Notiblog

Silvina Luna tendría que ser coronada Reina de los Gatos argentinos, por sus servicios a la industria del sexo: quién no salió a buscar ‘ayuda profesional’ luego de ver una sesión de fotos hot de la Chivi Moon?

A ella le parece que lo mejor que tiene son los ojos. Tendrá espejo?

Mirala bien. Ya la conocés, si. Es la Silvina Luna, pero mirala como si la vieras hoy por primera vez -es una bomba total, pero qué te atrae de ella? Según la misma Chivi, lo primero que le marcan los pibes son las gomas, y también es lo que más le elogian cuando recuperan la compostura para poder hablar nuevamente y se hacen del coraje para decírselo. Con una mano en cada cachete le golpeteás enardecido la puerta trasera tipo gol mundialistaClaro que como estrategia decirle que tiene buenas gomas es ir al muere: dejando de lado alteraciones químicas en ambos, es difícil ganar abriendo con una frase matadora tipo “qué buenas tetas tenés, Chivi”. Ni Johnny Tolengo gana con esa. Lo que más le gusta a la Chivi de si misma son los ojos, y tiene razón. Pero no tanto por el color, sino por la impagable expresión que deben tener cuando con una mano en cada cachete le golpeteás enardecido la puerta trasera tipo gol mundialista hasta que no le quede otra que girar la cabeza para poder mirarte, como si quisiera memorizar la cara del plomero que le rompió el cuerito y le dejó la cañería goteando y a la miseria. Esos ojos verdosos e inyectados de sexo, mirándote como una perrita al veterinario que le va a dar la inyección eutanásica. Pero no tengas piedad, y marcá territorio dejándole todo el suco adentro. Si la llenás, que llame con la noticia y hacés la Gran Huberto pero con un minón joven. [Cliqueá avisos, gracias!]

Nos gustaría poner algo mas fino o atinado, pero nos sale del alma: Qué orto que tiene Silvina Luna, la reconcha de la lora! Parece la entrada a una nueva estación de la Línea H del Subte. No por nada el Diego se puso con un collar impresionante. Ojo que ese collar puede tener un destino trágico como en el cuento El collar de cascabeles, de Manuel Mujica Láinez. Clic avisos, plis.

Esta pose es bárbara, pero el fotógrafo tendría que haber estado del otro lado.

Silvina Luna está tan fuerte y en un estilo tan argentino, que tendría que ser elegida como la Reina de los Gatos por su contribución a la industria del sexo. Verla de cualquier manera, sea en fotos, cuando el champán la pone mimosa o como gladiadora de Pompeya, es una experiencia tan fuerte y movilizante que después hay que salir a buscar ayuda profesional –y ahí es cuando le das de comer a los gatos. Nazarena le puso el dedo en la llaga a Chivi y le hubiera encantado ponérselo donde a vos la pijaPor eso tendrían que elegirla reina o presidenta gatuna. Claro que ella, a su manera, también ‘cobra’ lo suyo, como el collar híper grosso que le regaló Diego Armando por los favores sexuales que la Chivi le dispensa en un depto de Caballito especialmente puesto todas las semanas. Es tan impresionante el collar, que Luna no sabe qué hacer con él -la joya tiene un perfil tan alto que todos sabrían que es obsequio del Diego, y estaría confirmando lo que se esfuerza por negar. Por algo Nazarena Vélez —turrísima— aprovechó la visita de Silvina a La Tevé Show para preguntarle si salía con Maradona. Nazarena le puso el dedo en la llaga, y le hubiera encantado ponérselo donde a vos la pija. Para alguien que se come con gusto la vieja carne de Andrea del Boca, la Chivi Moon es lomo de cuota Hilton.

Esta sería una pose excelente para que hiciera en Playboy, pero desnuda y con las manos en alto… si, sería una foto ‘chancha’, pero ella es chanchona y nosotros muypuercos. Animate Chivi, y pasás a la historia. Clic avisos, eso nos ayuda.

Terrible upite el de la rosarina. Esos glúteos tendrían que estar en el Museo de Ciencias Naturales al lado de los dinosaurios.

