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Evangelina Anderson dice que debutó sexualmente a los 19 años. Mirando esa cola, es medio difícil de creer que solamente ha estado en actividad por cuatro años (acaba de cumplir 23 hace unos días). Lo que pagaríamos por tener ese globo aerostático a nuestra disposición, para darle su merecido a esta rubia alucinante.

En esta producción de abundan las tomas de Eva en cuatro y sacando culo, justo el tipo de foto que nos gustaría ver sin la bikini, mostrando los labios depilados a todos sus fans.

Evangelina Anderson viene creciendo en las preferencias de todos de una manera que es auténticamente espectaculear. En cada nueva producción de fotos, la cola de Eva aparece más perfecta y redonda, con una piel impresionantemente suave que hace soñar con la suavidad de otras partes de su privilegiada anatomía. La petisa Paterno (Mariela, una compañera de colegio de Evangelina, nos informa que “si llega al metro cincuenta es con tacos”) no paró de subir en popularidad desde que se cambió el apellido a Anderson, que le sacó el “estigma” de haber sido una bailarina de sábado, algo que le jugaba en contra no sólo en el superficial y envidioso mundo de las modelos, sino también el de las vedettes, donde las chicas de la “bailanta” están en lo más bajo de la escala. Cambiado el nombre por el más anglosajón Anderson, Evangelina empezó a brillar con la estrella propia que ya soñaba con tener cuando iba al colegio San Ramón Nonato, donde empezó a alterar su cuerpo para convertirlo en esta joya que nos obsesiona hoy. “Evangelina empezó a operarse bien de chiquita” cuenta su ex compañera de secundaria Mariela, “la nariz se la hizo a los quince años mas o menos, llegó al colegio después de las vacaciones con nariz nueva.” A esta altura, que una famosa se haya operado es absolutamente normal, no debe quedar ninguna que no se haya hecho algo. Pero Evangelina merece un aplauso porque los retoques que se hizo están hechos con criterio y no son obvios (algo que lamentablemente no podemos decir de, por ejemplo, Luciana Salazar, cuyo rostro está enrarecido por el excesivo bisturí). Si bien sus compañeras de secundaria la recuerdan con otra cara —Mariela dice que “algo más se tocó en la cara, porque los pómulos y la pera eran diferentes”— la verdad es que la cara tal como está ahora es para enamorarse, especialmente si se toma un heladito de carne mientras mira para arriba con esos ojos hermosos. La operación de tetas es otro acierto (y no como otras, ehem, Silvina Luna que la cagó sacándose las ubres) pero según informa Mariela, las lolas no le quedaron bien de entrada a la colegiala Paterno. “En quinto año se hizo las tetas la primera vez, pero le quedaron encapsuladas”, cuenta su ex compañera y agrega que “ahora ya va por la tercera cirugía de gomas”. Como ven, Evangelina Anderson viene trabajando hace años para enamorarnos a todos y, con la ayuda de la cirugía plástica, cumplió el objetivo acabadamente.

La cola de Evangelina Anderson, que te espera en cuatro, apoyada sobre la mesa, y mira para atrás como preguntandote “qué pasa que no venís? No te gusto?”. La única razón para no ir a darle masa es si quedaste paralizado por un infarto masivo, pero aún así relajate, porque estás muriendo contento y más no se puede pedir.

La verdadera escultura de la foto es el increible cuerpo de Evangelina de perfil, con una piel que se ve súper suave y tentadora con ese aceite que le pusieron para que brille bajo las luces. Faltaría ponerle un poco de aceite en la colita y como dicen los cantantes de folklore, ‘Adentro!, se va la primera!”.

