Notiblog

Mariana de Melo se desnuda en el gym marca el regreso de Whiskas y sus gateros, en otra entrega de sus impresionantes aventuras en la noche porteña. La morocha misionera termina en una situación caliente y peligrosa no solamente por la presencia del impredecible Whiskas, sino por un cana que tiene el bocho quemado. Para entender este episodio de las aventuras de Whiskas, te recomendamos que leas primero los capítulos anteriores, especialmente el anterior a este con la escena de la orgía en el auto y el anterior con Luciana Bianchi, Mariana y Evangelina. Acá tenés el primero con Evangelina Anderson y Belén Francese, también muy recomendable.

Mariana de Melo se supone que no sabía que le estaban sacando estas fotos. Si claro, como que no es sospechoso un tipo con una tremenda cámara digital a medio metro en los vestuarios cuando se desnuda.

En el preciso momento que el cana casi apoyaba la frente contra la ventanilla para poder ver adentro del auto, Luigi bajó la ventanilla y la escena fue de terror. “A la perinola, qué olor a porro y vómito que hay adentro del auto” alcanzó a decir el cana antes de que el vaho le cortara la respiración. “Ud. es la titular señorita?” le preguntó a Evangelina, “documentos, registro y seguro del auto”, ordenó el cana tosiendo feo. Evangelina Anderson miró al cana con el rouge de sus labios todo corrido, los ojos inyectados por el faso y preguntó al cana “le importa si me visto?”. El tono era relajado, propio de una mina que venía de tener un tremendo orgasmo. Se subió como pudo la blanca bombacha que estaba toda enroscada a la altura de la pantorrilla y cuando finalmente se la calzó, sintió como la leche del polvo que le había echado Whiskas se salía del orto y empastaba la tirita de la tanga. “Quedate tranqui Eva que tengo un comisario inspector amigo en la federal”, dijo Whiskas mientras guardaba la pija adentro del jean y se limpiaba el sudor de la frente “estoy chivando como meteoro”. “Man, no es por borrarme, pero me siento para el orto, estoy enfermo man” dijo Luigi y todos le creyeron porque estaba blanco como un papel. “Me tomo un tacho, me siento como de bajón de keta”, suplicó de nuevo Luigi saliendo del auto. “Vaya a hacerse ver, hoy la saca barata”, dijo el cana al ver el vómito todavía fresco alrededor de la boca de Luigi. “Gracias oficial por dejarlo ir” dijo Mac medio chupamedias, pero aliviado porque finalmente conseguía salir del auto, que apestaba con una nauseabunda mezcla de faso, sexo y vómito. “Ud. señorita me va a tener que acompañar a la seccional…” empezaba a decirle el cana a Evangelina cuando Whiskas lo interrumpió preguntando “qué pasa, no se puede coger en el auto?”. “Acá el problemita es la ley 23.737, los estupefacientes estaban en el auto y la señorita es la dueña”, dijo el cana firme y agregó “a ver, quiénes son los que fumaron?”. “La chicas no tienen nada que ver oficial”, dijo Whiskas viendo si las podía hacer zafar. “Mire, la señorita esta muy intoxicada” dijo el cana apuntando a Mariana de Melo “tiene los ojos súper colorados y todavía no abrió la boca”. “Todo bien Whiskas”, dijo Mariana como despertando del estupor. “habrá una ducha en la comisaría?” preguntó Mariana al cana, justo cuando frenaba un patrullero. “Acá hay unas duchas en las piletas de Punta Carrasco”, dijo Whiskas viendo la oportunidad de zafar, “yo conozco al dueño, permítale que se duche oficial, Ud. sabe como son las mujeres”. El cana bajó la cabeza como cansado de discutir. “Justamente ahora empiezo una extra en la disco de las piletas, una guardia paga”, dijo el oficial, “que se duche y llamo al patrullero para que la venga a buscar”. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Si te gustan las minas bien autóctonas, de esas que te tiran la goma mientras te ceban mate y le comés el bizcocho mientras masticás bizcochitos con grasa, entonces Mariana de Melo es la mujer indicada. Fuerte, refuerte, esta morocha tiene todo para ser una mujer bien representativa de nuestro país, de esas que realmente podés llegar a tener en la vida real.

