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Luciana Salazar es un número puesto en cualquier Selección Nacional para competir en el Mundial del Sexo Alemania 2006. Los muchachos pueden poner o no huevos a la hora de definir, pero poonele la firma que las chicas se van a romper bien el culo y nos van a dejar a todos bien parados. Mirá esa delantera, no hay defensa que aguante, son un par de globos terribles que van a hacer que cualquier defensor quede rendido a sus pies. El de fútbol es impredecible, pero el Mundial del Sexo es nuestro, esto acaba ahí, en el medio de las tetas.

Con esa delantera ganamos el Mundial de Sexo de Alemania caminando. El beneficio extra es que luego de Luli los rivales van a quedar sin fuerzas para correr o hacer un pase.

Luciana Salazar, terribles fotos, divina, tetona, culo total, la pancita para acabar, pinta de petera profesional, la rubia trofeo… pero cómo, no era que estábamos en plan de recuperación de nuestra libido, afectada por “agotamiento cognitivo y disfunción emocional por exceso de estimulación visual”? Claro, pero el tratamiento terminó, la libido ha sido expurgada y recuperada y por lo tanto solo queda… volver a pecar. Esto no es una ‘cura’, la cura señores no es negocio, como bien saben las farmacéuticas o las religiones. El medicamento ideal es el que no cura, el que solo alivia y deja al “paciente” listo para una nueva dosis. Las diferencias entre los medicamentos y la falopa son pocas: la falopa no la receta el medico sino el propio paciente que se ‘automedica’; en vez de venderla Merck la vende Cacho ahí en el kiosco (hay delivery). Y la diferencia entre Cacho y Merck también es poca, la ‘merca’ se llama así porque en un principio la vendía Merck, Sharp & Dome como medicamento legal, debería escribirse mercka. Luego la prohibieron y Cacho tomó la posta. El dealer es a los medicamentos como el quinielero a la lotería. Acá entonces es igual, nos pasamos de rosca con sobredosis de turras —sean las gateadas de Whiskas con Evangelina Anderson y Mariana de Melo en actos lésbicos varios, o las libidinosas aventuras de Aschu con las chicas Olmedo— hubo exceso y hay que depurarse. Nos damos un baño de bondad y carita angelical con Lui-sana, qué religiosa y linda que es, qué personalidad tan balanceada, es como la primera noviecita, divina para apretar un poco y hasta ahí. Y ahora que la libido se recuperó, esta todo joya y Luciana Salazar es una muy linda manera de volver al ruedo.

Luisana Lopilato tiene como para competir con cualquier modelito, y por supuesto supera en encanto a cualquiera de las vedetrolas de moda.

Nadie duda que una de las mejores combinaciones posibles es el fútbol y las minas, no necesariamente en ese orden, y la gente cuando puede combina ambas. Quién no hizo el picadito con los amigos, el fulbito en cancha de cinco y después el gaterío? Inclusive el fulbito con amigos es la gran excusa con la novia o esposa “fuimos a comer después del partido, viste?”. Y n6 están mintiendo: se comieron unas turras bárbaras. En Alemania por esta misma razón, están preparando dos mundiales, uno de fútbol y el otro de prostitución. Adivinen cuál de los dos va a ser más grande? El de las turras, obvio. Porque en los partidos puede o no haber goles, pero por unos pesitos todos pueden ‘anotar’ con un gatito. Además, la lógica es impecable: si la selección gana, contratemos unas turras para festejar. Y si la selección pierde, hay que tratar de sacarse la depre garchando, si es posible con gatos del país que nos ganó el partido. Perdimos con Brasil? Nos desquitamos garchando unas brasucas a fondo, es más, nos ponemos la celeste y blanca y al gato carioca le ponemos la verde amarelha mientras le hacemos bien la cola. Le ganamos a Brasil? Excelente, seguimos garchando a Brasil a la noche alquilando unas turras de esa nacionalidad.

