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Karina Jelinek merece estar en cualquier Selección, a pesar de que a ella misma le faltan jugadores y después de una equivocadísima mamoplastía, ahora también le faltan tetas (relativo a lo que tenía antes de la operación). Así y todo es ídola.

Karina Jelinek se achuró las tetas y así y todo es todavía digna de integrar la Selección Notiblog.

Para muchos hay una contradicción al proponer a Karina Jelinek como jugadora para integrar la Seleccion Notiblog, porque según el consenso de todos los especialistas, a Karina justamente le faltan jugadores. Puede que le faltan jugadores, pero evidentemente le sobran otros atributos, y hasta tal punto le sobraban que la propia Karina decidió reducir sus tetas, uno de esos atributos más importantes. En una ataque de locura total, o quizás aconsejada por alguna competidora celosa, Karina Jelinek decidió hacerse una reducción de busto con la que no debe haber un solo admirador que esté de acuerdo, un verdadero crimen de lesa teta contra la humanidad. Lo peor es que parece que Jelinek no es un caso aislado, sino que Silvina Luna tambien entró en esta onda ‘reductora’ y se sacó gomas, algo realmente deprimente si pensamos que puede convertirse en una tendencia. A Karina entonces le faltan jugadores, también le faltan tetas luego de la equivocadisima operación, pero así y todo le siguen sobrando razones (están a la vista en las fotos) para ser candidata a integrar la Selección Notiblog. Como siempre, es la tribuna que define como nadie los temas, en este caso las razones del atractivo que tiene Karina para miles de fans. Pongamos por caso el testimonio de Pedro, que con la sinceridad y especialmente con la moderación que es habitual entre los que dejan comentarios, detalló su plan de juego ‘mundialista’ con Karina. “A esta puta le abriría el orto grande como la 9 de Julio. Las pajas que me hecho en el baño del trabajo son pensando en esos melones, imaginándome que los voy a llenar de leche. Puta, te voy a hacer una pileta de leche entre tus tetas.” Como ven, Pedro es un admirador apasionado, y si no entienden porqué dice “te voy a hacer una pileta de leche”, es por la profesión de Pedro. “Dijste que saliste con un asador y porque no salís conmigo que soy piletero zorra, si lo único que te importa es la papota.” El piletero Pedro se tira sobre Karina a su estilo, así estilo zambullida total, y continúa. “Te prometo que te limpiaría la pileta y te la llenaría todas las horas (no digo todos los días porque me quedo corto).” Y si algún lector —especialmente alguna mujer de esas que leen Notiblog y después dejan comentarios criticando los comentarios sinceros— cree que Pedro es un zarpado, sepan que es un tipo muy religioso que sabe agradecer las bendiciones que llegan a su vida. “Ay dios, gracias por haber inventado las turcas!, jaja muy buena la página.” Gracias Pedro, tu comentario piletero también es alucinante. El Piletero tiene la mejor onda, y si alguno de sus clientes da la casualidad que lee Notiblog, ya saben ahora que la culpa de que la pileta y el quincho aparezcan con unas manchas blancas pegajosas cada vez que viene el piletero es de Karina Jelinek.

Las decisiones para reclutar o no a una jugadora son por definición siempre arbitrarias, pero quién te puede considerar un error la inclusión de Luciana Bianchi luego de ver esa cola que parecen los arcos de MacDonald’s? Y parece que ese orto anda con hambre, vean como se está masticando la tanguita verde. Animal.

Atención con la empanadita blanca que le asoma entre las piernas. Colita mortal!