Hace unos días atrás, la leonina Anderson cumplió 23 años y los festejó en Esperanto, un restaurante del barrio de La Imprenta donde dueñas de culos tan impresionantes como el de ella se deslizan sobre el cemento alisado, y a los chicos le sube la presión como a las aceitosas burbujas de las lámparas lava que decoran la barra. La petisa Paterno estaba feliz y celebraba no sólo su onomástico sino también la propuesta de trabajar para la televisión de Miami en un programa que prepara Miguel del Sel (esperemos que el santafecino tenga mejor suerte que Jorge Porcel, que fue a Miami a hacer Las Gatitas y los Ratones de Porcel y ahí los evangelistas le lavaron la cabeza de tal manera que cree que todo lo relativo a mujeres es pecaminoso). Evangelina estaba tranquila, comiéndose unos ricos pennes (pasta, no carne) alla vodka, cuando de repente el restaurante se conmovió por la divina presencia de su santidad El Diego, quien fue derecho a la mesa donde estaba la blonda y le empezó a cantar el feliz cumpleaños con susurros en el oído. Maradona viene desde hace tiempo comentando en su entorno que “ni Nazarena, ni Wanda, ni Silvina. Eva es la que más me gusta de todas, lejos”. El Diez no es ningún boludo para elegir: Nazarena y Wanda no compiten y la Chivi Moon (a quien le habría comprado un depto y joyas carísimas) cometió el error ya histórico de cortarse las tetas. Al que no le cayó nada bien la llegada de del Diego es al novio de Evangelina, un brasuca de cuarta llamado Fabricio cuyo máximo logro profesional es haber participado en la también de cuarta versión chilena del reality “Expedición Robinson” (curioso cuantas famosas tienen los novios que viven en otro país, será que quieren tener el terreno despejado para gatear tranquilas?). Evangelina sabe que una vinculación (real o de prensa) con El Diego es una especie de abrazo de oso que a la larga le puede arruinar la carrera, así que a pesar del susurro en el oído mantuvo la distancia, y hasta donde sabemos, no cedió a los avances de Diegol, que también la persigue en el teatro, a la salida de la obra Soltero y con Dos Viudas donde actúa Evangelina.

La cara de Evangelina Anderson es realmente impresionante, más cuando además se agarra las tetas como tratando de protegerse de lo inevitable. Pero según Mariela, una indiscreta compañera de Evangelina en el colegio San Ramón Nonato, la blonda tiene operada la nariz, los pómulos y el mentón. Si mirás en detalle se nota, pero dudamos que si la agarrás le vayas a mirar mucho la cara.

Impresionante la Petisa Paterno, tiene un lomazo para alquilar balcones, que ahora pasea en la obra “Soltero con dos Viudas” y quizás se vaya a Miami a hacer televisión con Miguel del Sel. Una bomba.

Evangelina dice que debutó sexualmente a los 19 años, y el viernes pasado debutó en Midachi TV, el programa que va por Canal 13. No tenemos idea cmo anduvo el debut sexual (considerando que tiene 23, es dificil creer que esa cola era virgen hace cuatro años atrás) pero si sabemos que el debut con los Midachi anduvo para el orto, como no podria ser de otra manera considerando que la Petisa Paterno coincidio en el programa con Luciana Salazar. El problemita fue que Luli pidio a la produccion que excluyera a Evangelina de sus escenas, porque no quiere competencia, pero Anderson se lo toma con filosofia. “La producción me dijo que los días que aparezca Luciana Salazar yo seguramente no voy a salir”, explica Evangelina, y agrega que “no tengo problema con que salga Luciana sola porque yo soy parte del elenco y ella es actriz invitada. Yo estoy siempre en el programa, asi que no me molesta”. La reacción de Anderson fue totalmente atípica para el competitivo ambiente de las vedettes, y sorprendió en su humildad al afirmar que “al lado de Luciana, no soy nadie, yo recién empiezo” e insistió en que “no voy a hacer lío por esto”. Realmente es una pena que Evangelina no quiera pelear con Luli, porque ya teniamos una Pelopincho climatizada llena de barro para que las dos se agarren de las mechas para resolver sus diferencias. La pelea la teniamos pautada a cinco rounds o primer palo en el orto (cualquiera que ocurriera primero) y la ganadora se haria acreedora a una noche con una banda de notiblogueros hambrientos. La perdedora por su parte también pasaría una noche con una banda de notiblogueros hambrientos, pero como castigo.

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Primero la buena noticia: Mónica Ayos se animó a salir desnuda en Playboy. La mala noticia: lo máximo que podés ver son un par de alfajores de chocolate con un insólito timbre en el medio. Pero no nos quejamos, porque Ayos a pesar de ya ser una veterana, sigue estando muy fuerte, y adquirió un refinamiento que la hace ahora más deseable que en su primera época.

Este desnudo de Ayos va a ser un deleite para todos los amantes de los alfajores de chocolate. Acordate que estos no se muerden, se chupan. Tocale el timbre a ver si sale y te hace pasar adentro.

