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La morocha Carla Conte está buscando quedar embarazada ya. Dónde anotan para donaciones de esperma? Tenemos esas tetas grabadas a fuego en la retina.

Carla Conte es espontánea, las tetas son naturales, el culo es mortal Bien ahí, Carlita.

Ver fotos de Carla Conte es difícil, porque los ojos se van invariablemente a sus tremendos pechos. Además de grandes, se los ve suaves y con una forma mortal –deben ser terriblemente chupables y mordibles. “Si tengo esta delantera ahora, no me quiero imaginar cómo van a estar cuando se llenen de leche”, dice Carla ilusionada con quedar embarazada. Carla Conte: soplá la vela sin escupir y sin parar, y decime Feliz DomingoY sí Carla, ahí coincidimos con vos: no te imaginás cómo vas a quedar cuando estés llena de leche. De todas las famosas, Carla Conte tiene que ser de las más accesibles, y realmente es una de las que menos se la cree. “Es muy loco pensar que pasé de ver Feliz Domingo en casa a conducir junto a Soldán”, dice Carla y agrega “pensar que tuve que decir ’sin repetir y sin soplar’, la misma frase que escuchaba de chica”. Qué bueno que te guste la frase Carlita, porque justo te íbamos a decir que “soples la vela sin escupir y sin parar”. Es increíble cuántas cosas tenemos en común, somos el uno para tu orto. Sí, de nuevo pedimos que cliqueen avisos, eso nos ayuda a pagar el servidor.

Carla Conte se acuesta boca abajo en el agua y las tetas hacen imposible que le mires la cara… que buena textura deben tener esos pechos libres de silicona.

Carla Conte arrasa con su pinta de barrio y sus lolas naturales. Es una clásica morocha argentina, qué más querés.

Es imposible no marcarle las gomas a Carla Conte, son divinas y como naturales que son, deben ser híper sensibles y fácilmente respingables. Imaginamos que sus tetas son de esas que vienen con conexión directa a la zona sur, de modo que si uno toca el timbre arriba, suena la campanita abajo. Y ya se sabe que cuando la campanita empieza a sonar, automáticamente se prende el irrigador y empieza una deliciosa reacción en cadena. Y hablando de cadenas, que bien vendría atar a Carlita ‘de onda’ a los barrotes de la cama, o cualquier otro lado que pinte. No hace falta tener un par de esposas a mano, queda como muy preparado y hasta artificial, y hay que recordar que Conte es una chica toda natural. Mejor es ir al placard y elegir unas cinco corbatas de esas que quedaron atrás y no están en rotación, si son del estilo finitas mejor. La seda de las corbatas tiene más onda que las esposas, especialmente porque antes de atar a Carlita le podés corbatear las mejores zonas, cosa que se vayan saborizando. Y al corbatearla y paletearla, por favor no seas egoísta, no te tomes todo vos solo. Dale a probar a Carla Conte de su propio jugo también que le va a ayudar a digerir los lácteos que se va a tragar en breve. El server también necesita ‘jugo’: danos una mano con los avisos de texto. Gracias!

Está en plena campaña para quedar embarazada, lástima que por ahora sólo acepta donaciones de esperma de su novio Guillermo, un músico que conoció cuando trabajaban juntos. “El me apoya en todo”, dice Carla. Viendo estas fotos, no es para menos.

Carla Conte disfruta del tamaño de sus tetas, pero de adolescente quiso achicarlas con una operación que por suerte nunca ocurrió.

Carla Conte justamente confesó que está desesperada por que le den leche. “No me estoy cuidando porque ya tengo 28 años, el tiempo pasa y yo quiero tener cuatro hijos”, dice la morocha bomba. Y uno tiene ganas de ayudarla en forma desinteresada proveyéndole toda la leche que necesite –vamos a domicilio. Y todo el servicio de inseminación es gratis, vos lo pedís, vos lo tenés. Por eso, abrite de cantos Conte que sos la elegida para la primera inyección de yogur humano (tragatelá tranquila Carlita, que es bajas calorías, de posta es todo descremado). Carla Conte, la chica de las tetas y la actitud natural, tiene pinta de no hacerle asco a nada. “Soy una mina simpática y espontánea” dice la tetona, “y nunca se si me va a venir, si estoy ovulando —me da igual— por eso en cualquier momento puedo quedar embarazada”. Ya nos imaginamos las fotos de Carla Conte embarazada, con el bombo gigante y las tetas infladas y los labios turgentes… y nos explotan las dos cabezas. Con tres millones de páginas al mes, el que explota es el servidor de Notiblog —cliqueando avisos de texto nos ayudás a seguir en el aire.

