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Una obra maestra, una muñeca de colección con un culo imposible. Alguien tendría que hacer una escultura en mármol de esta foto de Luciana Salazar para la posteridad. Los griegos, putísimos, se la pasaron haciendo esculturas de los Apolos, Adonis y Davides de su época. Nosotros los argentinos tendríamos que tener a Salazar, tal cual en la foto, como la nueva Luli de Milo. Qué orto infernal!

Por poco los globos de Luli no son más grandes que la pelota que tiene en la otra mano. Una bomba clásica que ahora dice no se va a desnudar más para poder desarrollarse como actriz.

Volvió Luciana Salazar y al ver las fotos nos damos cuenta que nunca dejamos de quererla (coger hasta desfondarle las entrañas a pijazos, perdonen el exabrupto pero es la pura verdad) porque al volver ese lomo terrible nos corrió un frío por la espalda al pensar “A quién hay que matar para poder darle a Salazar?” Si es cuestión de guita, la ponemos, asaltamos un banco, pero la ponemos man, entrarle en todos esos deliciosos agujeros vale la pena y la cárcel. La mina salió de escena y todos extrañábamos ese culo monumental, imposible, enloquecedor. Luciana Salazar tuvo que desaparecer por una combinación de exceso de exposición, que se había acelerado de una manera infernal durante el 2005 con su notable proyección latinoamericana y hasta mundial. La Argentina pareció quedarle chica luego el ya clásico Luli in Love, el especial súper ratonero que hizo para Playboy. Pero la desaparición de la súper rubia también tuvo que ver con un error propio, ya que durante su descanso mediático Luli quiso “hacerse unos retoques” y ahí la cagó en forma olímpica con una operación que salió, justo a ella, para el orto. Con la intención de “disimular arrugas” se hizo inyectar la toxina botulínica marca ‘Botox’, que le provocó una parálisis facial y se le cayó el parpado. Con la cara inmovilizada por la toxina, la escorpiana puso ovarios ante la situación y a pesar de tener la cara dura como las pijas de la muchachada que sólo le miraba el pavo y las tetas, siguió aceptando sesiones fotográficas. “Me picó una abeja”, decía Luli con humor, y sonaba como un ventrílocuo con la cara de madera. Nos vimos obligados a mostrar acá las fotos de la “monstruosa” Luciana, algo que en realidad terminó siendo una especie de venganza de ella para con todos sus admiradores: ver a Luli con la cara deformada le rompió el corazón a todos aquellos que querían romperle el orto, así que en cierto sentido hubo justicia divina.

Luli te ofrece la cola en el auto, así como la ves. Poder dársela por la cola en el asiento de atrás de una limousine con esta pose, cuánto vale? Irías en cana luego de asaltar un banco para pagar esa noche con esta bestia infernal? Si respondiste que sí, sos un auténtico hijo de puta, felicitaciones!

Una fantasía copada, la de la novia violada, atarla a la silla y hacerle comer la pija hasta que se la ablande la cara llena de bótox, y le quede la cola tan roja como el color de los labios.

Por suerte el efecto del bótox de mierda no es permanente, y su cara fue recuperando la plasticidad, aunque seamos honestos, lo que importa es el culo impresionante, redondo como una fruta en su punto justo de madurez, una obra de arte fifable. “Estoy más viva que nunca”, dijo al volver de su autoimpuesto exilio y contó que recibe regalos de “centenares de admiradores”. Luli dice que muchos (giles, obviamente) le mandan regalos caros, especialmente joyas. “Pero no me gustan”, dijo la dueña del orto que todos quieren hacer, “porque no me gustan tener cosas encima de la piel, fijate que ni siquiera uso reloj”. Qué es lo que le gusta entonces? “Sobre la piel prefiero tener buena ropa y un buen perfume”. Y pija, claro. No lo dijo porque es más que obvio, pero mucha verga sobre la piel y adentro también, en sus varios y exquisitos estuches de carne. Una mina como Salazar, disputada literalmente por millones (no sólo flacos, sino mas de una mina también, como atestiguan varios comentarios dejados por notiblogueras, ojo al piojo) es como una especie de torneo viviente para ver quién finalmente la gana y se la coge. Quizás el fútbol, y los deportes en general, sean una metáfora de este torneo, el de ver quién gana el derecho a inseminar las mejores minas. Piensen el placer de cogerse este bombón, hacerle bien la colita nada menos que a Luciana Salazar, debe ser tremendo. No solamente por lo impresionante de ese lomo, por la obvia belleza, sino también por saber que entre los millones de flacos que literalmente matarían por ella, en ese momento glorioso es tu pija la que tiene adentro. Es tu nariz la que huele esos perfumes que le gusta tener sobre la piel, es Luli la que jadea y disfruta con cada uno de tus bombeos. Y de repente te das cuenta que, en lo que a vos respecta, todas las fotos y videos que viste de Luciana no fueron solo un producto de consumo en los medios, sino la manera en que ella te sedujo a vos. Ella lanzó cientos de fotos y horas de televisión para venderse como hembra y vos resultaste ganador. Se te borrará alguna vez la sonrisa?

