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Nazarena Vélez, una rubia cuya belleza es innegable en estas fotos, pero es opacada por su comportamiento y su vida privada. Si nos basamos en los comentarios de los visitantes a Notiblog, está entre las más odiadas, pero también las más deseadas. Muy pocos permanecen indiferentes ante la “rubia petera”.

Si no la conocieras, ver estas fotos de Nazarena Vélez por vez primera te volaría la cabeza con ese lomazo y esa boca híper petera. Pero la conocés y la mina aburre con quilombos.

Cuando Borges escribió de Buenos Aires “no nos une el amor sino el espanto; será por eso que la quiero tanto” bien podría haber estado describiendo a las pasiones que despierta Nazarena Vélez. Sea a favor o en contra, son muy pocos los que permanecen indiferentes a los encantos y los horrores de esta rubia bocona de acerados ojos celestes y frondoso prontuario amoroso. Si para medir la popularidad incluimos tanto amor como odio (y tiene sentido porque la indiferencia es enemiga de la fama), entonces Nazarena Vélez podría resultar la más popular de todas, la número uno indiscutida, algo que parece confirmarse con el voluminoso centimetraje de prensa dedicado a ella. Ninguna de las famosas argentinas genera reacciones tan fuertes, tanto positivas como negativas, tanto en hombres como en mujeres. El atractivo de la rubia no es apolíneo y bien entrazado: sus fans tienen la furia dionisíaca, quieren cogerla justamente por su onda reventada, como mina a la que le cabe todo y de cualquier manera. Para el notibloguero Macho y Punto por ejemplo, Nazarena es más deseable que otras más “perfectas” y frescas como Evangelina Anderson. “A mi gusto Evangelina es demasiado “lindita”, mucha cara de Barbi. Yo prefiero esa cosa rea, es cosa de putona descarada que tiene Nazarena.” Es que en muchos casos el atractivo de una mujer pública con fama de ultra turra es justamente que como es “una reventada” se puede sacar de adentro lo peor sin ninguna culpa, tipo “hacela mierda si total es un gato de cuarta”. Muchos de los admiradores de Vélez son simples y directos como Brunito, que al escribir “Como le daría masa a Nazarena! le rompería ese ojete y la chupo toda!” supone con inocencia que en la cola de la rubia queda algo por romper. Otros por supuesto no son tan optimistas respecto del estado de las partes privadas de Nazarena. “No te irriga el cerebro ni esa concha seca que tenés” dice Lucho sin pelos (púbicos) en la lengua, “es de tanto usar el culo, lo tenés más usado inclusive que tu boca de chupa pijas”. Pero el odio de Lucho es sospechosamente apasionado, como si en realidad se muriera de ganas de estar dentro de ese “culo usado” y esa “concha seca”. Cómo le vas a decir que no después de ver a Nazarena en estas fotos?

Aunque integres la legión de los que rechazan a Nazarena Vélez, sería bien difícil que si la tenés así entregada como en esta foto, con esa cola que prácticamente se abre sola sin que tengas que poner vaselina, manteca o un escupitajo. Una atorranta bárbara, aunque en unos meses más la tenemos que poner en “Retro”.

Si ahora con todo el deterioro que tiene está así de fuerte, imaginate cómo debía estar con, digamos, 16 años. Debe haber sido un infierno de mina.