Nadie le gana a Luciana Salazar en manejo de pelota. Nadie la toca como ella, con tanta experiencia. Eso si, pases no hace: se la morfa completa.

Alguien tendría que formalizar este mundial paralelo, el mundial de la prostitución, que es mucho más grande que el de fútbol: CNN calcula que llegarán a Alemania unas 40.000 prostitutas de Europa del Este solamente, sin contar las que seguramente van a ir de todos los países. Porque dondequiera que van los hinchas de cada país, los gatos van detrás. Que si Luciana Salazar está pensando en ir al mundial? Seguramente las producciones de fotos van a ir mejorando a medida que se acerque el mundial y quizás la invitan a ir para allá. Pero habría que armar un equipo ‘paralelo’ con las chicas y mandarlo para Alemania a competir en distintas pruebas tipo el programa alemán Telemach. Por ejemplo, compite el equipo de turras de Argentina contra las brasucas, a ver cuál equipo le ordeña más leche a una serie de hinchas que van pasando (voluntarios van a haber a patadas, de todas las nacionalidades). Para que sea una cosa profesional como corresponde a un mundial, se arma un decorado tipo granja con fardos de alfalfa, las ubres de Salazar en cuatro quedarían diez puntos en el decorado tipo tambo, lo único que los saca leche de vaca le van a quedar chicos. Para la competencia se pone una madera prolija con agujeros tipo glory holes, donde una larga hilera de hinchas voluntarios van poniendo las pijas, y del otro lado las profesionales trabajan chupando para hacerlos acabar abundante y rápido, (o sea igual que cuando laburan en Baires). Cuando tienen el producto, lo van escupiendo en un balde metálico que recoge la leche, una verdadera usina láctea. Cuando termina la prueba cada equipo lleva el balde de leche y miden cuántos centímetros cúbicos extrajo cada equipo. Es obvio que esta prueba va a ser más interesante que alguno de los plomísimos partidos de la primera ronda. Salazar es titular seguro, y ahora sólo queda que los notiblogueros ayuden a armar el equipo de atorras argentinas para que nos represente en la Sex World Cup Germany 2006.

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Luisana Lopilato es la Lolita más famosa del país como muestran estas fotos que hoy brindamos a todos los notiblogueros por su efecto terapéutico luego del fotoshok freak del artículo anterior. Claramente queda poco de su imagen de ‘chiquitita’ religiosa y virginal. Ahora la onda de la nueva Lopilato es mostrar las tetas que se puso y exhibir su lomo como si fuera una modelo. Es perfecto para el efecto terapéutico que buscábamos.

Las tetas que se puso Luisana Lopilato son considerables, como vemos en esta foto.

Luisana Lopilato cumplió años el viernes pasado, justo cuando salió al aire la infame edición de Notiblog Freak, que tomó desprevenidos a miles de notiblogueros acostumbrados a ver sólo lo lindo, lo hermoso, lo agradable de las mejores mujeres argentinas. La idea que orientó la edición freak fue justamente buscar que haya contrastes, porque sólo de esa manera se puede luego disfrutar nuevamente de lo realmente bello. Es como limpiarse el paladar para poder seguir degustando un manjar exquisito, porque de otra manera las papilas gustativas pueden quedar como anestesiadas por el sabor. Es un fenómeno conocido que el exceso de belleza puede inducir un estado de desinterés y abulia, luego del cual para poder retomar la habilidad de apreciar lo armonioso es necesario que “cortar” con algo disonante para despertar del sopor hedonístico. Por eso ponemos ahora el foco en Luisana Lopilato, para que todos sus admiradores puedan festejar su cumpleaños con esta renovada oportunidad de apreciar por su belleza usando el fuerte contraste del post freak. Pero también hay una razón más profunda que ha guiado esta decisión editorial y es cuidar la salud mental de los notiblogueros. Lo de lanzar el show freak y luego contrastar con Luisana es una movida que sugirió la Lic. Lacani, la psicóloga que asesora a Notiblog, a quien encargamos la realización de un psicodiagnóstico de los visitantes —basado en el estudio semiológico del contenido de los comentarios— que arrojó sorprendentes resultados. “Algunos visitantes evidencian en sus comentarios graves trastornos de la libido” dijo la Licenciada Lacani, “estamos viendo casos claros de agotamiento cognitivo y disfunción emocional por exceso de estimulación visual”.