Playboy podría haber hecho algo más interesante con Luli in Love si hubiera hecho un “video maldito” paralelo. Ella filma Luli in Love con todo el caretaje y la producción, pero el verdadero video porno es el que le filman fuera de cámara cuando se la cojen en serio los de la producción. En el video final, verías las escenas normales de Luli in Love en colores, pero las reales de la violación por los muchachos del sindicato se ven en blanco y negro tipo Súper 8 amateur.

Esta sería una escena donde los técnicos de la filmación de Luli in Love se la llevan de posta a los yuyos y le dan en serio para que tenga y guarde.

Imaginate la mañana siguiente a estar con ella, la que todos desean, ponele un martes cualquiera. Qué vas a hacer? Vas a ir a laburar ese día, después de cogerte a Luli? Te vas a tomar el día libre, un terrible “fuck you” al jefe, a los clientes, a todos. Ahora todo te chupa un huevo porque Luli te chupó la pija. Así que vas a tu bar favorito y te sentás afuera, solo en una mesa mirando a la lontananza con una sonrisa imborrable, como si fueras una escultura viviente de Gardel. Vos cumpliste tu sueño, y por suerte Luciana también. No, el sueño de ella no era garchar con vos, sino hacer una película. “Cumplí un sueño que siempre tuve: salir en una película. Siempre espere que llegara ese momento, y ahora me siento realizada”, dijo Luciana de su shakesperiano debut actoral en esa obra maestra del séptimo arte que es Bañeros 3. “Igual, no pienso parar, quiero aprender y capacitarme para que lo que vaya haciendo día a día se perfeccione más”. Y como ya es típico de todas las que se hicieron famosas “mostrando”, ahora dice que ya no quiere hacer más desnudos. “Entré en otra faceta, alejada de los desnudos”, comento Luli, “porque de a poco voy descubriendo una capacidad actoral que siempre supe que tenía pero que el público no advertía porque veía mi cuerpo mas que otra cosa”. También actúa en Amo de Casa en Canal 9, pero no es que ahora la actuación vaya a convertir a esta bestia rubia en una monja. “Si bien hago una novela para toda la familia, sigo manteniendo mi imagen, me gusta ir al gym, vestirme bien y ratonear a los hombres.” O sea, va a seguir siendo la misma flor de turra. Vivan las putas!

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De todas los bombones de la nueva camada, Emilia Attias es la que más chance parece tener de convertirse en una estrella duradera y ya la comparan con Susana Giménez, a pesar de que tiene apenas 19 años. Tiene un lomazo y una cara muy intrigante, pero por sobre todo exuda un carisma que la diferencia de las demás.

Attias dice que tanto las lolas como esa boquita petera son naturales, y no hay adición de siliconas. La verdad, mucho no importa porque operación o no, le entramos a fondo de todas maneras.