Mónica Ayos salió en Playboy desplegando esa carne divina en una serie de excelentes fotos, y nos dan la excusa perfecta finalmente incluir a este verdadero clásico argentino entre las chicas Notiblog. Más vale tarde que nunca: Mónica hace rato que no es una nena, pero gracias al maquillaje en todo el cuerpo y los obvios retoques con photoshop, la tenemos en bolas para la posteridad. Es casi un Notiblog Retro, porque es la misma Mónica que viene alimentando las fantasías de todos con esa cola espeluznante que siempre tuvo, esa cintura con una curva mortal casi aerodinámica y ahora nos regala el extra ball de pelar dos hermosos medallones de carne de potra. Mónica es un fenómeno total, porque quizás no sea la más linda o la más perfecta, pero tiene esa cosa de barrio, de mina accesible y los que la conocen en persona saben que realmente lo es. Es una laburante del espectáculo y pionera silenciosa en un montón de niveles. Fue la primera chica que Jorge Rial promovió en su programa, y en realidad fue ella que le ayudó a construir el despegue de su carrera al periodista. Las fotos de Playboy son también un triunfo personal para Ayos, que siempre tuvo problemas de peso (como casi la mayoría de las minas). “Soy una ex gorda” dice siempre que sale el tema con esa cosa allanada de mina pícara pero con los pies en la tierra. “En mi adolescencia sufrí mucho por ser gorda” recuerda con humildad, y dan ganas de acercarse y consolarla bien a fondo para demostrarle en la práctica que todavía está buena, rebuena. Fue la primera en hacer una transición exitosa de vedette (que básicamente labura de mostrar el orto y las tetas) a actriz, y a partir de ahí abrió un camino que todas las que vinieron después tratan de imitar, hasta ahora con poco éxito. Mónica ya tiene sus añitos (fíjense en las fotos donde le toman las manos en primer plano, realmente se ven baqueteados esos dedos casi como de iguana) y al empezar el año se dió cuenta que si no hacía algo pronto para bajar de peso, el culo glorioso que tuvo alguna vez no iba a volver jamás. “Primero empecé realizando todo tipo de tratamientos externos para eliminar toxinas por la acumulación de líquidos” dice Ayos con tono casi de científica (y cómo nos gustaría que nos explicara toda este tema en el laboratorio vestida de científica mientras le hacemos bien hecha esa cola que no será la más perfecta pero qué ganas de darle bomba, mamita). “Cuando estoy en el canal y tengo hambre”, explica Mónica como si no supiera que a nadie le interesa, “en lugar de tomarme un café con leche con pan y manteca, me pido una ensalada de frutas”. Mónica divina, si tenés que quemar calorías dejá que te recordemos que el mejor ejercicio que podés hacer es pedirle a algún notibloguero que te de una buena inyección de leche fresca, es lo más sano. Si Mónica se animara a un ejercicio bucal (y tiene toda la pinta, como veterana experimentada, de petear de lo lindo) no solamente quemaría calorías sino que un buen bombeo en la colita le ayudaría a que la zona recupere la gloriosa forma de perita, ya que por algo le llaman “hacer la cola”.

Alguien la convenció a Mónica Ayos de que la producción sería de ‘fotos caseras’, como ella comentó a Viviana Canosa en Los Profesionales de Siempre. Realmente las fotos de ‘caseras’ no tienen nada. Caseras serían (y esta es una buena idea) si le dieran una camarita digital a Ayos para que se fotografiara ella misma al azar, tipo al salir o entrar de la ducha, al despertarse o tocándose. Eso si serían fotos caseras y ‘amateur’.

Esta foto tendría que haber sido sin el ridículo bombachón del orto que le pusieron. Y si alguien cree que sería demasiado fuerte, sólo tiene que ver las fotos que Pradón hizo para la Playboy de hace 15 años atrás.