Luisana Lopilato durante la filmación de Alma Pirata, un show que le permitió lucir sus largas piernas, su panza chata y su implante mamario, además de su carita de ojos celestes directamente deliciosa, como se ve en la primera foto de abajo.

Luisana Lopilato tiene como para competir con cualquier modelito, y por supuesto supera en encanto a cualquiera de las vedetrolas de moda.

La Licenciada Lacani sugirió entonces que se lleve a cabo en el sitio “un tratamiento de shock por imágenes”, una terapia fue lo suficientemente innovadora comopara recibir una mención de honor al ser presentado en el XII Simposio Latinoamericano de Terapias Jungianas. En el fascinante prólogo a la ponencia deNotiblog, intitulada El uso de la Web como Mandala Jungiano, la Lic. Lacani sintetizó sus alcances: “El tratamiento de fotoshock requirió la manipulación de los símbolos edípicos que controlan la sexualidad adulta, y la obvia elección recayó sobre los pechos, seleccionándose dos modelos que se ubican en las antípodas de la abundancia mamaria. De esta manera, el artículofreakse estructuró para lograr una transferencia psíquica libidinosa intrínsecamente frustrante, ya que las glándulas mamarias que normalmente son objeto de deseo en este caso provocaban repulsión al ser ubicadas en un contexto altamente distópico.” Estas fotos de Luisana Lopilato completan la segunda parte del tratamiento, como un bálsamo que restaura el correcto funcionamiento de la libido y lo depura de la indebida influencia de promoturras y modelortos. Luego de sufrir el horripilante espectáculo de ver esas dos desviaciones de la naturaleza —una sin tetas y la otra con dos monstruosas pelotas de carne— Luisana Lopilato nos provee el descanso que tanto necesitábamos. No es casual que su nombre de pila termina en ‘sana’, Lopilato tiene toda la pinta de mina sana, buena, comprensiva y un montón de características positivas que hacen que sea una gran elección curativa para todos.

Hay una razón para que hayamos seleccionado esta foto de Luisana Lopilato, y es fácil de adivinar. Nos pareció excelente la manera en que queda un pequeño espacio negro entre la piel y la tira del short, no es mucho pero tratándose de un bombón que no muestra como Luisana, es más que suficiente.

Una Luisana Lopilato realmente desconocida, con anteojos que le dan onda intelectual y unos pechos de tamaño baño.

Luisana Lopilato cumplió 19 años hace dos días y mas allá del efecto terapéutico que tiene para la locura de Notiblog, es interesante ver como la nena viene evolucionando desde la inocencia del bebé que fuera en Chiquititas, y la adolescente de ErreWay a la ya muy sexuada Paola Argento de Casados con Hijos, donde queda imbuida de la doble intención de Guillermo Francella y la sexualizada comedia directa de Florencia Peña. No hay duda que la imagen de mina virgen dedicada la religión que desde hace años se esfuerza por dar le agrega atractivo cuando finalmente decide posar en fotos como las que vemos donde claramente provoca (si es tan virginalmente religiosa, para qué se puso tetas?). Esa ambivalencia entre la “pureza” y la “puteza” contribuye al enorme atractivo que tiene hoy Luisana Lopilato, que debe ser una de las pocas estrellas realmente internacionales que tiene Argentina— y que contribuyó a que la Warner Brothers comprara los derechos mundiales de todos los productos de Cris Morena donde aparece Luisana Lopilato. Mariano Martínez debe ser uno de los tipos más envidiados hoy por todos, al comerse este verdadero bombón, esta Lolita que todavía no tiene 20 años y ya tiene más carrera en el espectáculo que muchas de las actrices que tienen más años de profesión que los que tiene ella de edad.

