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Se viene el mundial Alemania 2006 y Notiblog tuvo acceso exclusivo a la lista de la A.F.A. —Asociación Fuckers Argentinos— confeccionada por su director técnico José Pajerman. El equipo está integrado por las mejores botineras argentinas, o sea, las mujeres que más experiencia y habilidad tienen para manejar las pelotas de jugadores. Como verán, las chicas seleccionadas no son futbolistas pero se encamaron con un montón de ellos, y por eso resultaron elegidas. La teoría es que si la habilidad futbolística pudiera ser transmitida a través de relaciones sexuales como las enfermedades venéreas, entonces estas chicas ganarían el mundial de Alemania de taquito. [Te pedimos que luego de leer la nota y ver las fotos, que nos ayudes a pagar el costo del servidor cliqueando avisos.]

Luciana Salazar: entre los que se puede contar que se comió están el arquero Lux y el Shileno Salas, y esto encaja perfecto en el físico de Luli in Love. Al comerse al arquero Lux, la petisa oxigenada refuerza la parte de atrás, como para que no le entren tan fácil por la retaguardia. Con el jugo de Salas, levanta la delantera impresionante que tiene, con lo cual reproduce futbolísticamente el doble impacto retaguardia - frente que la hizo famosa. “Con esta hacemos una doble penetración en la defensa contraria”, se ilusiona Pajerman.

Jessica Cirio: su currículo indica que absorbió a temprana edad el néctar futbolístico y la transpiración de bolas de Darío Hussain. No es mucha experiencia futbolística que digamos, pero según dice Pajerman, aporta al equipo el factor suerte. “Para ganar hay que tener culo, y Jessica tiene terrible orto”. Otro impecable razonamiento de Pajerman, que sabe cómo anotar con un bombón de 19 añitos (le enseñó el Bambi).

Silvina Luna: la Chivi demostró que nadie tiene más noches que la Luna. Como una verdadera usina láctea, ella ordeñó cantidades de futbolistas que le llenaron los recipientes del viscoso y blanco fluido. Si la leche de futbolistas transmitiera talento deportivo, Silvina superaría a Maradona lejos como el mejor de la historia. Entre los que le llenaron los agujeros con pasión de multitudes están Constanzo, Garce, Insúa, Mantilla, Figueroa, Maradona y Gago. Ah, y no nos olvidemos de todos los jugadores de River (menos el Juampi Sorín, obvio) que deben haber aportado suficiente para varias hormas de requesón futbolístico de la mejor calidad. Al lado de su nombre, Pajerman escribió de su puñeta y letra “A la Chivi nadie la mueve de la lista porque se los movió a todos”. [Por favor, danos una mano cliqueando avisos].

Pamela David: como corresponde a una hincha de River, Pame bebió del néctar de Fernando Cavenaghi y ahí quedó (presumiblemente) impregnada con importantes secretos futbolísticos que la califican como botinera. Ultimamente sigue fiel al club de sus amores, pero se equivocó de deporte ya que sale con el jugador Bruno Labaqué, que es de River pero juega básquetbol. Pajerman dice que “ojo porque al culear con Labaqué puede aprender algo en básquet que nos sirva en el fulbo”. Si lo dice José, no es pura paja.

Wanda Nara: a pesar de contar con apenas 19 años, esta botinera ya fue bautizada con el esperma divino del Diego. Esta es una historia prácticamente de la biblia futbolística: un gatito sunsetero de repente es bendecido por la gracia divina. La mano del Diego desde el VIP la señala como la mano de Dios en el fresco El Juicio Final de Miguel Angel en la Capilla Sixtina. Ella es un angelito caído que queda encandilada por el astro futbolístico y cuando mira para arriba con esa carita de sucia de barrio, sabe que llegó la hora de tomar la lechita. La nota manuscrita de Pajerman dice “esta atorranta no solamente vió la cara de dios, sino también la pija.” El técnico y la franqueza que lo caracteriza.

Panam: está medio pasada de cirugías, pero luego de salir con la Brujita Verón y el Topo Gigio Riquelme, el valor futbolístico de esta botinera temprana es muy alto, ya que estamos hablando de cotizar en euros. Panam fue inseminada con esperma exportado a Europa, eso es premium. Algunos se preocupan porque piensan que como hija de marmolero va a ser durísima jugando, pero Pajerman justifica su inclusión diciendo “la carne ya no es fresca y algunos creen que el bótox de sus labios puede tener efectivo negativo adormeciendo la pija, pero se la pongo por la experiencia”. Si Pajerman la puso, se la ponemos.

