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Para el que comentó que Emme no tenía bien cortado el felpudito vaginal, aclaremos que se supone que tiene la forma de un conejo de perfil, el símbolo de la revista Playboy. Qué vista interesante deben haber tenido de los recovecos de Mariela “Emme” Vitale esos espejitos que tuvieron la suerte de quedar ubicados justo ahí, al lado de la vulva, labia y clítoris. No habrán puesto una cámara adentro de la bola de disco? Vamos a ver qué truco hacen cuando le toque a Silvina Luna.

Emme con pelo tipo indiecita se pone en bolas.

Tenemos todas las fotos de Emme en Playboy, inclusive algunos contactos que no llegaron a ser publicados en la revista, así que hay para divertirse. La gran “novedad” es que finalmente alguien se animó a mostrar la cotorra, y a su vez la revista del conejo se animó sacar la foto con algo de labio vaginal a la vista. Algo tan simple como una foto donde se ve a Emme apoyar sus labios sobre los cuadraditos de vidrio de la bola psicodélica tiene en realidad una explicación Emme se animó a mostrar el felpudito; se animará Silvina Luna?bastante larga. Por el lado de Emme, la explicación es que los de Emi la emplazaron para que ponga un poco de pilas y promoción, porque el nivel de conocimiento de su figura deja (o dejaba, antes de Playboy) mucho que desear. “Mirá Emme, los de Playboy necesitan mostrar un desnudo mas completo y nadie agarra viaje” le habría dicho el ejecutivo discográfico a Mariela Emme Vitale. “Vos te animás, ? Vas a vender muchos discos con esto…” Emme no dijo nada, pero el ejecutivo sabía que Emme ya había salido con desnudo frontal en vivo en el teatro, con lo cual no podía caretearla como que no hacía desnudos. Marielita, conciente que necesita publicidad para vender discos porque a pesar de MTV hay toneladas de gente que no la tienen —basta leer los comentarios, varios no tenían idea quién era— no solamente dijo que si, sino que aceptó grabar un tema difusión especial titulado Rompemme. No creemos que Marielita Emme tenga ningún problema en encontrar a alguien que le acepte el desafío y le rompa bien el upite a Emme. A propósito Mariela, si querés que los chicos del Noti sigan tus instrucciones al pie de la letra, vas a tener que aclarar a qué parte de tu cuerpo te referís cuando pedís “rompeme”. Será que la chica Vitale quiere seguir el consejo ya célebre de Rocío Guirao Díaz y estrenar la colectora? Igual, no sería raro que tenga todo roto y que el “rompeme” sea sólo para provocar desde la letra del tema

Si uno piensa en una rockera (en este caso una rappera, porque se supone que Emme hace hip-hop) una de las fantasías perversas es jugar un poco con los instrumentos que usa para su labor. Viendo esta foto, nos da la impresión que Mariela tiene experiencia en ponerse instrumentos diversos entre las piernas.

Emme se lleva cosas a la boca. Me parece que esta chica pide hacer un pete.

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esde el punto de vista de Playboy, estaban en problemas en serio porque el mercado de revistas argentino está explotando (en cantidad de publicaciones, pero no en calidad) y Playboy no estaba capitalizando a pesar de ser la única revista que ‘se supone’ tiene mujeres con desnudo total (Gabo y Hombre imitan la onda Maxim, que no es ‘de desnudos’) en realidad estaba mostrando menos que Paparazzi (para no hablar de Pronto Premium o Claro). Una situación que no cayó bien en USA, donde están justamente festejando desde hace más de un mes el cumpleaños de su fundador Hugh Hefner, que cumplió 80 años y vive con tres conejitas cuya edades, sumadas, no llegan a esa cifra. Playboy abrió la ronda de consultas en el relativamente pequeño mercado argentino de fotógrafos de calidad, y dieron con Claudio Divella, un argentino que sabe trabajar una estética de estilo glam. La premisa fue simplificar la producción y darle un tono light, como que mostrar la concha en un par de fotos no es para tanto. Específicamente, Playboy Argentina se puso a revisar el estilo de la revista inglesa Diva, que al apuntar al mercado de las lesbianas tuvo que desarrollar una manera ‘limpia’ y ‘políticamente correcta’ de presentar sus desnudos para que no se quejen las tortas de ese país. La idea es que en las fotos haya sonrisas y una cosa lúdica y fresca, para presentar el desnudo como una travesura de una nena —no tan nena Emme, tiene 23 años— y no quedar como ‘entregando carne fresca a los degenerados de siempre’. De todas maneras, como vemos en la foto de abajo, las ideitas ratoneantes siguen colándose, como esta foto donde Mariela misma se tira la leche encima, como soñando con una jauría de notiblogueros que se turnan para darle masa y leche, mientras ella incita a cada uno cuando les llega el turno diciendo “rompemme”.

