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Hay que poner todo lo que uno tiene por la Selección, como estas fotos de Silvina Luna impresionantes, donde vas a poder conocer el detalle de hasta los poros de la cara de la Chivi Moon. La rosarina no es ‘perfecta’, pero es una jugadora completa.

Silvina Luna se operó para sacarse tetas, pero todavía aguanta gracias al orto que tiene que no es perfecto, pero puede ser perfecto para vos.

La Selección va a poner toda la carne en el asador y nosotros también. Nos jugamos a fondo, ponemos todo sobre la mesa con unas fotos impresionantes de Silvina Luna que te van a permitir verla casi como si la tuvieras frente a vos. Vas a poder verle los poros de la cara, los verdosos colores de sus ojos y ver cómo le nacen los pelos del cuero cabelludo. Ponemos todo sobre la mesa porque hay que jugarse por Argentina, no se puede ahora especular ni quedarse con un resto. Entramos en el terreno de la muerte súbita, y elegimos a Silvina Luna porque con sus defectos y todo, es muy argentina, una mina bien nuestra y que tiene altísimo nivel de aceptación, hay un casi consenso con la Chivi Moon, y eso que como verán en las fotos no es ‘perfecta’. La vas a ver en fotos directo del estudio, acá no hay joda, no hay photoshop, no hay tu tía. Es todo real, tan real como la pasión que tenemos todos por nuestra bendita Argentina y la gloriosa Selección. Silvina Luna despierta pasiones como el fútbol mismo, y viendo a la Chivi con la camiseta de la Selección te dan ganas de cantar el himno y acto seguido clavarla para el campeonato, por un tema de soberanía, viste? Ver ese escudo de la AFA sacudirse con los bombeos, que se levante la camiseta por arriba de las tetas (ojo, que quede el escudo a la vista) y que emocionada grite cada vez que le metes un gol a fondo. La idea es usar un poco de vudú, estimular que anoten golazos en la cancha cada vez que vos la metés en el arco de la Chivi Moon. Fijate un poquito ese arco, esa curva bien argentina que tiene cuando la espalda termina y hace una comba para formar el orto. Claro que cualquier orto puede (y debe!) ser mejorado, porque los ortos nacen, pero también se hacen. Siempre se habla de ‘la suerte del campeón’, el campeón necesita culo además de buen fútbol, así que hay colaborar haciendo ortos, acumulando ojete para que el campeón tenga todo el ojete que pueda necesitar.

Nos encanta Silvina Luna en esta foto de alta calidad donde la vemos tirada como nada sobre el suelo del estudio donde se hicieorn las fotos. Brilla destacado el escudo de la AFA en la camiseta. No les parece que en esta foto el culo y las piernas no pegan con el torso de la Chivi y su camiseta de la selección.

Un muy buen ángulo de la cola de Silvina Luna, donde se ve que sobresale como hinchado, algo tremendo para ver, el orto de Silvina Luna de cotelé.

Las fotos de Silvina Luna están, repetimos, sin retocar, sin trucos. No estamos a esta altura del mundial para ningún truco, la onda es decirle a la rosarina “Chivi, ponete la camiseta, tocámela y abrite”. Y gol. Gool!. Una profunda penetración de la delantera enemiga, y qué bueno que Silvina se quitó tetas. En circunstancias normales esto sería un problema, pero ahora es una ventaja porque quiere decir que la delantera enemiga está debilitada, se puede penetrar y anotar un golazo. Tampoco hay que descuidar la retaguardia, pero no la propia, sino la de la Chivi. Esa retaguardia también debe ser penetrada para abultar la victoria, para que sea contundente y completa. Hay que hacer goles por adelante y por atrás, por Argentina, por la camiseta y porque la Chivi está para matarla en estas fotos hiper reales, sin filtros, sin graneado de la imagen, todo tal cual como si estuvieras viendo a Silvina Luna en vivo. Porque se acerca el momento de la verdad y hay que poner todo, ponésela toda a la Chivi, no te guardes nada, hay que alentar a la Selección a muerte. Hay que romperle el culo a todos los equipos que se pongan delante. Chivi, tocámela y abrite que la meto en el arco y queremos que grites bien fuerte el gol, queremos verte campeón. También es necesario perdonarle a Silvina que se haya achurado las tetas, que se haya reducido esas gomas increíbles que hacían la delicia de toda la tribuna, que nos enloqueció mostrando en las playas, dos dirigibles con dos zompes torneados que eran un espectáculo. Pero clavársela en el arco a la Chivi también sirve para ayudarla a que se olvide de Fernando Gago, de quien ella sospecha que le fue infiel. Y la escuchamos diciendo “me cago en Gago”, pero tenés que superar el trauma Chivi y el tratamiento es jugar el mejor fútbol: ya sabes, tocámela y abrite que esta vuelta el pelotazo viene por la retaguardia. Golazo. [Como habrás notado, estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