Eso sí, no puede Mónica ponerse ansiosa y esperar que el ‘tratamiento’ tenga efectos inmediatos, más bien tendría que comerse varios bombeos diarios para ver resultados en cuatro o cinco meses. Pero Mónica ignora nuestro desinteresado consejo y sigue contando, “tres veces por semana hago endermology, drenaje linfático manual y masoterapia para bajar en las zonas localizadas y mas difíciles”. Ayos, por favor reflexioná: todos saben que lo mejor es la medicina natural, y qué hay más natural que darle bomba a esa cola tuya? “También uso botas para mejorar la circulación y contractores para evitar la flaccidez”, sigue aburriendo con detalles Mónica y las bestias ya quieren pelar la garcha y ponérsela en la boca para impedirle que siga hablando. “Todo esto sumado a una limpieza de cutis y un sistema peeling progresivo para quitar las manchitas que quedan del sol después del embarazo”. Terminaste Moni? Bueno, entonces preparate porque ahora vas a acabar… y de paso bajar esos kilitos de mas. Si bien al principio se resistió al ‘tratamiento’, debe haber finalmente aceptado porque Mónica bajo una bocha de kilos, y de paso también se refino en su estilo, como si la grasa que largo en el cuerpo también la hubiera liberado de la ‘grasitud’ en sus gustos y estilo personal. Esa figura renovada es la que como actriz muestra en Sos Mi Vida, donde su nuevo y más sofisticado estilo llegó a enojar nada menos que a Araceli González, y fue el propio Adrián Suar que salió a reprender a Mónica por cortarse sola en distintas producciones de fotos. Pero Ayos tiene mucho orto y sigue cosechando ofertas, como la que le hicieron para protagonizar una remake de Dona Flor y sus Dos Maridos, la novela del brasuca Jorge Amado. Lo bueno es que el libreto de la versión teatral requiere que Mónica Ayos haga un desnudo total, un dato a tener en cuenta y preparar las cámaras. Lo increíble y veníamos frenando el impulso a criticar de entrada, nuevamente, a la revista del conejo por timorata, es que Mónica Ayos esté dispuesta a hacer un desnudo total en teatro pero en Playboy apenas si muestra los patys. La foto donde está en cuatro con la cabeza bien abajo tendría que haber sido sin ese bombachón negro ridículo que le pusieron, esto es obvio. El conejo esta cada vez más trolo y menos audaz, es insólito que revistas argentinas de cuarta muestran más carne que la (alguna vez) gloriosa Playboy. [No te vamos a pedir de nuevo que nos ayudes cliqueando avisos, ya lo sabés, y nos rompe las bolas romperte las bolas con el tema.]

Buena foto, pero nuevamente esa bombachita está totalmente demás en una revista que es famosa por sus desnudos. Que alguien le avise a Playboy que la gracia es cuando son los lectores los que le miran la concha, y no ella misma. Otra foto que podría haber sido impresionante sin esa bombacha negra gigante.

Muy buena pose de Mónica Ayos desnuda, se adivina un poco de pubis pero nos quedamos con las ganas de ver más, una constante en esta etapa de Playboy Argentina.

Mónica Ayos es madre, y alguno podría pensar que por modestia no quiso mostrar pelos ni labios vaginales en las fotos, pero recordemos que por otro lado aceptó el desnudo para Dona Flor y sus Dos Maridos. El conejo con los años perdió los dientes, basta ver las fotos de Alejandra Pradón en la vieja Playboy argentina para comprobar que antes se abrían de gambas y mostraban el túnel subfluvial sin dramas. La Playboy de hoy es un histeriqueo gráfico: la mina que sale en el conejo tendría que estar dispuesta a mostrar todo a fondo como en la vieja edición, y la que no esté dispuesta perfecto, pero no sale y menos en la tapa. De todas maneras, vamos a atesorar estas fotos de Ayos porque nos traen hermosos recuerdos y se convirtió con el tiempo en una veterana divina: de repente está mejor como veterana que cuando era el bomboncito que pelaba el orto con Rial y entraba otra mina haciendo de “bombero” lesbiana. Pero Mónica también tiene responsabilidad en esto de no mostrar nada excepto sus chocolatosos patys en estos desnudos ‘light’. “Hay una foto en que tengo puesta una camisa de hombre, otra lavándome los dientes, esas son fotos que le gustan a los hombres”, dijo en un programa de TV. Mónica divina, no digas gansadas: lo que queremos es verte los labios de la figaza (y porqué no la escarapela de cuero también). Aunque pensándolo bien, eso de que se lava los dientes puede ser una señal secreta de Mónica, como preparación antes de tirar la goma… en ese caso, esperemos que se enjuage bien la boca porque la menta del dentífrico te puede hacer picar la garcha.

