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La cola de Sabrina Rojas en la foto es para sacarle el molde y ponerla en el Museo de Ciencias Naturales para que sea por todos admirada. Y el panchito que despunta entre los cantos es sublime, apretadito en la tela blanca calada, la dosis justa de motivación para bancar el resto del día como un campeón. Alucinante.

Una pose sauvage de Sabrina, que a los 26 años se siente más segura que nunca. “Estoy disfrutando del sexo a pleno” dice la mendocina, “porque dejé de lado miedos”. Mirá ese triangulito verde de sabor y ponete a soñar con comer esos labios jugosos de deseo.

Rojas estaban las caras de los comentaristas habitués de Notiblog cuando pasaban los días sin las fotos de Sabrina, una de sus chicas predilectas. Las bestias clamaban descontroladas por la fina belleza de la ex promotora, luego modelo y ahora vedette mendocina, su libido encarcelada detrás de las barras del mal gusto. Las fieras estaban hambrientas y se les proveyó carne de bailanta en abundancia, y si bien se la comieron, con los dientes todavía ensangrentados balbucearon “esta nerca es de cebú, no es substituto de la carne de Sabrina”. Todo esto demuestra que los notiblogueros son fieras, nadie lo duda, pero no salvajes. Son fieras refinadas, leones gourmet, que están cebados por la carne argentina de la mejor calidad, nada de carne adulterada con multitud de operaciones, nada de caripelas de dudosa feminidad: las refinadas bestias quieren una cara como la de Sabrina Rojas, esos ojos almendrados verdosos donde se adivina un felino destello amarillo. Y de nada vale argumentar que la reputación como mujer fina y no gato ha sido mancillada seriamente en un diario mexicano, donde su nombre apareció al mejor postor… y la postura mínima era terriblemente baja, se ofrecía pete y cola por un pancho y una Coca. En términos de marketing, Sabrina ha estado buscando posicionarse en un ABC1, en el segmento alto del mercado de las vedettes, marcando diferencias con chicas como Nazarena Vélez, que pertenecen a un D3, donde se ubican los consumidores con menos pretensiones. “Me divierte Nazarena”, dice condescendiente Rojas, “la televisión siempre necesita un personaje así, antes fue la Süller, ahora es ella”. El comentario parece suficientemente inocente, pero en realidad es un dardo envenenado, ya que está comparando a su competidora con Silvia Süller, una mujer que nunca renegó de su condición de gato (algo que a nuestro juicio automáticamente la eleva por arriba de otros gatos, las trolas vergonzantes, que tiran la goma y esconden el aliento a leche). “Nazarena es astuta y está laburando a full”, sigue diciendo Sabrina antes de sacar el garrote para pegar duro “con algunas opiniones, Nazarena se va al carajo… y hace cosas que yo no haría jamás, como esos shows eróticos”. Y para redondear el insulto a Vélez, la mendocina dispara “los shows eróticos son coherentes con su personalidad, aunque yo no la juzgo”. Lapidario total, es equivalente a decir “los shows baratos pegan con su personalidad de gato de cuarta”. Sabrina se posiciona en el segmento alto y a vos te gustaría posicionarle la tuya en algún recoveco. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Sabrina Rojas despliega en el piso sus largas piernas, sus terribles pechos y su cara privilegiada. Y mientras ella piensa vaya a saber qué cosas, vos podés repasar los datos que tenés sobre ella a través de sus frases célebres: “si tragar es amar y escupir es querer, yo amo” confesó y hubo varios infartados. También reveló que no tiene problemas en entregar la cola, con lo cual logró la certificación Notiblog ISO 69, que la acredita como apta para noches de lujuria en todas las categorías.

Esa pose tendría que estar prohibida, y eso que Notiblog es un defensor acérrimo de todas las libertades. Pero nos explota la cabeza verla en esa posición, donde parece preguntar “Te gusta esta colita? Vení a buscarla”.