Nazarena Vélez: fiel a su nombre bíblico y su apellido futbolístico, esta veterana nueva vedette tiene la máxima recomendación posible, la del Diez de las Alturas. Luego de recibir la leche bendita en cópula místico-futbolística, Vélez cometió una blasfemia herética insultando al señor y perdió su estado de gracia. Antes de conocer íntimamente a dios había arrancado con Martín Palermo, y ahora está haciendo un demoníaco trabajo con el Arcángel Aldo Osorio, delantero del club de la Paternal donde nació el altísimo. “Naza es un infierno”, resume Pajerman.

Eliana Guercio: esta ex-mesera mostró su cintura al anotarse rápidamente con un futbolista justo antes de comenzar el mundial de Alemania. Como buena trepadora que es, fue derecho a mamarle la garcha a uno de los más prometedores talentos del balompié nacional, el Kun Agüero. Si bien Eliana entró tarde a la escena botinera, está compensando rápido ya que el Kun Agüero, con apenas 17 años, tiene leche en abundancia y de indiscutible calidad futbolística. [Te recordamos que el sitio es gratis para visitantes como vos, pero a nosotros nos cuesta guita el servidor y la banda consumida; por favor ayudanos cliqueando avisos.]

Natalia Fassi: se ganó el puesto en el equipo botinero saliendo con Carlos Apache Tévez, y es mérito más que suficiente por dos razones. Primero, porque El Apache está demostrando el valor de su esperma en un mercado futbolístico muy competitivo como es el de Brasil, y segundo, cualquier mina que esté dispuesta a arriesgar que la deje embarazada un tipo tan fiero como Tévez demuestra que está dispuesta a cualquier cosa. Comenta Pajerman “si esta piba se tragó la leche del Apache gratis, a mi me va a tener que garpar buena guita para que le rompa el orto, un negocio redondo”. Bien ahí Pajerman, encontrando maneras no tradicionales de financiar al equipo.

Jacqueline Dutra: todos sabemos que en Brasil hay mucho talento a la hora de mover las caderas y comerse pijazos. Esta brazuca abandonó las meriendas de su país para tomar la leche de Martín Palermo en Argentina, y con eso se ganó la residencia. Mas recientemente estuvo recibiendo sabiduría futbolística lechosa del Chino Garcés, y si sigue así la podemos llegar a nacionalizar. Pajerman agrega “si en el mundial perdemos con Brasil, nos desquitamos llenándole el orto de leche a esta brazuca.” José refleja con esas sabias palabras el auténtico espíritu del NarcoSur.

Para completar el equipo de 11 falta una botinera y hay varias candidatas, que podrían alternar (precisamente) entre la cancha y el banco de suplentes. Entre las que hacen cola para botinear están Marixa Balli (aprendió con el Turco Hussain), Natalia Forchino (atajó lechazos de Lux), Graciela Alfano (Orteguita la gambeteó a fondo) y hasta Graciela Borges (se tragó la Anguila del arquero Marcos Gutiérrez). Están los nombres y la info exclusiva, ahora solo resta que la afición notibloguera ayude a Pajerman a ubicar a las botineras en las distintas posiciones del campo de juego. Por favor fundamenten la opinión quién va al arco, retaguardia, mediocampo, delantera, etc. [Y mientras piensan, cliqueen avisos]. Postdata: esta nota fue publicada antes que la de InfoBAE, así que es muy posible (seguro) que hayan sacado la idea de Notiblog. Todo bien igual — ladran Sancho, señal de que cabalgamos.

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Victoria Onetto demuestra la importancia que tiene la actitud en el atractivo de una mujer. Si con el mismo físico tuviera una actitud pacata, nadie daría dos mangos. Pero Onetto emana vibraciones de atorranta total, de la “puta en la cama” que toda mujer debe ser. Y por eso los notiblogueros con sus comentarios la coronaron como la más perra de todas. Coronen al Noti cliqueando unos avisos de onda, si?

Onetto peló el felpudo y salvó la magullada reputación de Playboy.

Victoria Onetto no es la más linda, pero claramente es la más puta. Ese es el resumen de esta hembra terrible que se animo a mostrar su deforestado felpudo en una revista Playboy que en 2006 muestra mucho menos que hace 20 años atrás —ver por ejemplo, el abundante vello púbico de Mónica Guido en Playboy en esta nota de Tevenauta. En cuanto a la comparación que propusimos con Silvina Luna, como siempre fue la tribuna notibloguera que dio la precisa, revelando el balance entre los dos minones. Como dijo EcxurB:

“Me quedo con las dos, seria una comida ideal. Onetto una WARRIOR TOTAL! descontrol sin limites en la cama y después de postre comerse a la dulce Silvinita! Y listo, que el barba me pase a buscar, ya estoy hecho.”