Silvina Luna firmó con Playboy e inmediatamente empezó a tener problemas graves de peso. Sigue siendo una favorita total de todos los lectores de Notiblog, que no se dejan influir por el culo solamente, por importante que sea..

Con esta foto de Silvina Luna vas a poder verle la cara casi como nunca, con un nivel de detalle impresionante, con imperfecciones, poros y unos ojos verdes hermosos.

Fue muy duro para Silvina Luna festejar su cumpleaños (el miércoles pasado, en el restaurant El Mirador de Palermo Hollywood) y ver que ya su delantera no es la que era luego de la operación reductora de busto. También debe haber sido deprimente para la Chivi verse más gordita de lo que esta acostumbrada (tuvo problemas de peso, que inclusive la alejaron de El Champagne las Pone Mimosas) y encima acompañada en la cena por Jacqueline Dutrá, que es una ‘famosa’ Clase B. Peor todavía pasar el cumpleaños alejada de Fernandito Gago, quien la habría cuerneado a morir (y sí, una vez que te estás curtiendo a la Chivi se te abren las puertas del trolaje a morir, es esa reacción de las minas que compiten, les encanta voltearse al pibe que a su vez voltea famosas, es un marketing bárbaro). Tan deprimida estaba festejando su cumpleaños sin Gago, que dicen que se la habría morfado el cocinero al terminar la cena. Ella comió la comida que hizo el cocinero, y a su vez el cocinero se la comió a ella, un aplauso para el chef. Es como dijo Shakespeare “el infierno no conoce furia como la de una mujer despechada”. Y calza justo en este caso, porque precisamente Silvina esta despechada por partida doble: la cagó Gago y ella se despechó desinflándose las tetas. Pero ahora es un momento importante, hay que poner toda la carne en el asador, así que Chivi, sacá el pecho que te queda y poné el culo para brindarle a la Selección ese toque de suerte propia del campeón.

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Cecilia Bonelli es un caso curioso: una machona de San Nicolás que un día encaró para Buenos Aires para concursar en el Súper M para convertirse en modelo. Como modelo le fue bastante bien, pero le fué mucho mejor cuando usó las cosas que había aprendido como machona, y ahora es periodista deportiva en Fox Sports nada menos. Quién dice que estudiar periodismo con Niembro es al pedo?

Es muy difícil imaginar que esta bebota que posa casi desnuda en esta foto es una fanática bosterita que grita a lo loco no en la cama cogiendo, sino en partidos en la Bombonera