Está esperando que la agarres de las mechas y la ates, y le hagas cumplir algunas de las fantasías que tiene planeadas, como la del camionero con olor a chivo que la viola en la ruta.

Para Whiskas, caminar con Mariana de Melo y el Cana hacia las duchas de las piletas de Punta Carrasco fue raro. Estaba contento porque había conseguido despegar del grupo con Mariana (que lo había mirado provocativamente mientras el le daba bomba por el orto a Eva) pero claro, el cana era un problemita. “Usted trabaja en televisión no? Ud. es Mariana de Melo?” le preguntó el Cana a Mariana al entrar a los vestuarios de las piletas. La pregunta del cana sonó medio cholula, casi como si fuera a pedirle un autógrafo. “Estuve en un par de programas, con Pachu y Pablo” contestó Mariana y preguntó en tono de vedette “me esperan mientras me doy una ducha?”. “Mientras no se de a la fuga”, dijo el cana ya en tono de joda y sonriente. El cana y Whiskas se sentaron en los asientos de tablones de madera de los vestuarios y escucharon en silencio el ruido del agua de la ducha que a unos pasos de ahí se estaba dando Mariana. “Ustedes en la policía deben ver cada cosa” dijo Whiskas como para cortar el silencio. “En realidad, ahora estoy pensando las cargadas que me voy a comer en la seccional cuando cuente que llevé a duchar a Mariana de Melo y ni siquiera pispié un poco”. “Mire, no le garantizo nada porque yo también la conocí hoy, pero deje que le pregunte a Mariana a ver si le cumple la fantasía de pispear un poco” dijo Whiskas en un tono tipo Julián Weich. Whiskas enfiló hacia las duchas y sintió que se la paraba la pija cuando el vapor del agua caliente le pegó en la cara. “Permiso…” dijo Whiskas al asomar la cabeza y ver a la morocha bañándose. “De que te reís, boludo?” preguntó Mariana al ver la sonrisa en la cara de Whiskas. “Me río porque parezco Emilio Disi”, dijo picarón. “Suerte que viniste, ya estaba pensando que eras un roñoso”, dijo Mariana, “vos también estuviste en ese auto vomitado… y venís de acabarle en la cola a Eva, qué asqueroso”. “Qué, estás celosa bebé?” dijo Whiskas mientras estiraba el brazo para perderle una mano en la concha a Mariana. “Te estás mojando todo, tarado” dijo Mariana con onda putona. “Te importa si viene a mirar el cana?”. Mariana lo miró fijo a Whiskas y agarrándole la cabeza para que se moje bajo la ducha le susurró al oído “Me calienta mucho que me miren, decile que venga con la gorra y el arma”. Whiskas fue a buscar al cana, mientras la garcha le latía como un corazón en pleno infarto. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

El lomazo impresionante de Mariana de Melo en estas fotos “sorpresa”, que no se la cree nadie que no vió al fotógrafo que tenía en la cara. Las chicas tienen que promoverse, y a nosotros nos encanta, porque si te descuidás en estas promociones muestran mas que de repente en Playboy, que a veces ni vale la pena.

Qué colita, eh? Divina Mariana y tiene una historia interesante prácticamente de Cenicienta. La descubrieron en su misiones natal, laburaba de empleada doméstica y ahora pelea cartel con las mejores. Vamos Misiones carajo!