Onetto boca abajo mirándote es fuerte — verla tirada como la perra que es en el suelo, entregada en cuerpo y alma y deseando que le hagas todo lo que te da la gana. Ese es el secreto del atractivo de Onetto, el darle la bienvenida a todas tus fantasías, por degeneradas que sean. Es más, seguro que ella te sorprende con un par de trucos más que vos no habías pensado. Y vos sorprendé a Notiblog cliqueando unos avisos, es para pagar el servidor, viste.

Victoria Onetto con ojos vendados y empieza una noche de sexo soñada.

Victoria Onetto tiene el vicio, las ganas, no enmascara su calentura como tantas otras que fingen no disfrutar del sexo, quizás porque de esa manera consiguen ‘negociar’ mejor un paquete de beneficios. Y claro, si confesaran que coger les gusta tanto (o mas!) que a uno, entonces ya no pueden pedir guita, fidelidad o matrimonio con una actitud tipo “vos disfrutás cogiéndome, pero yo qué gano?”. La tribuna detecto la putez de la Onetto, como dijo Pingalarge:

“Si hay una perra dando vueltas esa es Victoria Onetto. Tiene cara de querer pija cada 5 minutos; debe ser infernal pasar una noche con esta yegua del infierno! Obviamente gana por lejos el duelo Onetto - Luna.”

Victoria Onetto pone la capa, vos entrale con la espada

De todas maneras, Victoria Onetto cedió un poco al espíritu pacato argentino, ya que ni bien apareció en la calle la Playboy con su desnudo, se apuro a declarar que el desnudo de la revista del conejo “es el ultimo”. “Ya no voy a hacer mas desnudos en ningún lado”, dijo la deliciosa y guarra vedette, “no me voy a desnudar mas tampoco en obras, ni aunque lo pida el libreto”. Nadie le cree, por supuesto. Esto es como los borrachos que prometen “no tomo más” hasta que se dan cuenta que solo el alcohol les cura el temblor del cuerpo. Onetto es igual, no se desnuda mas… hasta que le pinte otra vuelta de hot sex, hombre o mujer, no importa. Como comento el insider Claus: “Doy fe. Es putísima en la cama”.

Victoria Onetto adopta en el sofá la posición ‘lista para que me cojas’, que es obviamente la que mas le gusta. Tiene todos los atributos del vicio: tacos altos, fusta estilo ‘sado’ y guantes negros tipo látex, aptos para escenas todavía mas perversas que las que tenías en mente. Cliqueá avisos, las fotos consumen banda!

Esta es la pose. Dejale el orto como una raba, no espera menos.

Y esa es la idea. El atractivo de la Onetto pasa por ser una reventada divina, por tener una cabeza que compite con la tuya en materia de sexo vicioso. Y en las fotos hay varios elementos muy propios de ella, como la venda o la fusta. De repente la idea del castillo de las perversiones sexuales tipo Luli in Love es un rol que Onetto puede llenar pero con una onda mas sado y más real. Lo de aparecer con las tetas al aire en medio de un impecable vestido negro y los ojos vendados tiene que haber sido idea de la propia Onetto. Ya sabemos donde va a terminar esa fusta, y qué le va a pasar mientras se entrega con los ojos vendados. Lujuria total, noche involvidable, y de repente la cara de Victoria es hermosa también, porque es la cara del deseo —olvidate de ‘linda’ y pensá en ‘turra’. Y acordate de cliquear en avisos, asi nos ayudás a seguir en el aire (Notiblog es gratis para visitantes como vos, pero a nosotros nos cuesta plata el alquiler del servidor y pagar por el ancho de banda que consume el sitio y sus fotos con 3 millones de páginas vistas al mes).

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Finalmente, después de un montón de especulación y desmentidas, las fotos de Victoria Onetto en Playboy están acá y vienen con felpudo y comienzo labial. Queremos hacer este adelanto porque a pesar de que declaró “no voy a mostrar los genitales” cumplió con su promesa de “mostrar algo de adelante”. Felicitaciones a Victoria Onetto porque se ve el Hitler y el comienzo de su (concha) sonrisa vertical. No queremos poner toda la carne de Victoria Onetto en el asador de Playboy para no sacarle el merecido protagonismo a la nota de la Chivi, pero queremos felicitar a Victoria Onetto por mostrar algo de la concha en la revista del conejo. (Ahora si hay que empezar a tirar todo tipo de hechizos para lograr que la Chivi Luna haga lo mismo y más). Y vos chabón, de qué lado estás? Onetto o Luna? Cuál te va más, Victoria Onetto con felpudo a la vista o la Silvina Luna abajo? Opiná, gozá y cliqueá avisos (porque el consumo de banda que va a haber con estas fotos no tiene nombre).

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