, pero para mi no mejor que la Cirio y Sabrina rojas”. Pero Gabriel aclara que lo suyo no es crítica, porque “seguro que le doy por la concha, el culo y la boca toda la puta noche”, cuenta en un ataque de lujuria, “me encanta Eva porque tiene ese pedazo de lomo y tiene esa carita de puta petera que se le cae… un abrazo a todos los amigos notiblogueros”. Dicen que un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes, y en el caso de un comentarista regular, es suficiente para hacerle olvidar sus fuertes preferencias musicales. “Brothers: yo detesto la cumbia”, escribió Brother Larry, “pero por Evangelina puedo hacer una excepción y bancarme cualquier bazofia sonora a cambio de ese lomazo (mejor dicho mini lomo, es chiquita). El habitué Larry redondea su reflexión confesando que “las fotos del culo de esta nena levantan más la temperatura que las 4 últimas Playboy juntas. Groovy baby!”.

En esta foto Evangelina Anderson exhibe la famosa “cara de mala” que le dieron una reputación a nivel callejero. Quizás no está tratando de poner cara “de mala” sino sacar los labios para afuera en actitud sexy, que termina dando de agreta.

Esta foto muestra la empanadita de carne picante de Evangelina, una cosita deliciosa envuelta en tela blanca que imaginamos se puede poner jugosa y meona como las buenas empanadas.

E l arrastre de esta ex bailantera también conocida como Evangelina Paterno (su verdadero nombre) inspira sofisticadas técnicas sexuales en algunos notiblogueros. “Yo le haría la lancha“, dice Martín, “para el que no sabe qué es le explico: primero le agarrás las tetas con las manos por la parte inferior de sus pechos y comenzás a empaletarle las tetas con la lengua muy suave” explica muy didáctico Martín, “y una vez que las tetas tienen la suficiente saliva haces trompita con la boca, la apoyás los labios en un pezón (el que más quieras) y comenzás con la lancha de un lado a otro (para hacer la lancha hay q e dominar la técnica del pedo hecho con la boca)”. Pero no todos los comentarios son para tirarle rosas a Evangelina. “No me voy a poner en exigente, la parto sin parar”, aclara Tato, “pero yo la vi de cerca en un desfile en Ramos y juro por mi abuelita que esta mina tiene celulitis”, agrega con dramatismo. “Crease o no, no es tan perfecta como aparece en estas fotos”, sigue contando Tato, “obvio que agachadita no se nota, pero caminando es otra cosa… y si sigue entregando la cola, ni dos horas de bicicleta por dia en el gimnasio la libran de que se le caigan las cachas en un par de años. Sorry por la mala onda, pero les digo la verdad”. Otros notaron que Evangelina pone la misma cara en todas las fotos. “Alguien se dió cuenta de que la Evangelina siempre sale con cara de mala en las fotos?”, pregunta Andrés del Once. “Ese fue el comentario que escuché por parte de dos judíos cuando estaba comiendo un pancho a 1.25 con papitas fritas en Plaza Miserere.” Andrés dice que al principio no lo creyó porque “qué crédito le podía dar a unos chabones que festejan el Año Nuevo en septiembre, pero de guapo nomás me metí a mi página de cabecera el Noti, y me di cuenta de que tenían razón, no se si esa mirada les parece sexy, pero en todas las fotos es igual. Evangelina tiene una cara preciosa combinada con una mirada de mala.” Pero los comentarios reflejan que Eva no solamente arrastra hombres, sino también mujeres. “Me encanta la cola de esta chica pero es un poco grasa (es bailantera de un programa de cuarta”, escribe Celeste y confiesa que “me gusta también de cara, aunque seguro que es enana”. Pero Celeste no dejó su comentario para solamente criticar a la diosa, sino para invitar gente a su fantasía. “Si le gustan las fiestas nos podemos juntar con unas amigas de la Facu y nos vestimos de colegialas para que Evangelina nos de clase… y si algún notigloguero se anima a entrar en contacto conmigo que deje su mail. Besitos, Celeste.” Y al menos un notibloguero se animó. “A todos los flacos les quiero decir que la mina Celeste me dejó su dirreccion y como tal fui, y la verdad que no era cuento”, informó una semana más tarde Fabian, “me esperaba con una tanguita rosada, la partí como un queso, me la chupó como una especialista y le ayaculé en el rostro, se lo perdieron por bananas, jajaja.” Nada mejor que un final feliz, unidos por Eva.