Sabrina califica a Nazarena de ‘astuta’ (adjetivo que curiosamente rima con puta) pero ella no se queda atrás, es una maestra del marketing de posicionamiento. Para hacer una proyección de adónde puede llegar Sabrina en el competitivo mundo de la farándula local es necesario ver la trayectoria, el recorrido probable en el sentido balístico. La mendocina arrancó realmente abajo, como promoturra, algo así como un soldado raso en la armada del espectáculo vernáculo. Pero consiguió hacer una transición que nadie hasta ahora pudo repetir: pasar al grupo de las modelos, esas chicas que pueden ser igual o más atorrantas que cualquier gato pero siguen siendo material “de novia”. Y ahora esta redondeando la transición a vedette, y no como otras que son ‘chicas Sofovich’ sino con peso propio. “Yo no soy una chica Sofovich, no me interesa, no soy de nadie”, dijo Sabrina y osó desafiar a Gerardo Sofovich, la mayor fuente de empleo para cualquier chica que aspire a ser ‘vedette’, y salió ganando. Esta seguridad en materia profesional tiene su correlato en su vida íntima. “Perdí miedos y gané autoridad” dice Sabrina, “ahora me priorizo a mi y disfruto del sexo a fondo”. Escucharla afirma que está en la plenitud sexual pone los pelos y al amigo de punta. “Mientras más grande me pongo, mas disfruto todo. A los 26 años encontré la madurez y estoy a pleno”. Y nosotros, viendo estas fotos impresionantes de Sabrina Rojas, con esa belleza física que se complementa con la seguridad interna, confirmamos que esa confianza es el secreto del atractivo, inclusive mas allá de lo físico. Como dijo Zaratustra: “Rojas las garchas quedarán, de los afortunados que logren entrar en la empanada de carne mendocina!” Si alguno pensó que Sabrina, como miembro del elenco de la obra de Nito Artaza “Los Locos Mandan”, le pega a Sofovich porque le chupa las medias a Nito Artaza, el productor de la obra, se equivocan. “Cuando termine Los Locos Mandan, no vuelvo a trabajar con Nito Artaza”, explica Sabrina, “Nito te hace firmar un contrato por un año, si hacés la temporada de verano con él también quedás para todo el invierno, y no tengo ganas”, dice desafiante. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Tras ver esta foto, tuvimos que preguntarle a un quintero si es posible que crezcan melones de este tamaño en pleno invierno, y nos confirmó que no es posible. Pero le llevamos la foto al quintero y se tuvo que rendir ante la evidencia, porque esta jardinera está agarrándonse dos impresionantes sandías listas para succionar. Eso sí, tengan cuidado, no le coman las sandías y tomen vino al mismo tiempo porque puede llegar a ser un desastre total, incluyendo explosión de melones.

Rojas posa con una telaraña de fondo, quizás como homenaje a su arañita, que debe ser una cosa de locos y esperamos que nos la presente en la Playboy de septiembre u octubre, donde saldrá en la tapa si no se va al mazo como Silvina Luna.