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La vedette uruguaya Claudia Fernández asegura que no haría nunca desnudos totales, pero las fotos parecen desmentir sus dichos. A pesar de ser importada, comparte todas las mañas autopromocionales de sus pares argentinas, y cruzó el charco para mostrar sus dos tradicionales termos charrúas que te queman el mate.

A juzgar por esta foto de Claudia, en Uruguay los patys son redondos como los argentinos pero los comen más bien quemaditos.

Claudia Fernández cruzó el charco y como buena uruguaya peló dos terribles termos que te parten el mate en esta producción fotos desnuda. Los termos de la charrúa vienen muy bien torneados y tienen un diseño sorprendente, ya que ambos terminan en dos terribles patys, y a juzgar por el color, en Uruguay los medallones de carne gustan bien cocidos, quemaditos. “Nunca posé desnuda y tampoco lo haría” dice contradictoriamente la vedette, ” porque quiero formar una familia y no me gustaría que mi hija viera fotos mías así”. Bueno Claudia, parece que es un poco tarde para evitarlo, porque si el Tata nos da salud y buenos servers, dentro de unos años tu progenie va a poder ver tus fotos desnuda acá mismo en Notiblog. Pensándolo bien, lo peor no sería que tus hijas vean las fotos, lo jodido realmente va a ser que tus hijas lean los comentarios de los lectores, que no tenemos duda que en el futuro también van a ser considerados “fuertecitos” por el tono y las cosas que dicen (especialmente si se da como con Playboy, donde las fotos de hace dos décadas son más fuertes que las de hoy). “Te digo más”, dice la charrúa pseudo-pudorosa, “fui a playas nudistas y me dejé la bombacha de la bikini puesta”. Ay, Claudita, qué feo es comprobar que también en Uruguay el histeriqueo hace estragos. Para qué carajo fuiste a la playa nudista si no te ponés en bolas? Fuiste acaso a mirar las garompas de los chicos sin dejar que ellos vean tu cotorra uruguaya? Si todavía no te enteraste, Claudia Fernández es la vedette que Miguel Angel Cherutti importó de la vecina orilla (o ella se vino para Argentina para evitar la contaminación de las papeleras, quién sabe), y ahora es la estrella en su espectáculo “Inolvidable Comediante”, una revista de la calle Corrientes pensada para competir con Nito Artaza, su ex amigo y ahora rival. Mas allá de las contradicciones e histeriqueos, Claudia está muy contenta con sus tetas y su cuerpo, al punto que dice verse parecida a Pamela Anderson. “Qué tiene Pamela Anderson que no tenga yo?” pregunta agrandada. El paralelo entre la uruguaya y la canadiense es impresionante: a Pam Anderson la descubrieron cuando la cámara la enfocó durante la transmisión de un partido de fútbol yanqui, a Claudita por su parte la descubrieron cuando caminaba por la calle en un barrio perdido de Montevideo mientras caminaba de la mano con su abuela. Pero ella insiste en que hay muchos paralelos con Anderson. “Yo también grabé con mi pareja un video en la intimidad” confiesa desafiante (y aparentemente sin miedo a que la cinta caiga en manos de sus hijas algún día). Claro que mientras que el video de Pamela Anderson garchando con Tommy Lee lo vió todo el planeta, el de la uruguaya no lo vió nadie, y por eso lo tenemos que anotarlo como otra instancia de contradicción e histeriqueo. Porqué será que las vedettes no se hacen cargo de que su trabajo es justamente ponerse en bolas? Una vedette que dice que no se desnudaría al teimpo que se desnuda es como un carpintero que rechaza el aserrín, o un pescador que no quiere mojarse. “Ojalá pueda seguir trabajando acá en Argentina”, dice la uruguaya que vino de la vecina orilla para laburar mostrando el orto y las tetas en la revista porteña, pero se queja de la reacción que provoca. “Los argentinos son terribles! Son mucho más acosadores que los uruguayos”, dice la charrúa y nos hace recordar a los versos de Sor Juana Inés de la Cruz, pero con roles invertidos: “Mujeres necias que acusáis al hombre sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis: si con ansia sin igual solicitáis su desdén, ¿por qué queréis que [los notiblogueros] obren bien si los incitáis al mal?