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Sabrina Sabrok decidió darle impulso a su carrera colgándose de sus propias tetas. Pero hete aquí que no tenía suficiente para poder llamar la atención del público de México, su país adoptivo. Y ahí fue cuando empezó con una serie imparable de cirugías para agrandarse las tetas, que hoy pesan un kilo trescientos cada una.

Alguno dirá porqué no se pone tetas con toda la guita que tiene. Viendo las fotos con su “amiga” la explicación es más que clara, no le va esa onda.

El mundo fué y sera una porquería, ya sabemos, en el 510 y en el 2006 también. Y a los que todavía no están convencidos de que es así, los invitamos a que expandan la foto de la izquierda y la de arriba y vean en ellas un testimonio desgarrador de la desigualdad que impera en el mundo, de la distancia que hay entre los que tienen todo y los que no tienen nada. Si son sagaces, al comparar las fotos van a llegar a la conclusión de que Florencia Macri es una chica carenciada. Cómo que es carenciada, se preguntarán los notiblogueros, si está llena de guita? Mirando las fotos te vas a dar cuenta que la heredera de Macri es casi tan chata como una tabla de planchar y encima sus pezones son como dos tatuajes —más de un flaco tiene los pezones Por quedarse esperando en la fila donde repartían guita, Florencia Macri llegó tarde al reparto de tetas.(perdón, tetillas) más grandes que lo que se le ve a Florencia. Y de ahí viene nuestra shockeante conclusión: la heredera de Macri, a pesar de los privilegios que compra el dinero, es una chica cuyas carencias saltan a la vista. Más de un lector estará pensando a esta altura “muy bien, entiendo el problema de la chica Macri, pero para qué pusieron una foto de dos globos entre plumas naranjas al principio del post?”. Observen con cuidado la foto de arriba —los notiblogueros más avezados adivinarán una cara detrás de los globos que parece ser de una mujer. El nombre de la mujer sepultada bajo esas dos montañas de carne es Sabrina Sabrok, una argentina que vive en México y prueba que seguimos exportando carne a pesar de la prohibición impuesta por el gobierno. Al igual que Florencia, Sabrina nació en Buenos Aires pero tiene una historia de vida bien diferente. Sabrok creció en una familia de clase media que como casi todas las pasó mal económicamente. Mientras que Florencia Macri se criaba entre algodones y llovía guita, Hugo y Martha, los padres de Sabrina, la llevaban ya desde chica a cuanto casting conseguían, para tratar de hacer un mango usando la carita angelical de la niña Sabrina.

Florencia Macri corretea con su “amiga” Noel, una chica que parece un clon de ella misma y parece que también llegó lamentablemente tarde al reparto de tetas. A ninguna de las dos parece importarles demasiado no tener tetas porque dan la impresión de no necesitar de hombres para pasarla bomba. Nos frenamos un poco de decir lo obvio porque como Florencia no es realmente una “famosa” (no comercia con su imagen) tiene derecho a la privacidad (o sea, queremos evitar un posible juicio, porque si bien Florencia no tiene tetas, abogados tiene a patadas).

Sabrina Sabrok y sus dos increíbles globos de un kilo trescientos cada uno.