El cana llegó con aire tímido al cuarto de duchas y sin decir palabra, se apoyó contra un recodo de la pared de azulejos, que sudaba por el vapor. “Póngase la gorra, oficial”, le dijo Mariana, “que no creo vea esto todos los días”, y el cana la miró en silencio, con los ojos encendidos y quieto como un animal encandilado en la ruta. “Y vos qué sos, metro como Beckham? preguntó Mariana al ver que Whiskas tenía los pelos de la pija tan cortos como los de la cabeza. “No te quejes divina, es para que no tengas que tragar pelos mientras me tirás la goma”, dijo Whiskas desnudo bajo la ducha, mientras se sacudía la pija medio blandengue con una mano y con la otra trataba de bajarle la cabeza a la morocha para que la chupe. “Primero te la voy a lavar un poquito… porque mi boca estuvo en la chichi de Eva, pero vos con esta le empujaste la caca, viste”. “Cómo es eso?! Le comiste la concha a la rubia?” preguntó enloquecido el cana echando mano de la reglamentaria como si fuera una emergencia. “Y eso no es nada, no sabés la que te perdiste”, dijo Whiskas echando leña al fuego de la calentura policial. “Entonces no vas a tener problema en chuparme bien la pija” dijo el cana desabrochándose el cinturón reglamentario que le hacia de barriguero. “No me puedo mojar el uniforme, así que vení vos acá”, ordenó el cana bajándose los lienzos. Mariana fue al encuentro del cana y le bajó el slip blanco tipo Homero Simpson, mientras Whiskas pegado desde atrás trataba de encontrarle el agujero para darle masa. “Qué carajo estas haciendo?” preguntó el cana a Mariana, que tuvo que enterrar la cabeza debajo de la panza peluda del cana para encontrarle la pija. “Lo que pasa es que tenés la panza muy grande y la pija mas bien chica” le dijo Mariana sacándose la pija de la boca. “Escuchame bien puta de mierda”, dijo el cana levantando a Mariana de los pelos. “Con esta pija tuve hice cinco hijos” dij6 agarrando a Mariana del Cuello. “Así que decime ya que tengo la pija enorme o te vuelo la cabeza”, dijo el cana poniéndole la 45 en la cabeza a Mariana, que ya temblaba mojada y desnuda. [Continuará, pero entre tanto ayudanos cliqueando unos avisos].

Comentarios (56)

La idea de aparecer como dominatrix en la producción de fotos fue de ella. Sabrina quiso impactar para no ser menos que sus rivales y se calzó los cueros, las cadenas y los collares tipo perro, apropiados porque se confiesa como verdadera perra viciosa que gusta de mirarse en el espejo mientras se la ponen.

Sabrina Rojas tiene la reputación de ser la única famosa de primera línea que no requiere photoshop en sus fotos. Mirá esas tetas y esas correas sado masoquistas. Sacale el látigo, pegale y llamala Sabrina.

Si tuviéramos que recrear una versión argentina del Olimpo griego, Sabrina Rojas tendría sin dudas un lugar en ese monte dedicado a las diosas. Mendocina impactante, lomazo impresionante y unos ojos que directamente paralizan están entre los atributos que la pusieron entre las más deseadas, pero quizás el mayor honor para su belleza es de tipo técnico. En el mundo de fotógrafos y editoriales se reconoce a Sabrina Rojas como la única de todas las modelos, vedettes (y turras en general) como la única que no requiere photoshop. Esto es una hazaña mayúscula si tenemos en cuenta el fiasco de Araceli González, cuyas fotos requieren retoques digitales a morir, como ya mostramos en este post. Quizás porque sabe que no necesita ningún tipo de ‘mejoramiento’ digital, Sabrina carga confiada contra todas sus competidoras. “Me da risa las que se promueven diciendo que no tienen sexo”, dice en obvia referencia a mujeres como Silvina Luna, Pamela David, Marcela Baños o sin ir mas lejos Sofía Zámolo, que en distintos momentos confesaron estar en plena abstinencia. “Yo en cambio, necesito tener sexo todos los días”. Rojas evidentemente esta embarcada en usar sus confesiones sexuales para diferenciarse de sus competidoras y no pasa mucho tiempo antes de que pase al ataque. “No soy de esas que tienen fantasías rebuscadas, no soy de esas que dicen ‘me gustaría en un avión’” aclara en una referencia directa a las declaraciones de Sofía Zámolo que reveló es experta en coger en aviones en vuelo. “Si quiero en un avión, lo hago” dice desafiante Sabrina y sube la apuesta “y si quiero estar con una mujer, estoy también”. Ah bueh, Sabri por favor no te olvides de documentar ese encuentro de lesbianismo con fotitos, si? Y las mandás para Notiblog que todos tus fans van a enloquecer al verlas. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina rojas te mira con cara de “por favor, no me hagas doler” pero es todo un juego, porque de hecho ella ya se puso en la posición que más le gusta, casi en cuatro y preparada para ‘lo peor’. Acordate entrega la cola y traga la lechita.

