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Una escena del sueño compartido por todos: Jessica Cirio tirada en el ascensor abierta de gambas y con cara de miedito porque sabe cuáles son tus “intenciones”. Y de das bomba en el ascensor para que tenga y guarde.

En este momento Jesica Cirio tiene simplemente el mejor orto del país. Una obra maestra.

Hay que rendirse ante la carnosa evidencia: Jessica Cirio tiene el mejor orto del país, no hay duda alguna. Hoy por hoy no tiene competencia real, la rubia gana de culo. El pasatiempo es mirar fotos, comparar tetas, ortos, ver “con cual te quedas”, hacer un análisis erótico comparativo de las virtudes y defectos de cada una de las candidatas, pero realmente las nalgas de Jesi Cirio superan a todas sus rivales por su redondez y consistencia, es realmente infernal. Es el mismo ejercicio que haces con amigos “parando” en algún lugar, y marcando las que pasan, pero sobre todo viéndolas alejarse para verles el culo. “Buscando definiciones de la palabra culo llegue a este resumen” escribió el Hombre de la Barra de Hielo, un erudito en la materia. “1. parte del cuerpo humano constituida por las nalgas. 2. Parte de una prenda de vestir que cubre esta parte del cuerpo. 3. Parte externa del cuerpo de ciertos animales en la que se encuentra el ano. 4. Extremo inferior o posterior de una cosa, especialmente un recipiente.” Pero el Iceman local también busco sinónimos de la mejor parte del cuerpo de Cirio y “llegue a este otro resumen de culo: sustantivo masculino, asentaderas, trasero, nalgas, posaderas, cachas, ano, pandero, pompis, petacas, poto”. La intención del hielero no es meramente semántica, sino que propone a la Real Academia Española que “cuando se realice la búsqueda de la palabra culo o un sinónimo de la misma en cualquier diccionario de habla hispana, aparezca a la cabeza de las definiciones la Srta. Jesica Cirio, portadora de El Culo mas maravilloso que ha poblado este planeta en sus millones de anos de existencia”. Iceman, en su carácter de experto en pompis, democráticamente cierra su magnifica exposición con un sufragio. “Sumo un voto (pijazo) mas a los 1180 escrutados por la revista para la Muñeca Cirio. Tiene toda la razón, es mas, habría que largar un virus nuevo que cada vez que aparezca la palabra “culo” o sus equivalentes en la computadora, reemplace automáticamente el término por “Jesica Cirio”. Es que les sacó varios culos de ventaja a sus competidoras más cercanas para tener las nalgas mas codiciadas del país.

Jessica Cirio te espera envioletada, con un romanticismo hermoso que va a quedar en el camino tan pronto le veas bien el orto. Hay no hay “tu tía”, es guerra sexual a fondo para la rubia comprenda cuánto te calentó todo este tiempo. Turrísima.

Las fuertes piernas de Yesica Cirio, que con 21 años y de puro culo ya encabeza como vedette en la calle Corrientes.

Claro que siempre hay escépticos, y algunos podrán dudar de la realidad de esa increíble pelota de cuero que engalana el final de su espalda, pensando que quizás Jesica Cirio es otra de las beneficiadas por el famoso photoshop. Por suerte, el notibloguero Chusus tuvo la oportunidad de ver “la mercadería” en vivo y nos puede despejar la duda (no estamos en este caso hablando de la podonga). “Si quieren ver a estas minas tienen que ir a Sunset, ahí yo toque el cielo con las manos el día que vi un desfile de ropa interior de Pamela David y Yésica Cirio” comenta Chusus en su espontáneo informe. “No saben lo que es el culo de Yésica, es como dice Noti, una piedra maciza, no se mueve, es hermoso, la tenia muy parada.” Chusus confirma que la rubia de Lanús esta en una categoría aparte que no admite comparación. “El de Pamela flacidón, pero el de Yésica espectacular, ya lo conté en un foro acá, la vi a Sabrina Rojas, muy buena esta la puta, la vi vestida, pero se notaba un orto muy rico, que analice de punta a punta.” El improvisado movilero de Notiblog apenas pudo contener su emoción, pero el upite de Cirio finalmente pudo mas y tuvo que terminar haciendo justicia por mano propia. “En serio muchachos, ver a Jessica Cirio en ropa interior fue lo mejor que me pudo pasar en la vida, casi me muero. Esta muy buena, con esas tanguitas mínimas, no aguanto mas, me voy a echar una. Chau.” Es el poder de la cola de Cirio, algo realmente irresistible. Esa redondez sobrenatural, esa textura como de hule solido, la modelo de Leandro Rud tiene hoy por hoy el mejor culo del país. Hasta Sabrina Rojas admitió que si tuviera el culo de Jesi, saldría la calle todos los días a mostrarlo lo mas que pueda, e iría de compras al supermercado en tanga para que todos lo vieran.