En un ambiente donde abunda la chupada de medias (y de pijas), es de esperar que la actitud independiente de Rojas le cerrara las puertas a trabajos y oportunidades, pero la magia de Sabrina hace que suceda exactamente lo contrario. “Tengo un montón de propuestas de distintos productores”, dice entusiasmada. “Faroni me ofreció una obra con Emilio Disi y también tengo una propuesta para hacer Pijamas en teatro”. Pero la mejor propuesta vino justamente del lugar menos esperado. “Tuve un llamado de Arellano, que me propuso trabajar en una obra de Gerardo Sofovich” dice la mendocina triunfante, “pero no puedo decirte de qué se trata, porque prometí no hablar”. Sabrina no puede contarte, porque la propuesta que recibió de Sofovich es para reemplazar a Silvina Luna en “El Champagne las Pone Mimosas“, algo que sin duda causará shock si se confirma, porque marcaría una victoria aplastante de la mendocina, que no solo desafió al padrino capo mafia del espectáculo local, sino que con su crecimiento lo obligó a contratarla a pesar de haber dicho “Quién es Sabrina Rojas?”. Y de nuevo así habló Zaratustra: “Rojas estarán los cachetes de la Chivi Luna si se llevara a cabo el reemplazo, pero lo tiene merecido por desinflarse las tetas”. Como Sansón, que se cortó el pelo y perdió la fuerza, Silvina Luna se cortó las tetas y entró cuesta abajo con una serie de decisiones calamitosas, que incluyen no solamente la reducción mamaria, sino haber plantado a Playboy, una revista a la que primero le había dicho que sí y luego, ya sin tetas y con unos kilitos de más, se fue al mazo cuando llegó la hora de hacer las fotos para el conejo, que a último momento sacó de la galera a Mora Godoy para cubrir la edición de julio. Y nuevamente el contraste con Sabrina Rojas, que desde que aceptó la propuesta de Playboy estamos todos temblando en anticipación de las fotos, que se publicarían en la edición de septiembre u octubre. Y acá tenemos una recomendación para vos Sabrina: venís haciendo todo bien, tu carrera está despegando, así que por favor, a la hora de hacer las fotos del conejo, no cometas el error de taparte la concha. Darle el si a Playboy y luego no mostrar la figaza es una histeriqueada que los editores del conejo del orto no tendría que permitir. Así que Sabrina, seguí los pasos de Victoria Onetto y Emme, y pone el clítoris sobre la mesa. Pero tenemos que estar confiados, porque la posibilidad de que Sabrina haga un desconche es alta, si tenemos en cuenta que en la producción de fotos que mostramos en el anterior post de Rojas, la idea de hacer una onda sadomasoquista fue de ella, que le dijo al fotógrafo que quería algo más osado con un título provocador donde decía “Necesito sexo todos los días”. Así que si todo sale bien, sería como vaticinó Zaratustra: “Rojas estarán las garchas a principios de septiembre en todo el país, si es que el conejo se pone las pilas como el de la vieja propaganda de Energizer”.

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Florencia Maggio no es tan conocida como otras bailarinas de sábado (Evangelina Anderson por ejemplo) pero está a la vista que tiene méritos más que suficientes. Si la cara no te resulta familiar, echale un vistazo al orto, que seguro te va a resultar conocido por las veces que te levantaste lleno de resaca un sábado al mediodía y al prender el televisor te mató ver este orto en pleno bamboleo bailantero.

Atención con los pechos de Florencia Maggio, si te llega a dar un cazote con uno de estos garantizado que vas a quedar tan atontado como aquella vez cuando ganaste el desafío de bajarte una botella de Fernet de medio litro (el puro, no el de menta) y terminaste internado.

Si te estás preguntando quién es la potra rubia que estás viendo, te la presentamos, es Florencia Maggio. Si no te suena Flor Maggio, puede que hayas visto la cara de Flor en la televisión, porque la chica es una figura del mundo de la cumbia y la bailanta o si preferís, de la ‘movida tropical’. Si seguís perdido porque no te conectás con el mundo de la bailanta te damos una pista que con esto la vas a sacar seguro: la rubia es una bailarina de sábado, y como tal es la dueña de uno de esos culos que aparecen cuando prendés la televisión al despertarte a eso de las 2 de la tarde los sábados, cuando estás buscando el Reliverán porque la cabeza te gira y la luz te molesta después de la jodita del viernes. Flor Maggio es la titular de uno de esos ortos que te alivian por unos segundos esa resaca impresionante que tenés, que te hace pensar que el Reliverán tendría que venir en una botella de litro igual que la Quilmes, a ver si deja de moverse el piso. Vos quizás no la tengas, no la conozcas, pero ella te hizo el favor de darte unos segundos de alivio en esos despertares de mediodía de sábado, sacés esas dos porciones de pizza fría que los chicos dieron por muerta ayer antes de salir de rotation, y ahora, gomosa y grasosa, te ayuda a sacarte el horrible gusto del Reliverán de la boca. Porque cuando despertaste y prendiste la televisión para chequear si el mundo todavía estaba, era Florencia la que meneaba esa cola sobrenaturalmente grande pero pulposa, imposible, mientras la turra cámara de América 2 la enfocaba desde abajo y hacia un primer plano de lo que parecía era la entrada del subte en una de las estaciones nuevas que son más anchas. Tenés que agradecerle a Florencia, porque ese orto te dió unos segundos de sobriedad. Claro, fueron sólo unos segundos, y justamente eso queremos remediar dándote todo el tiempo que necesités para mirar estas fotos de Flor Maggio. [Danos una manito cliqueando avisos, habrás notado que nos estamos quedando sin banda para quemar con tantas fotos].

