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Carolina Molinari es flor de diablita, la va de “mosquita muerta”, niega todo romance con Nacho Herrero, el esposo de Nicole Neumann, y en general la va como que en materia sexual es una chica muy discreta. Pero las fotos cuentan otra historia, como el personaje de mucamita que hace en Palermo Hollywood Hotel.

Un lomazo el de Carolina Molinari, una chica que lucha contra la reputación de tontas que tienen las modelos aclarando que se recibió de abogada. Chupelá, doctora.

Mirando las fotos de Carolina Molinari te surge inmediatamente una duda (la podonga, claro, pero además) para comprobar si el sexo que vende desde las poses tiene o no sustento en la vida real. Las imágenes normalmente tienen mucha información, especialmente si uno las mira no con los ojos sino con la intuición. Carolina es un caso para esos detectives yanquis de antes que atienden en una oficina desvencijada y cuando ponen los pies sobre el escritorio se nota que tienen agujeros en la suela de los zapatos. Justamente, la pregunta es qué hace Carolina con sus agujeros? Quizás sus túneles privados estarán gastados como las suelas de los timbos de Whiskas, el detective que ahora hojea sus fotos tratando de adivinar en algún gesto si realmente esa morocha esta saliendo con el esposo de su clienta. A este detective en blanco y negro lo contrató una Nicole Neumann en colores. La rubia apareció fumando con una larga boquilla y guantes blancos hasta el codo. “Quiero que averigües si mi esposo sale con Carolina, la turra de las fotos”, dice la rubia con esa voz afónica que les queda a las minas que acaban seguido y a los gritos. Y el detective pregunta “todavía lo querés, no es cierto?”. Pero la rubia gélida contesta “para nada, si fui yo la que lo cagué primero con Fabián Cubero”. El detective se tira el sombrero para atrás como para despejar la mente y pregunta “para qué averiguar lo que hace con su vida entonces?”. “Porque me molesta la idea de que otras minas le chupen la pija a quien todavía sigue siendo mi esposo”, contestó la rubia al tiempo que con el dedo se limpia la comisura de la boca, como si tuviera miedo que en su boca haya quedado un resto lechoso o le preocupara que Carolina tuviera restos de Nacho. El detective continúa mirando las fotos de Molinari y las va desparramando sobre el escritorio como si estuviera leyendo el tarot. “Es una turra de barrio”, dice el sabueso, “trató de caretearla al sacarse las fotos, pero se la ve atorranta, y en esta foto hay un detalle muy revelador…”. “Obvio, para estar con Nacho tiene que ser flor de trola, te lo digo yo que soy la esposa” interrumple Nicole tirándole el humo en la cara al detective. “Pará loca, estás fumando un faso en boquilla a las tres de la tarde?” pregunta alarmado Whiskas al notar el olor a pasto perfumado. “Si, ya le dije a Tognetti en el reportaje de TV qu efumo porro, no es un secreto”, dice la rubia y agrega “cómo era tu nombre?”. “Mi nombre es Wenceslao, pero todos me dicen Whiskas”, dice el detective, “y por favor no me llames detective, soy investigador privado”. “Qué ibas a decir Whiskas de la foto de la turra esta?” pregunta Nicole con desdén. “Mirá la foto de fondo rojo donde está acostada mostrando el orto”, dice Whiskas a Nicole, “fijate como tiene la tanguita metida, esa rayita negra”. Nicole mira la foto de cerca y manda “pero esta turra tiene la cola recontra hecha, para que se le meta así en el orto!”.

Mirá bien esta foto de Carolina Molinari, especialmente en la tanga que se mete dentro de la cola. Expandí la foto, y fijate que hay una raya negra que está marcando una entrada muy baqueteada, que desmiente la onda que la morocha quiere presentar como de mina poco sexual y tranquila. La vendió la raja abierta.

Buena cola y una cara de reasgos fuertes que cambia bastante con las distintas fotos. Es tan puritana como la vende, o una trampa total?