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Karina Jelinek descolla por su especial combinación de atributos físicos, que son obvios en las fotos, y las características de personalidad y coeficiente intelectual. Las luces brillan por su ausencia, y vos contento porque para hablar no la querés.

Karina Jelinek es una temible cazadora de vergas salvajes en el bosque. El instrumento que usa para cazarlas no es el arco, sino el orto, fijate que divino.

Si alguna vez te dieron ganas de ahorcar a una de esas que hablan sin parar, que tratan de comerte el coco con cuestionamientos, planteos y otros mini dramas, seguramente vas a apreciar las bondades de Karina Jelinek. Le dieron el raje de Bailando por un Sueño, pero esta exótica morocha tiene méritos que saltan a la vista como esa aptitud petera (ideal para que te petee de dorapa mientras mira para arriba con carita esclava sexual) como preguntando “¿lo estoy haciendo bien?”. Pero la ventaja competitiva de Karina Jelinek respecto de otras diosas nacionales no radica en lo puramente físico, sino en tener el coeficiente intelectual ideal. “Mi nombre es Karina Jelinek”, explica la morocha de los labios que te distraen, “pero mi nombre artístico es Karina Jelinek”, no vuelvas a leer porque no hay error, la mina es brillante. Ni Sartre podría haberse autodefinido mejor. Por eso, si alguna vez sentiste que la nena que tenés al lado te hace pagar muy caros los garches cuando te llena de cuestionamientos que parecen no tener fin, entonces Karina Olga Jelinek (tal su nombre completo) es la mina ideal. Para los que alguna vez sufrieron planteos femeninos interminables y sin fundamento (o sea, todos), Olguita es la mujer soñada porque no le da la cabeza para enroscarte, lo único que puede enroscar es la lengua alrededor de tu balano. No hay ironía, realmente es la mujer ideal, especialmente a la hora de sexo. Su frase favorita es “lo dejo a tu criterio”, una especie de comodín que usa para zafar de las situaciones en donde la complejidad de la pregunta la supera, como la que le hicieron en el programa de Viviana Canosa hace un par de días. “¿Qué cosas te enojan?”, le tiraron en Los Profesionales de Siempre como para hacer una charlita. La cara de Jelinek inmediatamente dejó en claro que la pregunta era demasiado compleja, y solo alcanzó a responder: “¿Me darías un ejemplo?”. La morocha es genial.

El terrible lomazo de Karina Jelinek, que tiene unas curvas muy típicas, fijate como engarza la cola con los importantes muslos. Una verdadera purasangre seleccionada genéticamente para complacer peteando, sin facultades mentales.

Karina Olga habrá llegado tarde al reparto de inteligencia, pero le compensaron con unas terribles piernas y boca petera.

El ejemplo que te podemos dar de porqué Olguita es la mina ideal es fácil. Imaginate que estás en el momento clave con la morocha boca abajo en bolas y vos, con la garcha en la mano, le punteás un poco los dos agujeros, como “probando” a ver cuál le cabe más en la pasión del momento. Y ahí Olguita te tira la frase matadora “te lo dejo a tu criterio”. Viste, es la mina ideal, no te enrosca ni tampoco es enroscable. Sino preguntale a Jorge Guinzburg, quien en un reportaje quedó descolocado por la cantidad de “lo dejo a tu criterio” que le tiró Karina. Guinzburg, un experimentado entrevistador, quedó atontado y la producción lo cargaba gritando “Hacete un reportaje a vos mismo, Jorge! Karina te lo deja a tu criterio!”. La falta de luces la hace brillante y divertida, como la vez que fue al banco a cobrar un cheque y el cajero le pidió que lo endosara. Olguita procedió a escribir en el reverso “Con cariño, Karina Jelinek”. Maestra! Comete ésta como más te guste, lo dejamos a tu criterio. Karina no se engaña y sin problemas sospecha la existencia de sus propias limitaciones al admitir que “no soy de la generación de leer libros” y que en cambio tiene “mucho sensualismo”. La bebota tiene agudos poderes de observación, como demostró al compartir sus impresiones tras regresar de su primer viaje a Francia. “Fui a París y todos hablaban en francés”. Brillante.