Los implacables notiblogueros (en este caso una notibloguera en realidad) informan que Florencia Maggio era “bizca, gorda y fea”. Habrá arrancado no tan agraciadamente mientras estuvo en la secundaria, pero ahora es una potra bomba.

Flor Maggio exhibe su increíble figura, mirá esos pechos, realmente son algo aparte.

Yte quedaste viendo, o sufriendo, según sea tu gusto musical, a ver si aparecía esa cola de nuevo. Y mientras esperabas que enfoquen la cola de Florencia Maggio de vuelta, la enfocaron de adelante y viste un tajo que pensaste “esta Partida al Medio”. El problema por supuesto es que las tomas duraban menos de un segundo y el alivio para tu cabeza también. Por eso ponemos estas fotos de Florencia Maggio, para que puedas verla y apreciar toda la gloria de su orto de bailarina de sábado. Si no sabias quien era Flor Maggi (como también escriben a veces su nombre) en realidad tenés mucha compañía. Porque Florencia siempre estuvo a la sombra de su gran amiga, otra bailarina de sábado que se convirtió en su gran rival. A esta otra bailarina de sábado la tenés seguro: es Evangelina Anderson. Según nos cuenta la notibloguera Mariela (si, muchas mujeres leen Notiblog también, pero claro, no esperes que dejen tantos comentarios como los chicos porque viste, las cosas que se dicen pueden hacer sonrojar de vergüenza hasta la más atorranta). La historia arranca en el secundario, mas precisamente en el San Ramón Nonato, colegio donde estudio Mariela, la notibloguera espía. Eran tres nenitas culonas, Evangelina Paterno (para los que viven en un subte, hoy conocida como Evangelina Anderson), su hermana Rocío Paterno y Florencia Maggio. Si se están haciendo la película pensando lo impactante que debe haber sido Evangelina Anderson toda bebota de colegiala con el jumper del San Ramón Nonato, paren las rotativas: Mariela que fue compañera nos cuenta que “Evangelina era linda antes de las cirugías, aunque no llamaba la atención: tenia el pelo castaño oscuro y medio enrulado, y es muy bajita (si llega al metro cincuenta es con tacos)”. [Como habrás notado, ya empezaron los problemitas porque nos quedamos sin banda suficiente por la cantidad de visitas que tenemos; vos podés darnos una manito cliqueando avisos, gracias]

For Maggio no tiene empacho en montar casi desnuda la moto de carrera… mas de uno (digamos todos!) quisieran ser el asiento de la foto en este momento para que se ponga tal cual como se ve en la foto, donde parece como lista para bombear.

No te qujes: te habíamos avisado que estaba Florencia Maggio desnuda. Como ves en la foto, está lejos de ser un amague: es una yegua tetona.

