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Wanda Nara hoy protagoniza un reality fascinante narrado por los comentarios de los lectores. Verdadero periodismo ciudadano de investigación, dedicado al Khio, que cumple años. Grande, vieja! Ya te la mandamos a Nara, ok?

El informe descubre la vida secreta de la dueña de esta terrible teta, y confirma que Wanda es todo lo que pensás, y mucho más también.

La presentación de Wanda Nara hace unos días se convirtió en un verdadero reality animado por los comentarios que dejaron los visitantes. La cantidad de visitas que tiene el sitio aumenta la posibilidad de que alguien conozca a la mujer en las fotos, dando lugar a un fenómeno de periodismo ciudadano que es interesante, aunque por supuesto el lector debe saber separar la paja (nunca mejor dicho) del trigo. A Wanda Nara “la descubrió Aldo Funes en Sunset y si cuento lo que sé vamos todos en cana!”, dijo Claus, y Saca-Bocados confirmó “conozco a Wanda desde antes del Diego, también en Sunset la vi ‘trabajando’, pero la realidad es que en sus principios se prendía en cualquier fiesta por una pastilla o 2 tiritos de merca, me consta de Pacha año 2003.” En forma consistente con lo que sería un gato, José contó que “Wanda [es] puta como ella sola. Yo la conocí hace casi 2 años en un boliche. Me la encaré y como buena puta me chupó bien la verga”. Wanda parece se iba de boca también en otros boliches, según Casimiro, “Wanda es una re puta, en Pinar de Rocha chupaba pijas para que le den una línea. Y me dijeron que si le pedís te hace gárgaras con la leche”, una práctica que el Dr. Mumi se apuró a homologar escribiendo “las gárgaras con leche de mípalo son recomendables y óptimas para la salud de las niñas de familia”. Todo sea Por la Salud de Nuestros Gatos. [Y por la salud de Notiblog, por favor cliqueá avisos que cuantas más visitas tenemos, más caro nos sale pagar el Server!]

Giwoman, la novia de un Notibloguero como vos, denuncia que Wanda Nara pervirtió gravemente a su hermanito de apenas 16 añitos, a quien le habría entregado la cola y realizado un pete. Gravísimo. Giwoman, si tenés el fono de Wanda, pasalo que queremos confrontarla por la barbaridad que hizo.

Testimonio de Giwoman, cuenta en Notiblog cómo Wanda Nara inició a su hermanito de 16 años en la vida del vicio y la perdición. Un testimonio desgarrador (del orto de Wanda por parte del ‘nene’):

“Ya sé que es una página de chicos cogedores, galanes y ganadores, y todas esas flores que se tiran encima; pero me meto porque me dijo mi novio (que es un Notibloguero como ustedes), que estaban saliendo comentarios de la turrita de Wanda. Bueno, para que sepan, la putita esa le tiró la goma a mi hermanito mas chico que es un amorcito de 16 añosPara que sepan, la putita esa le tiró la goma a mi hermanito mas chico que es un amorcito de 16 años. Mis primos le tiraron un par de pastillas y la llevaron desde Boulogne, hasta la quinta de mi tío en San Isidro, a las 4 de la tarde (terrible loca), todo porque mi hermanito estaba por cumplir 16 y todavía era virgo. Ahí filmaron todo sin que ella se de cuenta. Comentan los chicos que esa misma tarde se la cogieron dos más. A la vuelta pidió bajarse unas cuadras antes porque podía estar el novio en la casa. Muy puta.” Firmado: Giwoman, en comentario a primera nota sobre Wanda Nara.

Zaira Nara, la hermana de Wanda que es modelo de Dotto. Realmente una bomba total, que catapulta a las Nara Sisters al tope de los charts de fantasías de tripletes. Las veces que las hermanitas se habrán bañado juntas para poder enjabonarse bien la espalda… queremos el video para ponerlo en videonauta.com ya.

Inflación argentina: a la izquierda la lola normal en junio de 2005, a la derecha vemos la goma tipo vaca lechera, modelo verano 2006. Parece una ubre Holando Argentina.