Algunos de los seguidores de la vedette son mucho más prácticos y van a los papeles de frente march. “Estimada Nazarena Vélez”, escribe Esteban Cáceres, “soy un joven empresario argentino, admirador tuyo. Quisiera contactarte y lo hago por este medio pues no he logrado aun hacerlo por otro. Te rogaría me escribieras un correo de modo de poder conversar brevemente sobre una propuesta. Muchas gracias desde ya.” Esteban como buen empresario va directo a los bifes, en su “propuesta” seguramente primero va a chequear la mercadería para llegar a una tasación justa (el precio baja por orto baqueteado o vagina reseca) y luego, previo pago, se concreta la transacción. Las andanzas de la vedette también inspiran comentarios tan sofisticados y abundantes que directamente son una verdadera tesis doctoral sobre su controvertida personalidad. Eduardo afirma que “con sus apariciones mediáticas”, Nazarena Vélez “hizo retroceder todo el avance de los últimos años de la mujer”, y que lejos de ser “un ejemplo para sus hijos”, la vedette se convirtió en “elejemplo de la Antimujer”. El comentario arroja sospechas sobre toda la historia amorosa de la rubia y se pregunta “Porqué si Hernán Caire era golpeador o psicótico Sabrina Rojas no dijo nada de él? Sólo a vos te pegaba? Qué raro!”. Según el notibloguero autor de esta tesis, Hernán Caire le cerró la ventanita del amor a Vélez porque “no tiene el carácter manso de el cornudo de Daniel Agostini”, y afirma que la blonda descuida a sus hijos porque “no tiene la valentía para decir que todo lo hace por su ego, que no tiene límites.” Eduardo también cuestiona en su estudio la relación de la vedette con el público y le recomienda “ hacé una encuesta, las mujeres te detestan y la mayoría de los hombres sólo te quieren romper (romper?) el culo y hasta luego, esa es tu gente.” Notiblog Censurado: muchos al leer comentarios como el de Esteban creen que es imposible que “una famosa” lea Notiblog y los comentarios. Nosotros también pensábamos que era “imposible”, hasta que empezaron a llegar las cartas documento y las amenazas de juicio de distintas famosas. La mayoría de las veces las famosas nos amenazaron representadas por abogados, otras veces lo hicieron a través de los medios de comunicación con los que tienen contrato, pero siempre el problema central era la propiedad de las fotos (obvio que las fotos no son nuestras pero tampoco programas como PNP, TVR o RSM son dueños de los videos que muestran y nadie los frena) y el contenido difamatorio de los comentarios que dicen “yo a esta me la garché por dos mangos en Sunset” o algo similar. Como primer resultado de este ataque legal de las famosas y los medios tradicionales, un juez prohibió a Google y Yahoo mostrar a Notiblog entre los resultados de sus búsquedas en Argentina. Si en Google Argentina buscás por ejemplo “notiblog jesica cirio” vas a ver que no sale ninguna página de Notiblog y al pié de los resultados dice “En respuesta a un requisito legal enviado a Google, hemos eliminado 3 resultado(s) de esta página.”

Odiada por muchos, pero la lista de los que cayeron en sus garras sigue creciendo, desde el original duro Hernán Caire, pasando por Daniel “Ventanita del Amor” Agostini y una cantidad de futbolistas infernal, desde Osorio al propio Diegol.

Hace poco confesó que vive siempre “al borde de la hecatombe”. El problema es que arrastra a todos con ella.

El sesudo estudio incluye un diagnóstico demoledor para Nazarena afirmando que “tus satisfacciones primarias nunca fueron satisfechas” y aconseja a la actriz “hacete ver por el narcisismo patológico que tenés”, antes de terminar con una dura advertencia “Te auguro algo, la caída será muy dolorosa, buscá ayuda.” Algunas mujeres coinciden en líneas generales con el diagnóstico de Eduardo. “Puta trola, sos una mala madre, eso es lo que le vas a enseñar a tu hija, a coger con todos los productores y los jugadores, trolita?” dice Karina y continúa con su bonito comentario, “ojalá que te saquen a Gonzalo, tu hijo merece estar con Dany Agostini, andá a revolcarte con Sofovich”. Otras de las chicas prefieren enfocar el reproche en el bailantero despechado. “Dany sos un pelotudo” dice Leonela, “todos te dijeron que no te metieras con esta petera del orto, esta puta es lo que es gracias a vos, estaba arruinada y vos la rescataste”. El muy moderado comentario termina con una pregunta simple “Porqué Hernán Caire no te mató? Ojalá te mueras!”. Pero no todas las mujeres vienen a Notiblog a dejar comentarios negativos sobre la “rubia petera”. Geraldine en vez de perder el tiempo pidiendo la muerte de Nazarena Vélez, dejó su teléfono para invitar a los notiblogueros a hacer justamente lo que más les gusta. “Estoy buscando chicos para armar un partuza”, escribió Geraldine, “llamenmé al 15-5012-8337, si atiende mi novio Marcelo todo bien, el también se prende.” No hay garantías por supuesto, pero quien te dice?

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No puede ser tan hija de puta la manera en que se agarra la cotorra frente a una terrible lamparita que de otra manera nos permitiría ver esa gruta iluminada como la Lugones (y seguramente tan transitada como la propia avenida). Una turra divina.

La manito justo ahí, donde todos quisiéramos tenerla. Qué poses bien de trola, está para darle masa dos días seguidos.