Lo mismo ocurría con Florencia Maggio, amiga y compañera de colegio de Evangelina, estaba lejos de ser la bailarina de sábado con el orto mortífero. “Florencia Maggio era compañera y muy amiga de Evangelina, y en el colegio era gorda y bizca y también tenia otra nariz”. Como se dice en televisión, nadie resiste un archivo, y nadie resiste la memoria de los notiblogueros, especialmente cuando fueron testigos directos y cotidianos. Según cuenta Mariela, Evangelina “empezó a operarse bien de chiquita”, comenzando la transformación que la convertiría en la belleza que es hoy. “La nariz se la hizo a los quince anos mas o menos, llego al colegio después de las vacaciones con nariz nueva”, dice Mariela con precisión periodística. “Y en quinto ano se hizo las tetas la primera vez, que le quedaron encapsuladas”, sigue escrachando a la joven Evangelina Paterno. Los fans pensaran “bueno, tiene hechas las tetas y la nariz, pero esa carita es de ella”. Bueno, parece que la cara también esta toda hecha. “Ahora ya va por la tercera cirugía de gomas y algo mas se toco en la cara, porque los pómulos y la pera eran diferentes”, acusa la notibloguera en su informe. Y nos queda reverberando el misil que le tiro a Florencia Maggio, que “era gorda y bizca y también tenia otra nariz”. La buena noticia de todo esto es que si descontás todas las cirugías y la producción propia de las fotos, de repente tu mina (la misma que a veces pensás que no tenés ganas de entrarle) esta mas fuerte que varias de las “famosas”. Mandarla al gimnasio, ahorrate unos mangos para operarla un poco, y en menos de año tenés una bailarina de sábado propia!. Y los beneficios de tu propia bailarina de sábado están a la vista en las fotos que siguen: una de éstas se monta arriba de cualquier cosa, sea una moto, una garompa u otra mina. Fijate esta serie de fotos que hizo Florencia Maggi con su amiguita Patricia Portillo, las dos turreaban arriba de la moto en varias posiciones una más atorranta que la otra, empujando tetas, concheando el asiento de la moto y en general lesbianizándose la una a la otra para quemar nuestros excitados cerebros.

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Wanda Nara dice que tiene un candado puesto en la concha como se ve en la foto, que es virgen y nunca tuvo ningún tipo de relación sexual con nadie. Nara dice que ni siquiera se masturbó nunca. En esta producción especial de Notiblog, investigamos las distintas teorías sobre su virginidad e ilustramos con 18 fotos.

Wanda salió particularmente bien en esta foto, con las tetas que asoman desde abajo, y una pancita que está para comerla viva. La verdad, mucha pinta de virgen no tiene. Tendría que darnos una foto de su himen intacto, y ahí si le creeríamos.