Los que alcanzaron a ver la terrible cola de Jessica Cirio en persona dicen que es todavía más espectacular que en fotos. Un verdadero globo de cuero inflado, redondo, impresionante y listo para que le hagas saber cuánto la querés.

Cirio dice que se hizo las lolas por primera vez a los 16 años “para compensar, porque veía que tenía mucha cola”. Sus medidas hoy son 96–60–90.

Una de las cosas que contribuyen a la supremacía de la bebota de Lanús es que llego a la cima con apenas 21 anos, cuando las carnes en general están óptimas. Otras competidoras, como la Pamela David que Chusus vio en Sunset, tienen las cachas mas viejas ya. Y uno se pregunta que hay que hacer para entrarle a un bombón como Cirio, pero parece que llamarse Rodrigo ayuda. “Solo tuve dos novios formales en mi vida”, dice Jessica con su mejor cara de inocente, “y los dos se llaman Rodrigo”. Con Rodrigo Santos rompió hace unos meses atrás, y desde entonces esta saliendo con Rodrigo Fernández Prieto, un arquitecto millonario que además fue novio de Pamela David. “Es verdad que cuando empecé a salir con Rodrigo la llame a Pamela”, cuenta Cirio “le quería aclarar que cuando empecé a salir con el no tenia idea que había sido novio suyo”. Algunos tipos tienen toda la suerte (o toda la plata en realidad). Sobre gustos no hay nada escrito, pero claramente nos parece que Fernández Prieto hoy se come un mejor bombón que ayer, porque Jesi no solamente tiene un lomazo infernal, sino que además es bien desinhibida y le gusta coger en lugares públicos. “Tuve relaciones dentro de un sauna toda transpirada y muriéndome de calor, en un balcón, en una playa, en un auto” enumera Cirio y uno no puede dejar de pensar la sensación de darle bomba a ese orto increíble en esos lugares “exóticos”. Y la rubia de Lanús sabe que ratonea contando los lugares donde “lo hizo” y amenaza con continuar contando. “Mira que puedo seguir eh? Además, me gusta usar lencería para calentar, hay unos conjuntitos divinos de Cocot que me compre hace poco…”.

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Fernanda Vives no es una cena en un restaurante caro, pero es un choripán comido de parado en un puesto callejero. Así que cuando tengas antojo de clavar un choripán, pelá el chori y preguntale a Vives si tiene figaza para un choripán.

Buena foto de Fernanda Vives, realmente calienta bastante con la pose de atorra y pezones de muy buena calidad. Para darle.

Hoy sale Fernanda Vives con fritas, de onda. Anda picoteando las fritas que cuando este listo el chori seguramente ella pela la figaza. Y si, dale para que coma ese choripán, aguante la Vives nomás. Porque no solo de modelitos y otras pretenciosas vive el hombre. Porque no siempre se puede comer lomo a la pimienta en un restauran fifí, a veces hay que clavar un chori de parado en un puesto callejero y rezar para que el fuego queme los patógenos de la carne. Qué disfrutas mas? El restauran finolis, donde estas re vigilado y todos actúan como si tuvieran culo con rosca, incluido la minita con que fuiste, que a cada comentario tuyo responde “ay, pero que grosero!”, o una mina de barrio, donde te podes relajar y hacerle todos los dibujos que te gustan, una mina que esta comoda en el taburete de un puesto de choripán cualquiera? Claro que son experiencias diferentes, pero no vas a negar que un rico choripán a la pomarola (pronunciado “pumarola”), es un verdadero “puema”, un lujo de barrio. Y Fernandita Vives es espectacular en el mismo sentido, mirala bien, esa carita de “estoy entregada y me banco lo que me toque”. Y ojo que esas lolas están muy bien torneadas, la colita viene bien también, pero sobre todo es la actitud de Fernandita. Esas ganas que tiene de complacer, de darse toda, de abrir todas sus puertas a tu deseo. Mirale de nuevo esos ojitos que tiene, es como que te esta pidiendo por favor “dejame que te haga un pete, tengo ganitas”. Y vos sabes como es: ante un pedido así, no vale hacerse el difícil, el “yo solo como lomo a la pimienta”. No es de macho negarse, en serio. Por eso te acercamos a Fernandita, para cuando tengas ganas de clavar un chori de dorapa, clavárselo a Fernandita Vives que seguramente te lo va a agradecer con creces. Y si no tenés chorizo para la figaza de la Vives, tenés que replantear tu vida ya como león herbívoro.