Está esperando que la agarres de las mechas y la ates, y le hagas cumplir algunas de las fantasías que tiene planeadas, como la del camionero con olor a chivo que la viola en la ruta.

La actitud de Sabrina es no comerse ni media, recordemos que fue la primera del famoso Club de la Colectora, donde sólo son admitidas las mujeres que se dejan hacer bien la colita –no tiene empacho en decir que le hacen la cola (bien ahí, solo las turras posta temen confesar que entregan el rosquete). Es una chica que no le hace asco a casi nada, y por eso mismo se la traga, como dijo en su ya célebre frase “si escupir es querer y tragar es amar, yo elijo amar”. Da la cola, traga leche… y también se ratonea a fondo. Esta vuelta se despachó contando las fantasías de rol que tiene con su novio Juampi. “Me encantaría ponerlo en distintas situaciones” dice la mendocina liberada, “por ejemplo en un taller, con él como mecánico, todo engrasado y con olor a macho… y que me agarre ahí”, se entusiasma. “Te imaginás? Rompería el auto todos los días para llevárselo!”. Qué cosa divina las mujeres, dispuestas a romper su auto para que vos a su vez, le rompas el ojete y luego, cuando llega la hora de la merienda, le hagas tomar la leche. Pero eso si, por favor, no te mojes la nariz cuando le comas la galletita y salga con frambuesa. “Le tengo un poco de asco al payasito” dijo en otra de sus frases clásicas. Así que ya sabés, esta nena está abierta (re abierta) al sexo con mujeres pero no le cabe que le comas los fideos con tuco. Si le tenés hacer un linguini a la Rojas, preparáselo a la Vóngole, que justamente es con almejas (más que apropiado). “Soy de tener sexo en lugares raros” dice Sabrina picaronamente, “una vuelta lo hicimos en un micro que iba de Guarujá a San Pablo”. “Nos sentamos en el fondo, la gente se fue bajando y la pasamos bomba”. Dice que se considera experta en el arte del sexo, y le tenemos que creer porque aunque fuera un desastre con ese lomo que tiene la tenés que pasar “bomba”, como dice. Y si bien tratamos de evitar el tema, tenemos que hacer una mención breve de Juampi, el actual novio de Sabrina. Este turro también fue novio de Pamela David, y las dos se pelearon por él. Chicos, esto no es casual, cómo va a ser casual que dos bifes de la mejor carne argentina pasen por las manos del mismo carnicero? Son dos o tres pibes que monopolizan los mejores culos, como Rodrigo Prieto. Juampi se debe haber sentido Al Pacino en “Scarface” cuando Pamela David lo fue a saludar a la mesa del resto de Alan Faena cuando estaba con Sabrina (que no se la bancó, se fue al baño y no volvió mas). Una situación como para decir “my name is Tony”, como Pacino frente a una montaña de merca. Y hablando de merca, miren la foto de Sabrina con la bombachita que dice “I Love Cocaine”. Te habíamos dicho que la chica no le hace asco a nada, o la bombacha será un regalito de Hernán Caire? [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Esa colita que ves arriba y abajo esta recontra hecha. Sabrina confesó sin ningún problema su propensión anal, y realmente es excitante verle esa cola ya sabiendo que la escarapela de cuero está bien usada por la cercanía del 9 de Julio. Reventale la escarapela y si se queja mandala a que le pida una nueva a French y Berutti, ellos deben tener un esfínter que no esté roto.”