Mientras tanto, a varios kilómetros de la oficina de Whiskas, Carolina Molinari esta dando su cuarto reportaje del día. “Nunca saldría con un casado” dice la morocha y cuando parece que queda claro que con Nacho no tendría nada, agrega “pero con un separado no tengo problema”. “Ser amante es lo menos”, explica Carolina al perplejo periodista, “porque es un papel tristón, siempre estas esperando, a ver cuando el tipo que esta con otra puede escaparse y estar con vos”. Una escapada es lo que hizo Nacho justamente cuando fue a ver a Molinari en “Esta Noche No, Querida” en el teatro. “Es un chico buen mozo”, admite ella, “pero no estamos saliendo”. “Lo vi dos veces, una vez un viernes cuando lo invite a ver la obra y otra el día del estreno, después nunca mas”. El periodista le dice que la realidad es que la vieron irse del teatro con Nacho, y seria raro que no haya “pasado” nada. “La verdad es que no estoy con el, una vez me alcanzo hasta un lugar y después de fue. Nacho me cae muy bien y lo conozco desde hace bastante tiempo, por nuestro trabajo como modelos.” ‘Ah listo, Nacho es modelo ahora?’ pensó el periodista y le dieron ganas de irse a la mierda, pero el tipo tiene que volver a la redacción con algún dato sexual de la morocha y decidió aguantar. “Pero que regalo le vas a hacer a la revista Hombre?, que nos vas a contar?”, dice el periodista ya sonando desesperado y agrego “porque hasta ahora pareces aburrida”. “Soy común” admitió Molinari, “a veces prefiero arriba, otras veces abajo”. O sea, un embole total. Pero algo debe esconder (además de la tela de la tanga en el ojete) la morocha, porque mas allá del supuesto amorío con Nacho, el que la va de ‘novio’ oficial de Carolina es Mariano “El Toro” Pavone, delantero de Estudiantes. Antes había salido con Juan Gil Navarro (que de su segundo nombre no tiene nada), un tipo conocido pero naturalmente no había conseguido la prensa que tuvo al quedar involucrada junto a Nicole, Fabián Cubero y Nacho Herrero. La explosividad del ese cuarteto da como para actualizar los dichos, ya que “Neumann coge a ojo de buen Cubero, y “En casa de Herrero, Molinari se come el palo”.

Atención con la manera en que la cola de Carolina Molinari se proyecta hacia afuera, arma prácticamente un estante donde podés apoyar algún drink. Tremendos labios, quizás realzados con siliconas pero muy de perrita sensual.

No parece, pero es Carolina Molinari nuevamente. Acá la cara parece de una mina mucho más grande que la de la foto sacando cola de arriba. Bien por la apertura de gambas.

Como todas las modelos, Carolina invierte buena cantidad de tiempo en “demostrar” que no es ninguna pelotuda. “Pensaron que era una modelo tonta y se equivocaron”, dice desafiante. “Estudié Derecho y me recibí de abogada”, dice con orgullo, aunque después devalúa su propio título al remarcar que “la facultad está llena de tontos”. La abogada la va de tranquila pero es escondedora, una característica que por si sola ya hace sonar la alarma de mina trampa. “Jamás voy a decir cuántos pasaron por mi vida, jamás” dice la morocha con una pasión que desmiente la onda mosquita muerta que quiere vender. “Me lo guardo porque algunas cosas hay que mantenerlas así”, por supuesto Carolina, vamos a ver si cuando te la mandemos a guardar la vas a poder mantener. A pesar de su promesa de silencio, Carolina Molinari terminó soltando algunos datos sobre su vida sexual, y confesó que tiene una obsesión por las bombachas y los corpiños. “Compro mucha ropa interior”, dice la morocha, “porque para tener sexo me cabe dejármela puesta”. Si bebé, sí, justamente nosotros queremos dejártela puesta, mirá qué coincidencia, somos el uno para el otro. La confesión es una fisura en el blindaje asexuado que quería vender, una rajadura como la que nos imaginamos debe tener. “Las variantes de la ropa interior que compro son mas o menos cola less”, dice Carolina y nos recuerda el hallazgo fotográfico de Whiskas, con la tanguita metida hasta la garganta. La mucamita de Palermo Hollywood Hotel mostró su hilacha de viciosa, de turrita que le gusta que se la claven corriéndole la bombacha a un costado. Y eso explica también porqué tiene que comprar tantas bombachitas: es porque las bombachas se estropean o directamente se rompen con el tironeo de correrla al costado (o de tirarla para arriba para que se le meta la tela hasta la manija). La Dra. Molinari terminó siendo flor de turrita, como había indicado la intuición del detective Whiskas.

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Ivana Brodowski dice que es “muy soñadora, mi cita perfecta se reduce a una cena en un lugar tranquilo y terminar solos en algún sitio romántico”. Según muestra la foto, el romanticismo no incluye usar bombacha, ya que tiene la gallina al viento.