Karina Olga Jelinek con todo su lomo e impactante coeficiente intelectual, provee el remanso necesario para el reposo del guerrero, una verdadera mujer que no te irrita con planteos interminables. Nacida para petear!

Un minón con “sensualismo”, Olguita tiene tan buena onda que no supo contestar qué cosas la enojan. Un fenómeno.

Si bien algunos pensarán que es demasiado pelotuda, otros verán el vaso medio lleno porque imaginan que si se asombra con tanta facilidad, cuando peles le va a parecer algo gigante, lo máximo que vio en su vida. Algunos de los que todavía se niegan a admitir que su coeficiente intelectual es una ventaja pueden pensar que lo de Karina es coincidencia, que cualquier persona puede decir alguna pavada cada tanto, pero no entienden: Karina es, no se hace. Una vuelta en Duro de Domar, Sebastián Wainraich le preguntó: “¿Qué cosas te preocupan del país? Qué te sensibiliza? ¿La actualidad?”, y la ilustre morocha le contestó “Sí, la actualización del país”. Olga es un fenómeno total que descubrió el recordado y legendario Pepe Parada (creador de las Bailarinas de Sábado), que la “sacaba a pasear” a la morocha a fiestas y eventos para presentarla en sociedad cuando acababa de llegar de su Córdoba natal. ‘En el sexo me divierte no tener límites”, dice Olguita, “si mi novio me pide algo, trato de cumplirle lo que quiere y lo mismo le reclamo a él para conmigo”. Tal como pintaba, una tipa que no jode y complaciente. “No me quedan cosas por hacer. En el sexo soy tan jugada que para mi todo es normal”. Brillante, simplemente genial.

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Laura Fidalgo es una bailarina y vedette que venía remando hace años sin lograr captar la atención que merece un bomboncito de este calibre, pero por suerte ahora gracias a una serie de escandaletes mediáticos está en boca de todos. Una flaca divina y natural, que no se come ni media a la hora de decir lo que piensa.

Flaquita como la ves, Laura se animó a cortarle el rostro al poderoso Sofovich cuando le dijo que no iba a hacer revista con el trava Florencio De la Vé.

Laura Fidalgo es un fenómeno, una flaca divina que hace tiempo merece tener el nivel de popularidad que sólo alcanzó recientemente Bailando por un Sueño 3. La mina gana porque no la va de nada, es auténtica, directa y sobre todo no se come ni media. “Soy sincera y no tengo caretas”, dice ella pero sin desafiar, sino con la calma y naturalidad de una mina que sabe lo que vale. Arrancó en el programa siendo probablemente la menos conocida de todas las que participaron, pero una serie de incidentes mediáticos catapultaron su popularidad y ahora es la tercera participante de Bailando más buscada en Internet, detrás de Luciana Salazar y Evangelina Carrozzo. Su salto en popularidad está lleno de ironía: es la mina más natural (léase menos operada) de todas las del programa, y el baile se arma justamente al ser atacada por la “mina” menos natural posible, o sea un travesti. “No discriminé en ningún momento a Florencia De la Vé”, explica la flaca, sino que “todo esto comenzó porque esta señora comenzó a agredirme, y yo respondí”. Fidalgo recuerda que “su ataque comenzó en el escenario, donde me denigra y dice que no soy bailarina, que nunca estudié, que no tengo técnica, que tengo el dos de oro en los ojos”. Irónico que se agreda precisamente a una de las pocas famosas que tiene un pasado de bailarina profesional con entrenamiento clásico. “Después de nuevo, y ya delante de las cámaras, me vuelve a agredir y justo que le había puesto un nueve”, cuenta la ex jurado del programa. La tensión tiene su origen en el desplante que Laurita le hizo a Sofovich, a quien le había prometido participar en Diferentes pero luego se echó atrás al enterarse que era el trava Florencio De la Verga el que iba a encabezar la revista (Cecilia Milone también le cortó el rostro a Sofovich cuando se enteró que “la diva” iba a ser un travestido).

La acusaron de no saber bailar y de no tener técnica, justamente a ella que es una bailarina con entrenamiento clásico. Dicen que discriminó al trabuco, pero ella dice que tiene la cabeza bien abierta, y nosotros nos ilusionamos con otras aperturas.