Una colita espectacular, y algo impresionante si tenés en cuenta que es socia fundadora del Club de la Colectora, integrado por las famosas que entregan el orto. Pero ojo que además, si es que te ama, se la traga sin chistar. Si te quiere, escupe.

Está claro que Sabrina Rojas salió, como todas, a autopromocionarse. “Los Locos Mandan va a ser la mejor y más taquillera obra de la calle Corrientes” dice Sabrina con la camiseta de Nito Artaza y azuza el fuego de su prolongada guerra contra las obras de Sofovich. Sabrina había abierto el fuego contra el Ruso tratándolo de padrino mafioso del espectáculo. “No tengo padrino, no tengo un marido con guita, no tengo representante siquiera, todo me lo gané de a poquito y honradamente”, disparó la mendocina. Y ahí el Ruso respondió con un cabezazo tipo Zidane diciendo “a mi qué carajo me interesa lo que diga Sabrina Rojas, quién la conoce”. Y Ruso, es conocida Rojas, y encima no necesita photoshop que claramente no es el caso de tu protegida Silvina Luna, que es atractiva pero la cagó feo sacándose las tetas, un error colosal. Pero seamos justos: Sabrina la cagó feo también con ese pelo frisée fatal que vemos en estas fotos. Todas las decisiones de esta producción las tomó ella misma, que propuso darle a las fotos una onda sado masoquista, una onda lumpen perverso. Rojas eligió la onda sado ‘bondage’ para las fotos pensando en cómo te van a comer la cabeza (las dos cabezas) pero ojo porque las fotos también le hacen el coco a ella: Sabrina dice que la excita mirarse en un espejo mientras se la dan. “En casa mi lugar preferido para hacer el amor es contra un espejo, porque me gusta verme… uy si ese espejo hablara!”. Si, es una confesión bien de perra viciosa. Esta afición por verse garchada nos recuerda a otra ‘perrita’, Nicole Neumann, que se hace filmar mientras se la cogen y luego edita las cintas para masturbarse viendo “lo mejor de Nicole”. Sin dudas, un video digno de FTV, pero no Fashion, sino Fuck TV. Así que podes suponer sin equivocarte que la fantasía que tenés de hacerle cualquiera a Sabrina es compartida por ella. Porque le caben todas, como buena dominatrix.

Comentarios (44)

Sofía Zámolo impacta como una rubia hermosa, pero distante y hasta fría. En esta nota sin embargo, se confiesa como “una mujer re calentona” y lo demuestra con una serie de confesiones sexuales que te van a parar mucho más que los pelos. Querés un adelanto? La nena es experta en sexo en aviones en pleno vuelo.

Zámolo se juega y confirma que cuando una mina no es una turra no tiene que esconder sus pasiones. “Me sentí una yegua divina, como un huracán insaciable”, dice sin vergüenza.