Basada en esta foto, Claudia Fernández dice que no tiene nada que envidiarle a Pamela Anderson, e inclusive dice que ella también hizo un video garchando con su novio en la intimidad. La gran diferencia es que a diferencia de la canadiense Pam, la charrúa tiene el video guardado bajo siete llaves y dice que nunca posaría desnuda. Sea que se tiña de rubia o quede morocha, la partimos como un queso igual.

Claudia Fernández vino desde Uruguay a revelar las hipocresías del mundo de las modelos, que dice que son peores que las vedettes. Mientras muestre esos cantos infernales que tiene, que diga lo que quiera.

Según la cuenta, cuando tenía 14 años le ofrecieron trabajar como modelo mientras caminaba como Heidi de la mano de su abuelita en las estrechas calles de Montevideo. “Yo tengo 14 años de carrera, y todo lo que conseguí fue a base de esfuerzo, sacrificio y trabajo”, dice Claudia, quien se hizo conocida en Uruguay como modelo, pero ahora que es vedette pega palos a sus ex colegas. “El ambiente de las vedettes me parece mucho más sincero que el de las modelos” dice Claudia preparando el garrotazo, “las modelos son hipócritas, te van por atrás. Cuando una modelo aparece con un millonario, es una chica joven que sale con un empresario; ahora, si una vedette aparece con un empresario, entonces es un gato“. La charrúa acierta en marcar la diferente valoración que hace la sociedad de una modelo y una vedette, pero yerra al querer aparecer sin pecado. Es como dice la Biblia, ve la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio (acá en Notiblog es similar, al ver las fotos se nos pone como una viga y luego vienen las pajas, aunque nunca salta en el ojo propio y solo por accidente en el ojo ajeno). “Igual yo creo que el medio lo hace uno, si vos sabés ganarte un lugar, siempre te van a respetar”. Bueno Claudia, depende de cómo te ganes el lugar, si es así a los tetazos y sacando cola, no esperes después que te respeten como si fueras la Madre Teresa de Calcuta. “Hay una idea muy errónea de que si sos una chica linda o llamativa, terminás haciendo papeles de prostituta o de amante, o de la que maneja un burdel. Y no es así”, dice la uruguaya que como típica vedette, cree que lo suyo no es mostrar la cola sino que está para obras de Shakespeare. “En Uruguay hice un personaje de una mujer sexy que se abría el tapado y mostraba su ropa interior, pero un día sorprendí haciendo de cuidacoches, con la cara engrasada y pude cambiar el estereotipo y la opinión de la gente”. Sí Claudia, sos una actriz impresionante, en cualquier momento te van a llamar del teatro Old Vic de Londres para que hagas algo de Shakespeare. “Si bien bailo y tengo un cuadro musical en teatro, no soy bailarina, nunca estudié baile ni me interesó”, dice Fernández y agrega, “mi fuerte es la actuación en comedia”. Cuando se le pregunta en dónde estudió teatro, vedette uruguaya responde “No estudié en ningún lado, es innato… aprendí sobre la marcha digamos”. Ah, sos una auténtica profesional sin formación alguna. La autoproclamada modelo, vedette y ahora actriz dice que no cree en usar los medios para promocionarse y marca diferencias con las vedettes que según ella lo hacen, como Wanda Nara. “Me maté de risa cuando Wanda Nara dijo que era virgen… si esa chica es virgen, yo soy rubia natural, con eso te digo todo”, dice con sarcasmo. “Cuando una no tiene condiciones, tiene que decir alguna boludez para estar en el tapete”, explica la vedette, “en cambio yo todo lo que logré fué a base de esfuerzo, nunca conté con quien salí, quien me mandó flores, ni nada mediático”. Para la contradictoria Claudia, salir en fotos desnuda no es promoción, ni tampoco lo es hablar de sexo y de su novio, quizás sea su receta de ‘chivito uruguayo’. Cuando le preguntaron por la frecuencia de garche que tiene, la blonda morocha (según el teñido del día) dijo a los medios “tengo sexo todos los días”, pero como no tiene novio a la vista, luego rápidamente tuvo que aclarar (para que no crean que hace justicia por mano propia) “tengo sexo todos los días, porque mi novio viaja de Uruguay todos los días para hacerme el amor”. Que el novio viene de Uruguay todos los días es algo que no se lo puede creer nadie, porque con la guita que costaría ir y venir diariamente desde Montevideo a Baires el tipo podría contratar cualquier ( o sea mejor) mina. “Igual para mi más vale la calidad que la cantidad”, dice la vedette que no cree en promocionarse con “nada mediático”, pero de hecho se promueve diciendo que “en el sexo, para mi, de a dos, para mi vale todo.” No solo en el sexo, sino también en materia de promoción parece que para vos Claudita, vale todo. [No te vamos a pedir de nuevo que nos ayudes cliqueando avisos, ya lo sabés, y nos rompe las bolas romperte las bolas con el tema.]