La novela de Wanda parecía una historia de Henry Miller con la narrativa intimista de Julio Cortázar, pero de repente se convirtió en un comic estilo Power Rangers con la irrupción de Sexyman en escena, que proclamó haberle hecho la cola a Wanda porque es “el man mas sexy del mundo desde Argentina - soy galán a full, gano con y sin plata.” Luego del linchamiento sumario de Sexyman, Bruno Zampardi nos acota que Wanda no sólo tiene culo sino también cabeza, ya que en su opinión “yo que la conozco [les digo] Wandita es un pan de dios como ya dije. Un dato: terminó la secundaria con un promedio de 8.50.” Ahí apareció Yop, quien confirmó que Wanda era una alumna que prometía: “iba conmigo al colegio… en esa época no era de chupar muchas pijas (tenía 14 años o 15 por ahí.) pero se notaba que iba a ser la más puta de todas. Pensar que uno la miraba todos los días y no le daba ni 1 peso, por lo que veo se puso tetas.” Volviendo al presente, Franco aporta “ninguno conoce a Wanda, yo si. Es mi vecina, es verdad que es una puta, pero no tanto como dicen todos, sino que en los boliches se tranza y les toca las bolas a cualquiera que le pague tragos… después ella hace los tragos.” Pero claro, Claus disiente con eso de que no sea ‘tan puta’ y dice “Wandita? altísima trola, un solo dato: partusa con la [Gabriela] Mandato el 14 enero VIP Sobremonte! Le dieron a conocido, el viejo Rusconi.” Como habíamos dicho, es un reality.

El informe desnuda los secretos de Wanda Nara y penetra a fondo su fibra más íntima, haciéndole doler.

Claro que Wanda se hizo famosa por el supuesto romance con Maradona, y Dieguito escribe “esta mina me contaron que tiene novio y anda con el Diego por el amor de Dios. Encima se comentan que es merquera.” Al Dr. Mumi le preocupa el aparato digestivo de la paciente “qué estómago hay que tener para cogerse al Diego!”, pero Willy teoriza que Wanda esta con el Diez por otra razón “es una puta asquerosa, pero que suerte que tiene el gordo… va, no suerte, merca.” Julián Aquino confirma que el alcaloide boliviano sería de la partida “tiene ojos de merquera, lo digo yo que le doy a la frula como loco.” Pero mientras muchos comentarios son ‘de lejos’, Juampy parece venir con la posta “Wanda no terminó el colegio. Vive en Boulogne, no en Olivos o Vte. López como dicen, tiene 18 años y su último novio tenía un Mitsubishi que a ella le parecía poco. Su hermana si es diosa mal, se llama Zaira y al menos es modelo y no vedette, trabaja para Dotto. El padre tiene un Honda feo amarillo y la madre esta arreglada por donde la miren, mal! Muchachos, dejen de joder que nadie la conoce, pero les aseguro que si lo hacen preferirían que no.”

Wanda pone la cola y mira como provocando. Es como fuerte, especialmente luego de leer el informe ciudadano sobre sus andanzas nocturnas. Hay efectivo.

Y cuando parecía que se había dicho la última palabra sobre Wanda Nara, se arma un triángulo amoroso, un verdadero reality, con el comentario de Nathy, la segunda mujer que comenta la nota. “No serás Juampy, el Juampy que yo conozco? Pero estoy totalmente de acuerdo con él. Esa mina esa una hueca terrible pero tiene un lomazo, no cabe ninguna duda.” Y ahí Nathy revela el triángulo al declarar que Wanda estaba celosa de ella. “La pobre de esta piba me tenía celos a mi? A mi?” [Chan!] “O sea flaca… mirame, jajaja no posta! Con el lomo que tiene ella, por dios nena!” Y Nathy explica “Pero bueno, [Wanda] pensaba que yo le había sacado a Juampy, su ex! Que por cierto es un pan de dios, y siempre le tocan las mas pelotudas.” Y ahí viene la declaración de amor de Nathy para Juampy, en vivo en Notiblog: “Aparte estas bárbaro Juan, y lo sabés… buscate una mina como la gente!”. Qué lindo que la gente se quiera… especialmente el comentario que acaba de dejar Micaela para Wanda “Locoo, cómo me calienta esta chica. Mmm, me excita mucho y esos pezones me hacen que me moje toda”. [danos una mano cliqueando avisos, perdón la insistencia pero el sitio tuvo más de 2 millones y medio de páginas vistas en sólo 45 días (!), y nos mata el costo del servidor — gracias.] Y gracias a todos los que con sus comentarios fueron los periodistas de este primer Informe Notiblog: el caso Wanda Nara.

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Finalmente se nos dió, tenemos a Pamela entregada en bolas en la cama. Noten como llegó la deforestación al bosque de Pamela, un terrible problema eculógico. Serán las papeleras uruguayas?

Pamela endemoniada a punto de bajar sobre japi invisible.