Los ojos de Fernanda Vives hablan de su onda sumisa, con ganas de complacer. Es como si dijeran “tengo ganas de hacerte un pete, puedo?”. Y vos sabés, la garcha para un pete y un vaso de agua no se le niegan a nadie. Tá linda la Vives.

Atención con las tetas de Vives, lo que nos gusta son los pezones (ver arriba foto bombera) bien torneaditos.

Si necesitás alguna prueba de la buena voluntad que tiene Vives, basta simplemente recordar que por mucho tiempo estuvo de novia con la Tota Santillán. Las cosas que se debe haber bancado, imaginate solamente los pedos de “la Tota” que se debe haber comido la pobre mina. “Siempre que voy a la casa de mi novia sirven guiso de poroto con mucho coliflor y abundante vino tinto bien lija, ese que te deja los dientes violeta. Le meten a la olla mucho cerdo: esto es pata de chancho, tocino, panceta, grasa, de todito, y siempre hay refresco burbujeante. Después de comer tres o cuatro platos de esa inmundicia y encajarme un litro y medio del tinto lija, ya medio en pedo, subo al baño y me hecho una cagada feroz. El tema es que entre que caen los soretes y la mierda chirla también se me escapan unos pedos estruendosos que se sienten hasta de media cuadra a la redonda.” El garca que habla no es la Tota Santillán sino Marcio, un visitante que dejó el relato en un comentario, pero es ilustrativo de las cosas que se tuvo que bancar Fernandita. Fijate cuán agradecida va a estar la rubia bailantera estando con alguien que no la tor-pedea de esa manera vil. “Si no le gustan mis pedos la cago a piñas y le hecho flor de cagada en el pecho”. Así que imaginate el pago en especie que te puede hacer Vives en la cama si la tratás un poco mejor. De repente luego de comer el chori, le podés echar en el pecho un garco no tan chirle (mas fácil para limpiar) o inclusive limpiar el cago meándola toda.

Fernanda Vives compensa con una actitud absolutamente excelente. Sin ir más lejos, cuando la contactamos enseguida aceptó hacer una producción de fotos exclusiva para Notiblog. Si sos fotógrafo y tenés ganas de escracharla, dejá un comentario y combinás para sacarle unas fotos a Fernanda Vives. Te animás?

Ponés el chorizo si Fernanda consigue la figaza? Ya sabés como es la receta del choripán: partís al medio la figaza y le mandás a guardar el chorizo cuando esté apunto. Llenale la urna de chimichurri.

Algunas chicas tienen “buena disposición” pero pueden quedarse cortas por mojigatas, esas reprimidas que no calientan a nadie o simplemente pelotudas sin fuego. Como esas minas que lo que saben es tirarse en la cama como un bife y simplemente dicen “haceme”, como si en vez de disfrutar fueran simplemente a sufrir “lo que vos le hagas”. Bueno, no es el caso de Fernanda Vives. La rubiecita bailantera es buenita y complaciente pero también tiene sus propios ratones y calenturas viciosas, y cada tanto le agarran ganas de comerse una mina, así de de repente. A juzgar por lo que muestra en sus shows eróticos, Fernanda es bastante fiesterita (algo que valoramos muy positivamente acá en Notiblog) y como buena secretaria atiende los dos teléfonos con toda comodidad. Tanto puede hacer un show convencional con algún muñeco como el ex Mambrú Germán “Tripa” Tripel, como darse vuelta y comerse a Sabrina Ravelli en escena (ahí te gustó más la cosa, eh picarón?). Es importante que la chica sea sufrida y aplicada, pero también que tenga su cuota de degeneradita. Vives es un muy lindo combo: sumisa, complaciente, degeneradita y con un muy lindo lomo. No será lomo a la pimienta, pero cuando te agarra el antojo de clavar el chorizo en una figaza de barrio, si querés finalmente hacer justicia a todos esos culos que te enferman la cabeza en los programas de cumbia, acordate de Fernanda Vives.