Claudia se baña en una sustancia blanca que parece espuma de jabón, pero nos gustaría creer que es algún tipo de lácteo como el que ella inspira. La vedette charrúa es un manojo de contradicciones, pero mirando esta foto realmente no podemos recordar ninguna. Terribles globos y una cara que cambia totalmente con el color de pelo: acostada y de rubia tiene un aire a Pamela Anderson, en esta foto de morocha alguien podría creer que es Natalia Fassi.

Atención con esta pose de camarín, donde ya está topless y amaga con pelar la tanguita. La uruguaya sería una doble agente que te seduce y te hace firmar la conformidad para instalar las papeleras, ojo.

Me cansé de modelar”, dice Claudia Fernández, “en octubre termina Inolvidable y ya decidí que no voy a estar en la próxima temporada de Mar del Plata, ahora tengo proyectos para hacer televisión”. Claro que como todas las vedettes, Claudia apunta alto, y quizás pensando en el éxito de su compatriota Natalia Oreiro, la quier ir de actriz de calidad que pretende elegir sus galanes. “Si tuviera que elegir un galán para trabajar, sería Facundo Arana”, dice la vedette ya con el auto-upgrade a actriz grossa y aclara razones, “no lo elijo por la facha, sino porque es un comprometido con su trabajo”. Claro, Claudia, por supuesto, no vaya a ser cosa que algún actor de cuarta arruine tu espectacular talento histriónico. “Me encantaría trabajar en Pol-Ka o con Quique Estevanez”, dice la uruguaya entusiasmada por trabajar en la televisión argentina. “En realidad, si es por elegir un galán, el mas sexy de todos es Adrián Suar”, dice chupando medias mal la charrúa, “su papel en Sin Código fue lo mejor que vi en mi vida”. Qué chupada de medias, Claudita, realmente estás desesperada por quedarte a laburar en Argentina (o será que vino escapando de la contaminación de las papeleras). Si alguien se preguntaba cómo puede ser que Adrián Suar coja tanto, acá tienen la respuesta. Y hablando de mujeres de Adrián Suar y lo que algunas actrices hacen por un papelito en Pol-Ka, hubo un par de ellas que nos amenazaron con juicios si no sacábamos de Notiblog la nota y el material que teníamos de ellas. No podemos, por razones legales, decir quiénes son (aunque los avezados se darán cuenta que cada tanto desaparecen nombres del listado de chicas y las notas correspondientes) pero viene bien para contestar la pregunta que muchos notiblogueros se hacen de si las famosas leen o no los comentarios que dejan. La respuesta es un categórico sí, las famosas leen todo, al punto que rara vez pasa una semana sin que alguna nos amenace con hacernos un juicio (!), casi siempre por las cosas que ponen en los comentarios (especialmente cuando afirman que compraron sus favores sexuales por dos mangos, el problema no es el gateo, sino el precio bajo). Por supuesto, una cosa es que las famosas lean los comentarios (cosa que sí hacen), y otra es que vayan a contestar a los fans que dejan el correo o el número de celular para cogerse a la famosa. No decimos que sea imposible (’estrellas’ como Wanda Nara, por ejemplo, son accesibles), pero recomendamos a los que dejan su correo o celular que traten de no poner frases al estilo de “me encantaría partirte el orto de un pijazo, estás bárbara, agregame al messenger” porque probablemente la famosa no se sienta muy inclinada a contactar al autor del fino comentario. Aunque quién sabe, alguna socia del Club de la Colectora quizás se excite ante la perspectiva de tener un encuentro anónimo con un péndex que le llene el baúl de yogur, especialmente si es una veterana.

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