Lindos pechitos tiene la rubia, que de repente parece la prima polaca de Jesica Cirio. No desayunarías con ella?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero parece que las fotos de Maria Susini en Playboy van a ser otra enorme desilusión. Por eso, mientras esperamos que pegue en el kiosco la Playboy de septiembre, estás viendo a dos playmates de Argentina, la ruba es Ivana Brodowski, y la morocha es Paola Agostino. Mostrándote estas lindas chichis abrimos el paraguas, ya que lo que no vamos a ver abiertos son los cantos de Maria Susini como a todos nos gustaría. En un mini reportaje de Clarín, la flaca explicó en que se basó para aceptar la propuesta de Playboy, y como lo adelantó hoy El Hombre de la Barra de Hielo, las razones que dió no dejan lugar a la ilusión. “Lo medité con mi novio y tranquilicé a mi familia. El desnudo total no era prioridad. Eso me llevó a aceptar.” Vos creés que Susini va “a mostrar” algo digno de verse si lo consultó con el novio y la familia quedó tranquila? Las declaraciones de la flaca con cara equina nos deja tan fríos como el hombro del notibloguero que carga la barra de hielo, quien cerró su comentario diciendo “en fin, otra edición mas para NO comprar.” Y ése es justamente el problema de Playboy como publicación hoy: es poco sexual para algunos (nosotros, que queremos ver carne en serio) y demasiado sexual para otros. Es que el negocio editorial es muy diferente hoy de lo que era cuando salía la “vieja Playboy”, cuando las famosas (y eran famosas de verdad, no segunda línea) salían mostrando la concha a fondo. A esta altura tenemos que darnos cuenta que esos labios vaginales de Emme fueron claramente una excepción en la publicación yanqui, algo que no va a repetirse porque cuando las “famosas” comprueban que no tienen que pelar para salir en Playboy, entonces ninguna lo hace. A primera vista, parece que la revista estableció un estándar equivocado al consentir que las famosas aparezcan en producciones de fotos con desnudos meramente técnicos sin “premio”, pero en realidad lo hace a propósito para adaptarse a la realidad del negocio editorial de hoy.

Mirá bien esta foto de la playmate, especialmente ese pubis deforestado, porque seguramente con María Susini no vas a ver nada de esto. La rubia realmente está muy linda, no hay defectos a la vista, quizás falta algo de carisma o fuerza interior.

Las tetas parecen bastante reales, pero si quería impactar tendría que haber mostrado más, está muy vestida la nena.

En realidad no es que Playboy “se equivoque”, es que el negocio editorial cambió radicalmente. Cuando salió la primera revista del conejo en 1953 (nada menos que con Marilyn Monroe en la tapa), el desnudo era una novedad y la publicación fue un éxito infernal porque inventó la categoría de revista de minas en bolas para hombres, un rubro en el cual no tenía competencia porque no había videos porno o siquiera eróticos, no había Internet, tenía el mercado para sí sola. En ese momento el desnudo era la clave de un negocio que consistía simplemente en vender la revista, y ver a la famosa desnuda era un incentivo poderoso para la compra (imaginate si Playboy hoy tuviera en concha a Rocio Guirao Díaz, Emilia Attias, Sabrina Rojas, o la misma Salazar). La competencia apareció con Penthouse, que subió la apuesta mostrando labia en directo, algo que Playboy nunca había hecho, y Playboy reaccionó subiendo el nivel de sus contenidos no fotográficos, con notas de primera y legendarios reportajes. La revista dió lugar a un imperio, aunque el negocio no cambió: la mayor parte del dinero seguía viniendo de la venta a precio de tapa y un creciente número de suscripciones. Hoy el negocio ya no es vender la revista, sino tener una gran circulación (en EE.UU. la suscripción cuesta nada, en Argentina sigue siendo cara por el racket de los kiosqueros “suscripción no valida en la Argentina” que impide las ventas a precios menores a los de tapa) y vender publicidad. Ahora el negocio editorial no es vender revistas sino publicidad (o sea, vender a empresas el acceso a un universo de lectores de buen poder adquisitivo). El problemita es que si el contenido es muy “fuerte” (o sea, se ve la concha) la revista tiene menos circulación porque no te podés caer a tu casa y dejarla tirada por ahí, para que la vea tu vieja, tu novia o tu esposa. Además por supuesto, las “grandes empresas” de productos masivos como Mastellone por ejemplo, no van a poner una publicidad de un yogur en la misma publicación donde se ven vaginas al viento, porque va contra la cosa ‘familiar” que tienen los lácteos y no quieren que se mezcle con el esperma. Imaginate un aviso de yogur con la foto de abajo, la proxima vez que comas un yogur te va a dar la sensación de que está hecho con leche de mípalo.