En realidad de chiquita ya me gustaba” dice Cecilia Bonelli, y nos entusiasmamos por esa confesión hasta que descubrimos que no estaba hablando de la garcha sino del fútbol, una pena. Dice la verdad, la pelota le gustaba desde chiquita, cuando crecía en la bucólica ciudad de San Nicolás de los Arroyos, esa que queda tan al norte de Buenos Aires que te podés confundir y creer que ya estás en la vecina Santa Fe. “Vengo de una familia futbolera, somos cuatro hermanos y yo era re machona” explica Cecilia, “el fútbol era algo normal para mi, me anotaba en todos los campeonatos”. Cecilia Bonelli hizo un giro increíble: la misma chica que se define como ‘machona’ un día se fue para Buenos Aires para concursar en el Súper M, pero a pesar de su nuevo status de ‘modelo’, no se pudo sacar el fútbol de la sangre, y para despuntar el vicio se anotó en la escuela de periodismo deportivo de Fernando Niembro. “Me anoté en la escuela de Niembro porque siempre fui fanática de los deportes, en especial del fútbol”, cuenta la Chechu, que dice que sorprendentemente ninguno de sus compañeros de estudio (qué carajo estudian con Niembro?) se le acerca para hacerle el verso y darle masa. “Y la verdad que todos tienen buena onda conmigo”, dice esta nicoleña machona de carita angelical. Lo de ‘machona’ lo dijo ella, pero como al final de cuentas es una nenita, después trata de moderar la cosa diciendo que no es de colgarse del para avalanchas de la tribuna. “Ahora que voy a la Bombonera como periodista soy súper correcta, pero cuando iba como hincha me sacaba mal” dice la bebota, “en cualquier momento vuelvo a La 12 pero camuflada para poder gritar a gusto”.

La colita no es espectacular como la de alguna otra famosa, pero está bárbara de todas maneras. Ella cree que gana no por el culo o la boca petera, sino por el “intelectualismo”.

Cecilia como modelo resultó muy futbolera, y en realidad eso le orientó la carrera en una dirección que muchas de sus colegas envidiarían, ya que fue gracias a esa combinación de cualidad machona con carita de nenita turra que la eligieron para conducir CX, el programa de deportes y actividades extremas, y por supuesto también está en fútbol en el Canal Fox. Seguro que la viste en alguna de las transmisiones del Mundial FIFA de Alemania, una tarea que no solamente está totalmente fuera del alcance y de las aspiraciones de sus colegas modelos, sino que sería el sueño de virtualmente todos los hombres hinchas de fútbol. Hacer guita como “opineitor” del fútbol es una de las mejores maneras de ganarse la vida, porque de todas maneras vas a comentar, a opinar, quien sabe también a transmitir en tu casa. Bonelli tiene hasta tal punto metido el bicho futbolero, que fue ella la que inició la conversación con su ex novio el mexican Felipe Colombo (finalmente largo al ekeko del orto ese) explicándole sobre la selección mexicana. “Guarda que tampoco soy la clásica Cachito que habla al divino botón”, se ataja la Chechu con una rapidez que ya la quisiera tener Abbondanzieri. Con respecto a su ruptura con el enano mexicano, Bonelli dice filosóficamente que “el amor viene y como vino también se va, nos desgastamos mucho por la distancia”. “Ahora te aseguro que estoy sola”, dice y no se la cree ni ella, y cuenta que de todas maneras ya está usando su estrategia con los hombres. “No encaro a nadie de frente, me baso en la simpatía y algo de intelectualismo viste, gano con eso de que soy la chica que sabe de deportes”. El autoengaño es total, Bonelli realmente cree que gana porque sabe de deportes? Lo que pasa es que le hicieron el contraverso, le dejaron creer que atrae con el “intelectualismo” (?) porque la verdad, para entrar en esa colita cualquier mentira esta justificada. [Estamos teniendo problemitas de banda por la cantidad de visitas, danos una manito cliqueando avisos, gracias]

La Chechu Bonelli cultiva un refinamiento importante en esta producción de fotos en blanco y negro, con una femineidad que desmiente completamente su historia confesada como machona futbolera y ”˜barrabrava”™ de la Bombonera. Es tremendo como pueden llegar a engañar las apariencias, vos creés que estás con una bebé toda dulce un sábado y al día siguiente la encontrás desaforada en la cancha.

Una pena que esta foto de Cecilia Chechu Bonelli no sea sin la bombachita, hubiera sido copado que hiciera la gran Emme y sacara a pasear un poco la figaza. Será peluda?