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Para encabezar pusimos esta foto de Susana Giménez topless donde al menos está sentada, se le ve poco la cara, y una teta solo de perfil. No nos dió la cara para poner las otras fotos mas ‘osadas’.

El topless geriátrico de Susana.

Las fotos de Susana Giménez en tetas provocan hoy un shock muy distinto al de la legendaria propaganda de jabón Cadum que la lanzó a la fama. Hoy el shock es incredulidad, confusión, repulsión. La primera reacción es el desconcierto, chequear si no será un flashback de la última pepa del verano, pero no, hay que hacerle un juicio político al editor de Notiblog, o intervenir al datacenter que aloja el sitio para que apague el server y saque la página del aire. Para los habitués de Notiblog, esto es el equivalente de La Náusea de Sartre, pensabas encontrar fotos de minones, comentarios jocosos, y en cambio encontraste fotos de lo que parece un cadáver. Un verdadero fiambre viviente que no puede interesarle a nadie salvo justamente a necrofílicos y otros casos clínicos. Si no querés que sigamos poniendo fotos como estas, danos una mano cliqueando avisos.

Mas de uno le hace asco en público, pero si tuviera la oportunidad le entra como si fuera Zámolo.

Las razones de este artículo hay que buscarlas en el apego total de Notiblog a las formas democráticas, publicando lo que los visitantes piden. Y como en toda buena democracia, también tiene que haber representación de las minorías, que sufragaron pidiendo estas fotos. Estamos hablando de visitantes como Sebas, que preguntó “Para cuando las fotos de Susana Giménez?” en un comentario a la nota anterior sobre Belén Francese. Y Sebas no es el único que quiere ver a Susana Giménez en topless, también el habitué Julián Aquino apoyó la moción escribiendo “Che, pongan las fotos de Susana en topless que prometen.” Si bien nunca prometimos estas fotos, acá están. Danos una mano cliqueando avisos, tenemos que garpar hosting para mas de 3 millones de páginas que los visitantes de Notiblog ven por mes.

Parece una foca salida del agua, pero aun así muchos le darían aunque no hubiera billete.

Hay distintas teorías que explican porqué alguien puede querer ver a Susana Giménez en bolas. Una primera razón es económica, como Huber Roviralta que le sacó millones, o el Corcho Rodríguez, que le hizo financiar negocios propios hasta que logró hacer despegar sus negocios y entonces la dejó dibujada. En el caso de algunos de los visitantes que pidieron esta nota, puede que sufran de una perversión terrible que les pide ver fotos de Susana Giménez desnuda. O quizás simplemente están buscando castigarse por haber cagado tanto a la novia o esposa con cuanto gato pintaba. Otros por supuesto no pueden juntar el coraje para cliquear sobre los thumbs y ampliar las fotos de la anciana topless. Y quien sabe si no hay un tercer grupo, aquellos que la idea de ver fotos de Susana Giménez en pelotas les parecía terrible, y ahora están mirando esas tetas con cariño. Son los que sueñan con darle con fuerza mientras le hacen preguntas tipo “te encanta que te de por el orto, no?”, a lo que Susana contestaría con un entusiasta “Correcto!” Y vos chabón, de qué lado estás? Vos le darías?

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Belén Francese tiene una pinta que si te ve el portero tratando de contrabandearla fuera de tu depto a la mañana, tu inmerecida fama de gatero se va a esparcir por todo el consorcio en forma irremediable.

Acostada con los pelos revueltos, las gomas turgentes en posición provocadora y la colita levantada lista para recibir invitados. Belén es única.