Buena foto, pero ángulo está equivocado. Paola Agostino dice que es modelo, locutora y además labura de personal trainer. Completa la morocha y según ella, las tetas son totalmente naturales, lo mismo que el resto del cuerpo. Le creés?

Buena boca la de esta morocha aunque como playmate se queda un poco corta, falta actitud. De todas maneras, esa timidez de turrita calienta igual.

Playboy está hoy en una posición difícil: ya no tienen el monopolio del desnudo (hay videos a rolete, con material fuertísimo y gratis en lugares como Supernauta, el foro de Notiblog) y otras publicaciones con material mucho más liviano le respiran en la nuca. En Argentina, lo interesante es que Gente, Paparazzi, Caras y otras consiguieron poner pseudo desnudos y seguir siendo potables para “la familia”, con lo cual tienen circulación y readership (la cantidad de lectores por ejemplar) y le comieron ese costado del mercado a Playboy. A nivel internacional, revistas como Maxim, FHM y Stuff muestran minas para dar una onda erótica pero sin desnudos reales, cosa que la mujer no objete la presencia de la revista en la casa y poder vender publicidades muy lucrativas (de cosméticos, vestimenta y “gadgets” electrónicos en particular). Por eso que paradójicamente, para que Playboy Argentina pueda ser económicamente viable tiene que mostrar cada vez menos para poder entrar en los hogares que quieren los anunciantes. Esta nueva política del desnudo trucho, el desnudo que no es tal, le viene fantástico a las famosas argentinas, que logran no mostrar (ya conoces la mentalidad hipócrita, son re trolas pero le sigue molestando el “que dirán”) pero siguen disfrutando del prestigio de salir en Playboy (todavía tiene un prestigio salir, como dijo Victoria Onetto, que acepto porque quería estar junto a otras actrices famosas que habían salido en Playboy) y por supuesto cobran la guita como si hubieran mostrado el pubis completo como en la edición de los 80. Ni siquiera estas playmates que se supone tendrían que compensar por la falta de labios vaginales de la chica de tapa, está mostrando mucho que digamos como ves en estas fotos. Pero seguimos a la espera del milagro, alguna alegría como en su momento nos dió Emme, que hasta ahora resultó la más “jugada” de todas las famosas (aunque justamente, no es tan famosa y quizás por eso mostró un poco la figaza para compensar la falta de chapa para salir en tapa). Aunque seguramente vamos derecho a otra desilusión, seguimos soñando hasta el último minuto con una buena producción de fotos de María Susini, que se abre de gambas como un libro y mira con esa cara de turrita arpía que tiene. Mostrará algunos pelos al menos?

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Y pensar que cuando era mesera de Tequila al lado de Gardiner, en Costanera, la mina traía los daiquiris de frutilla y se la podía parlar por dos propinas. Pero alguien le dijo que era linda (para entrarle) y empezó a trepar entre la “selecta” concurrencia del lugar. Y de repente pegó el laburito con Repeto, y saracatunga!

Eliana Guercio tiene un lomazo, aunque sus críticas (todas las otras vedettes) dicen que tiene estrías tras bajar 5 kilitos.

Es fácil darse cuenta que la primavera se aproxima, no tanto por la temperatura o los incipientes brotes en algunas plantas y árboles, sino porque ya aparecieron fotos de Eliana Guercio desnuda. Realmente es maravilloso ver como la naturaleza, siempre sabia, se las ingenia para hacer que a la rubia saracatunga la sorprenda un paparazzi justo cuando estaba en pelotas tomando sol con una amiga y una perra (el animalito será un símbolo?). Ella no estaba hablando por celular como todos los días arriba de un barco con las tetas al aire (que tiene de raro? Es lo que hacen todas las chicas) y algún invasor de su privacidad empezó a retratarla. Por suerte Eliana ya superó el mal momento que pasó cuando le dijeron que la revista estaba por publicar las fotos, y ella inmediatamente pensó “Uy, que va a decir el Kun, va a pensar que soy una trola cualquiera”. Por suerte, su ex novio Luciano Garbellano (curioso que los dos nombres del ex dueño de Spartacus terminan en “ano”, no?) justo daba la casualidad que estaba al lado cuando recibió la devastadora noticia y él la consoló diciéndole que “no hay mal que por bien no venga” y que mas allá de la lesión a su reputación, quizás las impúdicas fotos sirvan para calentar a la audiencia masculina y su imagen de cara a la temporada teatral (Garbellano da la casualidad que es productor teatral). “Bueno, si es así entonces no les hago juicio a esos desgraciados de la revista”, dijo la rubia entre lloriqueos. “Eso si Eli, a partir de ahora tenés que ser más cuidadosa” le dijo el ex taxi boy del juez Oyarbide, “antes de atender el celular, chequeá a ver si estás vestida”.