La Chechu es machona confesa, y se sabe Cachito, pero quizás por eso mismo dice que no tolera tener un flaco que se las cante como son. “No me cabe ni ahí esos Cachos que te dicen divina, te parto al medio”. Chechu, te partimos al medio, obvio que sí, y no importa lo que digas, creenos que te va a encantar. Aunque Bonelli se hace la reprimida, la fina que no disfruta del sexo a todo dar —lo cual es bastante difícil de creer porque tiene la pasión suficiente para, como confiesa, “voy a la cancha y me saco”. Pero ahí la Chechu se quiere hacer la modelito cool y manda “en el sexo soy tranquila, lo único que yo grito a lo loco son los goles en la cancha”. La verdad, no parece que cuente la realidad (o será que se basa en su experiencia con el mongui del ekeko mexicano). “En el plano intimo me gusta ser sorprendida y que se porten como caballeros” dice la Chechu, “y me gusta que sean dulces, sin comentarios groseros”. Si Ceci, por supuesto, abrite los cantos y cuando sientas el pelotazo grita gol. Pero Bonelli si bien usa la machonidad para conseguir laburo en CX y en Fox Sports, cuando hace fotos sexy le echa flit a la idea, y dice que fue a los 15 años cuando abandonó la onda Cachito. “Cuando cumplí quince iba a fiestas y me decían ‘qué linda que te pusiste’, y ahí me di cuenta que tenía que ser más femenina”. Ahí la tenés a la Chechu Bonelli, renegando de su onda machona, de los besos con lo olor a mandarina cuando crecía en las polvorientas y mágicas calles de San Nicolás y los primeros toqueteos a la romántica vera del Río Paraná. Será que Chechu, fanática de Boca, quiere alejarse lo más posible de otra bostera famosa y muy hombrecito, La Raulito. Quedate tranquila Bonelli, que con ese ortito y esa boquita petera, aunque te sigas sacando fotos en blanco y negro para hacerte la fina, o digas que no te gustan ‘los groseros’, vamos a seguir soñando con partirte al medio como un queso.

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Belén Rodríguez es la otra Belén, parte de nuestra cruzada para rescatar el nombre Belén de las garras de Francese, que como canta Bon Jovi, “you give love a bad name”. Seguramente las belenes del mundo nos van agradecer que liberemos ese hermoso nombre y lo disociemos de las imágenes del turrerío de Speed Unlimited, de chicas que se tocan simulando lesbianismo, que muestran los ortos impunemente, qué horror. Esto es una auténtica cruzada.

Digamos que está bastante linda, pero claro, si sos de los que sólo aprecian mujeres ‘de marca’, puede que no te parezca gran cosa. Mejor, nos queda toda para nosotros.

Belén Rodríguez, una bomba rubia, un bombón de aquellos y viene a demostrar algo muy importante: que no todas las belenes son francese. Es un punto importante, porque parece que hay cierta resistencia en ‘aceptar’ cualquier mujer por fuerte que este que no tenga un ‘nombre’. Es un fenómeno raro, es como si algunos fueran ‘marqueros’ pero de mujeres, que consumen lo que les venden desde la televisión o desde los escándalos exclusivamente, y están imposibilitados de independizarse del criterio general y decir “esta mina me encanta, a pesar de que no la conoce nadie”. Es como que la receta del ratoneo incluye como ingrediente principal a la fama, es ese comentario descalificativo clásico pero sin fundamento: “A esta quién la conoce?”. Justamente, la estas conociendo acá viejita, te la estamos presentando a toda foto, como un ejemplo más de la belleza de la mujer argentina pero también de la diversidad en los estilos de lo que es bello. Al respecto viene al caso un dicho italiano que nos encanta “non é bello quello che é bello, má quello che piace”. No es bello lo bello, es bello lo que gusta. Por eso que la onda no es “y esta de donde salio?”, sino que veas si te gusta o no, porque sino parece que te autorizás a que te guste únicamente las turras que mas prensa consiguen con escandaletes y demás. Lo paradójico es que con esta actitud de aceptar solamente a las ‘famosas establecidas’, estás agregando incentivos para que todas las que quieren figurar busquen el escándalo barato. Porque con la actitud “y a esta quién la conoce?” estás confirmando a todas las minas que la única manera de ‘llegar’ es haciendo quilombo barato. O sea, consumen escándalo pero luego critican a, por ejemplo, Nazarena Vélez por impulsar su carrera (a pesar de que ya esta grandecita y con signos de decadencia) usando permanentes despelotes mediáticos para tener prensa como sea. [Plis, danos una mano cliqueando avisos, no tenes idea lo que consumen de banda las fotos de alta calidad].