Esta es una de esas nenas que como es menudita es como que no parece mucho, hasta que la probás “en la cancha” y es un fenómeno por su habilidad de pararla con el orto y sobre todo un excelente manejo de pelota. Hace un día atrás, el notibloguero Fede dejó un mensaje para Luciana que ilustra la habilidad de esta petisa para voltear jugadores de cualquier tamaño a pesar de su corta estatura. “Qué buena que está la bebota Argentina! Lu es realmente increíble, esa cara de ingenua y mujer fatal lo dice todo. Juro que te dejaría que me metas ese dedo de la foto en el orto y luego te haría de todo en la cama. Cómo debés chupar la pija bebé! Te agarro de los pelos y te zamarreo para todos lados mientras te pongo en cuatro y te hago la cola dantote nalgazos con la palma de la mano y con la pija hasta dejarte el culo rojo.” El relato que hace Fede de lo que haría con Luciana es tan veloz y detallado que nos imaginamos que podría tranquilamente dedicarse a relator de fútbol. Pero la ‘jugada’ de Fede no termina ahí. “Te acabo la lechita en la cara (quiero que me chupes bien los huevos), después te tiro champagne y te chupo toda de arriba hasta abajo, empezando por los dedos de los pies.” El entusiasmo de Fede por Luciana es contagioso, y además es un tipo que no se anda con chiquitas (bueno, a excepción justamente de Luciana Bianchi) ya que cuando llega la hora de levantar sabe qué es lo importante, o sea, la guita. “Si te llego a conocer te ofrezco plata, toda la que quieras, para tener sexo con vos un día entero sin parar, creeme que lo hago!” Y si Fede, te creemos que harías lo que describís, con un bombón como Luciana se puede hacer de todo, especialmente con esa boca de petera (tiene los labios como descentrados, se le habrán corrido a un costado por exceso de petes?) y esa colita que en la foto de arriba parece los arcos de MacDonald’s, algo impresionante. No tenemos idea de la habilidad futbolística de Luciana Bianchi, pero nos alcanza con que tenga un apellido futbolístico, con eso, el orto y la boquita petera la proponemos para la selección. Y como reflexión final, como comentó Pablo hace unos días contestando una crítica de una mujer en una nota sobre Luciana: “Raquel, es verdad que se denigra el género femenino, pero la culpa la tienen ustedes las minas por ser tan putas”. Así que Luciana ya sabés, si no te gusta que te hayamos elegido como candidata a integrar la selección de atorranta de Notiblog, acordate que nosotros no tenemos nada que ver —la culpa la tienen ustedes las minas por ser tan putas. A propósito, con mucho gusto los invitamos a Supernauta—nuestro excelente foro lleno de buena gente y hasta las bolas de fotos y videos de famosas argentinas e internacionales—que ahora tiene su propia dirección en la red.

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Todo listo para el mundial, y el equipo lechero femenino ya adopta la posición de ordeñe clásica, mirando a los jugadores con muchas ganas de extraerle todo lo que puedan para la competencia. El equipo amedrenta rivales con su poderosa delantera.

Terribles piernas para el Mundial Alemania 2006. Y atención con el manejo de pelotas de la flaca.

El primer amague del mundial lo hizo Playboy, que venia quemando cerebros con la posibilidad de que Silvina Luna agraciara su tapa. La expectativa era enorme, especialmente porque Emme había dejado un estándar muy alto en lo que a osadía fotográfica se refiere. La hija de Mariela Vitale peló labios y dejó en silencio los de muchos, que no sabían bien quien era pero saben reconocer una buena concha cuando la ven así, casi abierta, en fotos hechas con una estética simple pero efectiva. Hubiera sido totalmente ideal, La Chivi Moon en el mismo mes del Mundial de Alemania 2006, una de esas cosas que uno recuerda y después comenta treinta años mas tarde jugando unas manitos de truco “La expectativa era enorme, especialmente porque Emme había dejado un estándar muy alto en lo que a osadía fotográfica se refiere.”con los amigos de juerga. “Corría la mitad del año 2006, y uno de los minones de la época, la Chivi Luna, apareció totalmente en bolas en Playboy” dirías vos a tus nietos, que te miraban aburridos. “Abuelo, todos los domingos contás la misma!”. Pero no, demasiado perfecto para ser real. No solo que Silvina Luna no mostró su vagina en la Playboy de junio sino que directamente no salio en ningún lado, quizás apesadumbrada por los problemas de peso, y eso que un par de kilitos debe haber perdido después de operarse las tetas para achicarlas —sí, otro error garrafal. Lo gracioso es que si de mostrar la concha se trata, la Chivi Luna ya mostró su mini parva tipo Hitler en Gran Hermano luego de darse una ducha. Pero claro, en aquel entonces era una rosarigasina desconocida y sin un sope. Ahora hay que ponerse con 30 lucas verdes para que salga en Playboy mostrando unas tetas más chicas que las ya había mostrado gratis en las playas de México. Si te las perdiste, fijate en el listado de chicas bajo Silvina Luna, por suerte tenemos las fotos de las tetas de Luna antes de que se vinieran a menos.