Qué le ves a Belén Francese? Qué ves cuando la ves? Obviamente tiene una cola impresionante, pero mas de un maestro pastelero te va a decir que ese pan dulce está pasado de levadura. Las tetas son gigantes pero algún purista te va a decir que está cansado de manipular siliconas encapsuladas en bolsas de carne tirantes como parche de tambor. Desde ya esos labios llaman al vicio, pero los buscadores de ‘caritas deliciosas’ van objetar que ese rostro es bancable únicamente de noche —y mamado. Sobrio y con sol esa trucha es demasiado, especialmente si te ve el portero a la mañana tratando de expulsarla del depto mientras el turro baldea. Conocés la escena: el portero recién levantado trata de barrer la caca de perro de la vereda, y vos nunca acostado tratás de barrer de tu depto el gato que anoche metiste con gusto. Juira bicho! Si la mina que querés despachar tiene la trucha de Belén, el portero te caratula como gatero y a partir de ahí todas las señoras calientes del edificio te van a mirar mal, no tanto porque reprueben de los gatos, sino porque les da bronca que no agarraste viaje con ellas gratis. Cliqueate unos avisos de onda, fijate que Notiblog te ofrece fotos y entretenimiento en un sitio limpio, sin troyanos ni trucos comerciales.

Qué puede ser mejor que Belen Francese enroscándose y revoleando las piernas en el palo enjabonado en un show solo para tus ojos?

Ojo, esto no es un argumento en contra de Belén Francese, sino a favor. Es la mina que te hubiera gustado llevarte ese jueves cuando volviste con las manos vacías de Asia de Cuba y paraste en Bulnes y Liberta ‘para ver’. El atractivo de Belén Francese se alimenta del contraste entre su físico espectacular y una estricta educación religiosaQué lindo hubiera sido entrar a Tramps-Animal-Bi, o como se llame ahora, escuchar otra vez los mismos chistes de borracho que desgrana Carlos Sánchez, y ver en uno de los palos a Belén Francese. Con un par de whiskis encima y reimon prestado (está todo bien en ese antro) ese culo fenomenal, esos globos y esa boca híper carnosa son una promesa segura, especialmente porque cualquiera que haya visto a Belén en la noche sabe que tiene la flauta de champán soldada a la mano, siempre. El champagne la pone mimosa de verdad, y además le ayuda a sacarse la represión con la que la criaron. Porque ese es el secreto del atractivo de Belén Francese, el contraste entre su físico espectacular y una estricta educación religiosa que lo único que hizo fue fomentarle el deseo de putarraquear, hasta que finalmente le rompieron el bloqueo. Ayudá a mantener vivo a Notiblog cliqueando avisos!

El orto de Belén Francese es algo sobrenatural, un mundo paralelo donde te encantaría perderte. Cada glúteo de Francese es una cola entera de una modelo cualquiera.

Esa cola increible pertenece a una mina que en los primeros 19 años de su vida consideró que el sexo era pecaminoso. Pero los glúteos ganaron la pulseada, liberando el monstruo del deseo alimentado durante años.

Todos ven en mi una mujer voluptuosa, pero yo soy de una familia muy católica y el sexo siempre fue un pecado para mi”, dice Belén Francese y aunque suene a verso es verdad. Dios le dio pan a una Belén sin dientes pero su terrible cola pudo mas, y de a poco aflojó los cantos. Francese dice que tuvo solamente dos novios. “Con el primero no pasamos de los besitos”, cuenta Belén, “fue con Damián, mi segundo novio, que aprendí a sacarme los prejuicios de encima, él me enseñó a disfrutar a pleno del sexo”. El disfrute sexual es proporcional a la acumulación previa de deseo, y el deseo aumenta cuando se le niega expresión —imaginate lo calentona que debe ser Belén con casi 20 años acumulando deseo. Francese debe hervir con muy poco y tu mina puede también, si usás la negación para construir deseo. Hacele una ‘francese’ a tu mina tomándote el tiempo de tocarla suavemente por todos lados excepto en los obvios por espacio de una, dos o mas horas. Si tenés la paciencia y control de no caer en la tentación de ir a lo obvio, va a llegar un punto en que ella te va a suplicar que se la pongas, y en ese instante vas a ser el Señor de los Anillos, con poder omnímodo sobre sus agujeros y su placer. No vas a tener que llamar vos, acordate que la próxima llama ella. Finalmente galán mató billetera.

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