Muchos apuestan a que Emilia Attias será la nueva chica shock de la televisión. Desde que salió el primer aviso de jabón Cadum limón, allá en la era paleozoica de la TV, los medios buscaron sin éxito una “sucesora” para Susana Giménez, alguien con la habilidad de mesmerizar a los televidentes inclusive a pesar de su manifiesta idiotez. “Te digo algo, mi mamá dice que ya de chica tenía actitudes tipo Susana”, dice Emilia, quien tiene un nivel de carisma que pocas veces se ve en el medio. “Soy conciente de que estoy recorriendo un camino similar al de Susana y me encanta”. Claro que ese camino naturalmente genera envidia. “Envidia hay, obvio, y mucha”, dice Emilia. “Ojo, no es contra mí sola, en este ambiente hay mucho de esas cosas, por mi parte sé que me envidian casi todas y es difícil focalizar quién”, sigue diciendo la chica con una de las caras más interesantes (raras?) de la farándula local. “Soy una chica poco competitiva y envidiosa, pero cuidado, como vedette no tengo nada que envidiarle a nadie, estoy muy segura de mis cualidades.” La nena puede hablar así porque sabe que la rompe: tiene muy buen lomo (acusa medidas de 95-60-99) y una cara que no te cansás de mirar (imaginatelá fumándose un puro de carne, mientras mira para arriba con esos ojos verdosos). Le sobra carisma, que es el ingrediente más difícil de encontrar para una sucesora de la Giménez y encima es bastante más despierta que ella (sería raro que pregunte si el dinosaurio va a venir vivo al estudio). La nena todavía no cumplió 20 años y no solamente tiene acumulado importante millaje en la pantalla chica, sino que también hace cine. La Gladiadora de Pompeya Baila por un Sueño, y como sabe que No hay Dos sin Tres, cuando te vió ayer te dijo que quiere Matar a Videla. Es un film independiente dirigido por Nicolás Capella y Juan Pablo Redondo (de Luján los dos), acerca de un tal Julián (interpretado por Diego Mesaglio), que tiene pensado suicidarse pero antes quiere matar a Videla (Jorge Rafael, presidente argentino por golpe militar, en caso que hayas nacido después del 78 o vivas en un frasco) como contribución al país. Va a ser interesante ver si Emilia Attias muestra en el film (atención que es hija de un teniente coronel, justo para la trama) esa cosa tarantinesca que tiene, que nos llevó ya en el primer post que hicimos a “recomendarle” que haga cine, y por suerte siguió el consejo. “Quiero triunfar en Europa y en Hollywood”, dice ella sin dudar, “es el sueño de muchos y me preparo para cuando llegue ese momento”. Fíjense que la nena dice “cuando llegue” y no “si llega”. En su cadera tiene tatuada una cara de perfil con una estrella en la frente, un diseño que parece haber nacido de su convencimiento de que será una estrella, aunque ella dice que es un “tatuaje de la amistad, me lo hice con una amiga”. Viene estudiando teatro con Norman Briski, “quiero una carrera consistente, por eso estudio teatro, canto e inglés”, dice previsora. “Cuando deje de ser la chica del momento voy a tener las herramientas para seguir trabajando en este medio”. Bombón, con esa combinación de actitud, cara, orto y tetas, no vas a dejar nunca de ser la chica del momento, te lo prometemos.

Una foto supuestamente artística de Emilia Attias, ojalá sirva de preludio para un desnudo suyo en Playboy, qué bueno sería. Porqué seguimos colgados con Playboy si las tetas aparecen ya en cualquier revista? Porque es en la revista del conejo el único lugar donde puede llegar a mostrar la figaza como hizo Emme.

Aún de lejos sin que se le vea la cara, ya se detecta que la nena esta tiene unas gomas terribles y personalidad con ese pelo y pose. Dice que su debut sexual fue tres años atrás, cuando tenía 16. Una bebota.