Wanda Nara es virgen. En materia de sexo, Wanda dice que ella nara de nara. Así como lo leen, la chica todavía no tuvo relaciones sexuales de ningún tipo porque es muy de su hogar y muy nena. “Todavía vivo con mis padres y mi hermana menor” dice Wandita con su tono más inocente, “si ves mi cuarto es como de una nenita, lo tengo todo lleno de muñecas y ositos de peluche”, dice aportando evidencia de su doncellez inmaculada. “Yo me siento muy nena, muy chiquita todavía”. Por supuesto que siempre van a haber malpensados, que dicen que la vieron turreando en Sunset, o que una chica sorprendentemente parecida a ella tiraba la goma por poca guita hace unos meses atrás. Señores, son calumnias, son gente que quiere mancillar el honor de esta nenita argentina sin tener base alguna. El problema es que la gente se deja llevar por apariencias y saca conclusiones erróneas. Wanda Nara se convirtió en una estrella rutilante de la farándula vernácula luego de su encuentro con Diego Armando Maradona, y eso ha llevado a muchos a suponer que la chica tiene más empujones que molinete de subte, una falsedad. “A Diego lo conocí una noche y me invitó a pasar una tarde con él”, dice Wandita y aclara que “yo desfilé muchas veces con sus hijas y acepté pasar la tarde porque es un ídolo.” Claro que hay gente que este cuento no se lo cree, porque aun suponiendo que haya sido virgen, no seguiría siéndolo después de un encuentro con El Diez. “Una mujer que va a la casa de Diego Maradona no es virgen, por favor”, dijo Analía Franchín, que como novia de Guillote es una autoridad en ciencias maradonísticas. “Una mujer virgen nunca iría a la casa de Diego”, insiste Franchín, que es compañera de elenco de Wanda en el programa Palermo Hollywood Hotel. En el programa, Wanda pone todo su talento histriónico shakesperiano para dar vida a una azafata del ascensor de este hotel, una nueva ‘creación’ de Pachu Peña, Freddy Villareal y José Maria Listorti (que ya se están comiendo un juicio de Gerardo Sofovich que dice que es La Peluquería con otro nombre). “Diego sabía que yo era virgen”, dice Wanda defendiéndose de las suspicacias. “Una amiga de Diego me preguntó si tenía viajes al interior y yo le dije que no, que todavía ni había salido de los boxes“. Al escuchar la improbable confesión de virginidad, El Diez enloqueció de risa diciendo “Noo, no puede ser esta pendeja!”. “Diego no lo podía creer”, rememora Wanda, “y me preguntaba constantemente ‘Cómo puede ser que a tu edad todavía no hayas tenido nada?”. O sea que los que se apuraron a pensar que hubo romance esa noche estaban equivocados, Dieguito no pudo meter la mano de Dios en la bombacha de la virgen Wanda. Pero de todas maneras, Maradona se llevó de Wanda un preciado regalo. “Entonces mi hija todavía puede ser virgen como vos?” dice Wanda que Diego le preguntó ilusionado. “Yo le dije a Diego que tengo la edad de una de sus hijas, y al ver que yo era virgen, se ilusionó que quizás su hija también”. Si, claro, por supuesto, la mayoría de las chicas de 19 años son vírgenes, especialmente con ese orto, vaya novedad. “Maradona no me dió ni un beso, tiene edad para ser mi papá”, insiste Wanda al ver la cara de los escépticos y agrega “me decía que no podía ser que fuese virgen con la pinta que tengo”. No se puede juzgar un libro por la tapa, chicos. Que Wanda sea nochera o salga en fotos en tetas, no quiere decir nada, ella es re virgo, es obvio por las fotos que nunca se comió una pija. “Diego no paró de cargarme, me decía que no podía ser que a mi edad no haya tenido nada”. De todas maneras, Wanda dice que la diferencia de edad no sería un problema para un posible romance con Maradona. “A mi siempre me gustaron los hombres más grandes, tal vez como soy chiquita me gusta compensar con alguien que tenga experiencia”, dice Wanda, cuya popularidad subió a la estratósfera desde que confesó que su himen está intacto. “Desde que se enteraron que soy virgen, los famosos no paran de llamarme para salir”. [Con 18 fotos de Wanda Nara de gran tamaño, estamos quemando banda a lo pavote, ayudanos a garpar el servidor cliqueando unos avisos, gracias vieja!].

Wanda Nara posa como una virgencita angelical en esta foto, con mucho celeste y flores del tipo que uno espera ver solamente en la iglesia, de la que ella dice es muy devota. Según Wanda, cuando le dijo que era virgen, Diego Maradona entró a reírse con una fuerza que parecían las convulsiones que tenía cuando tomaba merca. Pero El Diez se ilusionó pensando que si Wanda es virgen, quizá su hija también lo sea, ya que tienen la misma edad. Seguí soñando que es gratis.

La otra teoría de la virginidad de Wanda dice que en realidad tuvo que ‘blanquear’ su reputación por presión de su familia y su hermana, y también de Claudia Villafañe, la ex esposa de Diego Maradona.