Emme se derrama leche por todo su cuerpo y cierra los ojos como pensando no tanto en la leche de vaca, sino quizás en una orgía donde una tropa de notiblogueros hacen cola para hacerle la cola, y ella alienta a cada uno que llega diciéndole “rompemme”. Tá linda Marielita, no tiene gomas pero tiene ‘actitud’.

Emme pone el culo contra la guerra. Se lo habrán hecho?

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a Playboy con las fotos de Emme parece realmente otra revista si se compara con el número anterior donde salió Victoria Onetto en bolas. Mientras que con Emme prima la simplicidad y un cierto minimalismo gráfico, la producción de fotos de Victoria Onetto tenía una cosa más ratonera y más bien densa y con fuertes tonos sadomasoquistas, con una escenografía en departamentos de Barrio Norte estilo club privado de sexo que sugería trampa de la peor. El nuevo estilo que Claudio Divello le impuso a este último número de Playboy también está en contraste con la onda barroca y recargada que le imprimieron a la producción de Luli in Love con Luciana Salazar, donde ya no era un depto de Barrio Norte sino directamente un ‘castillo’ (filmado en un casco de estancia en Lobos, provincia de Buenos Aires). Emme pudo desnudarse en Playboy porque pega con la onda hip hop, el género musical al que supuestamente pertenece, ya que si se dedicara a cantante melódica (con un público femenino) salir desnuda le cortaba la venta de discos y quizás la carrera en seco. La que debe estar transpirando fuerte luego de ver este giro que tuvo Playboy es Silvina Luna, ya que ahora tiene fuerte presión para mostrar un poco la cotorra también, y tiene stress adicional porque la Chivi está súper gorda por tensiones laborales y mala onda con su hasta ahora protector, Gerardo Sofovich. Silvina Luna, quizás siguiendo el viejo consejo ‘cuando veas la concha de tu vecina afeitar, pon la tuya en remojo’ está haciendo dieta y gimnasia a morir para dar el peso necesario (el laburo de las chicas es como el de los boxeadores, pero aunque este es otro tipo de ‘pelea’) y también debe estar dejando crecer el arbusto un poco, por si los de la revista del conejo quieren jugar un poco con eso. Mostrará la cotorra Silvina Luna en la próxima Playboy?

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Mariela “Emme” Vitale finalmente hizo lo que ninguna de las pseudo-pudorosas anteriores se atrevió a hacer: mostró como corresponde la cotorrita. Playboy finalmente escuchó las quejas y súplicas y mostró labios vaginales. Esta foto en realidad muestra más que la versión yanqui de la revista, así que van mejorando.

La dueña de las tetas se llama Gaby Lorenzo.

No se pongan nerviosos, no es la producción completa de Emme en Playboy, es apenas un adelanto (el resto de las fotos y la nota sobre Mariela Vitale vendrán en otra edición). Estábamos limpiando los discos en la redacción de Notiblog, cuando empezaron a aparecer distintas fotos gatunas y seleccionamos las mejores para armar esta verdadera bolsa de gatos. Además de la foto de Emme en Playboy, metimos en la bolsa unas fotos de un par de atorrantas que no las conoce nadie y también las de Eliana Guercio en pelotas en el teatro. Antes de que los quejosos de siempre empiecen a dejar comentarios de porqué no se le ve la concha a Eliana Guercio, aclaramos que no fuimos nosotros los que cuadricularmos El desafío: encontrar minas que quieran salir en fotos en Notiblogla zona de la figaza de Eliana, es obvio que Notiblog no haría eso jamás. Pero hoy no queremos hablar de Emme, de Playboy (que va mejorando, atención con los hermosos labios de Emme, el conejo esuchó las quejas), del desnudo de Eliana Guercio en el teatro o de las dos anónimas que muestran las tetas y posan en actitudes de torta. Esta vuelta queremos dar vuelta las tablas y lanzar un desafío a todos los visitantes del sitio. La idea es simple: encontrar una mujer que quiera salir en la tapa de Notiblog mostrando toda su mercadería y se preste a una charla franca sobre distintos temas sugeridos por los visitantes del sitio, entre los cuales predomina, por supuesto, el sexo.