Bien las tetas de Eliana Guercio en estas fotos desnuda, parecen muy normales en forma y tamaño (algo que sorprende a esta altura), hasta parece que se sacó siliconas o reemplazó el implante por la nueva silicona más natural. Finalmente una vedette que no tiene tetas monstruosas o pezones como alfajores de chocolate.

Guercio habla por teléfono y no sería raro que esté justamente hablando con el fotógrafo, que le daba instrucciones de cómo ponerse desde la costa.

Pero Eliana no es cuidadosa y su inocencia le juega malas pasadas. Por ejemplo, hace unos meses la convencieron de que reemplazara a Nazarena Vélez en shows eróticos que hacia en un boliche de Parque Leloir, y con su candor al mostrar todo su cuerpito desnudo casi la linchan. Se puso tan nerviosa que al bajar una escalera se cayó al suelo como una bolsa llena de implantes mamarios (lo de desplomarse como “bolsa de papas” no se usa más, ahora todo es siliconas). Para sorpresa de la Guercio, todos empezaron a reírse y abuchearla, y gritarle cosas que ella no entendía (algo relacionado con gatos que comen bananas). Con la caída se le dobló el tobillo, pero a la noche le dolía la cola (no pudo entender, pero su amigo le dijo que debe ser un dolor reflejo). Pero lo que realmente preocupó a Eliana Guercio es la posibilidad de que alguien se forme una idea equivocada de ella al verla en fotos desnuda en la tapa de revistas. La rubia hace tiempo que viene insistiendo que aborrece las relaciones sexuales ocasionales, porque no condicen con su vida de chica de hogar. “No soy una bomba sexual”, dijo Guercio recientemente a los medios, “y no soy de sexo fácil, porque después no puedo estar con la conciencia tranquila de lo que hice la noche anterior”. Ahora entendemos porqué nunca está tranquila, como dijo Sabrina Rojas “Guercio siempre atrae escándalos”.

Para esta producción de fotos desnuda, Eliana Guercio declaró que “Me parezco a Madonna en la transgresión”. Dice que admira a la cantante yanqui porque “tiene glamour, tiene clase, puede hacer cualquier personaje y siempre es una reina total”. O sea, admira a Madonna porque justamente ella es todo lo contrario.

Atención con ese orto, la pose ayuda a que le salga para fuera de una manera espectaculear. Una mina que daría para más si se la creyera un poco menos.

Para Eliana Guercio, esas chicas ligeras que desnudan para tener publicidad y salen con futbolistas por la plata no le va. “El sexo ocasional definitivamente no es para mi”, dice Eliana con cara de pucherito. “Solo tuve tres relaciones ocasionales”, confesaba a una publicación, “y mientras lo hacía realmente me sentía bastante mal”. Decir que Guercio no acepta consejos, porque si los tomara le recomendaríamos que use lubricación, no se puede entrar así nomás porque las consecuencias pueden ser dolorosas. “No disfruto porque necesito estar involucrada, si no, no me relajo”, aclaró después de pensar, y con esas palabras nos confirma que estamos en lo cierto. Eliana, al menos si no tenés una cremita a mano por lo menos pedile al Kun Agüero que vaya a la heladera a buscar manteca (si viene con margarina es un mal indicio, porque con la guita que está levantando tiene que comprar manteca posta). Y vos notibloguero amigo, no te apures a envidiar a Sergio Kun Agüero, aunque todavía sea un pendex y esté lleno de guita, y sea un maestro jugando al fútbol, y se coja a Eliana y todas las que quiera. No lo envidies, porque según explica Guercio “ser pareja mía es muy difícil, y a medida que pasa el tiempo, peor todavía”. Si bien la rubia no aclara porqué, suponemos que la cosa se pone más difícil para el novio cuando llega la hora de peinarse, debe ser complicado pasarse el peine por entre medio de los cuernos. “Soy súper compañera y muy fiel” declara ella para no espantar a potenciales candidatos, a pesar de la incredulidad de muchos. “Siempre tengo en cuenta a la persona que está a mi lado y le doy mucha prioridad a mi pareja cuando estoy de novia”. Se nota, especialmente cuando va a hablar por teléfono desnuda en la cubierta de un barco, eso seguramente deja tranquilo a cualquiera. O quizás no estaba sola con la amiga en el río, sino que un amigo futbolista había ido a buscar manteca para ayudar a relajarla.

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