Si Silvina Luna te desespera al punto que tu mina cree que cada día estas más apasionado con ella, agarrate fuerte porque ya dió el sí para salir en Playboy, y quiere estar perfecta. Ya reclutó dietólogo “para bajar un poco” —no preguntes que quiere bajar, las minas siempre quieren bajar para que vos las quieras bajar mas tarde— y un personal trainer (cómo cogen clientas los personal, algunos parecen neo cafishios) para que la endurezca (y después ella te la endurece a vos, claro). Los que creen el plano espiritual, empiecen con las invocaciones para ver si se nos da y la Chivi muestra en Playboy el lado oscuro de la Luna. Habría que hacer un ‘trabajo’ casi de Voodoo para que Luna muestre el felpudo en la revista del conejo —Silvana Suárez hace 20 años mostró una selva sin podar, ahora no muestran nada! teléfono para Playboy!— y ni hablar de un labio. Parece que los únicos labios que se pueden ver son por accidente: el de Luciana Dame Tetotas Salazar en el programa de Me Como el Gusano Marley, y el de Guirao Colectora Díaz en desfile con bikini tipo trapo (ambos labios publicados aquí en Notiblog - ayudanos cliqueando avisos).

Comentarios (108)

Luly Fernández está creciendo de manera impresionante en las preferencias de la tribuna, y de hecho fué incluida en la Selección Notiblog para el Mundial de Alemania. Para hacerle lugar a Luly, la mandaron al banco a la crack (por la merca) Wanda Nara.

Luli Fernández, ilusa, cree que los protectores de fútbol americano la van a salvar del Pabellón X.

Ya habíamos hecho dos notas recientes llenas de fotos de Luly Fernández, pero las bestias estaban desesperadas, agitando los barrotes de las celdas con ojos desencajados al grito de “Luly! Luly Fernández!”, y los gendarmes temían un motín virtual de consecuencias impredecibles. Las bestias estaban desesperadas, agitando los barrotes de las celdas con ojos desencajados al grito de “Luly ya!Para aplacar los ánimos, decidimos entregar a Luly Fernández en otra tanda infernal de fotos de esta nena que maduró de una manera impresionante. Luli Fernández nació el 10 de febrero de 1988 en Azul, y a los 14 años tuvo la buena idea de anotarse en Súper M. “No gané porque soy bajita, mido 1, 66 y no daba para mannequin” dice Luli como si con ese lomo terrible tuviera algo que explicar. Como la nena que con 18 años todavía es, Lucila Fernández no se tiene mucha confianza. “Soy bastante vergonzosa, tengo un montón de inseguridades” dice sin darse cuenta que está a punto de ser entregada al Pabellón X, donde se alojan los notiblogueros más peligrosos. Luly confiesa que no tiene mucha experiencia sexual porque “todos fueron muy respetuosos conmigo”. Eso va a cambiar y rápido, Luly. “Soy tan viva, tan viva, que me hago la boluda, porque como pendeja me gustan los grandes, y a ellos, las pendejas como yo”. Por eso mismo Luly, bienvenida al pabellón Notiblog (si cliqueás en avisos, vamos a poder seguir online trayéndote bebotas, acordate que Notiblog es gratis para vos, pero a nosotros nos cuesta guita!).

Lucila Fernández tiene 18 años y ya encabeza preferencias notiblogueras. Dió a entender que todavía no entregó la cola, aunque reveló que le encantaría que le den masa en el baño de un bar, porque quiere sentir la adrenalina de lo prohibido.

Estas fotos son de cuando tenía 16 añitos, vestida de colegiala con las medias blancas parece sacada de un comic manga japonés.