Eliana Guercio y el comienzo del toqueteo que en la “obra” de teatro la lleva a quedar totalmente desnuda. Muchas manos en un plato, hacen mucho puterío. Eliana se tapó con la mano la figaza depilada cuando quedó desnuda, pero en esta foto se ve un terrible PAM!, esa cotorra se está devorando la tela rosa con ganas.

Quién borró la zona clave de la foto? Notiblog seguro que no.

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or si hay algún distraído que no lo sepa, expliquemos porqué el salir en la tapa de Notiblog le conviene más a la mujer en cuestión que al sitio mismo. El mercado de las revistas en la Argentina comenzó a mutar hace unos años con la entrada de una serie de publicaciones de bajo costo y alto impacto, que abandonaron la pretensión de dar “noticias” y fueron directo a la farándula y el escándalo, que es lo único que vendía en la economía post devaluta. Así aparecieron Pronto, Claro, Premium y demás que, sumadas a las ‘tradicionales’ como Gente y Caras, rápidamente se dieron cuenta que no había suficientes escándalos y “famosos” para mantener interesada a los lectores, y tuvieron que salir a inventar figuras. Elevaron a “estrellas” las minas de los “realities” (porque es más fácil inventar una figura de alguien ya visto en televisión) y así usaron a Gran Hermano, El Bar, Super M y VideoMatch – ShowMatch, etc. Cuando agotaron ese semillero, siguieron buscando en la periferia del “espectáculo”, en minas que hacen “shows” o “promociones”, y finalmente recalaron en mujeres que hacen “shows privados” que es la etapa que nos interesa. Cuando tengan la candidata delante, realmente lo único que tienen que decir es que salir en Notiblog es equivalente a salir en Claro, Pronto, Premium, Gente, Caras, Maxim, Gabo y Playboy todas juntas. Y no exageramos: Notiblog tiene mas visitantes por mes que la suma de todos los lectores de todas las revistas mencionadas, o sea que si lográs que la mina entienda esto, ya la tenés para el palo y a la bolsa.

Se nos ocurrió ver qué había en la bolsa de gatos, y oh sorpresa, salieron Denise Bell y Gabriela Lorenzo que se disponían a hacer una tortillita. Qué quiénes son estas dos? La verdad, no importa. Lo importante es la actitud, el deseo de turrear.

Qué bonito que se quieran tanto.

A

Algunos estarán pensando porqué no salimos nosotros, los que hacemos Notiblog, a reclutar directamente a las chicas. La razón es doble: por un lado algunas de las personas involucradas en esto (en particular el Dr. Noti) no pueden dar la cara en el mundo de la farándula, y la otra es que estamos trabajando para desarrollar maneras de democratizar y ordenar la interacción en el sitio y dar creciente participación a los notiblogueros, que son la estrella y la razón de ser del sitio (algunos rompen terriblemente las bolas y se “portan mal” en los comentarios, pero los queremos a todos). Como manera de ir entrando en onda con los cambios que preparamos, es bueno lanzar el este desafío que no es tal porque, como dijeron varios notiblogueros en comentarios, en la red está lleno de sitios donde las minas pagan para salir, y son sitios que no tienen ni de lejos la cantidad de visitantes que tiene Notiblog. Así que si juegan las cartas bien, no solamente consiguen las fotos, sino también un tratamiento especial y hasta le pueden cobrar a la señorita en cuestión una comisión por salir y promocionar sus servicios —al respecto están todos autorizados a presentarse como “representantes” de Notiblog. Los que tengan puntas, dudas o ideas simplemente dejen un comentario que nosotros nos contactamos con Uds. usando el correo que pongan en el formulario (el correo no es publicado en el comentario). También damos la bienvenida a todos los que quieran escribir en el sitio (contribuir una nota, una fantasía con una famosa como las que escribe Aschucarro) o aportar material (fotos, videos, rumores o chimentos). Entre todos vamos a llevar a este querido sitio a su próxima etapa, ya que a juzgar por los comentarios hay pilas de sobra (sólo falta que encauzar un poco mejor la energía que algunos malgastan en insultar a un colega notibloguero, no abusen la libertad total que disfrutan en los comentarios, pilas!).

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Rocío Guirao Díaz hace una de las cosas que mejor le salen: abrirse de gambas en un lugar donde nunca lo había hecho antes, las paradisíacas Islas Seychelles.

La boca abierta de Rocío que indicaría su actitud petera.