Attias dice que le divierte ser un símbolo sexual. “Es un personaje”, dice ella, “los cuadros que hago arriba del escenario me obligan a poner esas caras de perra”. A nosotros igual nos parece que no pone cara, sino que es flor de perra, pero perra bien. “Tengo bastante éxito con los hombres más grandes”, cuenta Emilia, y no es para menos, todos los tipos grandes casados que deben soñar con esa “carita de perra” comiéndose la salchicha de carne humana. “Trato de tener la cabeza fría para no gritar ¡Degenerado! ¡Podrías ser mi papá!” se queja, pero la verdad que con esa boquita híper petera, esas poses desafiantes, cualquiera con sangre en las venas (y en la garcha) se convierte en “un degenerado”. Pero como ya es costumbre con todas las famosas fuertes, dice que durante mucho tiempo estuvo sola porque “me resulta difícil encontrar a un hombre que se banque mi trabajo, mi exposición, mis ganas de probar suerte en el exterior”. La explicación de porque tiende a estar sola la da ella misma. “Soy muy exigente con mis sentimientos, porque creo que el amor no se busca, tiene que llegar solo y a su debido tiempo”. Antes de que uno pueda ofrecerse para remediar su soledad, aclara que “nunca me costó levantarme un tipo, pero tampoco me gusta el hombre que se me regala, si es de esos que me quieren poseer enseguida me apaga inmediatamente”. Complicada la nena, pero en vista las fotos de Emilia Attias, lo vale ampliamente. Uno de los que se supone pudieron chequear la mercadería es Andy Kusnetzoff, que la invitó a su programa de radio (qué buena excusa) pero Attias niega todo (a pesar que los vieron juntos en las Torres de Manantiales en Mar del Plata). “Las relaciones frías y pasajeras no me van”, dice la nueva chica shock “soy súper transparente, el día que me enamore lo voy a anunciar como la mujer más feliz del mundo, voy a caminar por la calle al lado de ese hombre y voy a dejar que me saquen fotos”. Parece que ese momento llegó, porque ya aparecieron fotos de Emilia Attias con el Turco Naim de ShowMatch. Los dos se cruzaron en los pasillos de Ideas del Sur ahí en Olleros casi Cabildo, cuando ella bailaba por un sueno. Pero la nena de nuevo negó todo, “están inventando todo” dijo, a pesar de que se fue a verlo a Alemania cuando Naim laburaba con Tinelli y el resto de ShowMatch durante el mundial. La bebota había dicho que le gustan “inteligentes, sensibles, con actitud y buen humor”, así que Naim cubriría el último requisito. “Nunca salí con chicos lindos” dijo la bebota, “me gustan los morochos con rasgos marcados y bocas importantes, viriles y algo reos”. O sea, no es tan difícil dar con su tipo físico, pero advierte que “el que quiera seducirme tiene que tener mucho tacto, el hombre tiene que tratar a la mujer con delicadeza”. Claro que la fama que tiene y los requisitos que pone se convierten en una barrera. “Los hombres se inhiben conmigo”, se sorprende Emilia, “claro que me dicen piropos y cosas así, pero ninguno se acerca con otras intenciones”. Muchachos, pilas por favor! Cómo puede ser que “ninguno se acerca con otras intenciones? Esta bárbara, pero es una mina, no es un alien peligroso. “No se atreven a conquistarme”, insiste Emilia y uno piensa de los giles que la tuvieron cerca y arrugaron que Dios le da pan al que no tiene dientes.

Una muy buena foto de Emilia Attias para que haga desnuda algún día, una manera fina de exhibir la cotorra sin que parezca un gato de cuarta. Por favor Emilia, decís que sos tan intensa y liberada, no vas a arrugar a la foto en bolas!.

Una de las ya clásicas poses de Attias con una onda tipo personaje de película de Tarantino. Nuevamente es imposible no mirarle los ojos y las tetas, sus dos puntos fuertes altamente hipnóticos.

Attias dice que dió su primer beso a los 13 años (no te laves más la boca papá!), y que el desconche fue a los 16 años, cuando debutó sexualmente (lavate bien chabón!). Emilia sonríe al recordar sus comienzos sexuales, porque piensa que “algunos chicos que antes no me dieron bola, hoy me ven en las revistas y se deben querer matar”. En un medio donde todas se tiñen de rubias, dice que se siente cómoda como morocha, porque “la rubia es la tentación que los tipos no pueden resistir, pero la morocha es el clásico que los tipos no pueden dejar.” En general está conforme con su físico (dice que no le gustan sus rodillas, y que le faltan gemelos) aunque recientemente tuvo que decirle que no a una publicidad de cosméticos. La empresa quería que Attias fuera “la cara” de una marca de cremas para limpieza de cutis, pero tuvo que rechazarla porque tiene mucho acné (Emilia, si querés liberarte de los pornocos, pedile a un notibloguero que te vacune, no te va a doler mucho). Los granos le salen por la polenta que le brota de adentro y se combina con ese físico espectacular para formar su carisma. “Soy una persona intensa”, dice con esa boca de petera soñada, “mi trabajo o mi hombre me tienen que provocar pasión, porque de otra manera no me mueve un pelo”. Te creemos, porque al ver tus fotos se nos mueven todos los pelos y la sangre se nos acumula en lugares específicos. “Soy una persona liberada de todo tipo de prejuicio” dice casi desafiante, y nos hace pensar en cuánto nos gustaría que nos diga eso en la caray testearla fondo para ver si de verdad esta libre de prejuicios. Armaríamos una onda Tarantino de verdad, algo que la propia Emilia dice ya tuvo cerca. “A través de mi trabajo, llegué a moverme en lugares donde me ofrecen todas las drogas que quiera probar, toda la ropa que quiera vestir y todos los tipos con que me quiera acostar”. Justamente Emilia, esa es la idea, es un buen comienzo. Tomá lo que quieras, ponete lo que quieras y agarrate porque la vas a sentir en agujeros que no sabías que estaban disponibles. Porque en el fondo, nada sucede que no tenga origen en esa pasión, esa intensidad que tenés encima, y más con esa bocota y esas tetotas. “Muchos me preguntan si me puse colágeno y siliconas”, dice Attias con cara de inocente, “pero te aseguro que tanto mis lolas como mis labios son totalmente naturales.” Nos vas a tener que mostrar para que te creamos. Además, vos sabés que está muy jodido con el tema de los explosivos líquidos. Imaginate si en el chequeo de seguridad antes de subir al avión privado de Notiblog, descubrimos al palparte que tenés las tetas llenas de explosivo plástico y en tus turgentes labios llevás el detonante. No lo tomes a mal Emilia, pero por razones de seguridad aeronáutica vamos a tener que revisarte a fondo. Sacate la ropita.