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Emilia Attias y Silvina Luna son el nuevo dúo de las fantasías en Notiblog. Las dos son pesos pesados en la nueva camada de famosas, y pelean por abrirse paso en la farándola local. La idea es no depender tanto de la belleza para conseguir un laburo sino basarse en otros “talentos” que no sea petear y mostrar los cantos.

Emilia Attias es realmente la chica hot del momento. Con apenas 19 años parece estar ganando la pelea por ser la número de las caras nuevas.

Con Silvina Luna y Emilia Attias continuamos esta espontánea serie de duetos mortales, porque si estamos en el terreno de la fantasía, para que te vas a limitar a una sola? Y quién sabe, de repente te inspirás y sacás de la galera un duplete en la vida real con dos desconocidas, o sacás un fangote de guita y se te da con la famosa, como cuenta el notibloguero Carlo. “El año pasado conocí a Silvina Luna en un desfile. Si hay algo que es cierto es que se cansó de coger, sobre todo con tipos de mucha reputación. Yo pagué 8, 000 pesos para estar una noche con ella, cuando llegué a mi casa y vi a mi mujer me quise matar.” Más allá de si le creés o no, lo cierto es que la Chivi Moon sabe que su negocio depende de la belleza. “No seamos hipócritas: uno arranca en esto porque tiene buen lomo y buena cara” dice enfáticamente la rosarigasina, “después sí, a la hora de permanecer juega el talento.” Y justamente parece que tanto talento no tiene, porque en la pelea por abrirse paso en el mundo de la televisión, la ex Gran Hermano está perdiendo por knock out (la rajaron de la obra, se peleó con Sofovich, está deprimida, etc). Emilia Attias en cambio, es en estos días una ganadora neta, quizás porque tiene un enfoque diferente. “Yo no elegí esta profesión para trabajar de linda” dice la chica hot del momento y finalista de Bailando por un Sueño. “Pero aunque me rompa el lomo bailando o actuando se que muchos me llaman por la belleza física”. Y si, Emilia, acá en Notiblog te incluimos porque das muy bien en las fotos, especialmente en esta producción donde “peleas” con Silvina Luna. Si bien las dos ex Gladiadoras de Pompeya coinciden en que la belleza es la base de sus carreras, parecen contradecirse cuando dicen al unísono que “ser linda te obliga a pelearla mas duro”. Otra contradicción es que dicen ser muy competitivas en el rating y las obras de teatro, pero niegan tener rivalidades y tampoco odios. Chicas, en que quedamos?

Emilia Attias dice que le caben más los tipos grandes, porque hay más chance de que compartan su intensidad. Por otro lado reconoce que hay muchos chicos muy piolas de 20 años, y a su vez dice que le sorprende la cantidad de “boludos” que hay entre los 30 y los 40 años. El Turco Naim parece es uno de los “boludos”.

Una foto ya histórica, donde la Chivi Luna mostró la gloria de esas tetas siliconadas antes de la fatal decisión de achicarlas.