El trío dinámico muestra todo su potencial y sobre todo su entrega y voluntad de ira al frente pase lo que pase, para sacarle al rival todo el jugo que pueda tener, poniendo todo, pero todo, en la cancha. Se rompen el culo por el equipo.

Si los sueños vinieran en DVD, este sería uno de los primeros que habría que alquilar. Todo el turraje con el orto al viento.

Así que Playboy se vió en un terrible aprieto, e hizo lo que todas las revistas se sienten obligadas a hacer cuando arrancan los mundiales: poner mujeres en canchas de fútbol, agarrando las pelotas. Original no es, pero confesemos que es bien lindo de ver, es una fantasía muy atractiva. Por eso a pesar de que le salió un tiro por la culata a la revista del conejo del orto edición argentina, esta entretenida la producción porque siempre es “Argentina podría ganar a pura guasca el mundial de la chupada de pijas si enviara sus campeonas”.refrescante ver esa terrible fila de ortos y pensar que haríamos si tuviéramos la oportunidad. Y ojo, porque ver toda esa carne en la parrilla puede ser demasiado hasta para el mejor asador, todos hemos visto amigos atorarse en la vida real cuando finalmente enfrentan la fantasía tan ansiada. No digamos ya once mujeres, dos nada mas pueden marear aunque más no sea temporariamente a cualquiera. Veníamos hablando en la entrada del bukkake de Lopilato que Argentina podría ganar a pura guasca el mundial de la chupada de pijas si enviara a sus campeonas, esas que todos conocemos, a que ordenen al equipo contrario tipo juego de Telemach, sacándole el jugo a los jugadores y escupiendo en un tacho a ver cual equipo junta mas leche. Y Playboy ahora nos muestra las fotos de ese equipo que podríamos llamar lechero, tanto porque traga y porque produce leche. La leche tuya y la de ellas, fijate las tetas que tienen algunas, terribles. Pero nos vamos de tema, que es estrictamente el fútbol al estilo Notiblog, o sea el equipo turreril. La única ‘famosa’ que divisamos en el equipo muletto que puso Playboy al fallarle la Chivi, es Valeria De Genaro (también la podes ver en el listado de chicas, vale la pena ver sus fotos).

Las Chicas Superpoderosas, Bossom, Bubble y Buttercup en Playboy. Un trío de ensueño encabezado por Valeria de Genaro y otras chicas que si bien no son conocidas, están fantásticas y merecen la oportunidad de demostrarle al mundo lo que pueden rendir ante cualquier debut.

Las chicas tienen tal espíritu deportivo que se ponen en bolas aun antes de que nadie les pida..

Y como ya se viene la fecha y para entrar en tema mundialista, vamos a reproducir acá el equipo que aporto el Tano, un notibloguero que se tomó el trabajo de armar un equipo con las mejores jugadoras locales detallando las razones para convocarlas. Veamos.

ARQUEROS:

1. Evangelina Anderson (impasable, con las manos hace cualquier cosa)
2. Belén Franchese (le come los pies a los rivales, la boca, las tetas, todo)
3. Claudia Albertario (le sale bien “la de dios”)

Como DEFENSORES, para cubrir bien atrás:

4. Rocío Girao Díaz (puede jugar por ambos frentes)
5. Pampita (cruza la frontera de la mitad de la cancha con una velocidad increíble)
6. Catherine Fulop (100% seguridad atrás)
7. Keyra Agustina (tal vez el mejor defensor del momento)
8. Maria Eugenia Ritó (pura entrega)
9. Ximena Capristo (fuerte de piernas, da miedo a los delanteros. Para sus compañeros, un gran hermano)

MEDIOCAMPISTAS:

10. Carla Conte (quizás la mejor al momento de pararla de pecho)
11. Luisana Lopilato (juventud, calidad y belleza en el juego)
12. Luli Fernández (sabe ordenar al equipo)
13. Nazarena Vélez (se come todo lo que le pasa por al lado, seguridad en el medio campo, podría reemplazar a Mascherano)

DELANTEROS:

14. Pamela David (gran ausencia del mundial, experiencia por donde se lo mire)
15. Silvina Luna (la Chivi, da todo, absolutamente todo por el equipo)
16. Sabrina Rojas (una fiesta dentro de la cancha, sobre todo cuando se junta con
17. Jessica Cirio, otra ausencia importante).
18. Luciana Salazar (Potencia, audacia, gol, festejo, la para de pecho, la banca de espaldas)
19. Emilia Attias (pura juventud, actitud y jogo bonito)
20. Victoria Vanucci (hace lo que sea por llegar al arco contrario, LO QUE SEA)
21. Wanda Nara (una mezcla entre Maradona y Tévez, pero la dejaron afuera por el tema del antidoping)
22. Juanita Viale (una joyita que no puede estar fuera de ningún equipo de selección)
23. Emme Mariela Vitale (muestra TODO en el campo de juego)

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La Turca Beatriz Salomón sonríe en su época de esplendor, cuando acompañaba a Alberto Olmedo en No Toca Botón, en aquellas épocas del “Destape” argentino. Eran épocas de un descontrol inocente, la falopa y el descontrol sexual recién arrancaba en la Argentina que venía de la dictadura.

Adalberto “Perro” Aschucarro, notable defensor del Blooming Club en el fútbol boliviano, cuenta su romance con la Turca Salomón en Notiblog.

En esta nueva edición de Notiblog Retro, la estrella del fútbol boliviano Adalberto Aschucarro, nos confiesa a cara de perro todos los detalles de su romance con la Turca Beatriz Salomón. Bajo el título El Hombre Equivocado, y con su endiablada pluma, el ex crack relata su amorío con la Salomón, una de las chicas del recordado capocómico Alberto Olmedo en No Toca Botón, el programa que definió el curso erótico de toda la década del ochenta, cuando imperaba el destape y el Negro Olmedo tomaba cocaína en antros como Paladium. A pesar de ser un relato a cara de perro, Notiblog recomienda leerlo como obra de ficción, ya que los deseos incumplidos del crack boliviano —bautizado “El Perro” por su garra cuando hacía defensa— le hayan hecho creer hechos que sólo existieron en la merquera imaginación de quien llegó a lo más alto del fútbol mundial, ya que jugó en las alturas de la ciudad de La Paz, Bolivia. Las fotos de Beatriz Salomón desnuda son de la Playboy de hace veinte años atrás, cuando la garcha de Aschucarro tenía que abrirse paso entre las extremadamente frondosas selvas pilosas de los pubis de esa época.

Beatriz Salomón exhibe toda la fuerza de la turca con unos pechos divinos, pero terminó casándose con un bufarrón.

El romance con Silvia duró poco, pero me abrió la puerta a ese selecto entorno que rodeaba al Negro Olmedo. De allí surgió quien significaría mi primera y más entrañable amiga del ambiente artístico: la turca Beatriz Salomón. Solíamos conversar largo rato de nuestros humildes orígenes y ambiciones laborales; pero siempre recalábamos en las cuestiones del corazón y sus vicisitudes. Tenía un arrastre impresionante con los hombres y le llovían las más diversas y tentadoras ofertas. Mas tenía un karma que veo mantiene hasta el día de hoy: siempre se enamoraba del hombre equivocado.Anhelaba formar una familia con “Su mirada decía algo más, despertando en mí un súbito deseo de partirla en dos como un queso cuartirolo .”alguien que la quisiera y respetara. Solía compararla en el reino de los ofidios con una boa constrictora impactante y bonachona, sin un miligramo de veneno. Abriéndose paso entre ponzoñosas cobras negras y yararás de la cruz en la espesura de la jungla de la farándula. Yo gozaba el privilegio de visitarla en sus camarines de TV o teatro y siempre le llevaba flores para alentarla. No tardé en darme cuenta que su mirada decía algo más, despertando en mí un súbito deseo de partirla en dos como un queso cuartirolo sobre los sólidos cimientos de solidaridad y amor que habíamos construido.Cierta noche a la salida del teatro fuimos a su casa. Estábamos mirando una serie de fotos de su infancia y viaje de egresados sentados en el living. Llevaba una camisa de seda blanca peligrosamente entreabierta. Desde sus hombros yo relojeaba un pezón oscuro y rígido besando la delicada tela. La cercanía, el perfume y su leonina cabellera comenzaron a insuflar sangre al cuerpo cavernoso de mi verga que se expandía a mayor velocidad que el universo. [Agradecemos al notibloguero GaVriEL KuerVo por enviarnos este material de Beatriz Salomón, es mejor que el que teníamos, gracias!]