Sofía Zámolo es una chica de alto vuelo. No solamente porque es una de las más deseadas de la Argentina o por su increíble cara, sino porque practica el sexo en pleno vuelo. “Tuve sexo en un avión y por triplicado: primero arrancamos en el baño, después seguimos en los asientos de turista y para rematarla, también lo hicimos en primera”. Sofía rememora y a uno le cuesta creer que esta nena —tiene 23 años solamente— con ese aire distante y esa pinta mas bien de frígida, sea una bomba caliente. “Lo que pasa es que soy muy impulsiva”, dice para explicar el sexo en el avión, “pero ojo, no era alguien que conocí en pleno vuelo, eh?”, se justifica. “Fue con mi novio de entonces, era una fantasía que compartíamos”. Para aquellos que se inspiren al leer las aventuras sexuales de alto vuelo de Sofía Zámolo, la blonda tiene algunas consejos para dar. “El lugar menos recomendable del avión es claramente el baño, es muy chico, tenés que hacerla de parado medio apretados porque los ángulos no te permiten mucho más”, comenta la blonda convertida en profesex. “En primera tampoco me gustó, porque es molesto el constante ir y venir de la gente que viene a atenderte”. La impulsividad sexual de la rubia no fue bien recibida por la tripulación de a bordo, sin embargo. “Una vuelta me agarraron apretando en el pasillo y por poco me cuelgan” dice impertérrita, “por eso lo que yo recomiendo es hacerla de sentadita cuando la gente de alrededor este durmiendo”. No es un error, no se nos mezclaron las declaraciones de famosas, es realmente Sofía Zámolo la que dijo todo esto, seguramente no te lo esperabas, no es cierto? Pero seguí leyendo, porque dijo más, mucho más y te va a volar la cabeza. Además, si leés lo que sigue, vas a poder decir que entrás a Notiblog “por las notas”. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que se nos estamos quedando sin banda para quemar].

Majestuosa, sofisticada, impactante, pero también una “chica normal”. “Soy una seductora, pero por dentro me siento Susanita”. Confiesa toda su experiencia sexual, y también que no le tiene miedo a que haciendo cucharita alguien “se confunda de camino” y le haga la cola. “Si estoy cómoda, voy por todo.” El Club de la Colectora, fundado por Rocío Guirao Díaz, sigue reclutando adeptas.

Sofía dice que está sola. “Estoy disfrutando mi soledad, es algo que aprendí con el tiempo. Me siento bien y ya no quiero estar con nadie porque sí, con el tiempo me puse más selectiva”.

La rubia tiene un rostro exquisito, sofisticado y con un aire medio inalcanzable. No es vedette sino modelo, tiene un aire muy de Barrio Norte y por todo esto no la elegirías como la más apasionada… pero te equivocarías. “Tengo que reconocerlo, soy una mina muy caliente”, dice como confesando un vicio. “Una vuelta fuí al sur y paramos en un cuarto con vista al lago Nahuel Huapi. Lo hicimos sin parar desde las 8 de la noche a las 2 de la mañana y me sentí una yegua divina, como un huracán insaciable —soy re calentona!”. Impresionante la sinceridad, que demuestra una vez más que las minas que no son turras no necesitan ocultar las cosas que hacen y hacer creer que son santas. Sólo las verdaderas reventadas caretean y esconden lo atorrantas que son (de hecho, las únicas famosas que ‘se ofendieron’ y nos hicieron quitar el material a través de abogados bajo amenaza de juicio son las peores de todas, pero eso es para otra nota). Sofía en cambio no esconde su calentura y hasta se lo dice de frente al afortunado que tiene al lado. “De acá no te vas dejándome así, hasta que no termino con todo no te movés un centímetro”, dice que le ordena a sus novios. Si a esta altura estás pensando que para ganártela necesitás la súper facha y carretillas de guita, Sofía te va a sorprender nuevamente. “Con los demasiado lindos no tuve buenas experiencias, las mejores las tuve con los que tienen defectos”, y contra toda lógica agrega, “No me van los tipos de físico fibroso, me gustan más los imperfectos, los que tienen grasita”. En particular, Zámolo dice que se calienta con “el olor de la piel… y la forma del miembro”. No, no está hablando de Fernando Niembro, leíste bien, Sofía está hablando de la pija. La rubia más sofisticada, más distante de la Argentina habla de sus preferencias en materia de pijas y la verdad, da cátedra. “Hay que demistificar el miembro: lo que importa en realidad es el grosor“. Recapitulemos: si no sos lindo, tenés grasita (ojo que dijo ‘tener’ grasita, no ‘ser’ un grasa) por distintos lugares, sos imperfecto y tenés la garompa gruesa, entonces tenés chance con ella. Qué lindo es dar buenas noticias! [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Le gusta que “sea el hombre el que lleva los pantalones”. Cree que su imagen de diosa inalcanzable le juega en contra. “Son los demás los que ponen la distancia, compran más el personaje que lo que realmente soy”. Sofía dice que es “muy fácil de complacer”. “Estoy convencida que cuando se cortaron mis relaciones es porque el otro no supo entender lo sencilla que soy”. La blonda dice que la receta para ganarla es simple. “No me muero por una joya cara, pero me puede un ramo de flores o una comidita.”