Todas las esperadas fotos de Pamela David en Playboy están acá. La revista del conejo finalmente salió a la calle y cumplió con la expectativa que los números anteriores habían generado: o sea, bastante flojo. Es increíble que teniendo los recursos de Playboy y el talento fotográfico argentino hagan estas producciones que siguen evitando el desnudo frontal, como si entre las piernas de las chicas se alojara algún secreto de estadoSiguen evitando el desnudo frontal, como si entre las piernas de las chicas se alojara algún secreto de estado., algo que nunca antes se había visto. Cualquiera medianamente familizarizado con la fotografía sabe que cuando las cosas no caminan, se recurre al blanco y negro para zafar, y eso es exactamente lo que hizo Playboy, que incluye cantidad de fotos de Pamela David en blanco y negro. Un verdadero insulto a la belleza de la santiagueña. Es una pena también, porque Pamela se está inflando —su cuerpo está tomando esa forma cilíndrica con el orto en la mitad de la espalda que es típica de una ‘señora’ y no de una ‘vedette’ y menos una ‘modelo’. No van a haber muchas oportunidades más de retratar para la posteridad la belleza de Pamela David en su punto óptimo. Pero mas allá de lamentar que no haya mostrado la sonrisa vertical, que bueno es tener estas fotos para coleccionar y disfrutar de una de las argentinas más fuertes.

Esta es la mejor foto, y aún así nos quedamos con ganas de verle la figaza. Esperemos que no agarre la garcha de la misma manera que agarra el cigarrillo con boquilla.

Quién será la anónima ‘extra’ que sale junto a Pamela?

La evolución de la belleza de la mujer es parecida a la de una flor. Hay pimpollos —como las nenas menores de edad de la polémica— y otras flores de mina como David que ya empezaron a marchitar lentamente. Pamela lo sabe, y por eso ya hace un año que viene timoneando su carrera mas hacia actriz (actúa en Bañeros 3, una joya del séptimo arte) para no depender del cuerpo que ya se aleja de su punto óptimo. La metáfora de la flor también sirve para mostrar que un capullo no puede ser apurado, la naturaleza por algo lo muestra cerrado como indicando que no llegó el momento, y de nada vale forzar la cosa tratando de desenrrollar los pétalos (a su vez una analogía con los labios vaginales). Según la astrología, la juventud termina a los 28 años y medio, cuando el planeta Saturno (Cronos para los griegos, capo del timing) completa una vuelta alrededor del sol. Y la mujer sabe que el poder de que gozó como flor en su apogeo empieza a declinar, ahí es cuando empieza la desesperación por casarse. Biológicamente, la mujer es buena reproductora hasta los 35 años, después se complica, especialmente si es el primer hijo. Claro que todo esto es teoría pura, nacida de la frustración de no tener a Pamela acá peteando, entregando todo.

Pamelita espera en posición proctológica que la gente de la Fundación Notiblog venga a hacerle la verificación anual de ojete y colocarle, previo pago, la oblea correspondiente en el anillo de cuero.

Pelá todo Pamelita, que te juramos amor y fidelidad eternos.

Pamela David había salido a ‘vender’ la revista Playboy diciendo “se van a morir con las fotos, están divinas” pero rápidamente reconoció “no hay desnudo total pero es hermoso porque las fotos están muy bien hechas.” Perdón Pamela, si no hay desnudo total, las fotos no están bien hechas. Y qué es esta moda de fotos de Playboy sin desnudo total? Estamos todos crazy, Macaya? Pero a Pamela esta producción recatada le vino bien para enroscar a su novio con un giro de tuerca más. Importante: danos una mano cliqueando avisos (podés abrirlos en una ventana nueva, así no los mirás) esto ayuda a pagar el servidor.

Pamela David muestra orgullosa el ojete tras pasar la inspección de la Fundación Notiblog.

Usando una clásica treta femenina, Pamela dijo que no hizo desnudo total porque no quiere “dañar con su exposición” a la hija de su novio, el basquetbolista de River Bruno Labaque. No se si ven la treta, Pamela toma un hecho que no tiene nada que ver con Labaque o su hija (como es que la Playboy Argentina es un desastre) y lo convence de que ella no hizo desnudo total ‘por él’ y para proteger a su hija. En la primera pelea fuerte que tengan (que va a ser cuando ella lo apriete para casarse) Pamela le va a pasar la factura culposa diciéndole “y yo, que les dije a los de Playboy que no hacía desnudo total por vos y tu hija…”. Es la famosa técnica TLDV, ‘te la doy vuelta’: toma algo que para el novio es en contra (ella sale en bolas en Playboy) y lo convierte en un crédito a favor. Pero todo es parte del encanto femenino, aunque te den ganas de matarla con esas ‘tretas’. Porque en el fondo, las chicas simplemente usan técnicas botánicas para lograr la polinización de su flor de carne antes de que se caigan los pétalos. Y nosotros, como buenos caballeros y de onda, vamos y le ponemos polen para que tenga y guarde. Qué pan dulce, Pamela!

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Con casi 40 años, Flavia todavía está de fiesta. No la defraudes.

Ojo con las tetas de Flavia, hay suficiente para cómodas turcas.