Las turras van, los gatos vienen, las modelos se ponen de moda y luego son olvidadas, pero desde que vimos esa cola de redondez sobrenatural quedamos rociados por el encanto de Guirao Díaz y no escuchamos ninguno de los argumentos que los criticones “Me gusta que me besen toda, en especial entre las piernas.”de siempre esgrimen en su contra. “No se bien porque lo hice, pero ahora tengo 95” dice Rocío Guirao Díaz hablando de su operación de tetas con una voz que refuerza su reputación de pelotuda. OK, puede que Rocío no sea ‘lo brillante’, pero veamos lo positivo: como no le da la cabeza, hay menos posibilidad de que ‘te interne’ con planteos y rollos, y a su vez es mucho más fácil de engañar, le metes cualquier excusa y se la come (y ojo que Rocío siempre dejo bien claro que no solo traga excusas). Los contras de siempre critican que las nuevas tetas le dejaron los pezones bizcos, pero a quien le importa para donde apuntan los pezones con una mina que es un infierno y encima dice que “Me gusta que me besen toda, entre las piernas especialmente, y después voy directo a los bifes, soy bastante impaciente. No soy de esas que quieren dos horas de juego previo.” Si, Rocío, qué clara (y depilada) que la tenés. La impaciencia es la mejor consejera, vos seguí así que por ese camino vas bien, y si agarrás por la colectora, aún mejor.

Una vez más, Rocío abierta de gambas y claro, es difícil perder la costumbre. El lomo de Rocío y el sólo pensar que tenía acceso a su cola deben haberle reventado la cabeza a su novio Eric, al punto que confundido totalmente, la dejó por Jazmín de Grazia, y a Guirao Díaz no le causó ninguna.

Las sinuosas curvas de Rocío te queman el cerebro mal.

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ocío en realidad es terriblemente capaz (de hacerte un pete inolvidable) y tiene habilidad espeluznante para leer correctamente las situaciones. Por ejemplo, mientras la oligarquía vernácula de San Isidro cree que Rocío desgració al colegio Mallinckrodt donde hizo la secundaria, ella hace otra lectura. “Estoy segura que las monjas están orgullosas de mi, y sumamente contentas conmigo”. Pero claro, Rocío, cómo no, todas las monjas se deben identificar con vos porque vos estás viviendo todo lo que ellas sueñan con hacer: petear a lo loco, entregar la cola, pedir voluntarios para que te den besitos en la chichi, vivir una autentica ‘vida loca’ nocturna y encima cobrar por dejar que te saquen fotos. En qué estaba pensando su ex-novio Eric cuando la dejó por Jazmín de Grazia, es un misterio insondable. Nuestra teoría es que Rocío le debe haber reventado directamente la cabeza al punto que decidió cambiarla por de Grazia, que en realidad tiene poca. Lo que debe ser despertarse un día con la rutina de siempre, ir al baño para el primer cloro del día y mientras meás pensás “estoy saliendo con Rocío Guirao Díaz, y ayer hice la cola mas deseada del país”. Y si, el cerebro reventaría y el primer síntoma sería las ganas de cambiar a Rocío por Jazmín de Grazia.

Si no sos capaz de firmar con esta rubia infernal, el casamiento no es para vos. Las novias nunca nos calentaron tanto como Rocío con el orto al aire y el ramo en la mano. La noche de bodas puede llegar a ser algo espectacular, soñado.

Rocío muestra su pureza total de novia virgen.

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tra de las críticas habituales a Rocío Guirao Díaz es que tiene algo raro en la boca como que no cierra, que los labios no son para ese modelo de dientes, y otras calumnias similares. “Los hombres me gustan más que el chocolate”, dice RocíoQué giles que son, no se dan cuenta que en realidad Rocío tendría la boca entreabierta por la cantidad de petes que habría hecho. Guirao Díaz es una amante confesa de los chocolates, los cuales come a toda hora, pero hay algo que come con más ganas todavía. “Los hombres me gustan mas que el chocolate”, repite Rocío casi en cada entrevista y revela el misterio de su boca de muñeca inflable. Y las críticas no paran, le han criticado no solo su boca abierta, sino también la cola dilatada, una opinión que ningún anal-ista puede convalidar —desde cuándo la cola hecha es un problema? Cualquiera que sepa lo aburrido que puede ser viajar todos los días por la autopista tiene que apreciar una mujer que le encanta agarrar por la colectora. Como siempre, te pedimos que nos des una mano cliqueando unos avisos cada vez que visitas el sitio, gracias.

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