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Pamela David posa como una agente secreta de ficción para esta producción de fotos, pero hay elementos en su vida familiar que la conectan con operaciones de espionaje reales. Sin ir más lejos su papá fué el que vendió el video donde se ve a Maccarone, el Obispo puto de Santiago del Estero, haciéndose romper el orto.

Pamela David podría ser una Mata Hari argentina. Para laburar con los “servicios” no tiene más que pedirle a su papá Alberto, que está muy conectado en Santiago del Estero.

Pamela David estaba sentada con las patas arriba de la mesa, sola en su departamento. Con una mano se cebaba mates con agua de un termo, y con la otra se tocaba la entrepierna por debajo del jogging. La excusa era ver si la depiladora había dejado alguna rebarba, pero la verdad era que le gustaba comprobar la suavidad de la piel recién depilada acariciándose la ingle porque la hacia sentirse sexy. Empezó a jugar con la bombilla del mate en su boca, y recordó la época en que salía con Bruno y lo seducía mirándolo fijo mientras tomaba mate. No extrañaba al basquetbolista, pero de todas maneras quiso “chequear el aceite” para ver si el recuerdo la había humedecido. Largo el mate, se acomodo separando las piernas un poco mas sobre la mesa, y justo en el momento en que el dedo estaba por entrar, sonó el celular. “Si?” dijo Pamela al contestar el teléfono. “Espero no haberla despertado señorita David, tengo al señor Cinco en línea”. “Quién? El señor Cinco?” pregunto Pam confundida, pero al toque recordó quien era. “Hola Pamela, acá Cinco”, dijo la voz en el tono metálico levemente robotizado de las comunicaciones digitales encriptadas. “Las instrucciones están en el mail temporario, espero que esté con ganas de viajar”, dijo Cinco y cortó. No le gustaba nada tener que hacer trabajitos para la SIDE, pero era otro de los quilombos en los que la había metido su viejo. Si bien el relato precedente es ficción, Pamela David bien podría haber sido una especie de Lara Croft nacional, al menos si tenemos en cuenta los informes de involucramiento de su papá Alberto David con historias de espionaje e intriga en la siempre corrupta provincia de Santiago del Estero. Fue el papá de Pamelita, por ejemplo, el que con sus contactos con servicios de inteligencia hizo negocio vendiendo los videos porno donde se veía al Obispo Maccarone haciéndose romper el culo por el chongo Alfredo Serrano. La realidad, como siempre, supera la ficción: el papá de Pamela debe estar orgulloso de ver a su hija vestida de ‘agente secreta’ al mejor estilo Lara Croft. Pero estos días Pamela está embarazada de Bruno Lábaque, y está feliz. “Si es una nena se va a llamar Mía, y si es un varón se llamará Felipe”, dice la santiagueña, que ya tiene panza de dos meses. Y para muchos, el estado de embarazo es uno de los más sexys que puede tener una mujer, como vemos en las fotos.

Pamela David se sumó a la onda de las que se apuran a retratar su espectacular cuerpo justo antes de ser madres, una manera de inmortalizar su mejor momento antes de que la maternidad deje su huella. Tanto Pamela como Victoria Onetto salieron en Playboy y luego quedaron, planeado o no, con el bombo.