Silvina Luna tiene 24 años, y últimamente parece estar perdiendo la pelea por lograr imponer su talento en vez de usar sus atributos físicos. Hace unos meses se cortó las tetas, pensó que era ya una “superestrella” del firmamento nacional, un número puesto en las obras de Sofovich en la calle Corrientes o programas de televisión estilo Pachu y Pablo o Midachi. Es como que dijo “ya no necesito las súper tetas, ahora voy a conseguir laburo exclusivamente con mi talento”. Y se cayó en picada, como si al cercenarse las pochas también se hubiera cortado la carrera: se puso gorda, se peleó con Sofovich, se deprimió, todo mal. Por el otro lado Emilia Attias, con apenas 19 años, no paró desde que la eligieran “Revelación del 2006”: hizo comedia en No Hay Dos sin Tres, conducción en Ayer Te Vi, teatro de revistas en Inolvidable junto a Reina Reech y Miguel Angel Cherutti, pegó comerciales de TV y hasta en un video de Ricardo Arjona. Ahora tiene cámara en ShowMatch como una de las finalistas de Bailando por un Sueño, donde dejó en el camino a Moria Casán, un verdadero Tyiranosaurus Rex del espectáculo local. “Escuché por ahí que Moria tenia un contrato para llegar a la final de Bailando”, dice Attias muy solvente. “No se si es verdad, pero si lo es me parece perfecto”. Es que la chica entiende las reglas de juego del ambiente. “Uno tiene que ser muy pelotudo para no darse cuenta que en este medio algunas cosas están pautadas, hay estelaridades que se respetan y punto”, sigue diciendo la nena como si tuviera 30 años de tablas. “Uno solo tiene el poder de decidir si toma o deja un proyecto, y yo elegí entrar.” Y nosotros también elegimos entrar, entrarle a fondo a Emilia Attias y decirle cualquier barbaridad porque le gusta. “Me caben los piropos guasos cuando vienen de un argentino”, dice la morocha ahora venida a rubia, “son justamente esas guasadas las que extraño cuando estoy de viaje”. La nena no tiene veinte todavía pero le gustan las pijas maduras. “Prefiero los tipos grandes”, dice con esa boca super apta para petes, “porque tengo más posibilidad de encontrar en su mirada un código de vida intensa como la mía”. De todas maneras, dice que muchos chicos de su edad son muy piolas, “y otros de entre 30 y 40 son sumamente pelotudos”. Así que ya sabés, la onda si la ves por la calle es lanzarle piropos alevosos, y si tenés mas de 30, entonces mirala intensamente, como de tipo curtido que la tiene clara en la cama.

La pelea por abrirse camino en el mundo del espectáculo local es dura para Silvina Luna, especialmente desde que se sacó las siliconas. Hasta el Diego habría dejado de cogerla después de que se sacó las tetas. Le pedirá que devuelva las joyas?

Attias dice que fotos como esta le trajeron problemas con su papá, un coronel retirado, y su hermano de 18 años. “Les costó entender lo que hago”.

AEmilia Attias le pasó exactamente lo opuesto que a Silvina Luna: dice que no tenía tetas y le aparecieron de golpe. “Hasta los 15 años tenía apenas 80 de busto, una verdadera lágrima”, recuerda la bebota hot, “pero después el busto me explotó de repente y hoy te puedo decir que todo lo que tengo es mío”. Claro que hay mucha gente que no se la cree ni ahí, incluyendo una cantidad de notiblogueros que la conocieron en el colegio y aseguran en los comentarios que se puso siliconas. Pero Emilia se mantiene firme e insiste que sus lolas son originales, “sin retoques ni agregados”. La ahora rubia lolita trata de superar la incredulidad por el “milagro de las tetas que crecen de la nada” hablando de su cara. “Estoy muy conforme con mi cara”, dice un tanto engreída, “se que soy linda pero estoy acostumbrada, convivo con esto desde siempre”. También dice que las piernas se transformaron, esta vez no por milagro como las tetas sino con el ejercicio. “Mis piernas no tenían forma hasta que empecé danzas”, cuenta la modelo de García Navarro Models (qué farsante este pibe, por favor) y agrega que se lleva bárbaro con las participantes de Bailando por un Sueño. “A Moria la respeto porque es una persona muy humilde” (humilde Moria? qué estás tomando Emilia?) “y María Eugenia Ritó es una gran persona, por más polvorita que sea”. La quiere ir de transparente y superada, pero baja la cortina cuando le preguntan por su relación con el Turco Naim Sibara, uno de los “graciosos” del elenco estable de ShowMatch. “Por algo no hablo de él todavía”, dice misteriosa. Obviamente, el Turco no la está haciendo acabar como corresponde, esta nena es demasiada carne para ese asador. Naim querido, mejor dejá que ese asado lo hagan los que sabe, o sea los notiblogueros, que siempre tienen la parrilla lista para carne fresca.

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