Hay teorías alternativas respecto de las declaraciones de virginidad de Wanda, por supuesto. La teoría más obvia es que la chica tiene que hacer su ronda de autopromoción, y decidió explotar su condición de sub-20 para venderse como una “nenita que duerme entre ositos de peluche” y que todavía tiene la conchita a estrenar con un infantil perfume de pis. Esta sería una explicación racional: la blonda se da cuenta que no puede seguir basando su popularidad solamente en un encuentro con Diego Maradona, y entonces sale a decir alguna cosa escandalosa para poder tener prensa y aumentar su cartel. A Wanda el ruido mediático le viene redituando fuerte, porque salió literalmente de la nada y ya hizo temporada en el teatro Re Fa Si con Beatriz Salomón, y ahora está no solamente en Palermo Hollywood Hotel sino también en Gran Hermano VIP, un reality que va a salir por la perenne pantalla caliente de Telefé con producción de Endemol (la empresa holandesa que inventó los realities a nivel mundial) y la conducción de Jorgito Rial, que para promover figurines femeninos es ideal. Si la chica está simplemente promocionándose, la está haciendo de pizarrón, porque le llueve laburo y con esto de la virginidad tiene tema para rato. Wanda continua la promo prensa ahora con una especie de subasta de su virginidad eligiendo candidatos para que la desfloren. “Le regalaría mi virginidad a Pablo Echarri”, dice la ‘nenita’, quien para evitar criticas de roba hombres o rompe hogares dice que le gusta Echarri justamente porque como hombre casado es un tipo comprometido y responsable. Otro que según ella es un fuerte candidato a romperle bien el himen es Lionel Messi, porque dice que es “un chiquilín” como ella. Como ven, nunca un pibe común como los de las noches de Sunset, ahora son todas estrellas. Los herejes que no creen en la virginidad de Wanda seguramente van a enloquecer peor que Diego al saber que Wanda dice no solamente que nunca tuvo relaciones, sino que nunca tuvo un orgasmo, ni siquiera tocándose ella misma para ver como es. “Ni siquiera yo misma, ni siquiera sola”, dice Wanda explorando las fronteras más remotas de la credibilidad humana. Todo el mundo sabe que no hay deseo mayor que el generado por la prohibición, y parece que Maradona lejos de descorazonarse por la virginidad está como loco detrás de la blonda. “Diego está obsesionado conmigo”, dice la blonda virgen, “al teatro me manda flores y mensajitos, hasta un anillo”. Quizás lo que Diego Maradona quiere lograr al garchar con Wanda es mostrar al mundo que la nenita no miente. Inspirado en el rito de los recién casados de Nápoles, la ciudad donde conoció sus mayores glorias, Diego querría colgar en el balcón la sábana manchada con la sangre del himen roto de Wanda como prueba de su virginidad. Muchos habían dudado de la moral y buenas costumbres de la señorita Nara, pero ella no solamente es virgen, no solamente nunca se masturbó, sino que además es muy religiosa. “Creo un montón en la Iglesia”, dice Wanda para sorpresa de todos los que la vieron operar en Sunset. La bebota es tan religiosa y pura que de chiquita la elegían para integrar los cortejos infantiles que acompañan a la novia en la iglesia. “Tengo varias fotos donde estoy llevando la cola del vestido de novia de Valeria Mazza”, dice orgullosa. A esta altura, ni siquiera el peor de los herejes puede dudar de la virginidad de Wanda… O acaso alguien le ve pinta de trola en las fotos? [Sí, de nuevo te rompemos las bolas para que nos dés una mano cliqueando unos avisos en cada visita, dale con el botón derecho del mouse para que abran en otra ventana y ni siquiera tenés que verlos.]

Wanda Nara dice que para mantener esa colita que ves en la foto, va al gym todos los días y luego se compra una cajita feliz en MacDonald’s. Muchos quisieran hacerle la cajeta feliz y gratis con payasito y todo, pero por el momento la concha de Wanda no está abierta al público. No seas hereje: creé en la virgen Wanda!

Mientras Wanda Nara sigue su carrera ascendente ahora como actriz, su hermana menor Zahyra se tuvo que cambiar el apellido a Amat, porque los rumores sobre su hermana le arruinaron la carrera de modelo.