Aceptó posar en el obrador de una panadería, le gusta que le peguen una buena amasada.

Quién es Belén Rodríguez entonces? Belén se vino de Córdoba a Buenos Aires cuando tenía 17 años, como tantas otras a probar suerte y le fue bien. “Me vine sola a Buenos Aires y conocí Emiratos Arabes, Milán, fueron experiencias únicas”, dice Belén, que nació hace 22 años en Mina Clavero. La blonda esta muy contenta con la manera en que le vienen saliendo las cosas, y no es para menos. “Te divertís, salís, conoces gente y encima te pagan!”. El ‘salto’ de popularidad lo dio al arrancar el año, cuando fue elegida entre ‘los cuerpos del verano’, lo que a su vez la catapultó para un lugar de privilegio en la “selección femenina” de No Hay 2 sin 3, donde compartió cartel con varias de las reinas del escandalete como la propia Nazarena Vélez. El Canal 9 le dió manija en partes de prensa como ‘la revelación’ del elenco encabezado por Freddy Villareal, Pachu Pena y Pablo Granados, pero claro, ella no armó escándalos así que su perfil quedó mas bien bajo a pesar de que como se ve en las fotos esta espectacular. “Realmente estoy contenta con mi experiencia hasta ahora”, comenta Belén “porque disfruto mucho de lo que estoy viviendo”. Belén tiene bastante sentido común para su edad, y aconseja que “hay momentos donde uno tiene que dar un salto para algún lado y seguir evolucionando”, dice confiada, “por eso todas las decisiones que tome en mi vida fueron conscientes”. La cordobesa se lleva el mundo por delante y lo dice “no me arrepiento de nada”, aunque reconoce que tuvo miedo cuando el tocó estar frente a la cámara en No Hay 2 sin 3. “Me encanto estar en televisión”, dice contenta, “aunque al principio tuve mucho miedo de trabarme, de hacer las cosas mal, pero fui aprendiendo y resulto una experiencia inolvidable”. Como todas las que prueban las mieles de la notoriedad televisiva, Belén quiere volver a la pantalla chica. “Definitivamente la televisión es para mi”, dice confiada.

Belén Rodríguez es de Mina Clavero — será por eso que todos los que la ven quieren clavar la mina?

Si bien le va bárbaro y lo proclama —“me llueven ofertas de trabajo” según dice— en realidad Belén Rodríguez también tiene un poco de miedo por lo que perdió largando todo para lograr ‘fama’. Una frase perdida entre sus declaraciones es reveladora, casi una confesión. “Creo que viví mas de lo que una chica de mi edad puede haber vivido”, dice ya en otro tono. No caben dudas: tiene 22 años pero con sus viajes a lugares insólitos debe acumular mucha mas experiencia (algunos dirían pijazos) de lo que una chica ‘normal’ le toca vivir. Dice que tuvo mucho trabajo en los Emiratos Arabes, y uno solo puede imaginar la cantidad de ofertas de compra que debe haber recibido de babeados beduinos que se imaginaban a la blonda de 22 años como su esposa (incidentalmente, tiene la misma edad de la esposa de Bin Laden, quien encargó su compra a un adlátere). Lo que hacen los árabes parece extraño, pero tengamos en cuenta que en nuestro “sistema” la pareja más típica de la farándula es una modelo y un empresario: todas las fuertes, especialmente si son famosas, terminan con pibes de billetera gruesa. No será más sincero el sistema de los árabes, donde las minas se compran hecho y derecho?.

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