Las fotos de Luly Fernández vestida de colegiala y mostrando el orto en un picnic son de cuando tenía 16 años, y el dato es suficiente para volarle simultáneamente las dos cabezas a cualquiera. “Sé que me falta experimentar un montón, todavía no entregué todo”.Pero Luli no se pone el uniforme de colegio al pedo, sino que realmente es buena alumna. “Mi aporte en la cama es la frescura de mi inocencia y todo lo que tengo que aprender” dice la teenager, pero attenti porque después manda “aunque ellos también pueden aprender algo de mi”. Luly pasa de la inocencia al ataque hablando de “ellos”, como si quisiera aprender no de uno, sino varios ‘maestros’. Y por cierto la recompensa para el que logre ser el ‘master’ de esta colegiala es muy grande –grande como redonda es su cola. “Hice casi todo en materia sexual” dice Luly, “sé que me falta experimentar un montón, todavía no entregué tooodo”, continúa Luly y nos corre un frío por la espalda de pensar que ese rosquete esta a estrenar, nunca taxi. De repente tenemos una visión tipo Kung Fu –somos estudiantes adelantados del templo Shaolín, y el monje capo nos encomienda la iniciación de la nueva recluta Luly Fernández con un ritual que consiste en dejarle el anillo de cuero como una raba de la pescadería Chichilo de Mar del Plata. “No entregué todo porque a esta altura de mi vida siento que tengo que guardar algo para seguir divirtiéndome, ” dice la colegiala, exhibiendo la inocencia que perderá en el templo Shaolín. “Alumna Fernández! el monje negro la está esperando para disciplinarla en la rectoría!”. (Cliqueá avisos plis, te pedimos nos des esa mano).

Luli Fernández muestra su buena disposición de alumna ejemplar agarrando la pelota por su cuenta, sin que le indiquen. Tiene muchísimo futuro, si logra zafar del Pabellón X de Notiblog y se recibe de turrita Zen en el Templo Shaolín.

Luly Fernández dice que como pendeja que es, le gustan “los hombres grandes”. Estará hablando de Mick Jagger?

Mas allá de sus declaraciones de inocencia, es obvio que Luly Fernández ya estuvo en varios tiroteos. “Descubrí que en el sexo está todo inventado, por eso mi aporte pasa por la frescura de mi inocencia”, dice la nena, y a esta altura nos parece que lo que cuenta está calculado para provocar y enloquecer. “Me encantaría probar de hacerlo en el baño de un bar”Pero la reclusa Lucila Fernández quiere dar al pabellón una muestra de buena voluntad aportando datos de cómo lograr calentarla. “El cambio de lugares me suelta un montón –hacerlo en la playa, una terraza, una casa con vista al mar, el auto”, enumera Luli (suerte que dijo que no tenía experiencia). La receta para cocinarle el pavo a Lucila Luly Fernández es no apurar el estofado. “Me gusta que me hagan una linda previa, sin que llegue a durar dos horas” aconseja la bebota, y agrega “la onda es dar pasito por pasito para seguir así durante toooda la noche, ” un comentario que hizo que varios de “los grandes” que le gustan a Lucila salgan corriendo a comprar Viagra. Una lastima, porque se pierden el mejor dato para calentar a Luli: “Me encantaría probar de hacerlo en el baño de un bar” comenta y ya suenan sirenas de ambulancias que no dan a basto con los infartados en la ciudad. “Me encantaría hacerlo en un baño público para disfrutar con esa adrenalina de por medio”. (Y a nosotros nos encantaría poder pagar el servidor a fin de mes… danos una manito cliqueando avisos, gracias.)

Comentarios (126)

La Chechu Bonelli es otra de esas bebotas mortales que produce Argentina, que te vuelan la tapa del cerebro a primera vista, sacándote toda capacidad de reacción. Es injusto, claro. Nenas como la Bonelli tendrían que ser ilegales a menos que por ley tuvieran que pasar una noche con vos.

Reservame ese pavito para festejar cuando Argentina gane el mundial.

Las fotos de Cecilia Bonelli la muestran como la verdadera bebota que es, con una dulzura total en esa carita de nena inocente… un metro setenta de carne de primera para todos los pervertidos. Debe haber pocas mujeres que se presten más para cumplir la fantasía de la colegiala con jumper que la Chechu Bonelli. Papá, qué es un padre degenerado? Callate nena seguí chupando.Vendría también bárbaro para para hacer realidad la famosa “Papá, qué es un padre degenerado?”. Y ella, siempre obediente, no espera la respuesta y calladita sigue chupando. Pero como siempre, las apariencias engañan, porque Cecilia Bonelli con 20 años ya no es una adolescente, y como se crió con con tres hermanos varones, de boluda no tiene un pelo. Conoce bien la mentalidad masculina, es inteligente y habla rapidísimo, de modo que a pesar de la pinta de boludita dominable que tiene en las fotos, es muy probable que los debates y polémicas que tengas los gane ella por goleada. Y hablando de goleada, seguramente la tenés a Chechu Bonelli del programa de televisión de Fox Sports (quien no le dedicó unas “festividades” a la fantasía de tener un menage a trois con la Chechu y Maria Susini, su coequiper en Fox?). Dedicale también unos cliqueos a los avisos, que nos ayuda a seguir online ””bancar 3 millones de páginas vistas com tenemos por mes sale caro, especialmente porque hosteamos las fotos en un servidor dedicado.