Es increíble la manera en que Victoria Vanucci se agarra la concha en estas fotos. Basta un primer vistazo nomás, y la reacción te llega tipo descarga eléctrica por la columna vertebral, y cuando llega a la nuca te hace mandibulear como si te hubieras tomado todo lo que había. “Mido 1, 73 de altura, tengo 90-60-90 de sinuosidades y peso 49 kilos”, dice ella con esa onda sobradora que la identifica. “Pero lo mejor que tengo emana de adentro, soy pura energía y ese es mi fuerte”, sigue diciendo. Es fanfarrona y la va de canchera, pero la manera en que se mete manos en la concha esta para creerle todo lo que diga. Victoria Vanucci venía en caída libre, tenía poco de qué hablar en las revistas y encima las fotos que había hecho eran realmente chotas en calidad y producción (para no hablar de la calidad del papel, peor que el higiénico en serio, lo que hace que el scan sea justamente una cagada). El que le hace la prensa a Vanucci venía errando fiero, sugiriendo o permitiendo que hiciera fotos “tributo” de otra famosa. Primero arrancó con las fotos donde imitaba a la clásica pose de Cindy Crawford en su histórico paso por la Playboy yanqui, (fue la primera modelo que se animó a ponerse en bolas para el conejo), pero Vanucci con verruga dibujada y todo obviamente perdió en la comparación con la yanqui. “En mi carrera no tengo limites, no tengo nada que envidiar a Nicole Neumann o cualquier de las modelos top”, gusta decir Vanucci confirmando que está realmente agrandada, pero ver la manera que se manda la mano debajo de la bikini supera cualquier otra consideración. En su momento la comparación con Crawford era el truco para lograr que Vicky se sacara la ropita, aunque como ves acá, mucho no mostró. Después hizo otra producción personificando una onda Marilyn Monroe, realmente malas y sin atractivo, parecen sacadas a un trava con la típica peluca platinada cuando vuelve a las 10 de la mañana después de toda una noche laburando la esquina de Godoy Cruz.

Impresionante cómo va cambiando las facciones según quién haya hecho la producción de fotos. Acá aparece con un look muy refinado y unas poses realmente provocadoras. El pavito se nota que lo estuvo trabajando como dice con un personal trainer, aunque descontamos que la cola la tenía hecha de antes.

Una pose hermosa, arruinada por la presencia de esa bikini negra que si bien está demás, forma una deliciosa empanadita de carne picante y meona.

Vanucci viene de debutar en Esta Noche No, Querida (con Rodolfo Ranni y Ginette Reynal en el Teatro Astral), y se supone que las fotos son porque hace de stripper francesa que vuelve loco al Tano Ranni. “Tengo mas letra que Ginnete Reynal y Denise Dumas”, comenta Vaniducci con su típica inmodestia. Tiene mas letra que las otras porque su desnudo como stripper francesa es el gancho de la obra, y para estar en escena algo tiene que decir. “Un personal trainer me ayudó durante varios meses a dar volumen a mi masa corporal para encarnar a la stripper”, cuenta Victoria como si fuera una egresada del Actor’s Studio. “Para meterme en el personaje me tuve que convertir en una stripper experta”, sigue auto elogiándose Vanucci, pero hay que reconocer que a juzgar por las nuevas fotos, el laburo con el trainer le vino diez puntos. La impresionante calidad de la producción demuestra que Maxim a pesar de no tener como política mostrar nada, puede con su producción de fotos levantar la temperatura mejor que Playboy, que dicho sea de paso esperemos haya hecho un buen trabajo con María Susini (habrá mostrado la figaza Susini en las fotos de Playboy?).

El curváceo lomo de Victoria Vanucci muestra el laburo que hizo con el personal trainer para meterse en el personaje de la stripper francesa en la obra Esta Noche No, Querida”. El desnudo que hace es el plato fuerte de la obra, naturalmente.

Victoria Vanucci muestra sus terribles pochas, que parecen reforzadas con mas siliconas que las que tenía en las fotos anteriores. Muy comestible.

Analizá las fotos de Victoria y vas a ver que en todas las poses evidencia una propensión a poner la cola, es como que no pierde oportunidad de sacarla para fuera como para hacértela notar (algo que por supuesto, no hace falta porque los ojos se te van para ahí en forma automática). Por supuesto que ese orto le viene abriendo puertas (y se lo deben haber abierto como una puerta a su vez) tanto en teatro como en televisión, donde empezó como atorrantita de No Hay Dos sin Tres. “El casting para el programa de Call TV lo gané porque buscaban a alguien con mucha soltura y carisma”, dice la morocha a pesar de que es obvio que lo ganó de culo, “estoy muy feliz que de todas me hayan elegido a mi”. Además de la buena calidad de la producción de fotos y el trabajo con el personal trainer, Victoria le hizo caso a los consejos de una verdadera experta en el arte del strip tease. “Recibí consejos de Tamara Paganini”, dice contenta, sabiendo que realmente tuvo de profesora a una verdadera maestra en el arte de enroscarse desnuda en el caño. “Y la verdad que me sirvió para desarrollar el personaje en la obra”. La pregunta obvia es si también habrá aprendido de Tamara a meterse una botella de cerveza en la cola (si, en el orto), que es el truco que la hizo famosa y por el cual clubes privados como el Frizante de Córdoba (de swingers), donde pagan muy buena guita para verla con la botella en el orto en persona. ¿Te cabe una Quilmes de litro, Vicky?

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