Flavia Palmiero se parece muchísimo a esa maestra que te hacía fantasear cuando estabas en la primaria. Ya desde el primer día de clases te había flasheado porque no solamente era la única maestra de todo el colegio que no era gorda, sino que además era linda, muy linda. Hasta ese primer día de clases, vos creías que había sólo dos tipos de mujeres: por un lado las señoras como tu mamá y tu tía, y por el otro las compañeritas del colegio. Pero ni bien entró Flavia ese primer día de clases, vos supiste que iba a ser muy difícil prestar atención a cualquier cosa que no sea tratar de averiguar qué carajo tenía la maestra debajo del guardapolvo. Era fantástico cuando pasaba entre los bancos, porque podías oler ese perfume hermoso, pero especialmente porque era una oportunidad de comprobar si ‘la seño’ usaba o no bombacha.

La veterana Flavia Palmiero esta bárbara y podés aprender algo.

T

Flavia toda preciosa, tiene pinta de buena esposa, no?

enías todo preparado junto con tu vecino de banco: justo cuando la maestra terminaba de pasar por al lado tuyo, a vos se te caía el cuaderno ‘por accidente’, y cuando te inclinabas a levantarlo, hacías como que te resbalabas y te caías al suelo. Una vez le viste la cola a tu maestra — tenía una bombachita blanca con volados.Y claro, una vez en el suelo buscabas el ángulo para mirar debajo del guardapolvo de la señorita Flavia y tratar de ‘ver algo’. No había mucho tiempo para mirar, y debajo del guardapolvo todo estaba bastante oscuro, pero una vez alcanzaste a verle la cola y se vió una bombachita blanca con volados. Y hoy al ver estas fotos de Flavia Palmiero te vuelve todo ese recuerdo de tu época escolar, pero con una diferencia enorme: mientras que de chico en la escuela no tenías una idea muy clara de porqué exactamente te gustaba mirarle la bombacha a ‘la seño’, hoy tenés la japi que pide pista para aterrizar en ese orto veterano para que Flavia pueda estar nuevamente de fiesta.

Palmiero tiene buenas tetas, panza chata y cara de veterana petera.

Flavia Palmiero es una veterana viciosa que va a estar agradecida.

De locos también pensar que cuando eras chico te gustaba la maestra de treinta y pico largos como Flavia Palmiero, y ahora se te van los ojos cuando ves pasar las turritas en jumper con el uniforme del colegio. Pero la explicación en ambos casos es simple, es la atracción de lo prohibido, la misma que te lleva a insistirle a tu mina que se anime a petearte en el cine, o a garchar en el auto estacionado al lado de la cancha de polo sobre Liberta (con ese olor a meo que dejan los tacheros que usan toda esa vereda como baño, muchachos, a ver si aflojan que no es un baño y las chicas se quejan). Flavia parece estar de vuelta en varias cosas, dice que “muchas veces cometí el error de dejarme querer para no estar sola”, una trampa en la que caen las mujeres de cualquier edad, porque buscan autoestima en los pijazos equivocados. Pero realmente la reflexión de Flavia que nos dejó pensando fue cuando dijo:

“No hay nada mas agotador que tener un tonto al lado. Ni la juventud, ni la belleza, ni la billetera… lo único que me atrae de un hombre es su inteligencia.”

Ahí hay ideas para agregar a los debates de los últimos días. Si uno le cree, para Flavia billetera no mata galán (perdón y el viejo Macri?), la belleza y la juventud no son todo, sino que tiene que haber inteligencia. Creemos que la cuestión pasa por la inteligencia (el cerebro es el órgano sexual mas importante), porque hay pelotudas atómicas ya creciditas (alguien dijo Jelinek?) y menores de edad que te dan veinte vueltas. Qué disfrutan más, las bobas o las inteligentes? La boba es un descanso, una onda “callate y seguí chupando” especialmente para todos los que salieron con ‘inteligentes’ que te internan con planteos insufribles. Y las bobas se disfrutan, pero sólo mientras dura la calentura, porque una vez acabado el asunto, el sólo timbre de voz de la pelotuda te da ganas de instalar el botón para eyectar descerebradas de la cama (pero que vuelvan urgente cuando estemos listos para otra ronda, obvio). Y ahora los notiblogueros tienen la palabra. Vamos a ver si funcionó la idea de poner a la cuarentona Flavia Palmiero como contraste con las pendex para que apague las llamas que encendieron (a favor y en contra) Romanela Amato y María Emilia Claudeville. Nosotros, de corazón, preferimos una madurita como Flavia porque debe coger bárbaro y las lolitas son muy chicas: se les nota en la cara que no están maduras psicológicamente para garchar bien (a pesar de los lomitos que ya pelan). Y a diferencia de algunos amigos que tenemos, el ‘olor a pis’ de ‘las nenas’ no nos calienta para nada.

Y vos chavón, de qué lado estás?

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