Beatriz Salomón muestra en esta foto la clásica pelambre púbica de la época, que de todas maneras de acuerdo a muchos lectores sigue vigente en muchas argentinas hasta el día de hoy. Depiladas totales, semi-rapadas, pelo a fondo, hay para todos los gustos. Habría que ver qué “corte de pelo” usa la Turca hoy, seguramente no se dejará la parva como en esa época.

Beatriz Salomón ríe desnuda, en la época de fama y fortuna. Hoy reclama alimentos al come trabas de su esposo para alimentar a sus hijos adoptivos.

Reíamos mucho y en toda ocurrencia aprovechábamos para levantar la vista y mirarnos cada vez con más fuego. Un tímido y suave beso en los labios no tardó en llegar. Comencé a desviar mi boca besando sin interrupción toda la longitud de su cuello. Mi mano izquierda abrazaba su nuca y la derecha desabotonaba la blusa con el cuidado extremo con que se desactiva una bomba de tiempo. Ella jadeaba y respiraba hondo mientras yo seguía haciendo mi trabajo de orfebre, “Interné mi nariz en ese maravilloso bosque de pelos con la esperanza de hallar la profunda vertiente que humedeció la tanga”.cincelando con mi lengua esas magníficas y bronceadas tetas, que el Dios Febo había acariciado en la soleada tarde. Continué mi peregrinar descendente por su cuerpo hasta dar con la arrugada falda en su cintura como consecuencia de la posición de sus piernas que apoyaba y cruzaba sobre mi espalda. Me encontraba arrodillado sobre el sillón de pana con la cabeza entre las desnudas piernas de Beatriz sintiendo sus manos en mi cabellera que tenían el solo objetivo de orientarme a su ardiente vulva. Me las rebusqué para separar ese calzón mínimo negro, transparente y mojado. Interné mi nariz en ese maravilloso bosque de pelos con la esperanza de hallar la profunda vertiente que humedeció la tanga. La calentura que habíamos agarrado necesitaba un escenario y no había otro mejor que su cama de dos plazas. Nos encaminábamos hacia allí cuando justo en la puerta de su habitación nos detuvimos un instante. Beatriz necesitaba la seguridad que esto no sería una aventura de una sola noche y que de ahora en más la relación pasaría a la calidad de noviazgo. Yo le prometí que todo sería a su modo, con el mismo cinismo con que el turco Menem juraba por Dios, la patria y los Santos Evangelios en el año ‘89. Desde atrás miraba obnubilado esas hermosas pantorrillas montadas en los tacones de sus finas sandalias.

Esta foto de repente podría ser de una producción de Maxim, parecida a la que hizo con Carla Conte estilo egipcia. La diferencia claro está es que Maxim no muestra pezones ni mucho menos pelos púbicos. Increible que esto era ayer, y el éxito de Maxim en el mundo es justamente porque no muestra nada, entonces las mujeres y novias no se enojan cuando te caés con la revista a casa. Marketing.

Lo que habrían garpado muchos en el pico de su fama para tenerla así, en bolas y en cuatro para entrarle a piacere toda la noche.

Le quité la pollera y el calzón y se recostó boca abajo en medio de su mullido somier. Mientras yo me desvestía no despegaba la vista de ese sensual culo que se me ofrecía orondo a mis ojos. Subí a su humanidad y por un instante sentí el deseo de desflorar su ano en seco. Reprimí el impulso ya que supuestamente se trataba del comienzo de una relación amorosa y además no tenía el ánimo de tratarla como una trola cualquiera. Le punteé la puerta de su hendidura como un soldador lo hace con su electrodo y empuje con delicadeza buscando el fondo de la cuevita. Entraba y salía suavemente y cada tanto miraba los anillos que su blanco afrechito tatuaban en el cogote de mi pija. Beatriz era una mujer muy ardiente y se echaba un polvo tras otro como una verdadera multiorgásmica. Me encontraba al límite de estallar cuando me pide poder mamarla un poco. Accedí gustoso a su pedido y siempre de rodillas frente a ella le ofrecí la oblea para que la comiera. Su técnica era magistral . Ejercía presión con sus labios evitando el roce con los dientes y una mano pajeaba la base del pene. No pude más y una lava ardiente emergió de mis entrañas. Ella tragó si desparramar una gota como si se tratara de un saludable jarabe para la tos. Nos vimos un tiempo más pero todo terminó cuando comenzaron las presiones por matrimonio… Una vez más la Turca Salomón había elegido el hombre equivocado.

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