“Me gusta pasar los fines de semana mirando DVDs y comiendo chocolates en la cama”, dice esta ‘chica simple’. “Me encanta comer, no cambio por nada las supremas de pollo que prepara mi mamá. Llegué a comerme seis milanesas.”

Si tu garcha está dentro de lo que le cabe (literalmente) a Zámolo, entonces tomá nota de sus recomendaciones. “Un tirón de pelo nunca viene mal”, recomienda Sofía a los postulantes, “especialmente si viene acompañado de miradas que dicen ‘te quiero hacer de todo’ así, con toda la calentura”. Por si todavía no caíste, esta nena es exigente. “Yo sé que soy demandante, lo quiero todo, exijo toda la atención y si terminamos con mimos y caricias, tanto mejor”. Pero no creas que todo es tipo tiernito a nivel ‘mimos y caricias’. “Prefiero el amor pero mezclado con guerra, agarrarle fuerte la cola y la espalda, clavándole un poco las uñas para que sienta el rigor”. Epa, viene ‘con rigor’ la cosa? Con gusto nos comemos unos rasguños de la Zámolo, pero cómo no, esta rubia es brava y le gustan las ‘escenitas’. “Una buena es cuando estoy toda desnuda con tacos aguja puestos”, dice la diosa calentona, “y te tiro del pelo mientras te miro fijo y te digo ‘te voy a matar’”. Si bien dice que no necesita “una tormenta permanente” y que es “igual de picante en cualquier lado”, confiesa que también le gusta ser profesora. “Me gusta enseñar a cómo besar, tocar y hacer posiciones poco comunes”. “Mi especialidad es la cucharita en todas sus formas”, dice la profe y claro, distintas formas de cucharita se pueden prestar a ‘confusiones’ a la hora ver por dónde entrar, y Zámolo se la banca. “No me importa si equivocan el camino haciendo cucharita, cuando me siento cómoda voy por todo y no le tengo miedo a nada”. Ah, bueh! Notiblogueros de pie! Saluden a Sofía Zámolo, nuevo miembro honorario del Club de la Colectora. Dale cucharita, cucharita y de repenchi, metele por la colectora que Sofi se la banca. Pero la rubia que parecía distante todavía no acabó y sigue sacando sorpresas de la galera. Se animó a escribir nada menos que un borrador del Manual de la Buena Chupapijas. “Lo que aprendí con los hombres es que en el sexo oral hay que usar mucho la lengua y aplicar las manos con presión moderada sobre todo el lugar” dice con la precisión de quien es una autoridad en la materia, “eso sí, todo va con mucha saliva y jamás un diente”. Realmente este Manual tiene que ser de lectura obligatoria en todo el país, vamos a ver si conseguimos que lo publique Editorial Kapelusz para distribuir en los colegios de monjas. “Suelen decirme que lo hago muy bien” cuenta orgullosa. “Recomiendo ir de a poquito, sin apurar la cosa… ahí el olor es fundamental y por supuesto la limpieza es clave”. A lavarse la garcha chicos que viene la profe Zámolo! Y ya que están, recórtense un poco la pelambre que a la autora del Manual no le cabe. “No me gusta ver una Selva Amazónica… prefiero encontrarme con un pelado prolijo”. “Somos animales” dice la profe Zámolo redondeando la lección de sexo, “está comprobado que nos atraemos por el instinto… por eso me gusta aprender del sexo y divertirme para complacer a quien está conmigo y calentarlo hasta que no pueda más suplique basta”. Los alumnos que no estén con la carpita a la vista, pueden retirarse.

Comentarios (100)