Cecilia Bonelli confiesa que le encanta el color rosa, y viendo como le queda uno tiene que coincidir plenamente. Esa bombachita rosa tiene como un pequeño bultito que no queremos imaginar pero parece que son unos labiecitos vaginales juntos con un clítoris juguetón. Es para arrepentirse de haberlo visto, arruina el día.

Es al revés, Chechu. Somos nosotros que queremos empujarte el tronco adentro.

Mas de uno se habrá preguntado qué es lo que hace, mas allá de la cara bonita, Cecilia Bonelli en Fox Sports. La Chechu Bonelli es fanática de Boca ””está siempre en la bombonera como un hincha mas”” pero a diferencia de tantas minas, que van exclusivamente a acompañar a sus novios o maridos, la Chechu va porque es futbolera en serio.La invitaron a un picadito y terminaron comiéndose flor de gaste porque la nena los cagó a pelotazos. “Juego bien al fútbol” dice sonriente la Chechu, y es mejor que le creas: varios que se le cagaron de risa cuando dijo que sabía jugar al fútbol la invitaron a un picadito y terminaron comiéndose flor de gaste porque la nena la mueve y los cagó a pelotazos. “Mis amigas de toda la vida me decían que lo último que pensaban que iba a ser en materia de carrera era modelo, porque era súper machona”, dice Cecilia, y cuesta creer que ese minón infernal de hoy haya sido una machona confirmada en su pago, la ciudad de San Nicolás de los Arroyos. Estos días es menos probable que la Chechu Bonelli te acepte un picadito, ya que tuvo que aflojar con el fútbol y el hockey sobre césped (su otra pasión) para no arruinarse las piernas. “Es un consejo que de onda me dió Ricardo”, dice refieriéndose a Ricardo Piñeyro, el dueño de la agencia para la que trabaja como modelo.

La curvatura que arranca en el hombro derecho, desciende por la espalda y luego forma la cola siguiendo en el muslo de la pierna… es perfecta. El ADN de esta nena tiene que ser preservado para las degeneraciones futuras.

La cara es divina, la colita deliciosa. Chechu Bonelli es mortal.

No hay que preocuparse por el costado “machón” de Cecilia Bonelli, ya que por suerte retuvo muchas cosas de fémina, como la predilección por el color rosa y el miedo a dormir sola —un miedo éste que no hay duda tendrían que tener todas las modelos. Este temor es por supuesto una debilidad muy explotable, y estamos seguros que Bonelli se habrá comido varias vacunaciones por esa razón. Ojo que no es tan fácil explotar esa vulnerabilidad, para que salga bien ese truco hay que practicar mucho para poner la cara lo mas natural e inocente posible cuando le decís “Bueno, si tenés miedo a dormir sola, yo duermo con vos.” Demás esta decir que si lees Notiblog, la posibilidad de que te salga el truco es cercana a cero. La cara te va a vender, los ojitos de turro, la baba en la comisura de la boca, la carpita en el jean. Y quien te puede culpar, viendo las fotos, no es para menos. Querés saber el postre favorito de la Chechu, además del obvio? “Me fascina el arroz con leche”, dice la Chechu con cara pícara, y a vos una vez mas te vende la cara. Tu cerebro podridito te hizo escuchar “Me fascina amor tragar la leche”. Cerrá la boca al menos, que se te ven los colmillos… y danos una mano cliqueando avisos, que ayudan a garpar el ancho de banda (fijate que las fotos son grandes y las hosteamos nosotros).

Comentarios (213)