No es la clásica vedette culona, pero la ves moverse con tanta personalidad que está para matarla. Es una flaca divina.

Otra paradoja es que algunos acusan a Laurita de no tener carisma, cuando justamente es lo que el sobra, como se ve en todas las medidas de opinión (los de Tinelli no son giles, por algo la convocaron y la volvieron a llamar, si no “medía”, le daban un shot en el orto a la primera de cambio como Alejandrita Pradón). “Me llamó Marcelo Polino y me dijo que el 99% de la gente estaba a favor mío”, cuenta Laurita y la verdad nos calienta toda su onda, “a mi no se me conoce por este show mediático, en cambio Florencia sí viene del show mediático, de hacer lío para generar su propio trabajo”. La flaca por contraste, hace mucho que genera su propio espacio, y llegó a trabajar con Tato Bores y Enrique Pinti, dos leyendas con estilo único. Puede que no se ajuste al patrón culón y tetón típico de la vedette local, pero su metro setenta y ocho de altura le da presencia y sus medidas 93-63-93 tienen una armonía propia, un cuerpito flexible con impresionante apertura, tanto mental como de gambas. “Doy mi palabra de honor que nunca me metí con su sexualidad”, sigue explicando Fidalgo como si hiciera falta, “porque no me interesa, soy una mina con la cabeza súper abierta”. Qué bueno que sea tan abierta, excelente. “Al contrario, me molesta la gente de mente estrecha. De la Ve lo dice para dar pena y jugar el papel de pobrecita, se hace la víctima para que la gente la quiera”. Ya fue la historia esa Laurita, dejanos ahora que nos concentremos en vos, que realmente sos un bomboncito espectacular, inclusive esa falta de tetas te queda diez puntos. Los franceses, que de sexo algo saben, siempre dijeron que el tamaño ideal de las mamas es lo que entra en una copa de champagne de las redondas. Y Fidalgo lo sabe porque vivió y bailó en París, la chica tiene mundo y por eso no se banca boludeces de nadie. Claro que tener mucha personalidad es contraproducente en la farándula local, donde la obsecuencia es la religión oficial y pelearse con “popes” como Sofovich es anatema.

Nos gusta su onda natural, sin grandes voluptuosidades, aunque en esta foto parece tener algún “refuerzo” en las tetas. Le perdonamos todo porque su onda no es ser la mina perfecta, sino ganar con la personalidad. Ponga ovarios, Fidalgo!

No se la cree, no la va de estrella pero guarda con Fidalgo que no tiene pelos en la lengua ni debajo de la bikini.

Laurita no tiene pelos en la lengua (y calculamos que en otras partes tampoco, imaginamos un camino despejado para paletearla más que un helado de dulce de leche) y además de sus choques con Sofovich y De la Vé, tuvo choques con Catherine Fulop (que se puso celosa que desarrollara su propia coreografía en la obra de Guinzburg) y con Jésica Cirio (que la acuso de estar resentida por no poder ser una ‘Chica Sofovich’ luego que la flaca le puso bajo puntaje en Bailando). Arreciaron las criticas de todos lados, confirmaron que no le van a renovar el contrato para seguir en Un País de Revista en el Cine Metro (ahora convertido en teatro), pero la flaca Fidalgo aceptó el desafío que le hizo Jorgito Lafauci y les dió a todos flor de baile. Cautivó al público masivo con su onda de flaca fuerte pero accesible, que finalmente la puso en el radar y le dió la popularidad que hasta el momento le era esquiva. Y qué lindo caramelito es Laurita, aunque estas fotos recientes no le hagan justicia (a ver si alguna revista con mejores fotógrafos y mejor papel de impresión se pone las pilas y le hacen una producción de fotos de calidad, done pueda lucir toda su onda y las bondades de un lomo natural). La flaca no se anda con vueltas y por eso le tenemos que creer cuando dice que “nunca tuve sexo ocasional”, pero a quien no le gustaría forzarla a romper esa regla y algo más. “Soy una mina apasionada, trabajo por mis sueños y por lo que quiero, y no me gusta que se metan conmigo”. Ahí disentimos flaca, porque hay una legión de notiblogueros a los que les encantaría “meterse” con vos, y a vos te encantaría que se te metieran. Y mandate la canita al aire Fidalgo, total quién te quita lo bailado?

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