Sabrina Sabrok empezó haciendo publicidades y apareció en decenas de comerciales (el último fué para Unifón en julio de 2002) pero la familia seguía mal de guita. “Soy una mina muy sensible pero también fuerte y en Buenos Aires la cosa no andaba” dice Sabrina de las razones que la llevaron a que un día se fuera de la Argentina para buscar suerte en México. “Yo había hecho de todo, inclusive fuí cantante de rock”, dice recordando que en Buenos Aires en el año 1997 formó Primeras Impresiones, una banda de heavy metal que no tuvo la trascendencia esperada pero le sirvió para conocer a Emiliano, que la acompañó en la aventura mexicana y todavía sigue siendo su novio. “Yo me guío por el amor, soy transparente y voy de frente”, dice Sabrina con la cara seria pero es gracioso, porque es obvio que alguien con esas terribles tetas “va de frente”, no le queda otra. “Me molesta mucho la falsedad” dice Sabrina y nuevamente da risa que lo diga justamente ella, que a esta altura tiene más elementos falsos que auténticos en su cuerpo: no solamente tiene varias operaciones en las tetas, sino que la cara está toda hecha, lipoaspirada y demás, e imaginamos que la cola también la debe tener recontra hecha.

Siguiendo el consejo de Moria Casán contrario sensu, Sabrina Sabrok hizo carrera colgándose de sus propias tetas. Luego de una cantidad notable de operaciones está muy cerca de entrar en la guía Guiness de los récords mundiales como la mujer con las tetas más pesadas. Acá pronosticamos que van a pasar una de dos cosas: o rompe el récord con sus tetas, o alguien le va a romper el orto como premio consuelo, y no creemos que sea el novio, que no vive con sino de ella.

Florencia Macri y su amiga Noel se tocan las tetas creyendo que nadie las ve. Puerto Pollenza?.

Sabrina decidió seguir el consejo de Moria Casán pero invertido. En vez de “colgarse de las tetas” de otra actriz más famosa y vivir del efecto succión por la tracción de otra estrella, Sabrok decidió desarrollar sus tetas para poder colgar todo el peso de su carrera en esas terribles ubres. “En este momento cada una está pesando más de un kilo trescientos gramos”, dijo orgullosa Sabrina a la gente de Televisa que la tiene como estrella. “Por supuesto que no me puse toda la silicona de golpe, tengo que ir en etapas para que la piel se vaya estirando y acostumbrando para agregar más en la próxima operación”, continúa explicando. El talle de los corpiños de Sabrina en el extraño sistemas de medidas norteamericano es 42 DDD, que no tenemos idea qué significa pero nos aseguran Una de dos: o rompe el récord con sus tetas y entra al Guinness, o alguien le va a romper bien el orto como premio consuelo.que es absolutamente gigante. No hace falta aclarar que Sabrina la va de ‘freak’ (ver foto de abajo con la china), y ahora está yendo por el récord mundial para las gomas más pesadas del mundo. “Espero llegar este año al libro de récords Guinness”, dice orgullosa, “esa va a ser mi marca en el mundo, algo que quiero dedicar a mis padres y mi novio”, dice dando por descontada la victoria. Sabrina hace permanentes referencias a su padres y su novio, lo cual es ya de por sí medio freak, porque en reportajes de la época en la que estuvo en El Nieto de Don Mateo —o sea que fue una chica Sofovich— dijo que nunca se llevó bien con los padres, que rechazaron la “profesión” que ella eligió. “Emiliano es un divino, siempre estuvo a mi lado”, dice Sabrina de su novio, y esta referencia también es extraña: en su perfil en MySpace, perdido entre los details personales, Sabrina declara que es bisexual. Parece ya un patrón de todas las chicas Sofovich, o de todas las vedettonas de los úlitmos años, todas entran en la onda lésbica. Sabrina, ahora que ya se escapó el gato de la bolsa y publicaste que te gustan las nenas, danos el gusto y hacete unas fotitos bien freaky —por ejemplo una escena de sexo torta con la novia de Tatú, la ponja de la foto de arriba— para todos los notiblogueros, que te lo van a agradecer cuando vuelvan con su mina habitual. Nos quedamos con ganas de ver a la ponja amiga de Sabrina en bolas, pero será para un próximo Notiblog Freak.

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