Pamela David en plena misión en Santiago del Estero. Estaría bueno saber si su papá Alberto, que vendió el video gay del obispo Maccarone, daría el visto bueno para un video porno con su hija.

El papá de Pamela, Alberto David, tiene una productora de televisión junto a su tío. La productora DyD (llamada así por los apellidos, David & David) sospechosamente controla el 70% de la programación del canal Cable Express de Santiago del Estero, propiedad del muy cuestionado empresario Victorio Gualtieri. El papá de Pamela normalmente produce aburridos programas de cable (algunos de sus productos son “El Deportivo”, “Desde Plaza Vea” y “Agro”), pero en septiembre de 2005 la productora DyD decidió cambiar súbitamente de rubro ofreciendo un ‘material’ diferente, nada menos que el video porno del Obispo Monseñor Maccarone cogiendo con Alfredo Serrano, su amante gay. Gerardo Young escribe en Clarín que “mientras la noticia viajaba hacia el presidente Kirchner y el Vaticano, Serrano se conectó con un periodista santiagueño, Alberto David, el papá de la famosa modelo y actriz Pamela. Antes de que estallara el escándalo, David estaba viajando hacia Buenos Aires con Serrano y un bolso con copias del video.” Según la cuenta Luis Ventura, no era poca plata lo que Serrano, protagonista del video gay eclesiástico con el Obispo Monseñor Maccarone, estaba pidiendo por el videíto —con el asesoramiento del padre de Pamela: según Jorgito Rial el padre de Pamela pedía 30 lucas por cada uno de los dos cassettes VHS para ver al obispo comiéndose la banana. Pero a pesar de lo raro del material (no es todos los días que está a la venta un video porno protagonizado por un monseñor, y menos cuando es gay) el negocio aparentemente fue un éxito, ya que América 2 compró las cintas infames y Serrano se convirtió en “buchón gay exclusivo” del canal, presumiblemente aumentando el patrimonio de la familia David.

Muy pronto Pamela David estará usando estas terribles tetas para amamantar al hijo que espera del Bruno Lábaque, ex basquetbolista del Atenas y actual jugador de River Plate. Deben ser muchos los que ya envidian al bebé, que podrá gozar de esas tetas por meses y meses. La leche de Pam saldrá con gusto a siliconas?

Tremendo poster de Pamela David al mejor estilo Lara Croft, dando la cola con las gambas largas y abiertas y la pistola en la mano. No podés pedir más.

Alguno podrá pensar que sería de estricta justicia separar a Pamela David de los negocios de su padre, especialmente si hay sospechas sobre la ética de los mismos —y más de un trucho se iría al mazo antes de vender un video gay de un Obispo, con el poder que tiene la Iglesia en la Argentina. Pero de acuerdo a informes periodísticos como el de Indymedia, la carrera de la ‘agente secreta’ Pamela David se benefició muchas veces de los tejes y manejes que su papito arma usando sus contactos con las “altas esferas” políticas. Según esto, el Canal 4 Express de Santiago tiene la costumbre de apretar a los intendentes para que le terminen financiando los programas, y qué casualidad, la mayoría de la programación la produce el papá y el tío de Pamela a través de la productora DyD. De acuerdo a esta investigación periodística, a Pamela David le va “artísticamente cada día mejor” porque hace desfiles en la provincia para los cuales su papá consigue financiamiento oficial, usando el estilo de “apriete” típico del Canal Express propiedad de Victorio Gualtieri. El informe dice “Pamela próximamente realizará un desfile y para ello su padre consiguió que el intendente de La Banda, el kirchnerista Eduardo Chabay Ruiz, la esponsoree con 6.000 pesos.” Así que nadie se sorprenda entonces si algún día en el futuro, nos enteramos que Pamela David era una agente del D2, el servicio secreto de Santiago del Estero en la época del gobernador Carlos Juárez. Realmente con estos antecedentes familiares, Bruno Lábaque se va a tener que portar bien como “el padre de la criatura”, no vaya a ser cosa que se le vengan los servicios al humo en caso que no pague alimentos. Por suerte, Pamela viene declarando que el matrimonio formal no es algo que le preocupe mucho. Pamela dice además que quiere tener un segundo hijo “inmediatamente después de tener el primero”, pero como con Bruno ya no está más, evidentemente va a necesitar un nuevo donante de esperma, lo que abre las posibilidades nuevamente para todos los fans, en especial aquellos que se calientan viéndola embarazada.

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