Pero además de la teoría obvia de que buscaría prensa, hay otra teoría más siniestra que explicaría porque Wanda de repente entró en campaña para proclamar su virginidad al mundo. Los amigos de las teorías conspirativas dicen que en realidad Wanda hace rato es amante de Diego y eso habría irritado terriblemente a Claudia Villafañe, la ex esposa del Diez, que habría empezado a presionar fuerte a ambos. Según esta teoría, Claudia habría amenazado con dar a conocer escabrosos detalles de la vida de Wanda (merca y prostitución, dos cosas no muy celestiales que digamos) a menos que la blonda ponga marcha atrás y empiece a limpiar la historia del romance. Lo bueno de esta teoría es que no excluye la de la promoción, ya que permite calmar los ánimos con la ex de Diego y a su vez darle un giro excelente a su esfuerzo de autopromoción. Hay quienes aseguran que vieron a Wanda revoleando el calzoncillo del Diez en una noche de locura, y la propia Wanda alguna vez se fue de boca “no tengo competencia, les paso el trapo a todas”, con lo que parece decir que es mejor que otras amantes (del Diego?). De todas maneras, y a pesar de las declaraciones de santidad, Nara dice que, como buena descendiente de árabes, es apasionada. “Cuando me gusta un hombre, dejo que me conquiste, ese es mi estilo”, con lo cual da a entender que alguna experiencia tiene en las artes amatorias y agrega “pero aclaro que no soy fácil de conquistar”. Qué dirán aquellos que escribieron multitud de comentarios en los posts anteriores de Wanda, diciendo que en su experiencia directa y personal curtirse a Wanda era súper fácil, especialmente si había un billete y azúcar impalpable? Wanda también se tomó el tiempo de contestar a aquellos que creen que es re martillera, y que lo único que la motiva es la guita. “Todos los días voy al gimnasio” dice Wanda para demostrar que lleva una vida común, “y cuando termino me compro una cajita feliz en MacDonald’s”. Más de uno quisiera hacerle “la cajeta feliz” a Wanda perforándole el himen (que según ella permanece intacto) vestido de payaso Ronald MacDonald, completo con la peluca naranja y hacerle el orto lubricando con ketchup, que agrega dramatismo porque es rojo. Hay otro punto que abonaría la teoría conspirativa, es que Wanda tuvo que salir a contar esta historia de la virginidad no solamente por presión de Claudia Villafañe sino también de su propia familia, que siente que su prestigio ha sido arruinado por la súbita popularidad de su hija mayor. Los padres estarían desesperados por la reputa-ción de atorranta y merquera que tendría en algunos círculos, que llevan a constantes cargadas de vecinos, comerciantes y demás. “Les quiero contar que Wanda tiene serios problemas con sus padres”, comenta en un post anterior un notibloguero que se identifica como Luis Ventura, quien afirma que la nenita, lejos de la fantasía de ‘regalar’ su virginidad a Echarri o Messi, sale con un pibe de barrio de lo más normal. “Wanda se fue a vivir con un agenciero de Villa Adelina (un grasa y pardo como ella) después de conocerlo solamente dos meses y de ser echada de la casa por sus padres, ya que Daniel (el agenciero) había mantenido una seria pelea con Andrés (el padre de Wanda) y su flia”. Otra damnificada por la dudosa reputación de Wanda es su hermana menor Zahyra, que dice que la fama de turrita de Wanda le torpedeó su trabajo como modelo de pasarela. “Su hermana Zaira, que es un bombonazo y re fina, siente mucha vergüenza de ella”, continúa diciendo Ventura en su comentario en Notiblog, “y la está complicando en su carrera de modelo, ya que antes de aparecer Wanda le llovían propuestas de trabajo”. No es casual que la hermana de Wanda no use el apellido Nara sino que se da a conocer en el mundo de la moda como Zahyra Amat. Por este conjunto de razones, la blonda se habría embarcado en esta campaña para blanquear su imagen (aunque ‘blanquear’ no es el mejor término, porque parece que ‘blanca’ era justamente lo que sobraba) y esto sigue la lógica de todas las estrellitas: primero escandalizan desde el llano a plena putez, y cuando logran cierta notoriedad rápidamente tratan de limpiar todo — de repente no son más vedettes sino actrices y cantantes, son vírgenes o no tienen sexo (fíjense cuantas famosas dicen que están solas, que no cogen o están meses y meses sin sexo, sin tocarse, etc.). Las chicas saben que para subir la empinada montaña de la fama hay que romperse el culo, y una vez que llegan a la cima se dedican a arreglárselo. Ahora es tu turno de opinar: Wanda Nara, virgen o atorranta?

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